Форум воронежских родителей
Наша жизнь => Юмор => Тема начата: INNA от Апреля 12, 2011, 11:28:52
-
1.До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы – бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит
2.И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: «Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? ». Ну я тут же по стенке и сползла.
3.Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло
4.А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!
5.Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :«Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня!!!!!!!!!»
6.И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило – езжай помедленнее – я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).
7.В день выписки муж звонит мне из выписной: "прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить???" И это отец троих детей!
8.Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась
9.Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
– Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
– Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
10.В послеродовую палату к нам пришла наш врач. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.
11.Меня шьют, а я спрашиваю
-Шрамы будут?
-А какая разница?
– Ну чтобы красиво было…
– А Вы в порно сниматься собрались в будущем?
12.Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!
13.Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…
14.Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном…
15.А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: «Правильно не разрешают – тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать – надо чтоб пустой был»
16.А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?". «Да-да, все понял!». Ах, как я выглядела в день выписки… брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо…
-
13 вообще ржака! ;D ;D ;D
-
:D :D :D :D :D :D :D :D
-
вот тоже в интернете нашла:
Женщина тридцати лет, на последнем месяце беременности, зачем то поехала отдыхать с мужем на речку..Ее муж очень любил пошутить.В общем в один из неподходящих моментов, муж решил немного напугать жену,нырнув надолго под воду, а потом резко вынырнув. Жена никак не отреагировала на шутку, а молча вышла из воды и пошла в сторону леска. Муж опешил зачем?? Жена ответила что захотела в туалет.Когда муж приблизился к жене через пять минут упал в обморок...(у жены начались роды, и когда жена пыталась присесть пописать, муж увидел головку ребенка), к счастью эту картину увидел один из отдыхающих, который оказался акушером в отпуске.Но даже и на этом не кончаются курьезы.Когда он начал оказывать помощь, оказалось что никто не имеет прав, и почти не водит машину(а муж не может выйти из обморочного состояния).Слава Богу кое как его подняли. И кульминация родов проходила примерно так: На заднем сидении жена, с акушером в купальных плавках, который принимает роды... А спереди муж за рулем,с которым рядом сидит друг акушера, и держит нашатырь у носа водителя, потому что периодически смотря в зеркало заднего вида, он терял сознание... Слава Богу исход этих родов прошел, успешно, никто не пострадал...,если только муж роженици.. :))
-
Aries, хохотали вместе с мужем )))
-
прикол, напугал жену, блин)))
-
Уезжая в роддом, показала мужу, какую одежду привезти на выписку. В середине беременности пошила себе черный сарафан, потом уже перестала в него влезать, но после родов - то, что надо.
Значит, торжественная выписка в "Электронике", мы с малышом выходим, мне передают пакет с одеждой, и отправляют переодеваться в какую-то подсобку, а малыша в специальной комнате одевает медсестра, и все это снимают на видеокамеру. Одевшись, я должна буду выйти туда же, под объективы камер. Так вот, стоя в этой подсобке, открываю пакет, и достаю... сильно приталенный черный сарафан двухгодичной давности (был у меня и такой в гардеробе), размера на 2 меньше того, что нужно сейчас. И так волнительный момент, а тут я ще понимаю, что ничего не остается, как выйти к людям в колготках и кофте, которая даже попу не прикрывает... Да еще все это запечатлится на видео, на память, так сказать... И главное - позвать некого на помощь, поблизости - никого. В общем, я с горем пополам натянула на себя сарафан, хорошо, там сзади молния во всю спину, ее я, конечно, не застегивала, набросила сверху кофту, и аккуратненько, чтоб ничего на мне не треснуло, выплыла к родственникам.
Когда сказала им о том, что привезли не то, они очень удивились, как будто с первого взгляда не было понятно, что я с новыми габаритами, в этот сарафан только с помощью феи-крестной могла бы втиснуться... Вот такая история. :)
-
Aries, страсти какие! хорошо, что хорошо кончается.
-
Mammy, ;D ;D ;D
у меня еще веселее было! мне вообще привезли на выписку одну юбку, а кофту забыли :D пришлось переодевать маму в халат, а я в ее кофте сфоткалась :P
-
*Иринка*, похоже, наши родственники переживают во время и после родов гораздо больший стресс, чем мы сами. :D
-
Aries, мой бы даже не вполз бы за руль))))))))
-
Я когда дочь рожала схватки все чаще стали и не могла никак расслабиться, меня трясло от боли и я начала прям причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!». Акушерка заходит, видит картину и говорит: «Ты прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял».
Пришел анестезиолог. Голубой костюм, маска. Поставил капельницу и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась…
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он мне: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, вскакивает, хлопает глазами и начинает бегать по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!….» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки» и с воплем «там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую, папаша!»
В панике я начала запихивать в рюкзак мужа только что вернувшегося из похода все, что могло мне понадобится на родах и после. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я добежала до роддома. В приемном даже не удивились, а мило поинтересовались, мол, зачем мне палатка в роддоме, вроде мест хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака)))
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как жена и её мама по очереди носят малышку на руках и говорит: «Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит» А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, а если девочка родится, то мне принесешь — за ошибки надо отвечать!"
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют — это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
-
кира, ;D ;D ;D
-
Забавно :D