Форум воронежских родителей
Консультации специалистов => Консультант по естественному родительству => Тема начата: Yono от Января 21, 2012, 20:29:19
-
kamani, давай по ситуациям: например, вы гуляете на детской площадке и к твоему ребенку пристает какой-нибудь забияка. Как ты отреагируешь? Я например, учу свою давать сдачи...
-
Вот, я тоже присоединюсь к вопросу. Как правильно реагировать в таких ситуациях? Я вот порой сталкиваюсь с такой проблемой. Полина у нас девочка не особо боевая
-
kamani, тогда, по этой же теме встречный вопросик. А как вести себя в такой ситуации, если этот забияка, который пытается отнимать у детей игрушки, и практически редко делится своими, оказался моим сыном? :)
-
Да и моя в разные моменты оказывается по разные стороны баррикад :) Просто я например, когда Алиска сама задирается-делаю ей внушение, а вот когда бьют ее не всегда нахожусь, что делать. В последнее время конкретно ей говорю :"подходи и тоже бей" Правда спарведливости ради нужно заметить, что задирается в основном моя первая
-
Дамы, спасибо за вопросы. Очень интересные, правда.
Итак, начну издалека. Мама в галазах ребенка - защита и опора. Мама - учитель, мама - ведущая, а ребенок - ведомый. Что это значит? Это значит, что мама - взрослый человек, который несет ОТВЕТственность за своего ребенка. Что бы с ним не случилось, как бы он себя не вел, ответственная мама. Ребенок лишь подражает увиденным моделям поведения. В ситуации с задиранием на площадке мама ответственна за разруливание ситуации. Если обижают вашего ребенка, правильной реакцией со стороны мамы является пожалеть, прежде всего, вашего ребенка (если сильно досталось, и он плачет, то жалеть надо в первую очередь, успокоить), потом пойти на разборки с задирой. Здесь имеет значение причина драки: из-за чего сыр-бор произошел. И потому выяснять отношения. В целом линия разговора такова, что вы говорите ребенку-задире (а заодно и его маме), что не позволяете так обращаться со своим ребенком. Только не угрожаете, что тоже стукнете, что посмотрите, как ему больно будет. Нужно просто твердо сказать, что такое поведение непозволительно, что с такими задирами никто не будет дружить. Если Вы находитесь возле ребенка (а так должно быть в идеале), и видите надвигающуяся руку обидчика, то самое верное решение - перехватить ее на полпути и опять же сказать, что вы не позволяете бить своего ребенка. Когда вы делаете перехват, это лучше слов подействует на обичика. Лучше всего, в конце предложить замену такого поведения, например, "если хочешь взять игрушку, попроси", "хочешь пройти вперед, скажи". Таким образом, ребенок, видя поведение мамы, учится сам за себя стоять, рещать конфликты. Но не стоит ожидать от маленького ребенка, что он станет после двух-трех раз таких разруливаний со стороны мамы супер самостоятельным. До 5ти ребенок однозначно не может себя полностью отстоять (имеет значение также возраст задиры), это должна делать мама. Вы своим примером учите ребенка, как нужно отстаивать себя. Только так он может научиться себя отстаивать - он должен видеть, как это делает мама. Абстрактно на словах объяснить это невозможно - ребенок не понимает абстрактности.
Если же ребенок-забияка и его мама неадекватные и увещеваний не понимают (такое, конечно, редко, но бывает), то лучшим вариантом является просто не пересекаться с таким ребенком, т.к. встреча с социальным неадекватом до 3-х лет очень и очень пагубно влияет на психику ребенка. В это время ребенок должен находиться среди поддерживающего окружения, чтобы врожденная вера в то, что мир морален поддерживалась и развивалась (отсюда и собственно моральность человека в будущем, и уверенность в своих силах, и.т.д.).
Учить давать сдачи не есть правильно, потому что таким образом вы снимаете с себя ответственность за разруливание ситуации и решение конфликта и перекладываете ее на ребенка. Он маленький, а должен сам за себя стоять. В глазах ребенка мама перестает быть его защитой (а иметь маму в качестве защиты от всех бед является одной из базовых потребностей ребенка). Он испытывает крайнюю растерянность, что может в итоге выйти боком в ваших отношениях в другой сфере, т.к. ребенок может взять на себя ответственность и в других ситуациях. К тому же ребенок таким образом учится драться. Если можно сейчас, почему нельзя в другом случае? Драться нехорошо в любом случае. Такие социальные нормы поведения ребенок усваивает только!!! на примере взрослых.
