Форум воронежских родителей

Наша жизнь => Юмор => Тема начата: MsBee от Апреля 19, 2011, 00:01:24

Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: MsBee от Апреля 19, 2011, 00:01:24
Давайте закидывать сюда все, что попадается вам смешного на просторах интернета и не только! :crazy:
Истории, картинки, анекдоты)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: MsBee от Апреля 19, 2011, 00:01:39
Как сделать еду (руководство для начинающих)

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает твердая, жидкая и так себе.Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверенны, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти), или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри "Еда наружная"). Никогда не говорите: "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому, если вас спрашивают :"Сколько?", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована в процессе приготовления "по женски".

Рецепты

"Еда сама по себе"
Откройте холодильник. То что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно это неправильная еда, отложите ее.

"Еда порционная"
Откройте холодильник, найдите еду и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можно съесть.

"Еда согретая"
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течении хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

"Еда подогретая зимняя"
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут 10-20 можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

"Еда под соусом"
Полейте твердую еду жидкой едой.

"Еда с гарниром"
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая", или "Еда подогретая".

"Еда по-женски"
Пригласите в гости маму/тещу/свекровь. Помогите ей раздеться. Произнесите:" Ты голодна? Там в холодильнике, была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей, вы имеете законное право на половину еды.

"Еда по-дружески"
Пригласите в гости друга/подругу. В конце предложения как бы невзначай скажите:" Кстати, купи что-нибудь к чаю!"

"Еда наружная"
Сходите в гости. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать:"Какая вкусная еда!"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: MsBee от Апреля 19, 2011, 00:02:46
Полезные советы

) Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
) Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").
) Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
) Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда, обычно или неправильная, или чужая.
) Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
) Если еда правильная, но не вкусная, положите ее на некоторое время в холодильник, возможно, вы недостаточно голодны.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Волшебница от Апреля 21, 2011, 22:02:22
ирландский танец
Ирландский танец. Театр Лицедеи (http://www.youtube.com/watch?v=gHCJ6-i05ZA#ws) ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Апреля 22, 2011, 09:43:57
Прикольно!))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Татик от Апреля 28, 2011, 14:45:12
Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас.
Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.

1. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет? Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма.

1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Татик от Апреля 28, 2011, 14:55:24
 Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Мая 03, 2011, 14:49:03
С женского форума.
xxx: Ну что за тупая логика "не нравится - значит завидуешь?" Мне вот бомжи не нравятся, так я что, им завидую?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: *Иринка* от Мая 12, 2011, 17:12:16
Жить или не жить?

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС.
В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался.
Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.


Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие
семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться
совмещать в семейной жизни элементы всех этапов.
То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть
красные трусы.
И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом
свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением
смотрит как жена пишет на форум. Клёво, честное слово! ? А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: *Иринка* от Мая 12, 2011, 17:24:16
Из школьных сочинений ...

 

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: *Иринка* от Мая 12, 2011, 17:25:26
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: *Иринка* от Мая 12, 2011, 17:25:49
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.



Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: *Иринка* от Мая 12, 2011, 17:26:35
Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: *Иринка* от Мая 12, 2011, 17:26:46
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Волк был голодный как зверь.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим и Муму быстро нашли общий язык.

Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.

Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.

Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.

И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.

Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.

Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Кот бежал по огороду вприсядку.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Kawtanka от Мая 12, 2011, 17:30:02
Да, школьные сочинения неиссякаемый источник юмора ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: MsBee от Мая 12, 2011, 18:09:26
*Иринка*,  :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Волшебница от Мая 12, 2011, 20:37:36
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса
терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"!!!

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
 ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: *Иринка* от Мая 14, 2011, 23:57:04
ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО К МАРКЕТИНГОВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь:
"Со  мной классно в постели".
Это прямой маркетинг.
 Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих  друзей подходит к нему и  говорит: "С ней классно в постели". -
Это реклама.
 
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в
постели".
Это телефонный маркетинг.
 
 На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье,  подходишь к нему и  наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и
подходишь к  нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью
его  руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.
 
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.
 
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой.
 Это торговое представительствою.
 
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.
 
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах,  мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты
залезаешь  на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все
горло:
"Со мной классно в постели!"
Это спам.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Мая 15, 2011, 00:02:53
 :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: tigrenka9 от Мая 15, 2011, 00:03:35
Боитесь покупать мериесы???китайский подгузник Кай-данг-ку !!вот решение для попы малыша!!! ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: *Иринка* от Мая 15, 2011, 00:16:03
 !) всегда чистые трусы! ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: tigrenka9 от Мая 15, 2011, 00:19:23
 ;Dага,и дышит все!!!а ведь китайские дети правда так ходят ???
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Мая 15, 2011, 00:44:19
 :oвот это жесть....
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: INNA от Мая 21, 2011, 21:38:42
Нашла в инете, такие  прикольные...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Леди от Мая 21, 2011, 23:54:33
Ага))) Там слева внизу еще кусочек третьего виднеется  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Kawtanka от Мая 22, 2011, 15:29:38
Длинно, но это стоит того. Продублирую ещё в автоклуб, сюда не все заглядывают. Правда старая вещь, но вдруг вы не читали.

Люди, покупайте Ролс-Ройс...
 Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естественно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

 0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!

 300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

 1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

 2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

 3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

 7000 км – 4000 км отъездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

 10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

 12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

 14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

 15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

 16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

 17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!

 16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнитофон “Электроника-324?. Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

 16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

 17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку “LADA SPORT PRO”. Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

 18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг “Крот” (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*даром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хр@новая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

 20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

 20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)…

 79000 км. …Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

 80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

 Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму… Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки… Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер…
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Леди от Мая 22, 2011, 15:35:05
Kawtanka, ты издеваешься  ;D Я пока читала конец, забыла о чем начало  ;D Пойду еще раз перечитаю, но уже внимательно!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: *Иринка* от Мая 22, 2011, 16:49:56
Kawtanka,  ;D ухохоталась! вот что значит русский менталитет! и все страна такая! :D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Мая 23, 2011, 09:52:51
Я мужу копирну-покажу,он будет плакать от смеха,потому что Калину именно так и чинит))))))))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Татик от Мая 30, 2011, 17:24:32
Стрекоза, ой, у нас тоже калина.
А еще помоему все русские, у кого руки из того места ростут, так и делают, как мужик с ролс-ройсом
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: INNA от Июня 04, 2011, 17:09:10
Подборка смешных СМС...

1.«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка"
6. „Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай“.
7. „Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить“.
8. „Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль“.
9. „Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения“.
10.»Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. "Приходите пешком. Поедем на мне."
16. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."
17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: INNA от Июня 04, 2011, 21:52:15
Нашла в интернете)))

Редкое имя
Живет в соседнем доме молодая семья. Внешность чисто славянская – светлые родители, светлый сын 3 лет. Зовут сына Тамерлан – ну решили родители, что не хотят плодить в песочнице Вань, Саш, Никит… Ну да ладно, их дело.
На той неделе переехала в наш дом еще одна молодая семья. И вот вышли мама с сыном гулять (ребенку может года 4). Ребенок побежал на карусель, а мама ему кричит: «Тамик! Не беги, упадешь!». Мы (7 мам, в том числе и мама Тамерлана) переглянулись и пошли знакомиться. Ну и что вы думаете? Этого мальчика тоже зовут Тамерлан! Надо было видеть лица этих двух мамочек!!!Надо же – вложили в имя смысл – выделиться, быть единственными, и так оплошали!
В общем, сейчас у нас в песочнице Полина, Стас, Лиза, Саша, Коля, Маша, Даша… и 2(!!!) Тамерлана!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Леди от Июня 04, 2011, 22:09:20
INNA , это реальная история? Ну надо же, прикольно так...  :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: INNA от Июня 04, 2011, 22:33:29
INNA , это реальная история? Ну надо же, прикольно так...  :)
нашла в инете, писала девка реальную историю
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: INNA от Июня 16, 2011, 13:22:40
Вот что нашла в инете про пресловутую аббревиатуру ИМХО:

"...ИМХО пришло к нам из западного Интернета, и в оригинале выглядит как IMHO – выражение, буквально означающее «in my humble opinion» или «in my honest opinion» (по моему скромному мнению). Со временем появились и более «свежие» трактовки этой фразы, например, «in my horrible opinion» – по моему ужасному мнению.

Термин IMHO изначально появился среди поклонников фантастики, позже распространился по всему Интернету – а в последнее время стремится вырваться из Сети и в оффлайн.

Данное выражение употребляется при общении в Сети (на форумах, в чатах и т.п.) для высказывания своей точки зрения. Это своеобразный синоним фразам «по-моему», «мое мнение таково», «я считаю», «я думаю, что». IMHO – это личное мнение автора, которое он высказывает, не навязывая его никому и не претендуя на его правильность (достоверность).

Однако каждый раз переключать регистр для смены языка при наборе аббревиатуры IMHO отечественным пользователям Интернета стало лень – так и появилось на свет ИМХО, которое тут же обросло новыми толкованиями. Самое популярное из них – «Имею Мнение, Хочу Озвучить».

Также существуют более жесткие варианты: «Имею Мнение, Хрен Оспоришь».Имеет право на жизнь и вариант с долей юмора – «Имею Мнение, Хоть и Ошибочное». Менее известны другие трактовки аббревиатуры ИМХО: «Индивидуальное Мнение – Хрен Откажусь» или "Индивидуальное Мнение Хозяина Ответа"

Так что вот как...ИМХО :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Kawtanka от Июня 16, 2011, 16:53:22
Мне понравилось "имею мнение-хрен оспоришь" Потому что реально именно так и есть:)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Июня 19, 2011, 00:05:06
http://vkontakte.ru/#/olga_strekoza?z=video17309797_160507231%2Fbfd7a5fd42b299e6fa (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Zrb250YWt0ZS5ydS8jL29sZ2Ffc3RyZWtvemE/ej12aWRlbzE3MzA5Nzk3XzE2MDUwNzIzMSUyRmJmZDdhNWZkNDJiMjk5ZTZmYQ==)


я смеялась до слез))))))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: INNA от Июня 19, 2011, 15:39:42
Танцор юный))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: linka от Июня 19, 2011, 15:54:51
[url]http://vkontakte.ru/#/olga_strekoza?z=video17309797_160507231%2Fbfd7a5fd42b299e6fa[/url] ([url]https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Zrb250YWt0ZS5ydS8jL29sZ2Ffc3RyZWtvemE/ej12aWRlbzE3MzA5Nzk3XzE2MDUwNzIzMSUyRmJmZDdhNWZkNDJiMjk5ZTZmYQ==[/url])


я смеялась до слез))))))))


Ору..... прикольно.. у меня тоже дочка танцует но не так прикольно))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Июня 20, 2011, 13:06:08
linka, вот чуть еще подрастет и будет круче танцевать)))))))))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: INNA от Июля 08, 2011, 22:09:34
В инете нашла. Это конечно не юмор, просто не знала куда засунуть))Кто не узнал - это наш президент
(http://s004.radikal.ru/i205/1107/bc/1460ab97a009.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Kawtanka от Июля 09, 2011, 14:06:28
не юмор, просто не знала куда засунуть
самое ему тут место.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: INNA от Июля 09, 2011, 14:07:53
не юмор, просто не знала куда засунуть
самое ему тут место.
Kawtanka,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: МАРГУША от Июля 29, 2011, 16:46:44
10 признаков СУПЕР-жены и СУПЕР-ребенка:

1.СУПЕР-жена вместо театра с удовольствием посмотрит матч "Шинник"-"Локомотив".

2.У СУПЕР-жены есть кнопка "Выключить звук".

3.У СУПЕР-жены аллергия на меха и бриллианты.

4.СУПЕР-жена не различает запахи портвейна,пива,водки и женских духов.

5.У СУПЕР-жены мама живет во Владивостоке и боится летать.

6.СУПЕР-жена искренне верит,что пуховик наряднее шубы.

7.СУПЕР-жена рожает сразу на сумму 250 000 рублей.

8.СУПЕР-жена не ест после шести,не пьет после восьми и не храпит после двенадцати.

9.СУПЕР-жена никогда не красится,её лицо само выделяет нужное количество косметики.

10.СУПЕР-жена всегда знает,где лежит второй носок мужа.

1.СУПЕР-ребенок плачет без звука.

2.СУПЕР-ребенок сам забирает себя из садика.

2.СУПЕР-ребенок сам забирает себя из садика.

3.Разбитые коленки СУПЕР-ребенка выделяют йод или сок подорожника.

4.Чтобы уснуть,СУПЕР-ребенок поет себе колыбельную и рассказывает сказки.

5.После порки СУПЕР-ребенок говорит "спасибо" за полученный урок.

6.СУПЕР-ребенок иногда забывает дома дневник и никогда- голову.

7.СУПЕР-ребенок учится на пятерки,занимается спортом,говорит "нет" наркотикам,пиву,табаку.

8.Если СУПЕР-ребенок попадает в плохую компанию,она становится лучше.

9.СУПЕР-ребенок не нюхает супер-клей.

10.Если СУПЕР-ребенок пошел по наклонной,значит,наклонная идет вверх.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: МАРГУША от Июля 29, 2011, 16:47:59
Идеальный муж:)
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.))))))))))))))))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Июля 29, 2011, 16:55:20
МАРГУША, оч весело про супер-жену и ребенка,только второй пост уже есть)))))))))))))))))))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: МАРГУША от Июля 29, 2011, 17:14:45
тогда немного его изменила :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Mammy от Июля 29, 2011, 17:29:16
А я второй пост еще не видела, мне очень понравилось! Прям захотелось немножко БОЖЕСТВЕННОЙ побыть! ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: linka от Июля 31, 2011, 02:27:33
Недавно задумалась на вопросами танцуют ли наши Политики? Если да то как? Кто? Где?
И так:
Медведев
Медведев танцует (http://www.youtube.com/watch?v=S6Ksc7R6jhc#)
Я смотрю он любитель потенцевать ;D
Президент танцует под 2-4 grooves - writing on the wall mix 1 (http://www.youtube.com/watch?v=txE5RUVmZdg#ws)
Жириновский (всех видео с его участием просто не виложит ;D) уж больно он ржачный :rofl:
Жириновский танцует под Лебединое Озеро (http://www.youtube.com/watch?v=eumB-Hit7PY#)

Людмила Путина
Путина танцует под Ленинград (http://www.youtube.com/watch?v=ouH4P-m_XyU#)

Вообще очень позитивный дядька ;D Президент Чувашской Республика Михаил Васильевич Игнатьев
Президент умеет танцевать) (http://www.youtube.com/watch?v=BuIMxmxbSB8#)




Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: linka от Июля 31, 2011, 11:20:01
ну и общая подборка танцев и Путин поет
Танцы президентов (http://www.youtube.com/watch?v=sscap-U8QjQ#)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: natalika от Августа 01, 2011, 01:14:23
linka, Президент Чувашской Республики - лучший!! :rofl: ну и Медведеву нет равных!)) ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: MsBee от Сентября 01, 2011, 15:28:58
Перлы с какого-то женского форума :D

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
Как определить, что ты страшная?
Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
Нужно ли стирать эротическое бельё?
Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?
Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
До свадьбы не зажило, что делать???...
За шубу из чего простить измену?
Как быть счастливой при живом муже?
Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
От кого уходил поезд с любимым?
Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
Кто как предохраняется от секса?
Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!
Как отучить МЧ от жены?
Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
Возможен ли секс после секса?
Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Сентября 01, 2011, 16:33:14
Жесть.....ржала до слез!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нюка от Сентября 01, 2011, 19:27:14
Президент Чувашской Республики вообще супер танцор!А Медведев жжет!!!(http://yoursmileys.ru/msmile/fun/m0137.gif)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: mo_by от Сентября 16, 2011, 22:51:08
Президент Чувашской Республики  во зажигает :rofl: :rofl: :rofl:!!! Медведев тоже прикольно танцует ;D!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Yula от Сентября 24, 2011, 17:29:10
Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Татик от Сентября 25, 2011, 20:08:22
Если у младенцев был бы свой форум...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: mo_by от Сентября 25, 2011, 23:09:04
Если у младенцев был бы свой форум...
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: natalika от Сентября 26, 2011, 00:31:06
 Татик,  :rofl: :rofl: :rofl: ух...насмешила.... :rofl:  ^-^
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: natalika от Сентября 28, 2011, 01:32:33
Были на выходных в парке "Алые паруса", так там на всех газонах вместо табличек вот такие фигурки стоят:

(http://s02.radikal.ru/i175/1109/3e/7cec1380e1d4.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

не смогла удержаться и не сфоткать  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: mo_by от Сентября 29, 2011, 21:39:55
"Рассказ ведется от лица бывшей "нашей", уехавшей в Германию.

...Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи: иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. - Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "ёж". Потом уже в словаре посмотрела: . Представляешь, "иголка"! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков, бугага: Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-моё!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют ($%@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности". Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?" - "Договор об опеке" (над ёжиком, епрст!!!), - отвечает, "а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - оцени! : "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к ветеринару."
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Сентября 30, 2011, 00:11:01
Офигеть. Даже и не знаю что еще сказать :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Сентября 30, 2011, 08:55:52
Дама юморная! В красках все описала,жаль вот только у нас такими ветврачами и не пахнет!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Сентября 30, 2011, 11:28:10
У нас и челврачами такими не пахнет :-\
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нюка от Сентября 30, 2011, 20:18:26
Про роды)
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответздоровалась

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи поднаркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, чтоли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого!Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

Жена сейчас на 36 месяце беременности

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, итут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивае тчего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и
валерианку"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач  отвечает: " Макароны по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходесмотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью свами согласен!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спинывы глянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: mo_by от Сентября 30, 2011, 22:02:44
 :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: смеялась до слез...какие мы чудные все таки :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: natalika от Сентября 30, 2011, 23:40:00
Уф...еле дочитала...смеялась.... :rofl: каждую историю прям на себя примеряла и еще смешнее становилось! Наверное, не рожавшие многого не поймут))) Про ангела вообще класс!!! :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Октября 01, 2011, 09:10:13
Ржу не могу! Народ идет мимо и ржет надо мной!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Октября 01, 2011, 10:15:33
 :rofl: :rofl: :rofl: ржачка...ну очень понравилосьНюка, +1
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Октября 01, 2011, 14:33:06
 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нюка от Октября 01, 2011, 18:30:08
Я сама вчера пока прочитала,думала лопну со смеху! ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: mo_by от Октября 01, 2011, 23:24:36
Ага, тоже смеялась от души, остановиться не могла... :rofl: :rofl: :rofl:...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: tigrenka9 от Октября 02, 2011, 00:12:35
 ;D ;D :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: мне больше всего понравилось про аудиозапись
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: tigrenka9 от Октября 02, 2011, 01:46:43
====Рассказы замученных родителей детей до года
*Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат...

*Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

*Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

*Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:«ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко», пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

*Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: «Как же он вставляеться?» бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: «А зачем?». Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.

*Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком

*А я периодически беру с собой пульт от телевизора – как-то на остановке позвонить пыталась
*в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.

*А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа «Открывайте же быстрее» и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел… А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала.
*Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы… У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!! Вот это у меня крышка поехала *Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

*Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю… Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу – муж утром сильно удивился…

*Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!

*Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду – отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру

*Как правило, если хочется принять ванну – не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил… вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку… флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче… стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании

*А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, – отключилась… ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин… хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась… это песня… минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег. Прэлэстно!

*В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: «Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!»

*По поводу катания суперовской тележки в стиле «коляска». Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: «Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком...» Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама, а вот местные наверное испугались – странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: mo_by от Октября 02, 2011, 14:15:57
Ржу на могу, про ванну с уточкой вообще отпад, прошибло до слез... :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:.... Я очень часто мужа называю Артём... :)...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: MsBee от Ноября 26, 2011, 00:35:25
Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Ноября 26, 2011, 00:37:54
 ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Ноября 26, 2011, 17:36:14
 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Декабря 04, 2011, 23:05:49
В бедной многодетной еврейской семье замечательная мама. Она постоянно отказывает себе во всем, никогда не повышает на детей голос, короче, все лучшее детям. Но раз в неделю она идет в магазин, покупает дорогие вкусные конфеты и дорогой вкусный чай, запирается в комнате и...
- Мама, что ты там делаешь? - спрашивают дети.
- Ша, дети, тихо, я делаю вам добрую хорошую маму.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Декабря 05, 2011, 14:38:19
 ;D я вроде не еврейка, но тоже так иногда делаю, правда конфеты на всех покупаю, но в комнате запираюсь одна. Говорю, что я в СПА салон ушла ;D. Они теперь если видят, что я на взводе, наводят мне чай, несут к компу и говорят, чтоб я приняла СПА процедуры ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: mo_by от Декабря 06, 2011, 00:11:26
 ;D ;D ;D Как в точку прям!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: fanta от Декабря 06, 2011, 00:37:00
;D я вроде не еврейка, но тоже так иногда делаю, правда конфеты на всех покупаю, но в комнате запираюсь одна. Говорю, что я в СПА салон ушла ;D. Они теперь если видят, что я на взводе, наводят мне чай, несут к компу и говорят, чтоб я приняла СПА процедуры ;D
Марго5, ты молодец, хоть и не еврейка ;D.
     Вот мне бы так! ???
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Декабря 06, 2011, 11:06:53

Марго5, ты молодец, хоть и не еврейка ;D.
     Вот мне бы так! ???

Так все в наших руках, а что не в руках, то у наших ног ;) А если серьезно, то у меня Никита очень ответственный в этом плане. Ему если скажешь смотреть за Егором, то он ни на шаг не отойдет. Я могу даже на курсы уехать, пока муж с работы не вернулся. Он с ним сидит где-то час, а иногда и больше. Я спокойна, знаю, что все будет хорошо. Но он все таки  постарше твоего сынишки. Подожди немного и вы подрастете. Станет полегче ;)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Декабря 06, 2011, 11:08:58
для поднятия настроения;) (http://www.youtube.com/watch?v=-urkfAqAJWI#)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Сорока-белобока от Декабря 09, 2011, 17:41:56
Это про мужчин: - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь! 
 Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
 Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.

Женская логика:"Мерзавец! Скотина! Подлец!... Вернись!
Женское послание:  -Овощ тебе в помощь...-А конкретнее?..     -Хрен с тобой!
Женское раздвоение личности: Душа желает быть счастливой, а небо просит быть святой. :crazy:
 
 
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Декабря 10, 2011, 01:34:59
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
 
:) сюда же - с голой женщиной трудно спорить ;)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: mo_by от Декабря 24, 2011, 22:04:23
Дети разговаривают на своем языке!
http://vkontakte.ru/video11819166_161526222 (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Zrb250YWt0ZS5ydS92aWRlbzExODE5MTY2XzE2MTUyNjIyMg==)

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Декабря 24, 2011, 23:36:49
Чудо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помню, когда мы в больнице лежали, идешь по коридору, и из всех палат такое одинаковое: БАА-БА-БА-БА. БАА-БА-БА-БА. :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Декабря 25, 2011, 12:59:28
Сейчас выхватила с какой-то рекламы.. (интонация такая,причем, праздничная, с надрывом)
-Милый, а что ты мне подаришь?
-Красивое, блестящее ... ведро

я упала  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Января 05, 2012, 16:11:33
Все женщины делают это. (http://www.youtube.com/watch?v=lDOapoH0z5I#) песня про женщин. Кто -нибудь увидел себя?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Января 05, 2012, 18:40:01
 ^-^ ^-^ ^-^
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Января 05, 2012, 18:48:13
 ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Января 14, 2012, 11:26:16
Просто не могла пройти мимо такого папочки
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Января 14, 2012, 11:27:27
Вот такая невесточка
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Лолли от Января 22, 2012, 15:11:36
Просто не могла пройти мимо такого папочки
да-да, мне тоже очень понравилась :)) думаю, мужу такую заказать :)

а еще вот забавная реклама попалась: защищает только от солнца :))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Февраля 04, 2012, 22:58:58
 http://youtu.be/wBK67v5EoIs (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3lvdXR1LmJlL3dCSzY3djVFb0lz)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Февраля 04, 2012, 23:50:25
Чудо такое!!!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Февраля 04, 2012, 23:52:59
Мне тоже поравилось
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Февраля 05, 2012, 00:03:55
Марго5, так умилительно)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Февраля 05, 2012, 00:26:06
http://youtu.be/OQ3e1rBhdM0 (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3lvdXR1LmJlL09RM2UxckJoZE0w)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Февраля 05, 2012, 00:42:17
http://youtu.be/xOygwFFRk64 (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3lvdXR1LmJlL3hPeWd3RkZSazY0)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Февраля 05, 2012, 10:02:57
В-ка,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Лёнка от Февраля 05, 2012, 10:04:39
В-ка,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Февраля 08, 2012, 23:19:49
Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lakshmi от Февраля 08, 2012, 23:22:39
Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))
Иркица, супппееееерррр))) ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Февраля 08, 2012, 23:24:05
Lakshmi,  ;)
мой по одному пункту жив.. ну и иногда еще по одному  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Февраля 08, 2012, 23:29:20
мой по ходу совсем дохлый  :crazy:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Февраля 08, 2012, 23:32:03
Lusi,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lakshmi от Февраля 08, 2012, 23:32:26
 ;D, а как сюда загрузить видео? я года два назад засняла своего ре, когда он за столом засыпал, очень прикольно, но что-то не получается
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Февраля 08, 2012, 23:33:54
Lakshmi, может на видео хостинг загрузить (рутуб,  ютуб), а сюда ссылку?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lakshmi от Февраля 08, 2012, 23:37:48
Lakshmi, может на видео хостинг загрузить (рутуб,  ютуб), а сюда ссылку?
да не умею я... ::/
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Февраля 08, 2012, 23:38:23
Lakshmi, зарегистрируйся на ютубе, там поймешь)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Февраля 08, 2012, 23:57:53
Ирин,я за этот статус за неделю получила 1500 классов в ок. ))))))Я долго смеялась,когда прочитала его))))))мой после воспитания полуживой)))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Февраля 08, 2012, 23:59:05
Через гиперссылку залей. Я так выкладывала свое видео из контакта
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: fanta от Февраля 09, 2012, 00:11:21
Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))

   Ооо, мой очень даже живой, тока с компом не дружит. Уж луше бы наоборот что ли? ???
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Февраля 09, 2012, 00:12:51
Ирин,я за этот статус за неделю получила 1500 классов в ок. ))))))Я долго смеялась,когда прочитала его))))))мой после воспитания полуживой)))))
Оль,  ;D
а мне муж и прислал))
сидим в одной комнате, общение через аську..  :crazy: :crazy:
fanta, не лучше  :crazy: ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Февраля 09, 2012, 00:19:03
Мой тоже "полуживой"... Жизнь в нем держится засчет первого и последнего пункта :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: fanta от Февраля 09, 2012, 00:20:15
Ирин,я за этот статус за неделю получила 1500 классов в ок. ))))))Я долго смеялась,когда прочитала его))))))мой после воспитания полуживой)))))
Оль,  ;D
а мне муж и прислал))
сидим в одной комнате, общение через аську..  :crazy: :crazy:
fanta, не лучше  :crazy: ;D
        :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Февраля 09, 2012, 21:09:57
 :D :D :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Vasiliska от Февраля 15, 2012, 21:13:23
Просыпаюсь в семь, бужу Лялю: - «Ляля, вставай».
Ляля отвечает звонко - «Да!».
Этот интересный диалог повторяется примерно сто раз. Потом открывается дверь, Ляля выходит лохматая.

Ляля по утрам очень капризная. Не хочет надевать, что даёт отец. Хоть у отца отличный вкус. Отец всегда выбирает красивое, а главное, тёплое. А Ляля хочет безумств. Каждое утро она не ребёнок, а какой-то Пако Рабан. Подавай, например, ей трусы с единорогом впереди. Я говорю, божемой, Ляля, кто увидит там твоего единорога?
Но у женщин самоощущение. Поверх хороших трусов женщина наденет что угодно, хоть рыбачью сеть, хоть осенние листья. А на плохие трусы, не кружевные, драные, без единорогов, даже бриллиантовое платье не хочется. В стыдных трусах ты уже не принцесса всяко. Например, на мне сейчас такие трусы, что сразу ясно: перед вами не принцесса.

Каждое утро мы недопонимаем друг друга, как Давид и Голиаф. Вы не представляете, насколько беззащитны мы, Голиафы, перед маленькими хитрозадыми Давидами! Хуже всего, Ляля твёрдо знает, что надевать, но у меня нет комплекта трусов с большой энциклопедией сказочных существ на каждый день.

Обычно это так: я приношу из шкафа красивое, а главное тёплое, а Ляля негодует отставленной губой и пр. Я, говорит, хочу – и называет что-нибудь вычурное, невероятное. Например, семь лошадок на майке. Тогда я убегаю в шкаф, там плачу и мечтаю чтоб скорей она скупее стала в желаньях.

Но недавно я сказал:
- Ляля. Если наденешь что дам, ведь оно тёплое, хоть и красивое, а это главное, я дам тебе фонарь, ты сможешь идти и освещать нам путь, как не знаю, паровоз настоящий.

Ляля подумала и согласилась. И молча надела трусы с банальными хризантемами спереди, кружевами вокруг ног, спереди бантик с сапфиром, фон из голубых сердец, проступающих как бы из тумана.

Конечно глупо, когда взрослый мужик петляет мимо дороги за фонарём и девочкой, так мало похожей на паровоз. Ляля не умеет ровно держать фонарь, а идти надо было где освещено, таковы правила, поэтому мы качаемся от кустов к забору. Зато всё быстро одето, обуто и выйдето из дому.

Четверг у меня выдался вредный для здоровья. Потом расскажу. Главное, глаз распух, правый. Стал как растение помидор. Не, как око Саурона. А на лбу шишка.
И сразу ничего не глупо, по утрам-то. Просто ребёнок-поводырь ведет убогого отца в ночь и неизвестность.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Февраля 15, 2012, 21:26:24
Vasiliska, ОТКУДА ЭТО ЧУДО?????
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Vasiliska от Февраля 15, 2012, 21:32:28
Vasiliska, ОТКУДА ЭТО ЧУДО?????


да это старое.... просто на глаза попалось. Забавно...."трусы с банальными хризантемами спереди, кружевами вокруг ног, спереди бантик с сапфиром, фон из голубых сердец, проступающих как бы из тумана." это прям про  девочек  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Февраля 15, 2012, 21:53:28
Мне тоже это безумно понравилось. И сам папа мне понравился безумно :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Vasiliska от Февраля 17, 2012, 20:32:10
Жена повадилась линять на работу в пять утра. По-тихому, пока наши детки, наши милые крошки, спят, повернувшись к стене жвальцами.
На прощанье она негромко роняет на пол кастрюлю или стул, отчего сразу выясняется, что спать в этом доме хочу я один. Все остальные свежи и желают танцевать.
- Есть давай! – здороваются дети.
Потом у нас кружок волосоплетения. Маше надо придать хвосты. Количество хвостов рассчитывается по формуле Lg 2 / 100 (n+1), где n – число голов ребёнка. Их редко бывает больше двух. Я имею ввиду хвосты, не головы.

Труднее определится с местом будущей красоты:
Поймайте девочку. Привяжите её к чему-нибудь ровному и неподвижному, лучше к себе. Расчертите её голову (мысленно!) на параллели и меридианы, чтобы Гринвич проходил через нос, а экватор был в районе ушей. Так. Найдите у девочки на голове северное полушарие.
Желательно искать быстро, не то девочка заснёт и вы тоже, скорей всего. Теперь отвяжите девочку и топайте за резинками и заколками, потому что вы их забыли.

Тем временем в телевизоре голова нашей мамы критически заявляет, что нефть кто-то выпил, весь урожай утоп. А могла бы детей растить.


Самое трудное в воспитании детей – найти пакет с физкультурой. Маша сказала, в пределах жилища есть такой мешок, в нём кроссовки и трико.
Я поделил квартиру на секторы, я ходил по ней цепью.

Нашёл старые свои туфли, Ллойд, удобные, как кандалы. В деталях помню, как в 2001-м вынес их на помойку. И вот они вернулись. Надо как-то использовать это умение туфель возвращаться с того света. Завтра вложу бумажный оторвыш с вопросами о грядущем и снова выброшу. Может завяжется переписка с каким Наполеоном.

Физкультуру в школе преподаёт опасный монстр. Дети утверждают, это людоед-мужчина. Его зовут Людмила Прокофьевна, но в сознании детей сей казус ничего не меняет. Они говорят: «Людмила Прокофьевна пришёл».
Если не найду кулёк с формой, этот Людмила Прокофьевна меня съест.
На всякий случай, все прощайте.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Февраля 17, 2012, 20:38:28
Vasiliska, ну уже раскалывайся - откуда ты это берешь?! я это хочу целиком почитать!!!!! просто супер!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Vasiliska от Февраля 17, 2012, 20:48:29
Vasiliska, ну уже раскалывайся - откуда ты это берешь?! я это хочу целиком почитать!!!!! просто супер!!!


да в сети на всяких 2смешных" сайтах... целиком нету, вот что есть - все сюда сразу )
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Февраля 17, 2012, 20:53:52
Vasiliska,  :rofl: :rofl: :rofl:
мерси, повеселила)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Марта 04, 2012, 13:06:18


""ЛЮБОВЬ - вот столп, благодаря которому мир ещё держится."



блин..не туда..
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Марта 04, 2012, 20:12:30

""ЛЮБОВЬ - вот столп, благодаря которому мир ещё держится."



блин..не туда..
:D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: linka от Марта 08, 2012, 10:18:51
ОН на кухне, с тихим матом,
Режет яйца для салата,
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
ОНА в постели кофе пьет,
Киркоров песни ей поет...
Уже с утра слегка поддата...
Кто угадает, что за дата?

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Марта 08, 2012, 10:54:41
linka,  ;D

почти про меня ;D
с утра букет тюльпанов и отодраенная до блеска плита, на которую я давно не могла решиться !) !)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Марта 08, 2012, 12:15:03
 ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Vasiliska от Марта 14, 2012, 12:27:39
Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезде со службы домой пошёл в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
Кот за её спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.

Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору “голосом дикого вепря”
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рёва и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дёргает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой ещё сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на моё плечо и там прочно закогтяется.
Это всё занимает считанные секунды.

Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает её выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несётся в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.
Дочка визжит. Голосок у неё - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире “через стенку” (так что у нас двери рядом) после той истории завёл себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш “заклятый друг” - пролетарий допился до зелёных чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, “ты мог стоять к нему передом, а не задом”, швы не нужны, и ушёл спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и бельё из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчёт. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдём с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Марта 14, 2012, 12:39:45
Цитировать
Голосок у неё - хрусталь колоть можно
Это про мою доченьку :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Виктория_29 от Марта 14, 2012, 13:07:40
Vasiliska,  :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Виктория_29 от Марта 14, 2012, 13:10:24
Уважаемые модераторы и администрация форума!!!Прошу вручить отдельную награду нашей затейнице,шутнице Vasiliska
За юмор на форуме!!! :clapping:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Марта 14, 2012, 13:16:02
Я бы добавила еще за четкость мышления :) Я каждый раз удивляюсь, как хорошо Vasiliska умеет выражать свои мысли. Вот у меня (и у большинства женщин) в речи очень много воды, а здесь - всегда конкретно и точно.  :thank you: Вот!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Марта 14, 2012, 13:24:31
Vasiliska,  ;D ;D ;D ;D
яплакаль ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Марта 14, 2012, 14:01:03
Vasiliska,  :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Vasiliska от Марта 14, 2012, 16:23:58
Я крутая мать в совершенстве владеющая принципом "делу время,потехе час"
- Ванюша, убери игрушки и тогда мама разрешит тебе помыть полы. ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Vasiliska от Марта 14, 2012, 18:38:41
Ока

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
Через минуту я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел. Ну их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой.



