Форум воронежских родителей
Консультации специалистов => Консультант по естественному родительству => Тема начата: Yono от Января 24, 2012, 23:31:03
-
kamani, я пишу снова в этой теме потому, что никак не могу сформулировать название для темы, описывающей мою проблему.
Дело в том, что моя дочка очень неадекватно ведет себя в определенных ситуациях. Вообще она очень развитая и общительная девочка. На прогулке всегда доминирует к детском коллективе. Но она категорически неприемлет вмешательство в свое личное пространство или то, что как ей кажется может таковым являться. Поясню- например приходим мы к врачу ( ей ни разу не делали ни уколов, ни каких бы то ни было неприятных процедур), она ходит по кабинету, рассматривает все, общается с доктором, но как только врач приступает к осмотру, начинается жуткая истерика. Тоже самое происходит в развивалке-мы приходим и каждый раз она всю первую половину занятия плачет и опасается подходить к преподавателю, пытается спрятаться у меня на руках. Даже когда мы приходим в гости к кому-то незнакомому, она сначала очень опасливо ведет себя и тоже может заплакать и спрятаться у меня на руках если тот,к кому мы пришли проявляет к ней слишком живой интерес. Я собственно и на развивалку пошла, чтобы как-то попытаться адаптировать ребенка к посторонним людям, но сейчас задумываюсь-может быть я слишком тороплюсь и создаю для ребенка излишние стрессовые ситуации... Хочу понять-перерастет она это или от меня нужны какие-то кардинальные действия, чтобы помочь ребенку справиться с такими ситуациями?
-
kamani, я тоже здесь спрошу по той же причине,что и Yono.
Ситуация - мама общается с каким-нибудь взрослым человеком. Ребенок пытается привлечь к себе внимание любыми способами (он не обделен внимаем, мама общается не с чужими людьми, эти люди тоже уделяют внимание ребенку). Как поступать правильно?
У меня сейчас перед глазами два примера. Деткам по 5 лет.
Один ребенок кричит, прыгает перед глазами, какие-то физические действия пытается совершать - мама ведет себя абсолютно спокойно, "зайчик, сынуля"..и тд.. Ор и неадекват продолжается.
Другой ребенок делает то же самое, мама одергивает, может прикрикнуть, перехватить руки ребенку- результат тот же.
Оба примера- родственники, и я пока для себя пытаюсь понять, как мне нужно будет поступать в такой же или похожей ситуации, т к ни одно, ни другое решение из приведенных мной мне не нравится.
-
Yono, я так обрадовалась твоему вопросу. И сейчас объясню почему. Просто проблемы вообще никакой нет. То, что ты описываешь - это здоровая нормальная реакция ребенка! Так должно быть и это просто замечательно, что твоя малышка так реагирует на чужих. У многих детей такую реакцию неправильным уходом, подходом, т.е. воспитанием сбивают. А теперь объясню, почему это хорошо.
Дело в том, что в свои первые годы жизни ребенок должен четко усвоить понятие "свой-чужой". Сначала ребенок устанавливает связь с мамой, потом с другими членами семьи, ближайшими родственниками. Ребенок должен изучить круг "своих" и установить с ними отношения. Это является одним из врожденных ожиданий ребенка - после рождения встретить свою маму и папу и жить в социальной среде. Все свои в глазах ребенка - это поддержка, защита, те, к кому он может обратиться в случае надобности. Конечно, прежде всего, ребенок идет за любовью, поддержкой, защитой к маме. Это его главная привязанность. Но ведь он развивается и его потребности в общении с другими людьми, в обучении у них, перенимании опыта и т.д. увеличиваются. Поэтому ребенок и устанавливает контакты далее. Факт в том, что природой заложено устанавливать ребенку контакты в первую очередь с ближайшим кругом общения родителей. У нас сегодня это не всегда родственники, чаще - друзья. Так вот ребенок формирует второй, третий круг привязанностей и т.д. Так со временем увеличивается его круг общения, ребенок растет, превращаясь во взрослого, социализируется.
Теперь немного о понятии "чужой". Это тоже очень важное понятие. Наряду со своими, которые, как мы выяснили, видятся ребенком в качестве защиты и опоры, есть чужие, которые представляют потенциальную опасность. Ребенок инстинктивно понимает, где свой, где чужой, наблюдая реакции мамы. Т.е. с одной стороны у него заложен такой инстинкт (а то если в природной среде не знать чужих - съедят еще ненароком), с другой стороны, этот инстинкт перерастает в осознанное знание, благодаря наблюдению за мамой и ее объяснениям (у чужой тети на улице конфетку брать нельзя). Если ребенок в поликлинике шарахается от врача, когда тот его трогает, то это значит, что ребенок понимает, что он этот дядя чужой, а если чужой - не имеет права трогать. Трогать могут только свои.