Если же дерется ваш ребенок, то ваша задача пробудить у него сочувствие, сопереживание, внимание к чужой боли. Это тоже все делает мама, а ребенок учится только на конкретных примерах. По факту драки, когда ребенок кого-то стукнул, стоит ему сказать, что он поступил нехорошо. Подчеркиваю именно поступил нехорошо, а не нехороший ребенок. Нужно оценивать только поведение, а не личность ребенка. Ребенок - всегда хороший, он таким хочет быть (даже когда дерется), а мама для ребенка - источник бесприкословной любви и принятия. Так вот, вы говорите: ты нехорошо поступил, но ведь ты - хороший мальчик/девочка, смотри, малышу больно, давай вместе!!! его пожалеем и извинимся (ни в коем случае не отправляете одного - иди теперь извиняйся). Потом подходите к тому, кого обидели и от лица своего ребенка говорите, что больше так делать не будете, что вам жаль, что так получилось, просите прощения. Вот на таком примере ребенок учится социально приемлемому поведению. Кроме того, (Лена тебе привет, ты так делаешь))) когда вы видите, что какой-то ребенок упал, его обидели, вобщем он плачет, вы своему ребенку все объясняете - смотри, малыш упал, наверное, ему больно, давай его пожалеем; смотри, его мама жалеет. Так ребенок учится сочувствию.
Отдельно хочу отметить, что своего ребенка в данном случае (да и в любом другом) нельзя наказывать. Тем самым вы рвете вашу тонкую любовную связь, вы перестаете для ребенка быть источником любви. Наказывая, вы поощряете драки-забияки и всякое неадекватное поведение. Только конкретные объяснения, к примеру, если будешь драться, то с нами никто не будет дружить, нас не будут пускать на площадку. Ну и конечно же, нужно предлагать правильное поведение - из-за чего драка произошла: не поделили игрушку - показать, как обменяться, не пропустил на горку - показать, как по очереди съезжать и т.д.
-
Касательно игрушек отвечу позже. Здесь тоже есть, что сказать. Большинство детских конфликтов как раз из-за них происходит
-
Как себя вести,если ребенок поднимает руку на маму,папу,бабушку,дедушку? Такое бывает часто даже если его пытаются поцеловать,а он бьет в ответ по лицу.
-
kamani, спасибо, очень понятно все объяснила.Я все то же пыталась донести до своего мужа, но не могла подобрать нужных слов, делала, как Вы советуете, действовала скорее интуитивно. А вот папа у нас сторонник того, что "против лома нет приема, если нет другого лома", советует давать сдачи. Не знаю, что больше помогло - мое воспитание или то ,что у дочи мой характер генетически, но она у нас крайне миролюбива. Но вот сейчас она во 2 классе, то есть я уже далеко не всегда нахожусь рядом и могу помочь ей советом, а детки все разные, кто-то и обидеть может, и ударить. Может все-таки добро должно быть с кулаками хотя бы совсем немного?
-
По большому счету я конечно согласна,kamani, спасибо тебе за обстоятельные разъяснения. Но вот на счет давать сдачи, мне все же кажется, что бывают моменты, когда действительно против лома нет приема если нет другого лома. Вот недавно например, гуляли мы на площадке, пришел туда мальчик психопатичный лет трех и начал без разбора обижать всех деток, орать и психовать, папа его кстати такой же - орал и психовал на ребенка и в конце концов силой утащил его домой. Так вот это ребенок несколько раз кидался на мою дочку (ей 1,5), я успевала все эти атаки перехватить-ловила его за руку и достаточно строго говорила, что не позволю ему обижать Алису, на что он визжал и убегал. Но вот один раз я не уследила как он подбежал и толкнул дочку, тогда я ей и сказала, чтобы он вставала и давала сдачи, потому что если мамы рядом нет, то нужно защищать себя самой.
-
Мне книжка одна приглянулась-"После трех уже поздно", о ссорах там вот что написано
Во-первых, это нормально и предотвращать их родителям нельзя-это социализация такая, через которую нужно пройти.
До 3-х лет ребенок преимущественно пассивный участник ссор, а к трем годам у него формируется собственное "Я" и он сам может их провоцировать. Причем результат ссоры такой-или одержал верх ,или проиграл, или дал сдачи.
Еще, у детей-собственная логика и разруливать конфликты, следуя родительской, неправильно. Ну, например, говорить, что драться-это плохо не годится. Не поймет. А вот рассказать, что другому ребенку может быть от этого больно очень нужно. Но, это, спасибо большое, очень хорошо объяснилаkamani -\-{@
По игрушкам очень интересно, я тоже жду рассказа. Готовлюсь, так сказать, к песочнице :)
Насколько, я слышала принуждать отдавать ребенка игрушку тот час же или тем более отбирать, если он сейчас не настроен-нельзя, даже если игрушка чужая, подобранная в песочнице. Нужно переключить внимание, отвлечь на что-то еще, потом атравматично можно взять игрушку, к которой потерян интерес. И отдавать просто игрушку другому ребенку тяжело-легче обменять. Потому что у ребенка самое дорогое, что есть-это мама, защита и опора, и любимая игрушка. А тут земля уходит из под ног в ребенкином сознании, если мама забирает у него игрушку, чтобы отдать другому ребенку из вежливости, да еще и "жадиной" обзывает :o
-
Стрекоза, отвечаю на твой вопрос.