Помню, прям в тему рассказик этот был, у меня как раз была Ока  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Марта 14, 2012, 19:17:37
Vasiliska, валялась когда читала про ванну, низзя так, а то муж подумал, что я умом тронулась ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Марта 14, 2012, 19:20:40
Vasiliska,  ;D ;D ;D ;D ;D
так низзя...Димка смотрит,как на дуру ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Виктория_29 от Марта 14, 2012, 19:23:18
Ока

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
Через минуту я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел. Ну их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой.



Помню, прям в тему рассказик этот был, у меня как раз была Ока  ;D


ААААААА!!!!Супер!!!Рассказ про коробок смерти, бешеную табуретку.  :rofl: А ведь мне когда годков 18-19 было мечтала о такой тачке :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Vasiliska от Марта 14, 2012, 19:26:39
ААААААА!!!!Супер!!!Рассказ про коробок смерти, бешеную табуретку.  :rofl: А ведь мне когда годков 18-19 было мечтала о такой тачке :rofl:


я на ней гоняла, и значительно старше 19 лет)  причем цвет еще такой был, ядовито -салатовый, как у Шрека ))))  И ничё, просто поле нее габариты другой машины трудно адекватно оценивать ) так и кажется, что "проскочишь"  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Марта 14, 2012, 19:27:32
Vasiliska, шо, и капот на встречке открывался?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Vasiliska от Марта 14, 2012, 19:28:47
Vasiliska, шо, и капот на встречке открывался?

 таки нет) но машинка своеобразная )))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Виктория_29 от Марта 14, 2012, 19:29:52
Ну енто да!Моя первая Фордом была не мелким и не молодым :D Форд Сиерра 1987 года выпуска.Но я своего Федючку так любила :girl in love:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Arissa от Марта 15, 2012, 22:37:08
Разговор двух девушек:
— У тебя одна бровь ниже и толще нарисована!
— А ты жирная.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: annia от Марта 19, 2012, 04:10:11
Бабушка:
 - Кто разбил тарелку?
 - Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Vasiliska от Марта 19, 2012, 12:09:45
Вы представления не имеете, сколько удовольствия можно извлечь из обычного эмалированного таза. Именно таким тазом Даше посчастливилось разжиться у бабушки. Мы ездили на выходные в деревню, там, позади бабушкиного дома, есть сугробы. Даша проводила раскопки в одном из сугробов, и под толщей снега обнаружился загадочный железный таз. Сначала Даша откопала его блестящий синий бок, находка чрезвычайно взбудоражила ее воображение, она прибежала в дом с криком:

— Идемте скорее все, я что-то откопала, вы с ума сойдете!

Даша в душе — подлинный археолог, для нее нет большего счастья, чем откопать что-то, сокрытое от человеческих глаз в течение целых исторических эпох, например, с прошлой осени. Правда, настоящие археологи, обнаружив в раскопе бок античного эмалированного таза, обращаются с ним предельно осторожно, расчищая сантиметр за сантиметром с помощью кисточки и совочка. Даша поступает, скорее, в духе Индианы Джонса: снег из-под ее лопаты летит во все стороны, ей не терпится узнать, что же скрывает сугроб. Вполне возможно, что это летающая тарелка. Почему бы и нет, многие летающие тарелки как раз синие и эмалированные. За какие-то три минуты половина сугроба оказалась разметана по сторонам, а Даша тянула таз обеими руками за кромку.

— Да вылезай же ты из-под снега, зачем ты так примерз! — кричала она.

Между прочим, я думаю, в Антарктиде до сих пор сделано так мало археологических находок только лишь потому, что никто не пускает туда Дашу. Одна маленькая девочка, судя по всему, способна разворотить и перелопатить весь ледяной панцирь Антарктиды за какие-нибудь пять-шесть месяцев, пингвинам потом придется гнездиться на голых камнях.

Потом Даша выдернула таз из сугроба, в тазу оказалось пусто. Другая девочка разочаровалась бы в раскопках Антарктиды, но только не Даша. Она перевернула еще два сугроба, и только потом отправилась пить чай с печеньем.

— Бабушка, я нашла твой таз! — сказала она. — Ты его потеряла в сугробе, а я нашла. Я молодец, правда же?Иллюстрация: (с) 2012 Елена Кубышева



Оказалось, что бабушке таз был совсем не нужен, в нем завелась дырка в днище, и по осени бабушка хотела выкинуть таз, но было некогда; так он и долежал до зимы.

— Тогда можно, я возьму его с собой в город? — спросила Даша. — Мне как раз такой нужен.

Забирать у бабушки все, что ей не нужно — это наша старинная традиция, мы делаем так почти в каждый приезд. Например, в прошлый раз Даша случайно нашла на кухне у бабушки огромный кулек конфет, она спросила:

— Бабушка, а для чего тебе столько конфет, просто целая куча? Ты что, все это съешь?

И бабушка сказала, что Даша может их забрать себе, они уже не нужны, Даша в тот день была очень горда своей поживой. Может, нынче трофеи не такие богатые, зато у таза масса применений, например, в нем можно плавать по лужам, если лужи глубокие и их невозможно перейти вброд.

— Скоро весна, всюду будут лужи, — пояснила Даша. — Жаль, в тазу дырка, он потонет. Дядя Леша, а ты починишь мне таз, чтобы я плавала?

В этот момент выяснилось, что наша мама — непримиримая противница плавания в тазу, видимо, у нее какой-то пунктик по данному вопросу. Она отвергла эту идею так решительно и категорично, что было ясно — ее не убедят даже обещания не плавать в тазу в ветреную погоду и в шторм. Даша вздохнула и сказала:

— Тогда я буду в нем с горки кататься. В него можно сесть вот так, и покатиться!

Во дворе у нас есть средних размеров горка, зимой дети катаются с нее на санках-ледянках, на картонках или просто на попах, это бюджетный вариант. Даша со своим эмалированным тазом произведет на горке фурор, роскошнее с горки можно съехать только на живом тюлене.

— Я и другим дам покататься, — пообещала Даша. — Юле дам покататься, и Оле, и Маше. Сереже не дам, он сломает.



— Доченька, давай лучше оставим таз у бабушки?

Даша заупрямилась, ей было жаль расставаться с отличным тазом, где еще такой найдешь? У нас в Томске можно перекопать хоть все сугробы, ни в одном не найдется даже самого завалящего таза, за это Даша была готова поручиться. Подобные находки чрезвычайно редки, если не верите, спросите какого-нибудь Говарда Картера или Генриха Шлимана. Катя тоже оставалась непреклонна, таз не устраивал ее ни как средство передвижения, ни в качестве судна, она вообще склонялась к мысли, что таз будет самым бесполезным предметом во всей квартире.

— Кроме меня, — добавил я. Катя подумала и сказала, что не согласна, потому что таз дырявый, и его невозможно использовать по прямому назначению. А меня — можно.

— Поэтому тебя мы заберем домой, а таз — нет, — сказала Катя.

— Мамочка, ну пожалуйста! — стала просить Даша. — Мне он очень нужен, правда-правда!

Не буду утомлять вас подробностями, таз едет с нами домой. Взамен этой уступки Даша обязалась неделю самостоятельно прибираться в детской комнате, и вообще вести себя хорошо.

— Ладно, — согласилась Катя. — Так и быть, бери свой таз с собой.

Вот почему мы возвращаемся от бабушки с огромным тазом в руках, а Даша сияет, как медный пятак. Не каждый день удается притащить в дом такой нужный и полезный предмет, как эмалированный таз.

И кстати, меня тоже забрали домой.

Использовать по прямому назначению.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Vasiliska от Марта 19, 2012, 12:27:41
Снова много букв, но забавно )

Про зубы и наследственность.

Вчера, чих-пых туда-сюда, пошли со шкетом в стоматологию.
Это вот в рамках прохождения медкомиссии перед школой.
Зубы перед школой проверить, это первое дело. Без хороших зубов в школе делать нечего, все знают.
У шкета зубы очень хорошие (тьфутьфутьфу). В отличие от папы. Ну, он и кофе по ночам литрами не хрючит, и не курит по три пачки. Так что его зубы вызывают здоровую зависть. У меня таких даже в его возрасте не было. И щелей.
Самое главное, конечно, - щелей.
Щели между зубами это у него от мамы. Зубы хорошие от деда Вити. (От меня - две макушки, кто понимает)
Даже не знаю, что для пацана важнее. У меня в детстве щелей не было, и я всегда завидовал тем у кого есть. Дыркой хорошо цыкать и смачно длинно сплёвывать. Делая презрительное лицо. Особенно когда больно. Получается весьма мужественно. Так-то, как ни крепись, если больно - морда всё равно кислая. А если есть дырка, цыкнул, сплюнул презрительно, и сразу вид другой. Бравый, дураковатый, и залихвацкий. Людей с таким выражением лица уважали всегда, во все времена и в любой компании.
Шкет цыкать и сплёвывать пока не умеет, ну так он и в школу ещё не ходит. Пойдёт - научат. На то она и школа.

Ну вот, идём в стоматологию, и шкет так интересуется, куда-чо-зачем.
Я объясняю.
Проверят зубы, всё ли там в порядке. Если в порядке - дадут справку. Если не в порядке - выведут за поликлинику и расстреляют.
Смеётся. Спрашивает - а как проверят? Как проверять-то будут?
Я говорю - дадут специальную медную проволоку. Если перекусишь, значит всё в порядке. Нет - собирай вещи.
Смеётся опять. Но уже так, не очень уверенно. Чувствуется, смех-смехом, а в уме прикидывает, сможет перекусить или нет?

Это такой тест на чувство юмора. Потому что не дай бог чувство юмора ему от бабки досталось. Тогда расстрелять за поликлиникой - это самый гуманный вариант. Потому что жить с таким чувством юмора, - только мучиться.
Про чувство юмора его бабки, Татьяны Ивановны, я уже рассказывал. И возможно не раз. Потому что ну это можно книгу писать. Оооочень толстую. Раньше, когда мне перед поездкой к тёще рот скотчем ещё не заклеивали, я на это дело как-то внимания не обращал. И бывало шутил. Ну да, есть такой пердимонокль, мои шутки не всегда и не все понимают (почему-то). Но с Таттьяной Ивановной я всегда старался шутить в щадящем режиме, как-то лицом даже стараясь выделить, что вот сейчас я как раз как бы шучу. Пока мне не сказали, что Татьяна Ивановна это человек, у которого чувство юмора отсутствует как таковое. Как аппендицит допустим. Вот аппендицит, он либо есть, либо нет. Вот так чувство юмора у Татьяны Ивановны. Как ты лицо не делай, его нет, и всё. Без промежуточных вариантов.

Через незнание этого простого факта по первости случались всякие неприятности, и даже бывали жертвы.
Вот к примеру Джек.


Короче, пришел как-то с рыбалки, сижу на кухне обедаю.
Дома трое, я, Татьяна Ивановна, и Джек.
Я значит обедаю, Татьяна Ивановна у плиты, а Джек в прихожей. Тоже кушает, за компанию. Не столько голодный, сколько боится, как бы я тарелки не поменял. Потому что еда у нас в принципе одна и та же, но мяса у него в тарелке значительно больше. Почему-то. Причем всегда!
Ну вот, сидим, едим, и Джек при этом ещё так иногда почесывается. И видно Татьяне Ивановне за это его некультурное поведение во время приёма пищи, за почесывания эти, стало неловко.
И она говорит.
- Ой, что уж я только не делала с этими блохами. И одно лекарство покупала, и другое... Ничего не помогает! Чешется и чешется.
Я говорю.
- Татьяна Ивановна, да побойтесь бога! Какие лекарства?! Это ж всё надувалово форменное!
- Да? А как же?...
- Да просто! Берёте пылесос...
- Ой, да ладно! - машет рукой Татьяна Ивановна, и так на всякий случай хихикает. Вот как шкет как раз намедни, когда я про проволоку сказал.
- Ну, смейтесь, смейтесь. И носите деньги шарлатанам. Вы видели, что бы Сёма чесался?
- Нет... Не видела!
- Вот! А шерсть-то ведь у Семёна не чета вашему кабыздоху. А?
Татьяна Ивановна делает заинтересованное лицо. Семёну она доверяет значительно больше чем мне. И небеспочвенно. Чувство юмора у них примерно вровень потому что, понятно совершенно.
- Ну-ну?... - говорит с надеждой она.
Тут я понимаю, что крючок уже за губой, можно подсекать и спокойно вываживать. И я, дохлёбывая суп, не спеша, с чувством собственного достоинства и соответствующими паузами, делюсь секретами собаководства.
- Ну что? Пылесос на полную мощность и вперед. Утром, вечером, и после прогулки. Вот тут и вот тут особенно тщательно. Три дня - и ни одной блохи. Главное - мешок от пылесборника после каждой процедуры не забывайте чистить. Только вы когда мешок будете вытряхивать, вы его сразу не трясите, а дайте полежать. Что б блохи повыскакивали. А то они на вас все перепрыгнут, и вы их обратно принесёте.

Хорошо что мы на следующий день уехали, и дальнейшее я знаю только из рассказов деда. Рассказывая, дед пересыпал эмоциональную речь матюками как пельмени перцем. Так что я уж своими словами.
Поначалу Джек огрызался и пытался укусить. Сперва щётку, потом хозяйку. Но против Татьяны Ивановны с пылесосом даже бенгальский тигр - козявочка. Загнанный в угол Джек скулил, визжал, и писался. За работающим на предельной мощности аппаратом ничего этого слышно не было. Дед на время экзекуции просто затыкал уши и громко матерясь убегал в гараж. Закончилось это всё внезапно на третий день. Оставшись дома один, Джек проник в спальню, где под кроватью хранилось орудие пыток, и... От шланга не осталось ничего. От шнура только вилка. Покорёженные останки щёток валялись по всей комнате. Пылесос как таковой больше не существовал. А Джек ещё неделю срал пластмассовыми ошмётками. Странно, но и блохи у него тем не менее пропали тоже!

Поймите меня правильно, я такой развязки никак не ожидал. Дело в том что флегматичный Сёма на пылесос реагировал совсем по-другому. Едва заслышав жужжание он разваливался на ковре и оттопыривал брюхо, переворачиваясь под щёткой как шашлык на шампуре. Ему эта процедура весьма нравилась. Что бы пропылесосить комнату его приходилось люлями удалять на кухню. Так что никакога злога умысла я не имел. Шутка и шутка. Кто ж знал, что Джек окажется таким нервным пестицыдом?
Пылесос мы им конечно потом откупили, не вопрос. Но шрам в душе Татьяны Ивановны, как говорится, остался на всю жизнь.
Теперь, надеюсь, вы хоть чуть-чуть понимаете, почему меня так волнует наличие чувства юмора у ребёнка? При такой-то наследственности.

Дошли до клиники.
В кабинете две бабули. Ну, дамы явно пенсионного возраста, врач и медсестра.
Понятно, молодёжь-то вся разбежалась по платным клиникам. Интересно, эти доработают, кто останется?
Сдал я им шкета, говорю.
- Можно я это... в коридоре подожду?
- А что так?
- Да у меня это...
- Что "ЭТО"? - сурово глядя поверх очков, спрашивает одна, оторвавшись от заполнения карточки.
- Это... как его... абстинентный синдром! - говорю я с умным видом первый попавшийся на язык медицинский термин. - Мутит меня короче от ваших машинок.
- А! - уважительно глядя и мягчея лицом понимающе кивает та. - Абстинентный, это понятно. Это конечно! Посидите в коридоре тогда. Вам может таблеточку? Чувствуете-то себя как?
Люди с абстинентным синдромом, я давно заметил, особенно которые знают и могут членораздельно произнести этот термин, почему-то пользуются у медработников пожилого возраста пониманием и сочувствием.
- Нет, спасибо! - говорю я и шмыгаю за дверь.

Через семь минут мне вернули шкета в целости и сохранности, и даже со всеми зубами.
- Вы чему, папаша, ребёнка учите! - закричала на меня доктор, держа шкета за плечо.
- А что такое? - удивился я.
- Какая ещё к чёртовой ...ри медная проволока?
- Я пошутил. - сказал я смирно, сделав виноватое лицо.
- "Пошутиил" он! Знаем мы таких шутников!
- Глядите мне! - грозит доктор пальцем. - Зубы у мальчика очень хорошие, такие зубы надо беречь.
- Спасибо, будем беречь.

Когда мы миновали охранника, бросили в пепельницу бахилы, и вышли наконец на свежий воздух, я взял шкета за шкирку, хорошенько встряхнул, и с угрозой спросил.
- Ты зачем, свинья мелкая, бабушке-доктору про проволоку сказал, а?
Шкет ничего не ответил, а лицо его расплылась в широкой довольной улыбке, и в проёме между двух резцов показалась аккуратная щель.
- Цыкать тебе надо научиться.
- Цыкать - это как?
- Дома покажу. Только матери не говори.
- Не скажу.

Не скажет. Сказал "не скажу", и не скажет. Да он и так бы не сказал. Из него лишнего слова не выдавишь. От кого ему досталась скрытная натура, я до конца ещё не выяснил. Возможно, от покойной прабабушки Нины. Будем разбираться, время есть.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Марта 19, 2012, 16:28:39
Очень мне нравятся твои смешилки! Пора начинать тырить себе в контакт.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Марта 20, 2012, 11:12:16
 ;D ;D ;D, интересно!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нюка от Марта 20, 2012, 14:42:09
вот это не видели?
ответ девушек на песню "Алёна даст" (http://www.youtube.com/watch?v=4xXunz87eMM#)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: natalika от Марта 21, 2012, 01:37:15
Наигрался, нагулялся, мама положила спать.
Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать.
Мама сразу прискакала, убаюкала опять.
Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать.
Только что-то тут такое началось вдруг с животом.

Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом.
Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать.
Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать.
Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут.
Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук.
Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать.
Если буду я на ручках – буду я отлично спать.

Что со мною???? Что случилось??? Нос не дышит – мамы нет!!!
Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!...
Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать.
Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать.
Повернуться захотелось – в бортик врезался и вот,
Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот…
Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.

Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать.

Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны,
Соску даст, споет и спляшет, скажет: «Люди спать должны!»…
Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело!
Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло!
Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы?
Что у тети с волосами? Все торчат как у метлы!
Смотрит тетенька безумно!.. Может маму мне позвать?...
Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Марта 21, 2012, 10:22:51
natalika, супер! прям про меня :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Марта 21, 2012, 10:47:55
natalika,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Vasiliska от Марта 21, 2012, 12:40:05
одной семье повезло с котом.

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

так Боренька стал Бо?рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...

так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Марта 21, 2012, 16:46:49
 :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Марта 22, 2012, 00:12:32
Я мужу никогда не прекословлю
И злость не вымещаю на посуде.
Мы все решаем тихо и спокойно:
Как скажет,так по-моему и будет.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Марта 22, 2012, 08:54:23
В-ка, класс, тоже про меня !)Vasiliska, тоже здорово, но слезу вышибло - у меня кот любимый умер, пока я в б-це лежала...  :'( у ветврачей тоже коты умирают :'( :'( :'(
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Марта 22, 2012, 11:23:27
-Мам,почему папа сидит под столом?
-Папа хозяин в доме,где хочет,там и сидит!

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить....
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Марта 22, 2012, 11:25:57
В-ка,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Марта 24, 2012, 23:35:54
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: mo_by от Марта 24, 2012, 23:50:16
Иркица,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: fanta от Марта 24, 2012, 23:50:47
Иркица, :D  или...  облизал кота, разрисовал ботинки, и теперь моет их вместе с обоями в унитазе... ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Марта 25, 2012, 08:40:52
fanta,  :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Марта 25, 2012, 14:23:53
Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!...  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нюка от Марта 25, 2012, 14:40:01
Иркица,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Марта 25, 2012, 16:43:05
Иркица,  :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: mo_by от Марта 25, 2012, 22:42:34
Иркица,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: mo_by от Марта 30, 2012, 22:39:57
Незнаю как вставить видео :(...Поэтому в таком виде...
 http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ikTxfIDYx6Q# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ikTxfIDYx6Q#)!

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Марта 30, 2012, 23:01:17
mo_by, кайф,спасибо за позитив))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: AnetAnet от Марта 30, 2012, 23:23:12
хааааа мой малышок сегодня отчудил блин, угостил маму конфеткой, ввиде своей какашечки вот было смешно)))я еще чуть не попробовала.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: mo_by от Марта 30, 2012, 23:23:30
Стрекоза, Сама смеялась до слез  :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Марта 30, 2012, 23:28:09
mo_by,  :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Апреля 01, 2012, 14:06:29
слямзила на другом форуме..
Продается функциональный и физиологичный слинг-стул!

Брендовый, производство - Германия, двойное диагональное плетение крепежей, трансформируется также в раскладушку (выдерживает вес взрослого ребенка!), а также в многофункциональный горшок-биотуалет. Очень удобен для путешествий  !

Обеспечивает самую физиологичную посадку ребенка "лицом к миру", в этой позе малыш познает мир и получает море познавательной информации.

(http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTlpC5_ORhUqYZevZ4zCvB7ZesvQvyU7abSfVJN4pFwsZWD3MiDiw)

(http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcR-72YR-lpQ98iNXEy80MOTIkx9F3olDzzGZ3IN8G8iYLQlp6tt)


Цена 3 миллиона юаней (дешевле, чем покупали!!!) Продаю только 1 день, потом оставлю себе!!!!!!!!

Самовывоз из Южной Кореи.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Виктория_29 от Апреля 01, 2012, 14:21:39
mo_by, спасибки за это видео ;D обожаю его.я когда первый раз его увидела,мы с мужем просто лежали :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Апреля 09, 2012, 16:24:23
Идет девчушка молодая
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей...
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди...
А у жены там почти пусто -
Да жаль, что бог не наградил...
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть.
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
"Родная, можешь мне не верить,
Все время думал о тебе!"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lakshmi от Апреля 09, 2012, 16:27:43
Идет девчушка молодая
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей...
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди...
А у жены там почти пусто -
Да жаль, что бог не наградил...
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть.
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
"Родная, можешь мне не верить,
Все время думал о тебе!"
В-ка,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Апреля 09, 2012, 16:29:12
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Лёнка от Апреля 10, 2012, 09:46:30
- гордый? не пишешь? ну и пожалуйста, не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотни будет. - сказала маленькая девочка фломастеру  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lakshmi от Апреля 10, 2012, 09:48:10
Зарплата жены - это ее зарплата, а зарплата мужа - семейный бюджет!!! :dance4:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Виктория_29 от Апреля 10, 2012, 10:17:18
Зарплата жены - это ее зарплата, а зарплата мужа - семейный бюджет!!! :dance4:
Это не прописная истина ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lakshmi от Апреля 10, 2012, 10:24:14
Зарплата жены - это ее зарплата, а зарплата мужа - семейный бюджет!!! :dance4:
Это не прописная истина ;D
я кстати так считаю на 100%, ну мужу оттуда можно выделить на 23 февраля, день рождения, св.валентина и новый год ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Виктория_29 от Апреля 10, 2012, 10:25:51
Lakshmi, правильно.Они же наши Любименькие,можно и побаловать :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lakshmi от Апреля 10, 2012, 10:28:47
Lakshmi, правильно.Они же наши Любименькие,можно и побаловать :D
конечно, но только по праздникам
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Vasiliska от Апреля 17, 2012, 11:35:04
Вот так живёшь, повидал вроде всякого, и уже вроде ничто тебя смутить и вывести из себя не может.
А потом случается что-то вроде бы незначительное, стоишь и думаешь - ё-маё! сгореть со стыда!

Года три назад, я пацана только начал в садик возить.
Сели в электричку, мест нет. Стоим вначале вагона, я на руке его держу, мне не тяжело.
И тут он начинает шмыгать. Не простудно, а просто, с холода в тепло когда, и там клапан открывается и начинает естественно подтекать.
Он шмыгает и на ухо мне "Папа, сопли!"
Да я уж и сам вижу. Руку в карман за платочками раз! А там - опа! Тишина.
Куртку зимнюю первый раз надел, а из карманов переложить забыл.
Я у пацана тогда по карманам шасть-шасть. Та же история! Ни одного платочка, блять!
А сопли невзирая на это тихонечко продолжают течь. И я уж то перчаткой, то рукой, всё украдкой стараюсь, незаметно, нос-то ему вытереть. Стыдно же, стоим же на виду у всего вагона, как на сцене.
Но мне казалось я был настолько артистично аккуратен, что никто и не заметил моих манипуляций.
Стою, весь такой собой довольный, а перчатки думаю фиг с ним, потом постираю.



К Мытищам подъезжаем, народ стал к выходу готовиться, идут мимо нас.
И вдруг одна проходящая мимо дама, украдкой, не глядя, суёт мне в руку платочек.
Обычный, бумажный. Вытащила втихаря из сумочки, и суёт.
Сунула и как ни в чем ни бывало прошла мимо. Я даже спасибо сказать не успел от неожиданности.
И про себя так - пфух! ну слава богу!
Только хотел ребёнку по-человечески нос вытереть...
Как следующая по ходу дама тоже украдкой суёт. Платочек.
И ещё одна. И следущая. И ещё. И ещё!
Они же предыдущих не видят.
И пихают и пихают.
Девки, тётечки, мадамочки, вся короче половина человечества, которая выходила в Мытищах.
Никто не прошел мимо.
Напихали нам этих платочков по самое небалуйся.
Я конечно давно утерял естественное свойство краснеть снаружи. Но изнутри аж светился весь. От стыда.
Выпали мы из электрички на своём Лосе, все в соплях и платочках, мамдорогая.
Не дай вам бог такое пережить.

Так что теперь у меня эти платочки везде-везде, по всем карманам, в портфеле... Я набит платочками как герой известного рассказа Джека Лондона "Любовь к жизни" сухарями.
Не могу спокойно пройти мимо пачки платочков, обязательно её себе куда нибудь запихну. На всякий случай.
Они у меня даже в папке с договорами неожиданно встречаются.
Что конечно шокирует клиентов и способствует подписанию.
Сидит клиент и думает поди - "Подписать нафиг быстрее, а то щас расплачется, фимоза! Вон и соплявчик наготове!"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Апреля 17, 2012, 12:53:10
Vasiliska, как я этого папу понимаю))))) У меня , к большому моему стыду, платочков ну никогда не бывает в нужный момент. Положу, знаю, что в сумке или кармане, а нету ничего, когда надо. И тоже приходилось , то шарфиком, то перчатками :( :) :) :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Vasiliska от Апреля 20, 2012, 10:44:11
У меня есть коллега, пускай её зовут Таня, на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат,предположим, Вася (реальных имен не будем разглашать,дабы не оскорбить ничьих чувств). У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем-и тут коллега мне пишет по аське:
"Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала -что это была ты."(отметьте-какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин! ;-)))
5 минут позора- и коты спасены!
Только мы просмеялись всем коллективом,как тут коллега снова пишет мне:
" мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя?"
Работа остановилась.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Апреля 20, 2012, 12:50:01
Я плачу! Это жесть!)))))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lakshmi от Апреля 21, 2012, 21:39:39
 ;DVasiliska, я иногда не пойму, где рассказы из реальной жизни, а где выдуманные, все очень смешно :clapping:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 07, 2012, 22:15:29
Не смешно, но не знаю куда это деть :)
ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" ''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление: "ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" "Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило: "ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина. - Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш? - Да да! Всё правильно. - Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так? - Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом. Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла. Всем нам даётся шанс! Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что невозможное возможно.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Мая 07, 2012, 22:16:49
В-ка,  :) :good:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Волнующая от Мая 07, 2012, 22:28:48
В-ка, как я хотела бы оказаться на месте того БОМЖа.  :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 08, 2012, 01:54:41
Волнующая, да я бы тоже :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lakshmi от Мая 08, 2012, 09:43:28
Да все мы бы хотели оказаться на месте этого бомжа!!! Только где найти такую вдову?!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Vasiliska от Мая 11, 2012, 09:59:59
а меня ежемесячно на предмет беременности блин свекрища спрашивает...Я даж ревела 1 раз, как обидно было.
Потом сказала , что я оральный секс люблю а муж анальный)) больше не спрашивает)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Мая 12, 2012, 23:24:31
худеющим посвящается

Если в ваш желудок лезут глупости
В виде плюшек, пирожков и курочек,
И натура ваша прет из курточек,
Выпирает, словно тесто сдобное,
Не лишайте вы себя вкуснятинки,
Лучше поезжайте вы в Японию -
Запросто борца сумо разыщете
И сфотографируйтесь в обнимку с ним,
И тогда увидите, что не за чем
Вам себя терзать диетой строгою,
Потому что вы тростинка стройная -
Вот что значит фон подобран правильно!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Мая 12, 2012, 23:58:52
Иркица,  :D эт про мну!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Мая 13, 2012, 08:57:15
Иркица,  :D :D :D Очень для меня актуально сейчас.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 14, 2012, 02:44:25
 :) Как говорится, похудеть не получается - тогда раскормлю мужа и сыграю на контрасте ;D ;D ;D

Сообщения объединены: Мая 14, 2012, 22:50:17
Слабый пол — а сколько сил отнимает!

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить — за десять…

Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк… особенно если ты женщина, а брюки на мужчине…

Настроение под ноль… здравствуй крепкий алкоголь!

Я проверялась!… Вы больны… не мной!

Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.

Да, я непьющий! Но не ежедневно.

Всем был хорош, а ритм в постели не держал.

Я к Вам в постель буквально на минутку…

В случае пожара — горите.

Не посылай меня к чертям … Они ни в чём не виноваты

То коня шугану, то избу подожгу, не могу без любимого дела!!!

Алименты — это членские взносы…

Ведь был красив, умен…
и на хрена я протрезвела?!!

Хочу свернуть с пути разврата… Но поворотов маловато…

Сообщения объединены: Мая 16, 2012, 01:45:05
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? – спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 23, 2012, 11:23:03
Сегодня иду по улице, навстречу мужик в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Мая 23, 2012, 11:32:48
В-ка,  :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 23, 2012, 11:39:12
История: Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач — мужчина говорит: О-О-О-О… Как мы сегодня подготовились. Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Мая 23, 2012, 11:56:17
кира,  да. врач наверное обалдел от такой красоты! Еще никто к нему на осмотр так не приходил! ;) ;) ;)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 23, 2012, 11:59:10
кира, Я УПАЛА :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Мая 23, 2012, 12:05:37
кира,   :rofl: :rofl:
ай жжошь, мать ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Мая 23, 2012, 12:23:50
кира, я типа такой истории слышала, тллько там девушка побрызгала вместо дезодоранта лаком с блестками - первый раз шла и перепутала от волнения, дохтор офигел!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Мая 23, 2012, 12:29:33
кира, я типа такой истории слышала, тллько там девушка побрызгала вместо дезодоранта лаком с блестками - первый раз шла и перепутала от волнения, дохтор офигел!
:o :o
а дезодорант то нафига? :o
"бабы дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы"...так кажись ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: MAMA NATA от Мая 23, 2012, 12:57:09
Я хохотала до слез  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 23, 2012, 12:59:13
Ой, девочки... Это ж из интернета история :D В ОК жемчужины мысли. Я бы до этого не додумалась, а уж если отчубучила чего, так похлеще ;D
MAMA NATA, я тоже до слез хохотала...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Мая 23, 2012, 13:01:22
кира,  ;D ;D ввела в заблуждение ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: mo_by от Мая 23, 2012, 13:24:25
кира, я валяюсь :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 24, 2012, 16:09:19
  Три стадии мужского алкоголизма:1.Достал, поссал-забыл встряхуть.2. Достал ,встряхнул-забыл поссать.3. Поссал,встряхнул-забыл достать.
Даже не знаю, смешно или грустно...
 вот еще - я ржу :D
  Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне: -… Светтт… Меня аж… коротнуло, я ему хрясть… по лбу,… он бедолага глаза выпучил: -… За что??? — Я ему… какая еще на хрен Света, я Катя… — Какая ты на хрен… Катя, ты… ДУРА… Свет выключи))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Мая 24, 2012, 23:31:50
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!
 ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Мая 24, 2012, 23:32:48
Иркица,  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 25, 2012, 01:35:08
Иркица,  :D не в рифму, зато правда ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lakshmi от Мая 27, 2012, 09:53:01
кира, это просто атас, я тоже поумала, что твоя личная хистори ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 30, 2012, 01:50:40
Пришёл вчера я, как всегда, с работы
В надежде — щас спокойно отдохну.
Греть ужин самому-то неохота,
Обычно жду со смены я жену —
Вот и лежу спокойненько с газетой.
Пришла… Давай кастрюлями греметь!
Нет, ты скажи — мне что, её котлеты
Важнее, чем статья про спрос на медь?
Орёт: «Иди скорее! Ужин стынет!»,
Прикинь — пришлось всё бросить и идти!
Вот Бог послал-то глупую гусыню!
Но посчитал в уме до двадцати —
Чтоб не сорваться, кое-как сдержался,
Поужинал, и снова на диван —
Футбольный матч как раз уж начинался!
Лежу. Смотрю. Молчу, как партизан…
Она ж, как перемыла всю посуду,
Схватила тряпку — и давай мелькать
Перед глазами!
Хвастаться не буду —
Терпел, всю пыль не вытерла пока…
Но пылесос когда она включила —
Тут был я не на шутку разозлён!
Понадобилась мне вся духа сила,
Чтоб с сигаретой выйти на балкон!
Короче, издевалась постоянно:
Постельное бельё давай менять,
Потом зачем-то стала драить ванну —
Все нервы расшатала у меня!
Пришлось их успокаивать сосиской —
Ведь так и не дала мне отдохнуть!
Живу с такой махровой эгоисткой —
О муже не заботится ничуть!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: linka от Мая 30, 2012, 02:42:11
В-ка,  :rofl: :rofl:  мой тоже сосисками стрес снимает
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Мая 30, 2012, 11:20:23
В-ка, верно подмечено, все мы махровые эгоистки ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Mileno4ka от Мая 30, 2012, 12:08:29
В-ка, плачебно, аж обидно за нацию после таких стихов. ведь в каждой шутке есть доля шутки ::/
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 30, 2012, 16:28:49
Mileno4ka, тут дело не в нации, бери выше :) мужчины и женщины - это существа с разных планет! И это во всех странах так (за исключением домов, где есть слуги - там у супругов этой проблемы нет). А так - в американских, французских, итальянских фильмах - посмотри, все то же :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Mileno4ka от Мая 30, 2012, 17:24:18
В-ка, мне прям тогда становится охота расстрелять их !)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 30, 2012, 17:47:40
Mileno4ka,  ;D стрелять тоже нельзя: муж - это друг, товарищ и корм. А если повезет, то еще и шуба :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Mileno4ka от Мая 30, 2012, 18:20:20
В-ка,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lakshmi от Мая 30, 2012, 19:07:36
 ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 31, 2012, 00:41:30
— Папочка, можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
 :D :D :D
Всё ломается: чувства, люди, утюг....Особенно утюг меня расстроил.Вот уж от кого не ожидала..
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 31, 2012, 00:57:04
Жена звонит мужу на мобильник:-Вань,ты где?-На охоте.А кто это так дышит громко?-Медведь.А стонет почему?Ранил я его.А почему голос женский?-Ну знаешь!Я охотник,а не ветеринар

 Разговаривают два русских: - Слушай, а у тебя какая машина? - Лада Приора. - Фу, да это ж гавно! - Ну незнаю, тебе наверное из тролейбуса лучше видно

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 31, 2012, 01:31:43
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
:rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 31, 2012, 14:25:55
Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: natalika от Июня 01, 2012, 00:21:37
Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

:rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июня 01, 2012, 02:13:02
Лучшее окончание спора с женщиной-ПРИТВОРИТЬСЯ МЁРТВЫМ!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: linka от Июня 01, 2012, 02:20:58
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июня 01, 2012, 09:15:27
linka,  :'( :rofl: :good:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: INNA от Июня 01, 2012, 09:52:45
Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

я мужу рассказала, он посмеялся)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июня 01, 2012, 10:08:42
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июня 01, 2012, 17:50:04
Ты сова или жаворонок? - Судя по ритму жизни, я зомби! (это обо мне...)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: natalika от Июня 02, 2012, 22:47:49
"Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг !"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июня 03, 2012, 01:18:43
natalika, ТОЧНО :-X
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июня 03, 2012, 21:55:17
Парень женился,через з месяца жена говорит:- Мне пора рожать.Муж:- Как? Мы только 3 месяца как поженились.Жена:-Три месяца до свадьбы,три после,трижды три - девять!Потом жена звонит из роддома:-У нас чёрненький родился ! -Как? - Когда в роддом ехали ,чёрная кошка дорогу перебежала ,вот и чёрненький ! -Пошел он к родителям и говорит отцу:-Представляешь отец ,трижды три - девять и чёрная кошка..Отец кричит:- Мать,ты не помнишь, когда я тебя в роддом вёз,нам осёл дорогу не перебегал...