Точно так же ребенок ведет себя на чужой территории - сначала он должен присмотреться (посидеть на маме как осторове безопасности) - у разных детей этот период длится разное время, но если не форсировать события, а наоборот, рассказывать, что вот мы пришли туда-то и туда-то, тут такие-то люди, они вот это делают и ты, когда привыкнешь и освоишься, можешь делать то-то и то-то - тогда ребенок быстрее осваивается. Далее он смотрит за тем, как ведет себя мама, что делает - если вы скованы, ребенок тоже будет чувствовать дискофморт и жаться к вам, требовать вашего внимания. Если же мама, приходя на занятия, уделив малышу внимание в начале, потом, беря его за руку, идет что-то делать, т.е. сама первая, то ребенок за ней следует. Он понимает, что тут безопасно, раз мама так себя ведет. Вобщем, самое главное, что я хочу сказать - ребенок имеет право и должен замирать при виде чужих, на чужой территории. Далее он оценивает ситуацию по действиям и реакциям мамы, а потом уже действует - если чувствует безопасную среду, быстро осваивается, чувствует, что человек хороший (ваша давняя закадычная подруга, которую вы в последний раз видели, будучи еще небеременной) - быстро начинает играть, идет на руки. И все это он буквально считывает с вашего лица, с ваших жестов, с языка вашего тела. Если вы раскованы и ребенок расковавается, вы скованы - и малыш тоже, только на его уровне это выражается в крике.
Касательно того, перерастет ли: со временем, безусловно, ребенок чужих станет шарахаться меньше - просто он усвоит правила поведения с ними - опять же с вашего примера. Это не происходит в один день, но если вы поверите в то, что это нормальное поведение, то больше вообще не будете видеть в этом проблемы. И еще добавлю о социализации - форсировать события не нужно. Да, ребенку нужно социализироваться, расширять круг общения - но делать это надо постепенно. На развивающие занятия в таком возрасте нужно ходить не ради ребенка, а ради себя - видя, что маме интересно, и малышу будет интересно.
-
kamani, огромное спасибо, чисто интуитивно я чувствовала, что все делаю правильно, но социальная среда давит постоянно, приравнивая всех под одну гребенку и иногда поддаешься ее влиянию и впадаешь в панику. Вы вернули мне уверенность и спокойствие. Вообще хочу отметить, что даже за то короткое время, что этот раздел существует, я стала лучше понимать и находить общий язык со своим ребенком. Спасибо -\-{@
-
Yono, огромное спасибо за отзыв. Мне очень-преочень приятно -\-{@
-
Иркица, Ваш вопрос очень неоднозначный. Попытаюсь ответить.
Когда ребенок ведет себя подобным образом, он просто требует внимания. А внимание мамы легче всего получить криком - мама однозначно отреагирует. А вот сказать, почему описанные Вами дети так требуют внимания сложно - нужно знать особенности взаимоотношений в конкретной паре мама-ребенок. Возможно, ребенку не хватает мамы в течение дня - она занята своими делами, мало общается с ребенком либо при общении не включается в ребенка, а думает о своем - дети все это чувствуют. Могут быть и другие причины.
Для Вас на будущее - чтобы не происходило таких ситуаций (а они все равно хоть раз но случатся, поверьте - быть на 100% включенной в ребенка постоянно, чтобы он вас свободно отпускал, не всегда возможно) нужно работать в целом над установлением правильным отношений с ребенком: правильное распределение ролей (мама - ведуща, ребенок - ведомый), правильный уход, правильная постепенная социализация ребенка, правильное воспитание. Вобщем, все в комплексе и формирует отношения мамы и ребенка, и соответственно влияет на поведение ребенка.
-
kamani, сегодня на развивалке не настаивала, чтобы Алиска непременно выполняла то, что говорит преподаватель, сидели с ней на скамеечке и я ей рассказывала, чем детки занимаются, потом спросила, хочет ли она также позаниматься, на что был получен утвердительный ответ. В результате маська практически все занятие провела активно, выполняла все задания и напугалась только раз, когда начали хоровод водить с чужими мамами. !) !) !)
-
Yono, просто чудесно. Так радостно читать, что у вас с малышкой все прекрасно.