Если ребенок бьет взрослого человека, это означает, что он устанавливает границы дозволенного поведения, попросту проверяет, кто здесь главный. Нужно понимать, что наши детки потому и развиваются, что все время покоряют новые высоты - расширяют границы своего познания. Сначала они устанавливают границы своего тела, потом проверяют на что способно их тело - пополз, пошел, подпрыгнул, побежал, на горку залез высокую, на дерево и т.д. Наряду с этим дети усваивают нормы социального поведения. И здесь также все завязано на границах. Т.е. ребенок что-то делает, смотрит за реакцией взрослого и в зависимости от нее либо действует также в следующем случае, либо изменяет модель поведения.
Теперь собственно более подробно о том, почему бьет маму. Таким образом, как я уже написала, он проверяет, кто главный. Правильной реакцией с вашей стороны будет следующее - вы перехватываете руку и строго говорите, что не позволяете с собой так обращаться, можно добавить, что у нас не принято драться, если хочешь моего внимания, погладь, обними, скажи (если ребенок совсем маленький гладите его ручку, а потом его ручкой гладите себя). Если слова не действуют (ребенок уже привык драться), вместе с произнесенной вами речью уходите от ребенка, делаете физически недоступным рукоприкладство. Только делаете это спокойно, вот если бы вам просто наскучило сидеть в одной позе и вы решили пройтись. Ребенку ни в коем случае не нужно говорить, что он такой плохой, негодяй и ай-яй-яй. Ведь по сути вы своим поведением позволили ему вас бить. Либо присутствовало попустительство: да он еще маленький, ничего не понимает; либо показной концерт с повышенным голосом, нотациями - ребенку просто понравилось, что он такой маленький, а так маму задел, вон она как крикнула громко. Дети конкретны, абстракций не понимают, не понимают наших увещеваний и нотаций (если им долго объяснять, как нехорошо драться). Ваши слова он поймет, только если увидит конкретное действие (с которым слова и связывает). Если вы неизменны в вашем поведении (пресечении битья), то через несколько попыток (через две недели точно) ребенок изменит свое поведение.
Касательно того, что ребенок бьет бабушку или папу - ситуацию должен решать тот, кого бьют, т.е. действовать также, как я описала выше. Смысл в том, что мама не должна подходить к малышу с увещеваниями - он не поймет, опять же конкретика важна. Ребенок с каждым взрослым устанавливает свои отношения и это только их отношения. К примеру, бывает, что ребенок маму никогда не бьет, а на папу с кулаками лезет. Просто мама и папа ведут себя по-разному в отношениях с ребенком, вот и он вторит такому поведению.
Еще хочу отметить, что ситуации с тем, что ребенок бьет маму или другого взрослого могут периодически повторяться - опять же границы проверяет (а правда драться нельзя?). Если реакция мамы спокойная, уверенная, такая же, как в прошлый раз, то после одной-двух попыток выяснение отношений заканчивается. Ребенок успокаивается (фух, и вправду нельзя, слава Богу) и дальше растет)))
-
Кира и Yono, девочки отвечаю вам на ваши вопросы.
Замечательная поговорка "против лома нет приема, если нет другого лома" действует на практике , конечно же, очень конкретно. Только описывает она реалии мира взрослых. Дети же - это не маленькие взрослые. Они - другие, совсем другие, они развиваются по другим законам. Одной из базовых потребностей ребенка является потребность в защите со стороны взрослого. Ребенок развивается!!!, именно развивается только в безопасной среде. Если ребенок не чувствует безопасности, он пребывает в стрессе, и живет в режиме сбережения энергии - он не развивается. Речь идет о психическом, эмоциональном и интеллектуальном развитии. Физически он, конечно, расти будет. Так вот, обеспечить безопасную среду для развития ребенка должен взрослый. Потому и разруливать все конфликты должен взрослый. Это наша обязанность вмешиваться в конфликты детей и своим примером показывать, как их решать. Откуда детям знать, как разрешить конфликт? Они об этом узнают, если увидят, как это делает мама или папа. Если вы в конфликтах деретесь с другими, то и ребенок ваш будет драться. Поверьте, его учить драться не придется, он сам научится, т.к. будет это видеть (конкретный пример). Если же вы используете другие способы решения конфликтов, то и ребенка этому надо учить - показывать, говорить, делать вместе с ним, но не заставлять его решать конфликт самостоятельно.
