Все чаще под фотографиями молодые мамы ставят хештег #Яжемать. Кто относится к этим представительницам? Откуда появилось это выражение? И что оно означает?

Как правило, выражением «Я же мать» описывают случаи недостойного поведения матерей. Обычно, такие женщины считают, что им все должны, и все должны их ребенку. При своем не совсем адекватном поведении, они пользуются вседозволенностью только по причине наличия ребенка.

Однако есть и другая сторона: мама защитила своего ребенка на площадке; не отругала прилюдно; попросила уступить место в общественном транспорте; получила совет от старших, как надо воспитывать ребенка, если он плачет в магазине, от того, что он устал стоять в очереди, ведь работает одна касса. И такая женщина тоже получит клеймо #Яжемать.

У каждого человека, появившегося на этот свет, есть мама. Только когда – то мама была занята работой и бытом, и не было времени уделять внимание детям. Если мы вернемся в 1991 год, то вспомним, что государство разрешило находиться в декрете с детьми до трех лет. Появились другие условия для возникновения связи между матерью и ребенком. Именно в те года тренд стать и быть идеальной матерью начал набирать обороты. Статьи, книги, советы и интернет – женщины осознали, что нужно учиться быть матерью. Так появились те, кто поставил материнство на первое место в своей жизни. Но жизнь по книжке и жизнь с ребенком - очень разные вещи. И ребенку всегда нужна живая мама, поэтому возникают истерики не по книжке, проявление характера. И женщина не справляется, она сгорает от стыда и беспомощности. С переживанием таких чувств справиться очень сложно. Поэтому приходиться укреплять свою позицию матери профилактическими мерами: чаще всего повышением требований как к себе, так и к окружающим. 

Как не утонуть в материнстве и не потерять себя рассказала Галина Шевцова-психолог, арт-терапевт.

Как не стать «я же матерью»?

Когда мы говорим про материнство, вряд ли мы представляем агрессивную, бестактную женщину, раздающую советы без спроса про грудное вскармливание и раннее развитие, оперирующую фразами, начиная от «мы поспали», заканчивая в перспективе «мы женились», рассказывающей бездетным знакомым про «часики, которые тикают», которой почему-то все оказались должны уступать/поддерживать/благодарить/слушать и ни в коем случае не перечить только из-за новой строки в паспорте в графе «дети». Примерно такой себе представляется так называемая «яжемать». А мы все белые и пушистые мамочки вряд ли такие, правда, же? Но я думаю, что каждая мама, хотя бы раз была в ситуации, когда «яжематерью» являлась она сама. Необязательно осознанно, специально и в полной мере.

Новая и трудная роль мамы — это действительно другая жизнь. Более ответственная, но от этого не менее радостная. В ней есть место стрессу, срывам и иногда не осознанному желанию утвердиться за счёт нового статуса, например. Потому что устала, потому что нет помощи или та помощь, которая есть, не подходит тебе, потому что стала выглядеть иначе, потому что у мужа тоже другая роль теперь, потому что подружки разбежались, и им с тобой стало неинтересно, есть финансовые трудности и так далее.

Помните, как в детстве в ссорах с родителями мы думали, что когда вырастем, никогда так не будем поступать со своими детьми? А потом раз за разом в конфликтах стали слышать у себя знакомые интонации и фразы из прошлого, только сказанные уже вами своим детям?

Так и здесь, мы думаем, что утрированный образ «яжематери» - это про кого угодно, только не про меня. Отследить в себе ту, которой не хотелось быть, позволить себе не быть всезнающей «яжематерью», разрешить себе не быть героем, ставящем во краю угла свою жизнь, доказывающей окружающим, что ты точно справляешься лучше всех, осознать и принять ответственность (а лучше разделить ее с супругом), при этом дать себе право просить помощь и поддержку и быть просто мамой (а это уже хорошо звучит, согласитесь) для своего ребёнка.

Кто такая «достаточно хорошая мать»?

«Достаточно хорошая мать» - это некая золотая середина между идеальной и плохой матерью.Впервые про это понятие заговорил Дональдс Вудс Винникотт — британский психотерапевт и педиатр. Если «плохая мать» рано отлучает ребенка от себя, «идеальная мать» гиперопекает и взращивает инфантилизм, то «достаточно хорошая мать» обеспечивает защиту и поддержку, при этом в безопасной среде позволяет действовать самостоятельно, постепенно отпуская ребёнка, и обучая его брать ответственность за слова и поступки.«Достаточно хорошая мать» делает все, что в ее силах, при этом оставляет за собой право на неидеальность. Она учится прислушиваться не только к своему малышу, но и к себе, при этом теплые отношения с ребёнком ставит выше, чем мнение окружающих.