Сообщения объединены: Июня 03, 2012, 22:00:18
Молодая пара, первая
брачная ночь, оба не
знают что делать.
Парень берет сотку,
звонит другу.
Привет, что делать то?
Ну вы в постели?
Да!
Она голая?
Нет.
Ну так раздевай ее и
сам раздевайся.
Раздел?
Да!
"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в
окно, на против окна
стоит сосна. Тот стоит!
Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит
на улицу, залазиет на
сосну. Все залез, что
дальше?
Раскачивайся!
Парень начинает
расскачиваться.
Сломал?
Нет!
Сильнее
раскачивайся!!!
Сломал?
Нет!
Еще сильнее
раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом
ломается и парень
летит в низ.
Поднимает трубку и
гордо СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
Да, из уха!
ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ,
НЕ ЗВОНИ МНЕ
БОЛЬШЕ!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июня 04, 2012, 02:07:39
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я незнаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: -Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Июня 04, 2012, 08:26:42
В-ка,  :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Июня 04, 2012, 09:58:29
В-ка,   :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Июня 04, 2012, 11:13:52
Две замужние подружки Как- то раз, субботним днём, Выпив "горькой" по "осьмушке", Подались на ипподром. Угадали нужный номер, Кучу денег загребли, А потом признались дома, Как на номер набрели. Вместе лифчики сложили: Номер "три" и номер "пять". Только так и умудрились Номер восемь угадать. Вникнув в существо везенья, Разобравшись что по чём, Укатили в воскресенье Их мужья на ипподром. На какой поставить номер Выбирали по мужски - Сбили: сколько раз с женою Каждый за ночь из них спит. Один - три, другой - четыре. Сделав небольшой подсчет, Лошадь номер "семь", решили, Первой к финишу придет. Лошадь номер "два" в итоге Всех сумела обскакать... А могли же выиграть, ЛОХИ, Если бы не стали врать.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Июня 04, 2012, 11:29:11
Марго5,  :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июня 04, 2012, 11:52:34
Марго5,  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Стрекоза от Июня 04, 2012, 13:41:07
Девы,вы прям аж настроение подняли))))))) ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Июня 04, 2012, 13:42:15
 ;D ;D
Девы,вы прям аж настроение подняли))))))) ;D
;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: mo_by от Июня 04, 2012, 21:32:23
Марго5,  :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июня 04, 2012, 22:55:56
"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит,
оно до тебя дошло. Если же нет, то дай
мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что
ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой
неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в
течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася
сказал, что если пересылать его с этими
литыми пуговицами, то это выйдет
слишком дорого по весу, поэтому я их
отрезала. Пришей их обратно, я
положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним
500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно
вышла замуж, и ждет малыша. Мы не
знаем, какого он пола, поэтому пока что
не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она
хочет еe назвать, как меня. Немного
странное решение, назвать свою дочку
Мама.
С твоим братом Толей недавно случился
казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось
вернуться домой пешком ( 10
километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из
машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не
говори. Твоя мама.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Июня 05, 2012, 09:15:35
кира,  класс!!! :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Лёнка от Июня 05, 2012, 09:30:36
Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!)

Сообщения объединены: Июня 05, 2012, 09:31:45
Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня;ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.?S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

_________________________________
Дорогой бывший муж!

Давно
меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.?S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июня 05, 2012, 10:33:27
Хорошо-то как все получилось :) :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июня 07, 2012, 22:30:57
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...............кот продолжал медленно красться.....
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Виктория_29 от Июня 07, 2012, 22:34:00
кира, ржу не могу  :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Лёнка от Июня 07, 2012, 22:47:13
кира,  ;D ;D класс
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июня 08, 2012, 09:27:25
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, приближаясь к земле...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Июня 08, 2012, 12:37:04
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...............кот продолжал медленно красться.....
;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Морошка от Июня 09, 2012, 15:20:40
Вести с фронта (с проверки экзамена 9-ых классов):
"Со знаками конца предложения человек бы сразу все понял, а так не поймет и будет находиться в опасности."
"Люди не обращают внимания на не нужного никому котенка, будь он даже щенком..."
"Когда нечего сказать, помогает многоточие"

И чтобы были понятны следующие варианты детей, пишу сначала исходный текст (первый абзац), который им надо было запомнить и изложить сжато.

Когда мне было 10 лет, чья-то заботливая рука подложила мне томик "Животные-герои". Я считаю ее своим "будильником!". От других знаю, что для них  "будильник" - месяц, проведенный летом в деревне, первое путешествие с рюкзаком, с ночевкой в лесу... (Это текст по В.Пескову,  слово "будильник" имеет значение "что-то, пробудившее чувство природы")

Что же услышали дети:
Чья-то заботливая рука подложила мне:
- животного героя,
- животное,
- живого героя
- маленькую зверушку
- зверя
- домик с животными
- герань
- животинный будень
- счастье
- сказочный лесной будильник
- ночью будильник
- игрушку мультяшного героя
- героя из комикса
- чувство природы
- зов природы
- левую руку.
И варианты первого предложения в целом:
Когда мне было 10 лет, на меня что-то легло...
Когда мне было 10 лет, чья-то заботливая рука разбудила во мне зверя...
Когда мне было 10 лет, чья-то заботливая рука возбудила меня и стала моим будильником...
Когда мне было 10 лет, чья-то заботливая рука подлезла ко мне живым героем...
Когда мне было 10 лет, чья-то добрая рука поднимала меня со всем живым...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: MsBee от Июня 09, 2012, 15:27:07
Морошка,  :rofl: :rofl: :rofl: Вообще класс, и как вы это проверяете, спокойно и серьезно?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Морошка от Июня 09, 2012, 15:36:29
MsBee, Сначала проверяем спокойно, фыркая про себя и выписывая особо выдающиеся перлы на листочек, а где-то с обеда (проверка 3 дня с 9 до 17), когда уже в глазах рябит и мозг взрывается, начинаем делиться вслух.
Наши организаторы сказали, что за два дня встретилось больше 70 вариантов "Будильников"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: MsBee от Июня 09, 2012, 16:01:27
Морошка, вот это у вас выдержка, профессиональная, я бы хохотала как ненормальная ::/ ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Морошка от Июня 09, 2012, 16:04:59
MsBee, , каюсь: мне сложно, меня распирает и охота поделиться, я иногда с коллегами рядом (кто хорошо знаком) делюсь вполголоса, также, как и они. А потом, конечно, начинается хохот по аудиториям, когда вслух зачитывают. 
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июня 09, 2012, 21:08:46
 Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос: Хочу ли я... могу ли я... гавно ли я...А, вспомнил, магнолия!

Сообщения объединены: Июня 09, 2012, 21:09:16
Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит жене : "-- Помнишь, 35 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор . А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор . Но 35 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 56-летней женщиной . " Жена " -- Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ..
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Июня 09, 2012, 21:18:35
В-ка, "магнолия" - ржунемагу! мои мужики аж прибежали
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июня 09, 2012, 21:32:28
Lusi, и я дико ржала ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июня 09, 2012, 21:33:10
Lusi, ага :D :D :D, это из оперы:" стоит мужик перед зеркалом, любуется на себя и приговаривает - какое чмо!!! Какое же я чмо!!! Жена подходит - Придурок, не чмо, а мачо...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Июня 09, 2012, 21:36:00
едут в купе хохол и негр. Хохол захотел поесть, достает куриное яйцо, негр спрашивает:"-что это такое?" - "яичко, отвечает хохол
-разве это яичко? Негр достает страусиное яйцо - вот это яичко!
Проходит время, хохол достает кусок сала. Негр:" - что это такое?"
Хохол:"- сало!
Негр:"-разве это сало?" и достает кусок от бегемота.
Хохол сидел, сидел, достает арбуз
Негр:"- что это?"
Хохол:"-что, что - крыжовник!"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июня 09, 2012, 22:21:42
 :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Июня 09, 2012, 22:58:39
поехали два кума продавать на рынок самогон, каждый со своей флягой. Зима, холодно! Стоят ждут автобус. Один кум достает рубль и говорит другому"- налей-ка кум, мне твоего самогончика!" Выпил..  Второй думает, а я чем хуже, и достает этот же рубль " - теперь ты , кум, налей мне!" Проходит полчаса. Подъезжает автобус. Оба кума в стельку  ;D
- ну, что кум, поедем?
- да ну на фиг! У нас и тут бойкая торговля идет!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: ОЛИВОЧКА от Июня 09, 2012, 23:18:32
За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень.

Мать сказала: - Анатолий,
сын не хочет кушать кашу.
Повлияй на сына, что ли,
ты же всё-таки, папаша...

И отец, сынишке фразу
шепчет в ушко, по-секрету,
и сынок, почти что сразу,

ложку взял и... каши нету!

А жена спросила мужа:
- Что сказал? А ну, колись-ка!
- Я сказал: "Есть кашу нужно,
чтобы выросла пиписька."

И жена ему по глазу!
Муж: - За что так бьёшь, послушай?!
- А за то, что ты, зараза,
в детстве мало каши кушал!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Виктория_29 от Июня 09, 2012, 23:23:38
Lusi, ОЛИВОЧКА, вы сегодня жжете!!! :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июня 10, 2012, 13:58:38
В холодильнике нa полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкaет локтем второго:
- Не нрaвится мне этот десятый! Ну никaкой корпорaтивной культуры. Прямо пaнк! Он довыпендривaется у меня! Ты передaй этому козлу, что мы - комaндa!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передaть, что десятый не вписывaется в нaшу комaнду. Мы все, кaк один, один зa всех и все зa одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все нa взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллегa, ты передaй этому пaльцaтому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знaешь что, милейший... Не вписывaешься ты в нaш коллектив. У нaс тут корпорaтивный дух, тим-билдинг, тaк скaзaть... Мы - однa семья, мы корпорaция. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

  Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке... - Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

 Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т.п.) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Виктория_29 от Июня 10, 2012, 14:57:31
кира, :rofl: про яйца отпад.
ну и про свекровь весело,только для меня это только анекдот.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июня 10, 2012, 23:33:07
Учитель говорит детям:завтра к нам приезжает комиссия!Девочки если вовочка что нибудь скажет,вы встаньте и уйдите,покажите что вы интелигентные!приезжает комиссия и начинает спрашивать,что в городе стоиться?Учитель спрашивает всех,а вовочку не спрашивает!А вовочка все тянет руку!Тут женщина из комиссии спрашивает:что ты хочешь сказать?А вовочка отвечает:у нас в городе строят дом терпимости!Ну девочки встали и пошли!А вовочка кричит им в след:ей бляди вы куда пошил там только фундамент заложили=)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июня 14, 2012, 00:47:21
Вот смотрю я на своих подруг и понимаю: Мда...путных старух из нас не выйдет...

Друг жалуется "Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза."

Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит жене : "-- Помнишь, 35 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор . А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор . Но 35 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 56-летней женщиной . " Жена " -- Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ..
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Июня 14, 2012, 00:50:03
Вот смотрю я на своих подруг и понимаю: Мда...путных старух из нас не выйдет...

Друг жалуется "Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза."

Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит жене : "-- Помнишь, 35 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор . А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор . Но 35 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 56-летней женщиной . " Жена " -- Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ..
[/b] :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июня 14, 2012, 01:34:16
Вот над этим я смеялась ДО СЛЕЗ.
Короче, не пожалейте времени, Vasiliska, тебе это должно особенно понравиться, очень в твоем стиле :)

За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать несколько таких рисунков, присланных нашими читателями.
 
«ПОГРАНИЧНИКИ»
(Мятая бумага, карандаши, слюни).

(http://i061.radikal.ru/1206/63/306d642dc85c.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.
Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.

«ТРИ ПОРОСЁНКА»
(Лист из школьного альбома "Для рисования", ГОСТ 87-0763, цветные карандаши, манка, пластилин)

(http://s018.radikal.ru/i500/1206/93/dec0879b1bf2.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

Начнём с того, что все персонажи, изображённые художником, живут в «жёлтом доме». Окна зарешёчены - если присмотреться, то будет видно, что одно из окон забито дверью. На стене, рядом с дверью, остались пятна с кровью и выбоинами от пуль. В картине ощущается безысходность. Это особенно чётко выражено дорогой, уходящей вертикально вверх к святому (правый верхний угол, обратите внимание на нимб). Но заметьте, что святой тоже стоит возле такого же дома, что подчеркивает цикличность бытия, невозможность изменить нашу жизнь.
Слева (в кустах) - призрачный оттенок надежды, что выдаёт зрелость состоявшегося художника.
 
«ДЕВОЧКИ В ЛЕСУ»
(цветные карандаши).

(http://s017.radikal.ru/i440/1206/74/cff5b8c495eb.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

Начнём с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет - а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки.
Судя по всему, низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека.
Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли.
 
«САМОЛЁТИК»
(цветные жирные мелки, слезки девочки).

(http://s56.radikal.ru/i151/1206/fc/7645b8ba01cb.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

Первое, что бросается в глаза - это летящие вниз «Евро». Однако падение европейской валюты - ещё не самое страшное. Настораживает отсутствие пилотов в кабине самолёта. Возможно, их отпугнула необычная конструкция самолёта - с расположенными сверху и снизу крыльями разной формы. Или чёрный цвет показался им зловещим. Хотя, скорее всего, им не понравилось отсутствие приборов в кабине. Пусто и в огромных иллюминаторах...
Возможно, люди спят, а может быть они попросту исчезли, ведь судя по цвету Солнца, - действие картины происходит через несколько миллионов лет. Солнце станет красным и овальным, а на Земле будут жить гигантские жабы, которые пьют чай (самая левая жаба на рисунке).
Таким видит будущее наш художник, пожелаем ему удачи.
 
«ДЕД МАЗАЙ И ЗАЙЦЫ»
(бумага, цветные карандаши, фломастеры)

(http://s019.radikal.ru/i607/1206/8e/1b0221c0136e.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

В далёком будущем, после глобального катаклизма человечество придёт к мысли о создании единой религии, которая бы включала в себя элементы всех мировых религий.
Очевидно, что боги должны быть зайцами, чтобы иметь длинные уши и слышать молитвы всех грешников. Три зайца - символ триединства бога. Но вглядитесь в лица. Вы не увидите терзаний, мучений, как в канонических изображениях Иисуса Христа, вместо этого в глаза бросаются довольные жизнью, упитанные, улыбающиеся лица зайцев, сидящих в позах Будды. Два афрозайца - чёрные братья центрального зайца, символизируют собой расовую терпимость. Ведь по статистике в будущем на двух чернокожих жителей планеты будет приходиться один европеоид.
  
«КОШКИН ДОМ»
(Клюквенный компот, краска, карандаш).

(http://s48.radikal.ru/i122/1206/9e/0582a84fb5a0.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

Держать животных в квартирах - бесчеловечно, нелепо, жестоко. Вот о чём говорит нам с холста автор. Каких бы размеров не имел особняк (в данном случае нарисован коровник) - кот заполняет его собой и находится там как в клетке. Художник хлёстко и точно выразил жестокость людей по отношению к животным одним символом (см. маленький мальчик в жёлтой шапочке с палицей вместо руки избивает несчастное животное.)
Призрачная мечта о спасении - единственное стремление кота. Однако если дом засасывает как трясина – то, вырвавшись из круга домашних забот, он попадает в петлю (см. фрагмент между домом и котом: петля находится в огне).
Огонь страсти пожирает храброе сердце животного (самый правый фрагмент костра - сердце, прямо над крышей дома изображён рыцарь). Художник настолько сопереживал сюжет, что оставляя свой фирменный логотип на картине (рядом со словом «ПОЖАР») в бешенстве зачеркнул его.
Картину можно отнести к кубистскому направлению в живописи. Пожелаем автору дальнейших успехов.
 
 
«ЗОЛОТАЯ ТУФЕЛЬКА»
(цветные мелки).

(http://i020.radikal.ru/1206/6c/170198ee230a.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

Мы не будем иронизировать по поводу внешности двух персонажей, изображённых на картине. Отсутствие носа и шеи у девушки, неправильные пропорции - всё это не то, на что стоит обращать внимание. Ведь в людях главное не внешность, а богатый внутренний мир!
Однако, художник хотел показать другое. Заметьте, парень состоит из проволочек, на которые натянуты куски материи. Девочка тоже из папье-маше.
Что хотел этим сказать художник? Любовь - иллюзия, кукольный театр! Вот что такое любовь!
Парень на коленях просит у возлюбленной руки и сердца. Глаза прищурились в сладкой истоме, губы свернулись в желании поцелуя. Ему нужна вовсе не любовь...
Девушке, наоборот, наплевать, она иронично настроена (кривая ухмылка), более того, видно по её прищуренному правому глазу холодный расчёт. Она, наверное, даже била парня (см. красное пятно под глазом).
Что бы «влюблённые» не говорили - они никогда не услышат друг друга, потому что у них просто нет ушей! (см. на картине).
Но всё же они продолжают эту игру.
Игру в ЛЮБОВЬ!
 