Когда ребенок уже подрос и физически не всегда находится с мамой, папой, вы должны говорить ребенку, чтобы он рассказывал вам о том, кто его обижает, а потом сами должны разбираться с обидчиками. Вы - защита, вы - каменный остов, самый верный тыл. Нужно и в школу, в садик приходить, выяснять отношения, показать, что за вашего ребенка есть кому заступиться. Если надеяться на то, что ребенок даст сдачи, то нужно в том числе думать о последствиях: а если ему на сдачу еще сильнее стукнут по голове? Агрессия в детской среде развивается очень быстро, если мудрый взрослый не направляет развитие детей. Сколько случаев драк с увечьями, травли и т.д. Вот почему в современном мире агрессия в детской среде увеличивается? Почему в новостях говорят о том, что школьник взял ружье и всех перестрелял? Во все конфликты между детьми должен вмешиваться взрослый!!! И своим примером показывать, как их решать. Только так мы можем привить своим детям модели социально приемлемого морального поведения.
Yono, касательно неадекватного мальчика и его папы, лучшее решение - не гулять на такой площадке. Я повторюсь, если ребенок будет видеть проявления такого неадекватного поведения, его психика сильно страдает, его мир рушится: как это я пришел жить в безопасную среду, а мама ничего не может сделать. Вы в глазах ребенка - верховный судья, волшебница, которая все может изменить и вас все должны слушаться. Именно так вас воспринимает ребенок. Но ведь вы реально не можете повлиять на того мальчика и папу, потому надо стараться, чтобы ребенок такого не видел - пойти погулять на другую площадку, сходить в это время магазин и т.д.
Кстати, мальчик ведь потому психопатичный, что и папа его такой. Точно так же ваша дочка будет настолько моральна, насколько и вы моральны. Наши дети - отражение нас самих.
-
Thirteen, я далеко не во всем согласна с Масару Ибука, но здесь не буду писать, много получится. Отвечу на вопрос об игрушках. В общих словах вы все верно описали.
Игрушки, как впрочем и весь ребенок ))) - мамины. Что это значит? Это значит, что мама ответственная за сохранность и защиту игрушек. Чтобы лучше понимать ответственность мамы приведу пример - ваш ребенок хочет в лютый мороз идти на улицу без шапки. Вы его отпустите? Скорее всего, нет, потому что вы знаете, что он замерзнет, может заболеть. Вы знаете это, потому несете ответственность за то, чтобы ребенка одеть, вы о нем заботитесь.
Теперь вернусь к игрушкам. Задача мамы в первый и второй годы жизни ребенка научить его понятию свои и чужие вещи, в частности игрушки. Например, вы пришли на площадку, а ваш ребенок хочет схватить чужую игрушку. В этот момент вы должны сказать своему малышу - это чужое, давай попросим, если нам разрешат, то возьмем поиграть. Потом обращаетесь к маме!!! (как ответственному лицу) того ребенка, чью игрушку захотел ваш малыш. Если разрешают играетесь, если нет, то говорите, что вам не разрешают, а чужое без разрешения вы не берете. Если ребенок, который дал игрушку просит ее обратно, то нужно предварительно несколько раз предупредить своего ребенка о том, что игрушку пора возвращать, что она чужая. И после третьего-четвертого напоминания отдавать. Если ваш ребенок никак не отдает, просите маму чужого ребенка, попросить. Как правило, дети отдают чужим мамам - чувствуют хозяина))).
Лучший вариант, если ваш ребенок хочет взять чужую игрушку - объяснить, что игрушка чужая и предложить поменяться на свою.
Теперь о своих игрушках. Свои игрушки мама должна отстаивать. Если ребенок не хочет делиться, не настаивайте. Вы - защищаете ребенка и его интересы. Опять же можете предложить поменяться. Часто дети, которые не дают свои игрушки, обмениваются очень охотно.
Следует отметить, что ребенок все вокруг рассматривает как свое, чужие игрушки для него - это добыча. Поэтому мама и вводит ребенка в социальные рамки, учит понятию "свое-чужое".
Если вводить понятие "свое-чужое" в обиход с началом посещения детских площадок и делать все правильно и последовательно, то ребенок очень быстро учится навыкам взаимодействия с детьми, обмену игрушками. Если же были ошибки, ребенок не делится, чужие забирает и отдает только в истерике, то нужно рассматривать каждый конкретный случай, чтобы выявить ошибку. Поэтому если кому актуально, пишите, попробуем разобраться.