Как вы считаете, почему этот термин забыт?  Многие мамы считают себя плохими матерями, как это происходит?

Во-первых, словосочетание «достаточно хорошая мать» для русского языка и восприятия кажется каким-то неправильным или нескладным. Несмотря на то, что это термин, фразы «я хорошая мама» и «я достаточно хорошая мать» звучат по-разному для нашего менталитета, согласитесь?

Во-вторых, сам термин был введен в 1965 году, когда разговоры о том, что вы не так воспитываете своего(!) ребенка заводили мамы, свекрови, соседки, чуть реже — врачи и педагоги. Сейчас тоже много «добрых людей», которые найдут «нужные» слова утешения вашему плачущему сыну, расскажут как «давать сдачи» тихой по характеру дочке и вам посоветуют почитать именитого специалиста, например.

Но помимо этого, сейчас в социальных сетях огромное количество блогов «счастливых мам/жен», которые успевают развозить детей на 15 кружков (и непременно к самым лучшим преподавателям), готовят итальянские ужины по четвергам для домашних, гладят, вышивают, занимаются спортом, всегда с красивыми локонами и красным маникюром, в хорошем настроении и успевают уделять внимание супругу.

Рядом красивые аккаунты специалистов по раннему развитию, ГВ, счастливому материнству, лекции педиатров, записи к массажисту, обучение чтению, домашнее образование...

А у вас вечером — пельмени из супермаркета, кружок рисования раз в неделю рядом с домом, хвостик на голове, и ссора с мужем из-за сломанного крана. Какая уж тут «достаточно хорошая мать», думаете вы.

А, если ребенок особенный? Выбирала ли женщина роль особенной мамы? Нет. Достаточно ли хорошая, когда между реабилитационными занятиями и маникюром, точно выберешь первое? А, если и второе, то чувство стыда и вины порой накрывает с головой (или окружающие помогут). И, кажется, что можно успеть больше: заниматься дома, возить к специалистам, рисовать карточки для общения, придумывать бытовые мелочи для ребёнка с особенностями развития и так далее. И, просматривая огромное количество зачастую «фасадно-счастливых» постов, очень страшно себе признаться, что ты обычная, никакая не идеальная, и иногда, наверное, не очень счастливая, что устаешь, иногда не справляешься, включаешь мультики вместо «развивашек», не хочешь заниматься домашними делами и так далее. И, кажется, чувствуешь стыд, что ты обычная, усталая (но правда пытаешься быть хорошей!) Мама в этом идеальном мире соцсетей. Но меня сейчас очень радует, что и в профессиональном мире, и в мире инстаграма, все больше появляется адекватных книг, постов, статей про настоящее материнство. Может быть их пока не большинство, но они есть. Это и сайт «Мел», это книги и статьи Екатерины Кронгауз, Нади Папудогло, отдельные блоги мам (и особенных мам тоже!) и специалистов, которые пишут неидеальные истории, в которых можно узнать себя и выдохнуть, найдя поддержку.

Как женщине справится с синдромом эмоционального выгорания  в декрете?

Не забывать, что маску сначала нужно надеть на себя. Прежде всего, следите за своим здоровьем, насколько это возможно. У каждой мамы должен быть ресурс быть мамой. Если вы отвезете ребёнка к маме, поужинаете полуфабрикатами, не поедите на занятие к лучшему специалисту через весь город, а в это время займетесь собой, своим хобби, встретитесь с подругой или просто поспите, - вы не перестанете от этого быть хорошей мамой для своего ребёнка. Обязательно найдите поддержку. В лице мужа, подруг, мамы, на форуме, в соцсетях, в лице психолога и так далее. Не бойтесь просить помощи и поддержки. А ещё попробуйте получать удовольствие и радость от материнства. Из книги Екатерины Кронгауз «Я плохая мать? И 33 других вопроса, которые портят жизнь родителям»:"В общем, я ради детей перестаю нервничать и думать о том, как вырастить их счастливыми. И ради детей собираюсь получать удовольствие от себя, жизни и от них. Почему ради детей? А почему нет?".

Не всегда получается все контролировать, не всегда возможно идеально выглядеть. Следуя правилам, можно потерять себя. Самореализации у такой женщины нет, все потому, что она не может ответить на вопрос: «А кто я?». Она слита с материнской ролью, в итоге она все делает правильно, все для ребенка. Но счастлив ли от этого ребенок, счастлива от этого мама? Поэтому очень важно учиться просто жить, а не только создавать правила и следовать им.  

Обсудить тему на форуме