«ДРУЖБА»
(Цветные мелки, горшок).

(http://s57.radikal.ru/i156/1206/9a/1ad450b992fc.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

Эта картина явно имеет политическую окраску.
На вершине гор (в данном случае на самой верхушке) происходит заседание больших птиц (больших людей). Все они уже давно над густым лесом «зелёных». Их интересуют не деньги, их интересует положение в обществе, ВЛАСТЬ. Чем меньше они говорят - тем больше они получают бонусов (синяя масса, обсыпающая их сверху). Часть из них давно уже погрязла в крови (см. красные фрагменты в центре картины).
Тем не менее, купается в лучах славы и власти только один - лидер (см. левый верхний угол).
Всем остальным остается только молчать, чтобы удержаться в своем кресле (заткнутые красным кляпом рты). Попасть же наверх может далеко не каждый. Нужно научиться соглашаться и молчать, соглашаться и молчать (см. справа с заткнутым ртом прибывает новый член «верхушки»).
Народ привык слушать, народ привык молчать... Однако и среди народа, среди всего этого скопища паразитов существуют «белые вороны» (см. в центре рисунка - белка среди птиц). «Нам рты не заткнёшь!» - говорит нам с картины автор. Они единственные, кто что-то может изменить в жизни, кто не боится диктатуры... кто является маячками демократии...
 
«НАРКОТИКИ»
(Фломастеры, цветные карандаши).

(http://s52.radikal.ru/i135/1206/bb/47ab09f515aa.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

Сразу видно, что парню тяжело жить без наркотиков. Левый глаз рассосался, губы просто исчезли... хотя зачем ему губы? Парень приверженец экстрима, колет себя в лоб. Идиома «посыпать голову пеплом» реализована на все сто в этой картине.
Что бы ни говорили все про наркоманов - этот очень богат, по крайней мере, судя по количеству золотых зубов, на наркотики ему хватает.
Мир, представленный нам на этой картине представляет собою поле для игры в преферанс, что символизирует азарт.
За годы жизни этот персонаж потерял все: уши, губы... туловище. Но, на самом деле, художник хотел показать своё внутреннее состояние: «отрыв башки».
Итак, резюме: «Live fast, die young!». А если перевернуть картинку кверху ногами - легко заметить, что это валентинка с сердечком в самом центре.
 
«ВОРОБЕЙ»
(Акварель).

(http://s018.radikal.ru/i507/1206/c9/4f6284a133bf.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

На рисунке изображена жертва генетического эксперимента учёных: птица-колбаса. Чтобы она не укатилась - ей были имплантированы две триноги, стоя на которых она, подвергается жёсткому излучению рентген-лампы, лучи которой пронизывают бедное животное насквозь. Вероятно, по задумке автора, именно это излучение является причиной роста колбасы в неволе. Для удобства птица создана так, что взрослую особь сразу после того, как привезут в магазин, подвешивают за хвост.
Кроме того, эта картина является хлёсткой политической сатирой: мы видим конец клюва второй головы птицы, повернутой на запад. И действительно - двухглавый орёл, символ нашего государства, является ничем иным, как недоношенной птицей-колбасой.
 
«МОЯ СЕМЬЯ»
(Фломастеры, капиллярная ручка).

(http://s014.radikal.ru/i327/1206/09/24fb9c666da3.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

Судя по рисунку, все члены этой семьи - женщины, из чего можно заключить, что это - семья амазонок. Во-первых, они все уже с детства красят губы, а во-вторых - половина из них носят мужские имена. Видимо, этой картиной художник борется с режимами стран, в которых «такие» семьи запрещены, несмотря на то, что, судя по описаниям, эти люди - цвет нации. Ведь женщина, которая работает электронщиком - достойна более чем уважения.
Весь ужас ситуации выражается в том, что вся семья уже стоит у стенки с руками за спинами. Более того, кто-то уже положил цветы к их ногам. Сестра Серёжа умеет считать до 100 - видимо, именно на этой цифре грянут выстрелы. Но храбрые амазонки встречают смерть с улыбкой. Они знают, что их место займут другие, что их благородное дело будет продолжено и в будущем вся планета будет населена женщинами.
 
«ЯБЛОКО-ДЕВОЧКА»
(Фломастеры, капиллярная ручка)

(http://s018.radikal.ru/i507/1206/04/6147afd34ed9.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

Может показаться, что это - герой фильма ужасов. Не стоит пугаться, это - обычная девочка-яблоко. Как известно, существует два типа женщин - Елена Прекрасная и Василиса Премудрая. Сразу видно, что Еленой эту девочку не назовёшь. Зато у неё богатый внутренний мир!
Яблоко олицетворяет собой две вещи: Ум Ньютона и Вытесненные желания по Фрейду (запретный плод). И действительно, с такой внешностью эта девочка может стать только великим учёным.
Но это только полбеды. Как известно, яблоко от яблони недалеко падает - справа стоит мама девочки, которая не хочет отпускать свою гениальную девочку и поэтому держит её на поводке, что символизирует связь поколений и крепкие семейные узы в таких семьях.
 
 «В МИРЕ ЖИВОТНЫХ»
(Бумага, цветные карандаши).

(http://i035.radikal.ru/1206/43/191a9b4f9904.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

В это, конечно, трудно поверить - но на картине изображена черепаха, причем, судя по ногам и спортивной прическе, беговая.
Вы когда-нибудь видели табличку: «Отдых для зверей»? Нет? И знаете почему? Да потому, что вы никогда не видели читающих и говорящих зверей. На самом деле всё это аллегория! Люди - звери. Вот что говорит нам с холста художник.
Становится понятно, что черепаха - это всего лишь маска. Этот человек только притворяется черепахой, хотя даже слепому видно, что он - волк, коим он себя и считает. Однако художник хлёстко подчеркнул коричневым цветом, чем главный герой является на самом деле.
Замечательно продуман и задний план картины - шкаф с табличкой «Отдых для зверей» действительно является тем самым «шкафом», в котором люди могут снять с себя звериные маски, побыть собой. Видимо, именно для этого человек-черепаха пришёл в эту больницу, и для него ещё не всё потеряно.
Об этом факте свидетельствует и голос сбоку, который скорее всего и является внутренним голосом черепахи. «Кто я? Зачем я? Почему я?» - эти вопросы задают себе все люди и в поисках ответа добираются до самых потаённых уголочков своего сознания.
Увы, такие вопросы отличают нас от животных, но не от зверей.
 
«АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК»
(Бумага, цветные карандаши, фломастеры).

(http://s005.radikal.ru/i210/1206/0a/74fa465539c6.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)

Сколько не пиши на табличках «Не влезай - убьёт!» - всегда найдутся дураки, которые влезут, и которых убьёт. Судя по всему, на этот раз дураком оказался влюблённый заяц. Он полез на гору за эдельвейсом - цветком всех влюблённых, чтобы его съесть.
Но умер ли заяц? Ведь сразу видно, что заяц - театрал. Во-первых, он в бабочке, а во-вторых, очень театрально изображает свою смерть. Станиславский, глядя на эту картину, обязательно бы воскликнул «Верю!».
И цветок поверил! Весь трагизм ситуации заключается в том, что заяц притворяется, а доверчивый цветок тянется, чтобы помочь. Вот что хотел показать художник.
Ведь за всей этой бутафорией кроется брак. Беззащитные цветы-мужчины могут напугать своими молниями - но никогда не причинят вреда тем, кого любят; а женщины, хоть и любят цветы - самые настоящие зайцы, театральные и чёрные в своём коварстве.
Ещё одним доказательством правильной трактовки этой картины является то, что женщины любят ушами...

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июня 14, 2012, 11:18:19
В-ка,  ;D :clapping: :D супер!!!!!!!!!

Сообщения объединены: Июня 14, 2012, 20:45:25
Что за фраза?! «Берегите мамы дочек,у меня растёт сыночек»?! ….ДА У МЕНЯ ТАКАЯ ДОЧКА - БЕРЕГИТЕ ВЫ СЫНОЧКА!!!!!
может и не смешно.но мне понравилось! ::/
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июня 15, 2012, 18:52:43

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка!!!


Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Июня 15, 2012, 18:59:22
кира, я валяюсь!  :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июня 15, 2012, 23:11:14
(http://cs303711.userapi.com/v303711521/30f4/BCosDnQtGD8.jpg)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Июня 15, 2012, 23:12:51
sinnerochek, улыбнуло ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июня 15, 2012, 23:15:34
EVA, я уж и незнаю куда картинки смешные кидать.уже и тут и в теме смешные картинки.но она походу заброшена.я надеилась оживлю! ::/но...и я решила сюда

Сообщения объединены: Июня 16, 2012, 00:30:04
(http://cs303711.userapi.com/v303711521/31aa/Uz6XeKv7hC4.jpg)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июня 16, 2012, 23:12:19
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 - Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала чл@н на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июня 16, 2012, 23:13:36
(http://cs303711.userapi.com/v303711521/3762/f0AhwYN1kHo.jpg)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: ОЛИВОЧКА от Июня 16, 2012, 23:16:06
кира, вот ржачка :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Июня 16, 2012, 23:21:39
sinnerochek,  :D ржака
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июня 16, 2012, 23:22:12
EVA,  ::/
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lakshmi от Июня 17, 2012, 11:19:53
 ;D ;D ;D ;D ;D всем
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: mo_by от Июня 17, 2012, 11:30:28
кира, просто атас, я под столом :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марисабель от Июня 17, 2012, 11:50:25
Нашла вКонтакте  :D "Муж жену назвал курицей...Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Сластена от Июня 17, 2012, 14:46:03
Девочки, :good: :good: :good:!
кира, муж патсталом просто  :clapping: !!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Июня 18, 2012, 18:56:04
кира,   :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июня 20, 2012, 18:10:42
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!

Интеллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так.
Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год.
Ну а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь её ещё раз!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июня 20, 2012, 18:14:47
В-ка,  :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: ОЛИВОЧКА от Июня 20, 2012, 23:37:44
В-ка, вот ржака :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Июня 21, 2012, 01:19:55
В-ка,  :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Июня 21, 2012, 11:11:13
Девочки, а кто из вас за своими мужьями так ухаживает? ;D


из книг по Домоводству изданных в СССР 50-60г

*Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером,приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) -
необходимая часть теплого домашнего уюта.
*Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу.Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы кего приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом, убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
*В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
*Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки,причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде.Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос.Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
*Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но неделайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему- помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!


Мне осбенно предпоследнее понравилось, на счет  ботинок ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Июня 21, 2012, 11:15:29
Tatiana, жеесть! Бедные женщины, блин, не до смеха. Да здравствуют феминистки! ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Июня 21, 2012, 11:27:11
после 20 лет совместной жизни муж спрашивает жену:"Почему ты всегда в резиновых сапогах,когда мы занимаемся любовью?" Жена покраснела:"Так уж и быть расскажу. Мне мама перед свадьбой сказала,что в женщине должна быть всегда загадка!"

Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июня 21, 2012, 11:33:53
Девочки, а кто из вас за своими мужьями так ухаживает? ;D


из книг по Домоводству изданных в СССР 50-60г

*Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером,приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) -
необходимая часть теплого домашнего уюта.
*Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу.Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы кего приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом, убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
*В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
*Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки,причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде.Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос.Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
*Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но неделайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему- помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

Мне осбенно предпоследнее понравилось, на счет  ботинок ;D

Блин, девочки, не раз читала этот бред в интернете, этого не может быть! Какой на фиг камин?! Потом, в 50-60 годы у нас были уже абсолютно развитые люди, такое отношение к мужчинам было только до начала 20 века, пожалуй, и то, только в некоторых слоях.
У моих родителей огромная книжка по домоводству, страниц 700, я принципиально проверю.  Там год издания, по-моему 49-ый.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Июня 21, 2012, 11:42:43
В-ка,  у меня у бабушки была книга по домоводству , не знаю какого года издания, так вот не знаю. на счет камина, но что-то типа *Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу.Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы кего приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом, убедитесь, что все чисто.и т.д,
 там точно было. помню, я маленькая читала и представляла, какая у меня будет семейная жизнь, как я за мужем буду ухаживать. К счастью, реальность оказалать совсем не такой ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июня 21, 2012, 11:57:08
Tatiana, ну такие советы и сейчас пригодятся - в идеале женщина должна выглядеть хорошо, просто ленточки сейчас не носят. И дать мужу отдохнуть - так и сейчас многие женщины считают, потому что муж, действительно, глава семьи и "добытчик". И то, что дома должна быть еда и чистота - это не лишнее совсем, и в 21 веке.
Просто бесит, что в интернете каждый может написать, что хочет, к примеру, что женщины чуть ли не воду выпивали, которой мужу ноги мыли, а многие считают, что это так и есть.
(Извиняюсь, конечно, но я очень уважаю то время, вот и возмутилась). Для тех, кто по-прежнему считает, что в 50-60 годах было то же, что и в "Жерминали" Эмиля Золя, просмотрите кино 50-60 годов: "Девчата", "Кавказская пленница", "Операция Ы", и читали тогда уже Солженицина и т.д.

Кстати, такая книга, как описывается в интернете, могла быть издана, может быть, где-нибудь в мусульманских областях СССР. Там и сейчас такие же порядки.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Июня 21, 2012, 12:05:24
В-ка, ну да, я тоже так подумала, про мусульман.  :)

А некоторые советы очень даже дельные, только изложены в такой форме странной....
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июня 21, 2012, 12:12:04
Tatiana, Танечка, со мной тяжело бывает...говорить... с фанатичкой ;D прости, пожалуйста!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Июня 21, 2012, 12:23:23
Вероника, да хватит тебе, за что :o  Я же не претендую на то, что я что-то написала, и все будут хохотать до упаду, просто понравилось мне, я и сюда написала. А мы тут и общаемся, чтобы обсуждать что-то, смешное и нет. Так что, не бери в голову, все хорошо! :friends:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июня 22, 2012, 13:51:01
(http://cs405219.userapi.com/v405219521/117d/b1wQoKP2BN0.jpg)

Сообщения объединены: Июня 22, 2012, 15:42:42
Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу: - ну и чё смeшного?
- Дa, эти две, дуры, меня провожали!!!

Сообщения объединены: Июня 23, 2012, 00:14:39
старо ,но таааакккк прикольно!
Полюбила я дебила, ну бывает, ну пробило. Что-то стало мне охота переделать идиота, не хватило
только сил. Я сама теперь - дебил.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Июня 23, 2012, 07:33:31
sinnerochek,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июня 24, 2012, 01:32:28
Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июня 24, 2012, 11:16:37
Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
А вот в нашем супермаркете шой-то ни одного спецпредложения... >:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июня 24, 2012, 11:33:49
В-ка,  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июня 29, 2012, 13:19:40
Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой.
Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!:)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Aries от Июня 29, 2012, 16:56:30
sinnerochek, класс! ;D Юмористка!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июня 29, 2012, 18:28:01
Aries, спасибо! :d_daisy:стараюсь! ::/

Сообщения объединены: Июня 30, 2012, 01:00:57
старое.но смешное.прошу прощения за выражения! ::/
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июля 01, 2012, 16:25:00
может такой уже был.но все равно прикольно!
Муж просыпается после жестокой пьянки,смотрит бельё постирано-поглажено,на стульчик повешенно,на столе завтрак и бутылка пива.Жена ушла на работу,не сказав ни слова,без истерики.Он к сыну:
Сын,что вчера было?- Папа,ты пришёл в два часа ночи,пьяный в хлам,упал на кровать.А когда мама попыталась тебя раздеть,ты сказал: Не тронь,сука,я ЖЕНАТ!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lakshmi от Июля 01, 2012, 16:32:30
у моей заловки похожая ситаация была, толко взаправду - лет 6 назад были мы с  мужем у них в гстях в деревне, отмечали осенний бал, выпили, сходили на дискотеку, он перебрал, стало ему плохо и видимо стыдно, в общем дернул он с клуба куда-то, мы поночи его искали по деревенским окреснностям, но не нашли, а когда пришли домой, то он мирно спал на крылце дома, Нинка стала его в дом тащить, а он сквозь сон - "не трогая меня, я Нинкин", Нинка осталась доволной таким ответом ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июля 01, 2012, 16:38:36
Lakshmi, наверное любая была бы довольна таким ответом!я бы да! ::/
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lakshmi от Июля 01, 2012, 17:04:04
Lakshmi, наsinnerochek, верное любая была бы довольна таким ответом!я бы да! ::/
sinnerochek, ну потом через 2 года, на нашей свадьбе произошел интересный момент с ним же, они ночеали у нас (эти Сашкина сестра и ее муж), они были свидетелями и он напился хорошо, так вот когда приехали после свадьбы домой, он наала снимать с него штаны, а он ей "Лева, отстань" :o ;D, мы очень удивились конечно, я думаю вот этим словам она не обрадовалась :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июля 01, 2012, 18:05:37
Lakshmi, ну да.мало приятная ситуация :(
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lakshmi от Июля 01, 2012, 18:23:11
Lakshmi, ну да.мало приятная ситуация :(
да ладно, мы как раз-таки посмеялись
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июля 05, 2012, 10:55:08
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах:- Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июля 05, 2012, 11:02:01
кира,  :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июля 05, 2012, 11:11:46
Знакомый рассказал историю из советских времен.
Совхоз близ Суздаля. Директор – умный человек, время от времени снаряжал для работников автобус в Москву - за покупками. Кто тогда жил – знает. Рулил в таких случаях обычно директорский водила.
Но однажды этот шофер заболел. А вместо него послали водителя с молоковозки – у него были права нужной категории, в армии получил, неясно как и зачем. Только ездил он всю жизнь по полям и фермам, а в город заезжал пару раз. Очень неуверенно чувствовал себя водила, сильно нервничал, боялся всего вокруг и многого не замечал. До Москвы кое-как по прямой доехали. А дальше пошло хуже. Дважды проехав на красный и едва не устроив аварию с жертвами, водила впал в ступор. Вцепился в руль и смотрит только прямо. Так бы и проехали всю Москву насквозь, если бы была прямая дорога. Но таковой не оказалось, пришлось куда-то сворачивать. Осмысленные повороты в нужную сторону водиле доступны не были, сворачивал вместе с потоком. Куда все – туда и он. Короче, потерялся.
Остановиться и осмотреться – нет возможности. Ну не может водила перестроиться к обочине, не видит кто там едет справа. Голову никак не повернуть, чтобы посмотреть в зеркало – шея заржавела. Народ занервничал. Встали на очередном светофоре. Водила собрал волю в кулак, с трудом посмотрел вправо. В соседнем ряду – такси. Водила открыл пассажирскую дверь и говорит сидящему рядом мужику:
– Поди, спроси у таксиста, куда мы едем!
Мужик вышел, как сказано на улицу, подошел к желтой «Волге» и постучал в окно. Таксист опустил стекло и недовольно посмотрел на мужика.
- Товарищ, - как мог проникновенно сказал мужик, - а куда мы едем?
Сильно удивился таксист. Но ответил почти вежливо:
- Да хуй вас знает, куда вы едете!
- Спасибо, товарищ, - сказал мужик и поднялся обратно в автобус. - Он не знает, не местный, наверное.