-
Вы - защита, вы - каменный остов, самый верный тыл. Нужно и в школу, в садик приходить, выяснять отношения, показать, что за вашего ребенка есть кому заступиться.
Не может ли получится в этой ситуации, что ребенок привыкнув к тому, что мама или папа, всегда решают его конфликты и ходят разбираться в садик (в старших группах или в школу), не научится быть самостоятельным. Примеры таких взрослых дядечек и тётечек, конфликты которых разрешают мамы, мне встречались. И ещё, в подростковой среде, такие дети, которые не научились за себя постоять, а их конфликты постоянно разруливают родители, не пользуются уважением и авторитетом среди своих сверстников. Или это относится только к детям дошкольного возраста?
-
Маргарита, у меня те же мысли. На ум приходит Ералаш, когда бабушка бегала к мальчику решать его проблемы "Бегу,Витенька, бегу маленький". Ну вообще я понимаю,что мама гарант безопасности, стабильности, должна отстаивать интересы своего ребенка, но как потом научить его самостотельности-ведь он привыкнет, что мама все контролирует и в школе также будет жаловаться и ждать от нее защиты.
-
Маргарита, Yono, ваше беспокойство мне вполне понятно. Мы все хотим, чтобы наши дети выросли самостоятельными, чтобы могли себя отстоять, чтобы они были счастливы.
Давайте попробуем подумать - как человек становится самостоятельным? Самостоятельность и независимость нынче - роскошь, не каждый взрослый блещет такими качествами.
Человек становится самостоятельным, если он уверен в своих силах. Если у взрослого уверенность должна черпаться из внутренних источников - сильный дух, то у ребенка уверенность черпается из внешних источников - из окружения. Если окружение поддерживающее, то ребенок в себе уверен, он готов развиваться, познавать мир и смело шагать ему навстречу.
Если ребенок не уверен в своем окружении, что оно обеспечит ему безопасность и защиту, то он соответственно живет в страхе (внутренней уверенности у него, как было сказано выше, еще нет), а из страха прорастают дальнейшие страхи, комплексы, агрессия, апатия и, таким образом, несамостоятельность. Будучи не в состоянии обеспечить свою безопасность, ребенок либо будет искать к кому прильнуть, кто защитит вне родительского гнезда (отсюда почти бандитские группы подростков с одним ярким лидером и кучей слабых приспешников), либо станет тем, кого раз за разом обижают. Самостоятельность же, повторюсь, идет из уверенности. Поддерживая своего ребенка и защищая в любой ситуации, вы усиливаете его уверенность в себе. Он, будучи уверенным в своем тыле, с гораздо большей энергией сможет дать отпор обидчику. Кроме того, наблюдая пример со стороны взрослых, ребенок сам будет учиться себя отстаивать, даже не задумываясь об этом. У него программа такая - развиваться, самосовершенствоваться, делать все больше и больше самому (в зависимости от возраста). Ребенок не попросит помощи, если он в ней не нуждается. Ему нравится все делать самому. И себя отстаивать ему тоже нравится, но только если он уверен в себе и в своем окружении. Поймите, уверенный и самостоятельный ребенок - это ребенок, который уверен в своих родителях.
Добавлю еще касательно тех, за которых родители все время заступаются, а сами дети являются несамостоятельными. Здесь все не просто. И каждый такой случай нужно отдельно рассматривать. В целом же могу отметить, что несамостоятельными становятся не те, за которых все время заступаются, а те, о ком, пекутся во всех сферах, не учитывают потребности и желания ребенка и фазы его взросления, отделения от родителей, все делают за ребенка, предвосхищая любые его желания. К примеру, ребенок уже хочет идти сам гулять, а его не пускают, его до надцати лет забирают из школы и т.д.
Теперь касательно возраста. Заступаться за ребенка нужно в любом возрасте, если он об этом просит. Если ребенок не просит, но вы видите, что что-то идет не так (ведь наблюдательные родители, которые любят своего ребенка, всегда видят, когда его что-то беспокоит), ваша задача выяснить, что случилось. И в зависимости от ситуации тогда действовать - спросить, нужна ли помощь? Иногда хватает даже такого разговора и предложения помощи, чтобы ребенок почувствовал себя увереннее. Если просит - помогать, не просит - не мешать взрослеть. Можно еще долго продолжать перечислять если: если не просит (по разным причинам - и запугать могут), а все равно приходит с синяками, скорее всего, речь идет о травле. Травля же - это социальная язва и вмешиваться должны не только вы, но и другие родители. Но об этом не буду сейчас.