-
kamani, здравствуйте! мне очень интересно читать ваши ответы на вопросы,вот тоже решила задать свой:
Мой сын слишком общительный и бесстрашный,он может подойти к первому встречному и протянуть руку здороваться,с охранниками в магазине начинает болтать...просто я боюсь,за то,что в мире очень много плохох людей и не все желают добра моему ребенку,и когда он должен наконец понять,что чужие-это опасно.Например,идем с ним из развивалки на остановку,он-проситься на ручки,я ему-маме тяжело,спинка болит,топай сам,
он-истерит,идут тетки-просят его дать руку,он-дает и идет,даже на меня не смотрит :o я в шоке,что нужно с этим делать?
-
EVA,
Вам нужно целенаправлено вводить понятие "чужой". Только абстракций дети не понимают. Нужно все показать на конкретных примерах. К примеру, попросить охранника, которому он дает руку, строго сказать, что чужим дядям руки не дают, спросить, где твоя мама. А мама в этот момент появляется и спасает от злого дяли (Ваша роль - защитницы). На улице тоже нужно припугнуть чужим - попросить какого-либо дядю напугать ребенка (строго сказать, где мама, иди к маме, а то заберу), а мама опять спасает, защищает. Если все правильно обустроить, чтобы ребенок действительно испугался, а не смеялся в ответ, то двух-трех раз достаточно для того, чтобы малыш понял, что с чужими лучше дело не иметь.
-
kamani, но я не хочу добиться того,чтобы он боялся всех кроме меня...и тем более не хочу пугать ребенка...
-
kamani, может я не права, но на улице никто не станет пугать малыша, да и в магазине тоже. Я считаю, что у EVA, уже достаточно большой малыш, чтобы ему папа или мама дома перед выходом всегда рассказывали как надо себя вести, и что с ним будет если он пойдет с чужой тетей. :)
-
EVA, Lusi, других способов показать на конкретном примере, кто такие чужие и в чем опасность, я не знаю. Абстрактных объяснений дети не понимают
-
EVA, вот ты пишешь, что ребенок на отказ взять на руки истерит. А дома он также себя ведет? Дети - великие манипуляторы, мы думаем, что они ничего не понимают, а они подмечают все наши слабости и пользуются этим в свое удовольствие. Я к чему, Танюш, какова твоя реакция после того как Дрю дает руку ч.тете и идет с ней? kamani, простите, что влезла :)
-
Lusi, я наоборот рада,что ты "влезла" :)
моя реакция-была тормознутая...сама не знала,что делать...но он далеко не пошел,остановился,вернулся к маме.
про то,что он артист я знаю и уже вижу,когда начинает наигранно хныкать,ему нужна публика...дома только я и разговор короткий,еще когда приходит свекровь он начинает кренделя свои,она лезет(ну зачем же ты так...он же маленький еще...;он же плакать будет...)я говорю:мама идите в другую комнату,сами разберемся >:
-
EVA, да, детям-артистам нужна публика, Танюш, только без обид, вы где-то упустили, раз Дрю начал манипулировать. Но все поправимо. Нужно чтобы ребенок понял, что ему не удастся вас разжалобить слезами и хныканьем ради своей прихоти, нужно быть твердыми. :) Ну а то что он пошел с ч.тетей, я думаю он тебя проверял :)
-
Lusi, так он и начинает при бабушке кардиболет,чтобы ее разжалобить,так как со мной такой номер не проходит :crazy:
И еще у мой Дрю достаточно волевой парнишка,стараюсь не заглушить это в нем.
Ну и еще папа у нас очень очень добрый)))
-
EVA, не волнуйся, это буквально скоро пройдет и он будет ещё цепляться за тебя...Мой Степан тоже мог запросто убежать один далеко, потерявшись из моего поля зрения или пойти с чужими на меня не оборачиваясь. Я ему давала такую возможность, тихонько наблюдая со стороны, не бежала за ним, не звала, могла даже спрятаться где-то поблизости наблюдая всю картину. Вот он несколько раз просекал эту ситуацию, что меня нет поблизости и за ним никто не бежит, а вокруг чужие, тогда реально он начинал оглядываться по сторонам искал меня и начинал громко плакать и звать маму. Вот в этом момент я и обнаруживалась и объясняла ему, видишь как страшно уходить с другими, а маму оставлять одну. Он все понял через некоторое время и больше не убегал и с чужими общался только в моем присутствии.