Дети в садике.-«Меня аист принес.»-«А меня из интернета скачали.»-«А у нас семья небогатая.Папа сам все делает.»)

...мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Июля 05, 2012, 11:33:09
кира,   :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июля 05, 2012, 11:43:55
кира,  :clapping:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Июля 05, 2012, 15:19:48
Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой.
Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!:)))
:rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июля 07, 2012, 00:07:18
 Председатель колхаза говорит доярке Дуся завтра приедут кореспонденты будут брать интервью, а что такое интервью? Да я сам незнаю, но навсякий случай подмойся.

 Самая жлобская передача на ТВ-"Что? Где? Когда?":сидят шестеро умных,образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать 6000 рублей у пенсионера из Уфы.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять тр%%аццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июля 07, 2012, 00:08:29
кира,  :rofl: :clapping:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июля 07, 2012, 00:26:47
Здравствуй,мой зятёк!-Здрасьте!-А что это ты весь в синяках и ссадинах?-Упал....-Правильно,вот так всем и говори....И не дай Бог ко мне участковый придёт..

Муж спрашивает:-Суп сегодняшний?
-Я тебе больше скажу-он ещё и завтрашний

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать жене, которая завтра должна была приехать, но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно с заголовком: ''Моей любимой жене, которая пока еще дома''. Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула бледная. Сын смотрит в манитор, а там сообщение ''Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я. С нетерпением жду! P.S.: Здесь жарко!''


Я вчера вождение сдавала -Боже мой, какая ерунда! То я слишком сильно газовала, То я повернула не туда ...... ..А инструктор - нервный, вот потеха! Ну такой бесчувственный балда! Ведь не знал, куда мне надо ехать, А орал с испугом: "Не туда!!!"..Ну, короче, было мне с ним горе! Стал меня он гневно поносить, Будто я должна на переходе, Мужика зачем-то пропустить!?.. Это что такое за уродство? Вы позволите у Вас спросить? Ну, а где мужское благородство- Женщину сначала пропустить?.. Долго я еще не понимала, почему кричал он на меня "У тебя опять, помеха справа!" А я думала, что так он - про себя... "Тормози-и-и!" Кричит у туалета видно, прихватил его понос.! Посидел минут он десять, эдак ,И куда-то черт его понес... Да пошел ты, думаю, - уеду! Но, решил он быстро свой вопрос, И вернувшись, бросил на торпеду, Пачку краски "Для седых волос"!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июля 07, 2012, 00:31:46
кира, вообще супер!где ты их только находишь????
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: ОЛИВОЧКА от Июля 07, 2012, 01:11:40
кира,  :D :D :D люблю твои смешинки почитать
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июля 17, 2012, 15:37:54
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.


Детская больница. Привели 3-х
летнего малыша сдавать
общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу
пальчик ваткой, а потом
иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на
свой пальчик, потом на
медсестру и говорит: - Ты чё
блять сделала?

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июля 17, 2012, 15:40:52
кира,  ;D НО...НЕ УДИВИТЕЛЬНО!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июля 23, 2012, 10:41:08
Долго смеялись, когда
наконец-то раскололась
наша сотрудница, которая
расстроенная вошла в
кабинет рано утром... Чуть не
плача, она поведала такую
историю.
Вечером, после работы, зашла
в магазин и купила
продукты... Перед сном,
чтобы не забыть на работу
сосиски, она написала на
маленьком листочке
жирным фломастером:
"ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"!
И прикрепив булавкой к
своей шапке, она легла
спать. Утром едет в метро на
работу... мужик рядом
сидит, толкает ее в бок и
говорит: "Ну че, дура,
сосиски-то забыла..."

 Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж: У меня было прозрение, я видел будушее! Жена: И что там в будущем? Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

Парень с девушкой гуляют в парке. Девушка:- Ты будеш любить меня как Ромео Джульету. П :- Ничитал. Д :- Ты будеш любить меня как Руслан Людмилу. П:- Ничитал. Д:- А что ты читал? П :- Муму читал. Будеш п.....ь утоплю как собаку.

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июля 23, 2012, 12:02:55
кира,  ;D :D :clapping: :clapping: :clapping: :clapping: :clapping:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Июля 23, 2012, 12:47:55
кира,  :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марисабель от Июля 26, 2012, 12:14:18
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности...сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо...берем!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Июля 26, 2012, 12:24:24
Марисабель,  :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июля 26, 2012, 12:44:24
Марисабель,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июля 26, 2012, 14:27:32
Марисабель,  :D :D :D :clapping:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Августа 07, 2012, 18:32:09
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!"
На cледующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя! ". Мужчина бегал за ней 5 дней и так и не поймал, но действительно потерял 10 кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и со значком "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и
> говорит:
> - Пусти меня к себе жить.
> - Зачем ты мне нужна?
> - Я пещеру убирать буду
> - А у меня и так чисто
> - Я готовить еду буду
> - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
> - Ну просто пусти на одну ночь.
> Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры,
> потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
> - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
- Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
- Неплохо бы.
- Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.
- А как я это узнаю-то?
- А как у него будет хвост крючком, значит самое время.
Сказано - сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик - опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене:
- Пойди, посмотри, как там хвост у борова.
Минут через пять жена возвращается:
- Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Августа 07, 2012, 21:30:38
кира,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Aries от Августа 08, 2012, 12:10:33
кира, я под столом :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: MAMA NATA от Августа 08, 2012, 12:38:32
Кира как всегда жжет  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Августа 08, 2012, 14:48:41
 ::/ ::/ ::/ Рассказывать анекдоты не умею, так хоть скопирую...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Августа 08, 2012, 15:03:07
кира, не переживай!и так все супер!мы все валяемся!!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Августа 09, 2012, 00:13:15
 Муж пришел с работы, жена открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»..

Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков

Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество. Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели, и зaныкaлись в пaлaтку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
 - Мужики!... Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут!!!...

алло, доктор, я только что съел банку шпрот и запил поллитром молока. –и что вы теперь хотите? –да не, у меня вопрос, клубнику мыть, или уже не важно?!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Августа 09, 2012, 01:02:11
кира, супер!где ты их только находишь???
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Августа 09, 2012, 10:45:12
Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!" А он: "не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

 Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства....


Если деньги мерить кучками, то у меня ямка)

Хорошо быть женщиной!!! С работы пришла - быстренько убралась, постиралась, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и все!!! Делай, что хочешь!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Августа 09, 2012, 10:47:53
кира,  ;D :clapping:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Августа 09, 2012, 12:51:26
кира, супер! Обсмеялась :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Августа 09, 2012, 16:26:48
Кира, супер! Особенно понравилось про мужика, который худел ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Августа 09, 2012, 20:53:28
Спасибо, девочки! Постараюсь и дальше не разочаровать ;D А мне очень нравится вопрос, мыть ли клубнику... и как ветеринара, покоробило про борова со свиньей (в каске) Если учесть, что боров - это кастрированный хряк... :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Августа 09, 2012, 23:56:41
кира, тебе надо награду-юморист форума! :d_daisy:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Aries от Августа 10, 2012, 07:55:24
кира, тебе надо награду-юморист форума! :d_daisy:
ага-ага!поддерживаю! просим дать нашей Кирюше нанраду юмориста!!!! :clapping:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Августа 10, 2012, 08:41:46
кира, тебе надо награду-юморист форума! :d_daisy:
ага-ага!поддерживаю! просим дать нашей Кирюше нанраду юмориста!!!! :clapping:
:clapping: :clapping: :clapping: награду,награду,награду)))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Августа 10, 2012, 09:05:55
я тоже поддерживаю!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Августа 10, 2012, 10:37:48
 ::/ ::/ ::/ ::/ ::/ ::/ ::/ ::/

Сообщения объединены: Августа 10, 2012, 10:46:07
Где вы научились танцевать чечетку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
 - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
 - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
 Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
 - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
 - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
 Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
 - Мужик! Ты где?
 Из темноты:
 - Здесь я! Иди сюда!
 - Да где здесь?
 - Ну здесь, на качелях!

  Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала: -А ее никто не удовлетворяет
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Августа 10, 2012, 13:00:02
кира, я валяюсь :D про горшок просто атас :clapping:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Августа 10, 2012, 21:41:52
кира,  ;D ;D ;D ;D :clapping:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Августа 10, 2012, 22:38:14
Даааа, про горшок тоже впечатлило ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Августа 12, 2012, 17:01:54
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
Он офигевший кричит:
- Сынок, а ну иди сюда.
- Чего надо пап.
- Слушай, а что вчера было?
Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
- Ну и что?
- А ты ей - отстань сука, я женатый!

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
 Он:
 - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
 Она, заинтересовавшись:
 - Ну, давай...
 Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
 Она:
 - Милый, а при чём тут Бразилия?
 Он, сквозь сон:
 - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
 
 



Подходит дочь к матери и говорит:
 - Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей!
 - Ну и в чём проблема?
 - Да в том, что я не девственница!
 - Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и всё будет хорошо.
 Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери:
 - Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
 - Ой, доча! Да что я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Августа 12, 2012, 17:27:41
кира, ой немогуууу :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Августа 12, 2012, 19:08:00
кира,  :clapping: ;D :d_daisy:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Августа 12, 2012, 23:06:05
 Кавказец выходит из поезда: -Таскач! Таскач! - Я не таскач. Я носильщик. -Тогда изнасилуй мне эти два чемодана!

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету...

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. - Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

 Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Августа 12, 2012, 23:12:25
кира,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Августа 12, 2012, 23:32:50
Мне понравился продуманный дед ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Aries от Августа 13, 2012, 08:47:14
....(шепотом) Ча-ча-ча..
 
:rofl: :rofl:  :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Августа 13, 2012, 17:06:00
....(шепотом) Ча-ча-ча..
 
:rofl: :rofl:  :rofl:
Я такой анекдот про испанский секс слышала: там тетка в процессе пальцами щелкала :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Белоснежка от Августа 13, 2012, 17:37:38
 ;D
Прелести совместной жизни
Этап первый: романтический Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает, где ещё. Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж+ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдоналдс или крабовые палочки. Мущщщина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могёт! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут-не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним - мущщщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мущщщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвёртый: семейный Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тётка и мущщщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нюка от Августа 13, 2012, 18:30:55
Белоснежка, класс! :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Августа 13, 2012, 18:43:50
Белоснежка, я под столом :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Августа 13, 2012, 19:06:52
Белоснежка,  ;D :clapping:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Assole от Августа 13, 2012, 21:12:34
кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.

сказал-сделал, два разных мужика.

Бесполезно спорить с мужчинами...Они все равно не правы!

узнав что ее бывший муж собирается жениться на молодой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?))
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Как мужчине понять беременную жену:

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Августа 13, 2012, 21:39:32
Assole, оригинально
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Assole от Августа 13, 2012, 21:49:59
А вы себя здесь узнаёте?

1. А вдруг я не смогу
забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякийслучай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я
беременна! (Он даже не упал в
обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой
неделе я выпила 2 бокала вина! А
по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО
ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно
найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти
вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов)
– Ерунду говорят, что огурцов
хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется –
к девочке!
15. (на 10-12 неделе) – Видите,
видите, животик уже увеличился!
(Они ничего не понимают…) 16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не
тошнит, а в друг с малышом что-то
случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще
нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и
жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе)
Ой, что-то порхает в животе! Он
шевелится! 21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в
весе…
23. Ну и страшная же эта одежда
для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить – ну как
медведь!
26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста,
там нет растяжек? а целлюлита?
(Наверное, врет) 27. Мужу: - Ну послушай,
послушай, он же пихается! (после
безуспешных попыток – Какой он
нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна
на футболке! 29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там
мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): - Смотри, у него
твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я - стройняшка, и
почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что
мальчик! Зачем тогда спрашивать?!
Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня «наколют» с
декретными… 34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда
ты?!
35. Оказывается, геркулес – это
вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить
200 мл жидкости в день! 37. (на 33-35 неделе) – Опять
тонус! Погоди, погоди, малыш,
вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не
шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно
пихается…а вдруг ему кислорода
не хватает! 43. (с 37 недели) – ой, что-то живот
болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ!
Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно
вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим
вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или
воды подтекают? 49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Августа 14, 2012, 00:19:10
Assole,  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Августа 14, 2012, 08:09:58
Assole,  :D :D :D

Сообщения объединены: Августа 14, 2012, 10:30:12
Не помню уже, может писала такой анекдот:

Муж, жена и маленький сын отдыхали на рыбалке и поймали золотую рыбку. Та попросила ее отпустить в обмен на 3 желания.
Мальчик: - Хочу хомячка!!!
Папа: - В п...ду хомячка!!!
Мама: -  :o Из п...ды хомячка!!!!!!! :o
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Августа 14, 2012, 13:36:16
кира,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Августа 14, 2012, 14:41:03
кира, Я УПАЛА :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Assole от Августа 14, 2012, 18:46:35
кира, ))))))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марисабель от Августа 22, 2012, 13:05:49
Мама уводит сына от стоматолога, что надо тёте сказать? Мальчик,сквозь слёзы: Сука!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Assole от Августа 22, 2012, 16:03:00
Марисабель,  ;D
вспомнила старый анекдот... наверное все знают его...
сидит девушка в кресле у стоматолога, он ей зуб делает. вдруг у нее зазвонил мобильный, она протягивает его доктору, жестом показывает, мол ответь. он смотрит, там "муж" звонит, берет ,трубку и изрекает: "ваша жена не может сейчас говорить, подождите пожалуйста несколько минут, я закончу, она сплюнет и вам перезвонит!"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марисабель от Августа 22, 2012, 17:59:33
 Assole,  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Сентября 03, 2012, 11:59:00
Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Медведев: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Assole от Сентября 03, 2012, 12:13:34
кира,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марисабель от Сентября 03, 2012, 15:39:11
кира, суровая правда жизни :(
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: MsBee от Сентября 05, 2012, 22:37:43
Прикольные такие :girl in love:
11 Month Old Twins Dancing to Daddy's Guitar (http://www.youtube.com/watch?v=to7uIG8KYhg#ws)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Сентября 06, 2012, 00:56:01
MsBee, чудо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Aries от Сентября 06, 2012, 08:20:25
MsBee, симпатяжки! Хочу близняшек!!! :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: MAMA NATA от Сентября 10, 2012, 10:42:12
Всегда мечтала о близняшках. Не судьба  :(
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Сентября 10, 2012, 10:48:42
а я бы близнецов не хотела :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Сентября 10, 2012, 12:18:56
у нас во дворе близнецы  facepalm - я их мама никогда не видела, им уже 1.9 и их катают только в коляске, иначе как тараканы расползаются по двору. Мама, пока няня гуляет, варит, моет, стирает  :o + проблемы со здоровьем (недоношенные детки). Уж лучше одного
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Сентября 10, 2012, 12:21:32
Lusi, вот вот и я об этом :D они правда как тараканы в разные стороны щемяться,бедные мамы,трудно им очень,НО зато одним выстрелом двоих...и можно жить спокойно,план по рождению деток выполнен :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Сентября 10, 2012, 12:31:44
неа, лет через 10 еще захочется, эт точно ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Сентября 10, 2012, 12:39:07
неа, лет через 10 еще захочется, эт точно ;D
через 10 лет мне сорокета будет ???
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Сентября 10, 2012, 15:58:19
Мы на днях козу лечили дойную, хозяин прям в шоке, что она захворала. Говорит, дитё без молока никуда. Спрашиваю, сколько ж ребенку лет? В октябре будет два, а мама его в роддоме - двойню родила, еще двух пацанов :o Во как!!! Бедная мама... И коза тоже бедная...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Сентября 10, 2012, 15:59:40
кира, ну ее хорошенько подлечила ;)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Сентября 10, 2012, 16:02:34
EVA,  ;D время - оно обычно лучший лекарь ;) ее собака покусала. Просто антибиотики же делала, по молоку 14 дней ограничение...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Сентября 10, 2012, 16:03:56
EVA,  ;D время - оно обычно лучший лекарь ;) ее собака покусала. Просто антибиотики же делала, по молоку 14 дней ограничение...
14 дней им без молока трудно наверное ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Assole от Сентября 10, 2012, 16:06:16
знакомые... родила девушка, через какое т время почти сразу пришла в жк или куда там показаться.  ну ей там и выдают, поздравляем, вы берменны! она, как так, у нас с мужем всего один раз было! ну в общем двойня получилась. (всего трое пока)и это по правде!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Сентября 10, 2012, 16:07:15
Assole,  :o я в шоке ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Леди от Сентября 10, 2012, 16:14:20
Assole, во прикол! Чего толькл не бывает. И они решили рожать... экстремалы! Ну и браво, конечно!  :clapping:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Сентября 10, 2012, 16:15:51
Ну, видимо, и у моих пациентов так же получилось. Мне кажется, сознательно на такое мало кто решится...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Сентября 10, 2012, 16:17:21
Ну, видимо, и у моих пациентов так же получилось. Мне кажется, сознательно на такое мало кто решится...
Кир,ну люблю тебя за правду :-*
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Сентября 10, 2012, 16:20:07
EVA,  :-* я тебя тоже люблю. Но мы уже давно флудим :-[

Сообщения объединены: Сентября 10, 2012, 16:22:06
Теперь по теме ;D

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
 - Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
 Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
 - А это, спрашивается, для кого?