За малыша, который не говорит или говорит плохо, мы обязаны заступаться всегда. Потом по ситуации: к примеру, вашему ребенку три года, к нему подходит такого же возраста ребенок и пытается стукнуть лопаткой, а ваш малыш уворачивается и гордо кричит "не надо бить Петю" - тогда вмешиваться не нужно, ведь ребенок сам разрулил (и потому, что раньше он видел, как вы это делали). Если же вашему ребенку все же досталось, его стукнули, он плачет, вмешаться нужно. Нельзя все спускать на тормоза.
И несколько слов об авторитете в подростковом возрасте. Уверенный в себе ребенок (а я уже писала откуда он черпает свою уверенность) остается таким же в подростковом возрасте, и у него есть все шансы стать лидером. У такого подростка будто бы на лбу отпечатывается его внутренняя уверенность, к которой льнут те, у кого ее нет.
И в конце добавлю: как правило, к уверенным детям (как впрочем, и взрослым) драться не лезут, либо лезут, но быстро уяснив, кто здесь кто, удаляются.
-
kamani, спасибо за разъяснения -\-{@
-
kamani, большое спасибо Вам за такую тему и столь подробные консультации!!!!
-
Моя дочь относится к "забиякам", она не дерется,но игрушки у всех забирает. На тоддлерах нам психолог говорит отдавать, те если чужой ребенок отдал спокойно и отвлекся - то играй, если он не хочет отдавать, а твой забирает силой, а тот орет - нужно объяснить ребенку, что он делает неправильно, Маша/Ваня играют именно в эту игрушку и нужно вернуть ее. Сначала у нас это вызывало истерику, отдавать не хотела, сейчас по мере взросления и может я выработала привычку-отдает спокойнее
-
Mileno4ka, я изначально никогда своему ребенку без спроса брать ничего не разрешала, и такой проблемы у нас не возникало :)
-
Lusi, если будете поддерживать это, т.е. по-прежнему чужое брать только с разрешения и все время говорить, если ребенок тянется за чужой игрушкой, что эта вещь чужая, давай спросим, можно ли играть, то тогда проблемы и не возникнет. У Вас еще маленький ребенок, поэтому до года- полутора лет нужно целенаправленно учить, выдерживать проверку границ (когда специально берет чужое и смотрит на мамину реакцию), далее же проблем со своим-чужим не будет вовсе.
-
Познакомилась с темой, в чем-то согласна с kamani, в чем-то нет. Дочери 3,5, какие-то этапы пройдены, хочу поделиться.
В том, что родители должны решать все конфликты детей не соглашусь. Тут есть нюансы. Если возраст задиры примерно аналогичен возрасту вашего ребенка, я не буду перехватывать его руку и делать внушение чужому ребенку, на то есть его родители. И они в этой ситуации будут коршуном защищать свое чадо уже от меня. Если сами родители ребенка не реагируют на его поведение или реагируют вялыми так нельзя, я просто уводила свою дочь. Когда ей уже можно было что-то объяснить, я ей говорила, что мальчик/девочка еще не могут себя хорошо вести, не хочет нормально общаться, а если не хочет, то и не надо его заставлять.
Если ребенок старше, тут и подход несколько другой, можно что-то сказать, ну а не поможет все-равно уйти. Упражняться с другими родителями ни малейшего желания.
Я вообще не люблю гулять в большой куче. Вот вынесет кто-то какую-то новую не примелькавшуюся игрушку, все кучей кидаются к ней. Я свою настраивала подождать пока поиграют другие, не отбирать, а в итоге уходит этот ребенок и забирают игрушку, а мы к ней так и не подошли, хотя очень хотели и родители того ребенка это видели. Один двор, все друг друга знают. И я что-то не наблюдала особой чуткости к пожеланиям чужого ребенка. А лезть в толпу увольте, тем более моя чуть постарше остальной ребятни, так что тем более я ее тормозила.
И до какого возраста, по Вашему мнению, мама должна всюду защищать чадо? Имея собственный опыт сложных школьных взаимоотношений, считаю, если коротко, с ровесниками ребенок должен разобраться сам, а вот от старших, включая педагогов, должны защитить родители - разные "весовые" категории. Я в свое время и имела что сказать, но не могла себе позволить.
Конечно, и здесь есть исключения, например, коллективная травля. Особенно учитывая существующую в настоящее время повышенную агрессивность детей и подростков. Ну а частные случаи. конфликты - пусть учится жить, общаться, искать подходы, а мы можем что-то посоветовать.
Может, не к месту, просто вспомнилось. Когда-то моя мама невольно на пороге папиного кабинета услышала, как он отматюкал свою подчиненную. Тет-а-тет она ему стала высказывать как он посмел так разговаривать с женщиной (папа был очень добрым, я бы сказала патологически, человеком). На что он ей сказал, что перед этим 2 часа с ней пытался вежливо беседовать, а когда сорвался, та ему совершенно спокойно ответила - вы б так сразу и сказали.