-
Маргарита, вот и я жду этого момента...надеюсь к лету он поумнеет :)
-
EVA, поумнеет, а вот с бабушкой надо провести беседу >:(
-
EVA, обязательно, тут даже дело не в уме, а просто ребенок страха не знает...может страх, это и не естественное чувство и пожалуй не нужно детям, но мы сейчас живем в жестоком мире и поэтому приходиться учить детей бояться искусственно.
-
Маргарита, наши родители нас тоже учили бояться чужих, не открывать двери и т.д. Каков мир, таковы и правила. :crazy:
-
Моё мнение, бесполезно с бабушкой проводить беседу...таких бесед я проводила тысячу раз и бесполезно, у них другое видение ситуации, они все видят по-своему. Думаю тут лучший выход оставить бабушку наедине с внуком разбираться с возникшим кордебалетом, а самой уйти в другую комнату. Или просто чётко ответить, мой ребенок - мои правила, а вам мама, спасибо за вашего сына.
-
Да, бабушки разные, есть адекватные. Но если по другому никак, тогда конечно - спасибо за сына и т.д. Просто ставлю себя на место бабули и думаю, ведь она не желает зла внуку.
-
Маргарита, наши родители нас тоже учили бояться чужих, не открывать двери и т.д. Каков мир, таковы и правила. :crazy:
В моем детстве, меня этому специально не учили, и начала я осознавать это только в школьном возрасте. А так, только понимала, что да, эти люди чужие дяди и тети, но меня они не обидят...
Воспоминания из моего детства...мы жили на первом этаже и наша окно в спальне выходило на небольшой продуктовый магазин. Каждый день, наблюдала одну и ту же картину...мама или бабушка приходили в магазин за продуктами, коляску с грудным детём оставляли у входа в магазин, предварительно поставив на тормоз и не было их минут по 15, за это время, если ребенок начинал плакать, любой прохожий останавливался и качал коляску, пока ребенок не успокаивался, а потом со спокойной душой уходил по своим делам...Реально бояться было некого, ну если только мальчишек-хулиганов с соседнего двора...
-
Lusi, конечно не желает, об этом и речи быть не может...просто это называется "медвежья услуга" :-\
-
EVA, поумнеет, а вот с бабушкой надо провести беседу >:(
нее я не хочу даже,это ж не моя мама,а мужа,еще будет обижаться...
слава богу,мы живем отдельно и я не собираюсь отдавать сына на выходные,поэтому не боюсь,что его испортят,я его вообще ни разу никому не отдавала... :Dхотя знаю многие подруги это практикуют...
-
EVA, молодец! А вообще мы часто ищем проблемы там где их нет. Ребенок растет, познает мир одному ему известными и приемлимыми способами, а мы помощники и "направители" :)
-
kamani, Здравствуйте!
Хочу у Вас спросить: у меня сын с чужими вообще не общается, (ему 4 года 5 мес.), даже вот если знакомые приходят к нам в гости- он сначало не здоровается и вообще не разговаривает, то же самое и у врача, да и в любых других "незнакомых" обстановках и окружении, и начинает общаться только когда освоится, учитывая его возраст, некоторые знакомые делают вывод, что он просто не воспитанный, т.к. я не могу его даже "раскрутить", чтоб он "здравствуйте" сказал. Вот как это расценивать?
-
У нас также как и у EVA дела с чужими. я не переживаю. Тань,они бестрашные, это же лучше, чем нытье по каждому поводу, когда мама на метр отходит :)со временем будут другие,больше начнут понимать.не вижу проблемы
-
Mileno4ka, мой как огрел дворнягу своим петухом-каталкой...и говорит-укусит собака :D
давай подождем...ну как тут присоветовали:напугать,этого я точно делать не стану.
-
EVA, Дрю у тебя совершенно адекватный деть, он прекрасно знает чужих и своих-я ж его знаю и вижу. Он совершенно не оголтелый и не бездумно насается не слушая маму как многие другие активные дети, так что не переживай понапрасну. Моя вот хоть и в чужой обстановке пугается, но с посторонними на улице тоже не против пообщаться.
-
Yono, спасибо на добром слове...мне твоя Алиска тоже очень нравиться,это правда,а не просто так я написала :-*
и вообще я люблю уверенных в себе деток,твою тоже к ним отношу :)
-
EVA, ага, только иногда она уверена, что именно с этим человеком ей не стоит общаться ни при каких обстоятельствах ;D
-
EVA, ага, только иногда она уверена, что именно с этим человеком ей не стоит общаться ни при каких обстоятельствах ;D
да ладно тебе...я помню как она того ненормального мальчика у Аксиомы шуганула :D
-
Yono, Лен ты говоришь про дочь, как будто ей лет 5. Она же еще карапузик и уже такая молодец!
-
Тань, в том то и дело, что на улице и среди детей она даже излишне шустрая и общительная, народ удивляется когда узнает ее возраст, а вот в когда приходим куда нибудь... помнишь, она и у тебя плакала, когда мы только пришли?
-
Тань, в том то и дело, что на улице и среди детей она даже излишне шустрая и общительная, народ удивляется когда узнает ее возраст, а вот в когда приходим куда нибудь... помнишь, она и у тебя плакала, когда мы только пришли?
да помню...но она быстро успокоилась...и потом нормуль было...
зато мой в гости приходит и шмон по всем шкафам идет наводить :D
-
Lusi, да, ты права, я сама себя часто ловлю на том, что предъявляю к ней завышенные требования-просто тут действует эффект общего мнения, когда все в один голос говорят, что она очень развита для своего возраста, вот я и непроизвольно веду себя с ней как с более взрослой. Стараюсь по мере сил не допускать этого.
-
Lusi, да, ты права, я сама себя часто ловлю на том, что предъявляю к ней завышенные требования-просто тут действует эффект общего мнения, когда все в один голос говорят, что она очень развита для своего возраста, вот я и непроизвольно веду себя с ней как с более взрослой. Стараюсь по мере сил не допускать этого.
Ленусь,ну так мой на 3 года спокойно потянет,что ж мне с него алфавит спрашивать :D
Дрю уже 3 буквы знает: А О Й :)
Алиска у тебя хорошая,развитая девочка,не придирайся...
-
Девченки, по себе знаю, я к первому ребенку тоже предъявляла завышенные требования, видители мне "волю" дали :) Ни о чем не жалею, ре вырос умный, организованный, ответственный. А как ревел когда читать учила в 4 года!
-
Lusi, молодец, в 4 года читать-правильно
-
ttt, сложно оценивать ситуацию, не зная особенностей Вашего ребенка. Я могу предположить, что такое его поведение связано с чувствительностью ребенка. Но по большому счету это поведение является нормальным. Ребенок не должен никому бросатьс на шею, здороваться и идти обниматься сразу же с незнакомыми людьми (это ненормально, хотя сейчас существует превратное понимание касательно детской стеснительности). Чувствительному ребенку нужно немного больше времени, чтобы освоиться, потому форсировать события не стоит. При правильном Вашем подходе (терпение, любовь и поддержка) ребенок переживет этот период и станет бодрее себя чувствовать с незнакомыми. Самое главное, чтобы Вы не видели в этом проблему и не передавали свои переживания подсознательно сыну (он это чувствует).
-
kamani, но есть же правила приличия, соблюдений которых как правило общество уже требует от 4-х летнего ребенка. Я к тому, что судя по моей дочке-нас такое поведение тоже ждет и поэтому думаю как ей объяснять, что нужно здороваться и говорить спасибо.
-
Yono, безусловно, есть правила приличия, соблюдать которые учит мама своим примером. В своем ответе я указала, не зная особенностей ребенка, сложно судить о его поведении в целом. Я предполагаю, что влияет его чувствительность, но могу быть и другие факторы (в целом неправильная линия поведения мамы, испугался когда-то сильно и многое другое). Если проблема есть (хотя я не считаю это такой уж проблемой) решать ее надо мягким способом и с любовью переждать, когда ребенок окрепнет внутри, чтобы спокойно контактировать с чужими. Заставляя здороваться с чужими, улыбаться им и т.п., проблема не решается, все загоняется глубоко вовнутрь и чревато комплексами в дальнейшем
-
Спасибо за ответ, я -то в общем не считаю, конечно, проблемой, просто хочется чтоб всё складывалось удачно у сына. Я надеюсь, сам придет к тому, чтобы начать здороваться - глядя на окружающих, но вот некоторые из близких видят в этом невоспитанность.
А вообще он у нас очень скромный.
-
ttt, согласна с тем, что ребенок учиться на личном примере мамы или близких. Как дома у вас принято, так и ребенок вынесет во внешний мир. Принято у вас дома здоровться при встрече, улыбаться, говорить Будь здоров при чихании, говорить Спасибо, после ужина, говорить Пожалуйста за оказанную помощь/услугу. Значит и ребенок будет оринтироваться на это и подражать вам в обществе.