А вот в 2,4 примерно дочь накрыла ЖАДНОСТЬ. Тотальная. Выкрутились мы здорово. Примерно в это же время сказала, что хочет кататься на коньках, каждое утро начиналось с "выкручивания рук". Ну повезли ее в Северное сияние показать что это такое. Самим бы такое в голову не пришло, не такие мы экстрималы. Уходить оттуда, она в истерику. Там как раз дети занимались и эту картину наблюдала чья-то бабушка. Она и предложила купить у нее первые коньки внучки. Купили. Повели на каток. Я стояла на коньках последний раз в школе, а муж вообще один раз в жизни. Сначала ничего не получалось, она как сосиска висела между нами и мы по бокам враскаряку - та еще красота. Потом вычитали, тчто главное не держать - ребенок сам должен себя почувствовать. Станем на небольшом расстоянии друг от друга и толкаем ее. в общем с 3-го раза потихоньку поехала, очень понравилось и мы всю зиму и соответственно этот период жадности провели на катке. А потом как-то сгладилось, разум подключился, проскочили. Так что может есть резон во временной изоляции и переключении на что-то другое. А то было закатит концерт, глаза стеклянные, что-то объяснять невозможно. Всем спасибо, до свидания, мелкую подмышку и домой.
-
Надежда С, здесь речь шла о детках 1-1.5 и причем о конкретных. В таком возрасте вы ничего не объясните, что др. деть еще не научился себя вести - малы они еще.
-
У нас вот такая ситуация.Дочка не конфликтная.Спокойно может дать поиграться игрушкой..только когда это не переходит грани
у нас есть друзья,у них сын нашего возраста.он постоянно задирает дочку,она расстраивается.Последнее время когда мы приходим к ним в гости происходить следующее как только моя берет какую-нить игрушку и несет ее ко мне,мальчик пулей подлетает,вырывает и несет ко мне,моя спокойно берет другую,ситуация повторяется...на 5 раз ребенок не выдерживает плачет,психует.последний наш поход после таких вырываний и захвата в углу моего ребенка закончился след. дочь залезла на кресло и не хотела оттуда слазить ,сидела играла с синтезатором детским,мальчуган крутился вокруг,как только пытался залезть к ней она от него отмахивалась
вот даже не знаю как правильно себя повести в таких ситуациях
-
tigrenka9, да уж Ли у тебя очень спокойная девочка. мне кажется, что тебе вот обязательно нужно вступаться за ее интересы, раз сама она инициативы не проявляет, а то будет неуверенная в себе и так и будет все всем отдавать.
-
Lusi, полностью согласна, просто рассказываю как мы выкручивались. Ну какие модели поведения в 1,5?
Вот tigrenka9 пишет о ситуации, а мне кажется нужно временно прекратить эти встречи, а там может и мальчишка перерастет этот период. А так, как не блюди, все равно для ребенка определенное напряжение и травма. Чего ради?
-
tigrenka9, да уж Ли у тебя очень спокойная девочка. мне кажется, что тебе вот обязательно нужно вступаться за ее интересы, раз сама она инициативы не проявляет, а то будет неуверенная в себе и так и будет все всем отдавать.
Лен да конечно вступаюсь,она перестала прям так рьяно отдавать игрушки,тем более когда силой отбирают.а вот когда например ее толкает или пытается укусить этот мальчик,она сдачи не дает она говорит неть машет у него перед глазами руками и бежит ко мне.Я ей может конечно и не правильно,говорю Ли будет обижать в лоб ему
Надежда С, Вот tigrenka9 пишет о ситуации, а мне кажется нужно временно прекратить эти встречи, а там может и мальчишка перерастет этот период. А так, как не блюди, все равно для ребенка определенное напряжение и травма. Чего ради?
я не враг своему детю...,естественно после такого, наше общение свелось к минимуму,к тел. звонкам,
-
tigrenka9, в ситуации, которую Вы описываете, следует учитывать понятие "свой-чужой" в отношении территории. Когда Вы приходите в гости, Вы на чужой территории, где чужой хозяин, который распоряжается своими вещами, в данном случае игрушками. Вполне понятно, что мальчик отбирает игрушки, они его, к тому же он у себя дома чувствует себя хозяином. Поэтому здесь ситуацию должны разрешать мамы. Мама мальчика должна предупреждать ребенка, что придут гости, нужно делиться. Сначала он таких абстракций, конечно, не поймет. Это на будущее. Кроме этого, игрушки априори принадлежат маме, а не ребенку, поэтому мама ими и распоряжается. Мама имеет право взять игрушку и дать поиграть другому ребенку, тем более, если игрушек много. А если уж другой взял, то следить, чтобы свой ребенок игрушку не забирал, т.е. за этим должна следить мама мальчика. Вы со своей стороны, если игрушку Вам дали поиграть, тоже говорите, что-то вроде "вот моя дочка поиграет, потом отдадим, сейчас она играет, поиграй с другой". Если такая модель не вводилась с начала общения ребенка с другими детьми, то, конечно, ребенок к этому не привык и будет протестовать - все вокруг мое, а иначе в слезы. В данном случае ребенка следует поставить в рамки - несколько раз выдержать истерики (в спокойствии и любви, конечно, об этом в другой теме было), потом поймет. Но здесь не только Ваша зона ответственности - мама мальчика должна поставить его на место. Если же мама не понимает, зачем это и к чему, можно попытаться ходить в гости со своими игрушками и устраивать обмен. Если же и это не помогает, верный выход, как было сказано, ограничить общение.
-
kamani, вот как раз проблема зачастую и бывает в том, что мамы таких слишком бойких детей не призывают их к порядку и не объясняют как себя нужно вести, а наоборот радуются, что ребенок сам за себя и им не надо подключаться. И действительно если начинаешь с таким ребенком разговаривать сама, то подлетает эта мамочка и в лучшем случае просто забирает своего ребенка, а в худшем еще и тебя обхаит-сама с таки поведением сталкивалась неоднократно. И кстати, такие дети ( я имею ввиду бойкие) когда с ними начинаешь разговаривать зачастую начинают плакать, хотя я говорю с ними спокойно, не ругаю и не отбираю игрушки -почему?
-
kamani, я свою с 6 мес учу тому что где ее,а где чужое,и если например ей дает игрушку мама мальчика,бежит мальчик начинает резко выдергивать я ему говорю,что мы чуть-чуть поиграемся и отдадим,иногда прокатывает иногда нет.моя в свою очередь поиграв может спокойно например на мое предложение дай поиграть теперь мальчику,взять и дать ему игрушку.Дома когда она находится так сказать на своей территории она не жадничает и не отбирает... ???с другими детьми у нас все ок.Мы ходим в гости,все нормально,детки играются.У него если можно назвать такая модель поведения,все мое,и играть в это можно только со мной,иногда складывается ощущение что с ним не играют :)Тут как мне кажется дочка негативно его воспринимает,т.кон выражает свою любовь если можно так сказать....иногда подойдет обнимет,а иногда завалит на игрушки или ущипнет,или укусит
-
Yono, я сама с такими часто сталкиваюсь. Это повсеместно. Все происходит потому, что взрослые не удосуживаются узнать немного подробнее о детской психологии и действовать (ухаживать, воспитывать и т.д.) с точки зрения ребенка, а не из своих умозрительных заключений и мнений. Результат, как говорится, на лицо. Ребенок плачет - он страдает. Он просто не знает, как себя вести. А откуда ему узнать? Ну вот откуда знать ребенку, если мама своим примером не показывала, как правильно поступать (инстинкт подражания ведь никто не отменял). Вот ребенок и в прострации. Любви ему, по большому счету, такому ребенку не хватает. А во что это выливается во взрослом возрасте можно только предположить...
tigrenka9, самый верный вариант с теми, кто не понимает, не общаться. Ваш ребенок Вам дороже - это правильно. Свою голову другим не наденете, а своего ребенка нужно оберегать, холить и лелеять, он у Вас один такой хороший и любимый. Никак Вы не объясните ни чужому, ни своему, что так-то и так-то делать не нужно, а так нужно. Не понимают они слов в этом возрасте. Только пример, потому как, повторюсь, дети подражают нам, взрослым. А наша задача их вести, путь указывать, границы определять и в границы вписывать.
-
tigrenka9, если все же (по разным причинам) не получается не общаться, в таких ситуациях максимально отстаивайте интересы своей дочки, чтобы она чувствовала поддержку и защиту. Говорить, что-то в стиле - я не разрешаю заваливать мою дочку, если хочешь обнять, сделай вот так (показываете); я не разрешаю кусать мою девочку; моя дочка играет, подожди, поиграй с вот этой игрушкой и т.д. Т.е. во все ситуации вмешиваетесь (если получается, пресекаете конфликты), и комментируете, наглядно показываете, как нужно делать. Думаю, Вы так и делаете.
В принципе даже, если мама мальчика не понимает, мальчик поймет, что Вы понимаете. Дети четко чувствуют "хозяина". Если Вы зададите такую модель поведения, то другим (мальчику и его маме) со временем придется ей следовать (при этом делать они это будут неосознанно).
-
kamani, спасибо большое -\-{@