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно.Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

Сообщения объединены: Сентября 10, 2012, 16:33:09
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
 Реакция
 Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
 Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

К гинекологу приходит дама:
 - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую.
 - Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
 Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
 - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
 Парень грустно:
 - Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Сентября 10, 2012, 16:33:57
кира,  ;D ;D ;D Сверху укачивает, снизу засыпаешь  :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Октября 19, 2012, 00:57:47
Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
 Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно):
 
— Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
 светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там.
 Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
 прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает».

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.
С сайта http://www.inpearls.ru/
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Октября 19, 2012, 08:33:29
кира, яваляюсь!  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Aries от Октября 19, 2012, 08:49:07
кира,  ;D ;D ;D ;D ;D ждем следующего перла - юмористка ты наша!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Октября 19, 2012, 11:41:09
кира,  ;D :clapping:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Октября 19, 2012, 14:30:27
кира,  ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Октября 20, 2012, 21:17:31
А нас папа не давно рассмешил!!!Зашли с мужем в карапузик,посмотреть что-нибудь из одежды для малышки!!!Муж мой ростом 190см,тетенки по магазину ходят,а мой детина стоит и нюхает бодики,и так с возмущением говорит:"Написано что они с запахом,но не чем не пахнут,поудй говорит у прадовца спрошу почему"Я долго смеялась,потом объснила мужу,что не с запахом,а с запахом :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Октября 20, 2012, 23:16:03
Нася,  ;D ;D ;D бракованные бодики, не ароматные ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Aries от Октября 22, 2012, 08:41:35
Нася,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Октября 22, 2012, 09:46:28
Нася,   :D :D :D

Сообщения объединены: Октября 22, 2012, 09:47:42
кира,  класс! ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: natalika от Октября 24, 2012, 15:54:34
Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?

Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас, в том, что Вы всего лишь сидите дома.
Скажите ему, что:
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока, наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай…
Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нюка от Октября 24, 2012, 15:57:49
natalika, класс! ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Октября 24, 2012, 19:43:25
natalika,  :clapping: :clapping: :clapping: :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Октября 24, 2012, 21:42:45
natalika,ржу в голос)))))
только у нас на все вопросы сейчас "да!" ;D а так, все сходится))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Октября 24, 2012, 22:00:21
Дневник мужа:

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Октября 24, 2012, 22:02:54
Нася,  ;D ;D все они инвалиды блин ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Октября 24, 2012, 22:09:05
 ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Mammy от Октября 24, 2012, 22:54:59
natalika, Я теперь на своих коллег по-другому взглянула - не такие уж они и плохие! ;) :D
По крайней мере, на работу выйду с удовольствием. :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: natalika от Октября 24, 2012, 23:51:13
Mammy,  :D
Нася,  ;D ;D правда жизни ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Белоснежка от Октября 24, 2012, 23:59:09
natalika,  очень актуально! Надо мужу распечатать, дать почитать... ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Октября 25, 2012, 00:02:23
Мой муж в плане чистоты в квартире даже меня переплюнет. Но во всем остальном... Если пельмени, то лучше съест сырыми, если батон, то кусаем от целого. Ну, а уж если с собакой... :crazy:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Октября 25, 2012, 12:56:20
Из книги Великиной Екатерины
Мой день

Полночь. Тюремщик спит. Зеки гоняют вшей по камере и роют подземные ходы столовыми ложками. Потому что когда тюремщик проснется, будет поздно…
Итак, предыстория моего заключения вам уже известна. Хвостатый сперматозоид, девять месяцев рыданий – и розовожопый результат в кроватке. Старая, как мир, история, к которой в общем-то и добавить нечего. Очень хочется посоветовать вам размножаться почкованием или не размножаться вообще, но вы же все равно меня не послушаете… Поэтому просто опишу вчерашний день (уверяю, он ничем не отличается от позавчерашнего и вряд ли отличится от завтрашнего).
10.00. Продираю глаза от истошного визга.
Хочется улететь на Марс и умереть одновременно. Ну что поделаешь: мой ребенок обладает той особой тональностью, от которой дохнут канарейки, а тараканы уходят к соседям пятью этажами ниже.
Со всех ног ломлюсь на кухню за магической бутылочкой.
Пробегая коридор, отмечаю, что коты подвывают в унисон.
Очень жалею, что коты не канарейки.
10.30. Одеваю.
Но вообще-то это в «Ворде» одно слово. А в жизни все по-другому: комбез, две шапки, две пары носков, пеленка тонкая, пеленка толстая, одеяло байковое, одеяло шерстяное.
И овечий мешок.
Если хотите увидеть картину во всех красках, то попытайтесь надеть все вышеперечисленное великолепие на шимпанзе со сломанным позвоночником и нервным тиком всех конечностей.
Впрочем, где вам найти такую покалеченную макаку? Вряд ли вы меня поймете.
11.00. Выставляю в коляске на балкон. К коляске приделываю видеоняню, чтобы чадушко не вздумало концертировать на улице без моего ведома. Телевизор от видеоняни ставлю на кухню. Звук выворачиваю на полную.
11.15. Орет. Клацая жопой, качаю коляску на балконе.
11.20. Возвращаюсь на кухню. Жарю яичницу.
11.25. Орет. Клацая той же жопой, качаю ту же коляску на том же балконе.
11.35. Возвращаюсь на кухню. Выкидываю сгоревшую яичницу в помойное ведро и, открывая форточку, желаю себе приятного аппетита.
Завтрак окончен.
11.45. Орет. Прихожу к выводу, что жопа не казенная и ей в отличие от моего сыночка воздушные ванны в количестве более пяти минут категорически противопоказаны.
Увожу коляску с балкона.
12.00. Спит в комнате.
Мою пол на кухне, стерилизую бутылочки, закидываю белье в стирку.
В оставшиеся семь минут грызу сухарик, сидя на краешке стула, и думаю, что жизнь, кажется, налаживается.
13.00. Орет. Меняю памперс и несусь на кухню за магической бутылочкой. По пути замечаю совершенно очумевших от визга котов и соображаю, что виварий не ел с позавчерашнего дня.
– А кому сейчас легко? – бросаю я котам.
Коты вздыхают и идут пить воду из унитаза.
13.30. Бодрствует. Читаю Ему Кинга, трясу погремушкой, а в особо сложных случаях пою про «волчка, который ухватит». Пою я паскудно, но Ему, кажется, нравится. Во всяком случае, молчит.
14.30. Орет. Добрых десять минут думаю, с чего бы это, и наконец соображаю, что ребенок навалял в штаны. Меняю памперс. В этот самый момент Фасолька исхитряется и описывает все вокруг. В зоне поражения – две пеленки, комбез, носки и моя рубашка.
Улыбается.
Сволочь.
16.00. Орет.
Меняю памперс и несусь на кухню за магической бутылочкой.
По пути замечаю, что коты пишут письмо в Общество защиты животных с просьбой занести себя в Красную книгу как исчезающий вид.
16.30. Спит.
Закидываю в стирку белье, стерилизую бутылочки, мою пол в коридоре. Вспоминаю, что целый день ничего не ела, и ставлю яичницу.
16.45. Орет. Включаю мобиль. Засыпает к тому моменту, когда меня начинает трясти от Моцарта.
17.00. Выкидываю сгоревшую яичницу, открываю форточку и желаю себе приятного аппетита.
Развешиваю белье в комнате, домываю пол везде, где это можно, и отвечаю на звонки родственников: «Как он там, наш маленький?» Вообще, как я понимаю, поговорить о чем-либо, кроме того, сколько он съел, как покакал и где поспал, вряд ли когда-нибудь удастся…
18.30. Выметаемся гулять.
Гулять, как чинная мамашка, я еще не научилась, и поэтому если вы заметите безумную девицу с коляской и сигаретой в зубах, обегающую район три раза подряд, то не сомневайтесь – это я.
20.00. Орет. Несусь на кухню за магической бутылочкой.
Коты заклеивают конверт и просят денег на марку.Шлю их подальше.
20.30. Звоню маме и говорю, что мне плохо.
Мама не ведется и советует прекратить ныть.
Завидую котам. «Общества защиты Катечкиных» еще не придумали.
Жду прихода мужа с работы, как манны небесной.
21.00. Сдаю пост.
Пока супруг читает ребенку передовицу, готовлю жрать и думаю, что жизнь налаживается.
Впрочем, я заблуждаюсь… Как всегда.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Aries от Октября 25, 2012, 13:01:48
Нася,  ;D  :+1:   
Великина вообще позитивная! пожалуй скачаю пару книжечек
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Октября 25, 2012, 13:20:45
 Aries ее книги отлично поднимают настроение :) :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Октября 25, 2012, 13:27:03
Нася, опять ржу на всю квартиру ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Октября 25, 2012, 13:42:18
 ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: mo_by от Октября 25, 2012, 15:30:43
natalika,  ;D ;D ;D

Сообщения объединены: Октября 25, 2012, 15:36:45
Нася, ржу нимагу ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: MsBee от Октября 26, 2012, 17:48:50
Мужик сказал - починит кран, значит починит, и не надо каждые полгода ему напоминать об этом!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Октября 26, 2012, 17:49:56
MsBee,  ;) было бы смешно, если б не было так грустно... :-X
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: MsBee от Октября 26, 2012, 17:58:35
кира, это смех сквозь слезы  :888:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марисабель от Октября 26, 2012, 21:41:04
Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого не потянем...
Лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает ;)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Assole от Октября 26, 2012, 21:56:40
девочки, спасибки всем, оч подняли настроение))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Октября 26, 2012, 21:57:28
Марисабель,  :D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Октября 26, 2012, 21:57:47
Марисабель,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марисабель от Октября 26, 2012, 21:59:28
Lusi, Иркица, прочитала мужу, задумался :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Октября 26, 2012, 22:00:23
Марисабель, задумался, заводить любовника тебе или погодить? :P ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марисабель от Октября 26, 2012, 22:01:32
Lusi,  :crazy:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Октября 28, 2012, 18:54:06
Сестрица Аленушка первая выяснила, что все мужики - козлы, стоит им только напиться...

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Это они ещё водку не пробовали...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Октября 29, 2012, 22:07:35
 ;D пришла сегодня детю кефир покупать) Говорю - дайте-ка мне "Нежный возраст".
Обаятельнейшая продавщица с нежной улыбкой уточняет : "А сколько же Вам?"
Ну, думаю, молодец какая) Беспокоится, вдруг я раньше срока детю кефир спаивать стану) Я и давай вещать без умолку, что через неделю моему сыночку 10 месяцев, а он у меня такой молодец, под шум колес рассказала даже, сколько у нас уже зубов  ;D
На седьмой минуте моей болтовни милая дама была вынуждена меня прервать (видимо,ее опечалила мрачнеющая очередь) и уточнила - "Это все, конечно, неплохо, рада за Вас, ну а кефира-то вам СКОЛЬКО?"   ;D
Ох и оконфузилась)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Октября 29, 2012, 22:09:08
Belenichka,  :rofl: с нашими мамскими заморочками еще и не так ответишь на  простые вопросы  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Assole от Октября 29, 2012, 23:10:10
кира,  ;D
Belenichka, это неловкое чувство ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Kawtanka от Октября 30, 2012, 16:57:35
Нася, не знаю....а я что-то прочитала и не улыбнулось мне. Так зло написано. Вот наверно, если бы это касалось не ребёнка, а чего то другого, то я тут урживалась бы...а так....

Мдя. Я наверно всё-таки зануда.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: linka от Октября 30, 2012, 17:42:47
Нася,

Мдя. Я наверно всё-таки зануда.

Из КВН
- Ну ты и зануда
- Я не зануда, у меня просто увеличенный гипоталамус ;)
 ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Assole от Октября 30, 2012, 20:38:07
linka,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Октября 31, 2012, 12:02:51
Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Ноября 04, 2012, 13:48:12
не могу не скопировать сюда))))))))))


Просто убило =))))))))) "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую Мама**
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Ноября 04, 2012, 13:50:24
 ;D ;D ;D класс)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Ноября 04, 2012, 13:53:23
 ;D ;D ;D  и мне понравилось)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Ноября 04, 2012, 13:54:22
я думала-не осилю столько букв, начала читать-засосало ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Ноября 04, 2012, 15:06:30
Иркица,  :D :D :D
Вот он - стимул к учебе и помощи родителям :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Ноября 04, 2012, 21:01:46
может уже и было!но очень смешно!!!!

Если вдруг стало тихо...

Значит, ребёнок:
Моет руки в кошачьей миске.
Наполовину торчит из стиральной машины.
Вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро.
Облизывает или просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре.

Сосёт папины ботинки.
Сложил родительские носки в унитаз.
Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение.
Проверяет – не поселился ли кто в розетке?
Черпает воду из унитаза со словами «Кукла пить хочет».
Прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки.
Ест мамины глянцевые журналы.
В помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест.
Старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона.
Смотрит – что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску – дело на 20 секунд, аккурат – пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли…)
Заходит за тумбочку с теле-видеоаппаратурой и выдирает все провода нафиг.
Складывает что-то в помойку… (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи… А сколько продуктов туда сплавил… Кстати, однажды он выкинул туда ключи – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то… Век бы не нашли!)
Ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий – кусками, кусками жуёт!)
Спрятал пульт. (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке…)
Открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой. (Пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится).
Вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает.
Выкинул в мусорное ведро мобильник. (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – «Порядка в доме нет!»)
Сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину. (Как говорит папа – «Вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе»).
Залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть.
Сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора.
Нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе… Кошке в ухо… Где увидит дырочку – всё туда пихает.
Прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу.
Разлил где-то воду, скорее всего – на диван… И самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: «Ой – мамочке будет мокро спать…» (Продолжая размазывать и поливать).
Сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты… Некоторые блины политы минеральной водой из бутылки.
Отослал 84 пустых смс на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
Сложил в видик найденные шариковых ручки.
Залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и деееержит! Тут уж – конец тишине…
Позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку.
Спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты… Паста с наслаждением поедалась.
Тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать.
Что-то очень усердно режет ножницами… (Вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
Разбирает технику… Собираться она не желает… Развинчиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин.
Отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет.
Нашла бабушкин крем и мажет все игрушки.
Открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца.
Достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу…
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Ноября 04, 2012, 22:38:05
sinnerochek, правда жизни блин :D :D если тихо-срочно надо проверять ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Ноября 05, 2012, 00:56:08
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит... в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Ёб твою мать! Страшно-то как!!!»


Подвыпившая компания , Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают... По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...от смеха у всех.....

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? — интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:--Вчера ваш сын нарисовал на парте муху,так я отбила об нее всю руку.--Это еще что! Он на прошлой неделе крокодила нарисовал,так я через нарисованную дверь выскочил!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Assole от Ноября 05, 2012, 01:06:01
sinnerochek, кира,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Ноября 05, 2012, 13:24:18
кира,  ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Ноября 05, 2012, 13:26:08
 ;D особенно случай в театре поразил))) все такие культурные, благообразные, в накрахмаленных жабо - и тут нате вам, такой пердимонокль  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Ноября 05, 2012, 13:42:51
про случай в театре..
пошла семья в театр. перед самым началом представления главе семейства очень потребовалось отлить),пошел тихонько...блуждал блуждал в темноте-не видно ничего. нашел закуток, отлил тихонько и вернулся на место. спрашивает у жены-я ничего не пропустил?
-Пропустил??!! Да ты был в главной роли!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марисабель от Ноября 05, 2012, 15:45:41
Иркица,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Танюська от Ноября 05, 2012, 17:16:44
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Ноября 05, 2012, 17:29:18
Хорошо быть девочкой..
 Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
 Можно и в зелененьком, но уже не то.
 
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
 Можно и не девушкой, но уже не то...
 
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
 Можно молдаванином, но уже не то!
 
Хорошо по городу мчаться на авто!
 Можно и в автобусе, но уже не то...
 
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
 Можно минералочки, но уже не то.
 
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
 можно и уволиться, но уже не то.
 
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
 Можно как Крачковская, но уже не то.
 
Славно выйти вечером — глянуть, где и что.
 Можно и посуду мыть, но уже не то.
 
Хорошо омаров есть, запивать шато.
 Можно пиво с воблою, но уже не то.
 
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
 Можно и уборщицей, но уже не то...



Если ваш любимый муж
 Вам сказал, что вы — корова,
 Что ужасно растолстели
 И его от вас тошнит,
 Не давитесь гербалайфом,
 Не бросайте дружбу с пивом,
 Не валяйтесь с красной мордой
 В кулуарах финских бань!
 Вы в музей его сводите —
Хай он Рубенса посмотрит!
 Он тогда поймет, зануда.
 Что вы стройная, как лань.

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Assole от Ноября 05, 2012, 19:18:34
кира, Танюська,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Ноября 06, 2012, 13:38:46
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "SOS!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Помогите"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? Очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. "Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
21. "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
22. "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
23. "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться"
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
44. "Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю."
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
50. "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
51. "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
52. "Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Ноября 06, 2012, 13:44:19
Belenichka,  ;D прикольно!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Ноября 06, 2012, 13:49:33
 ;D а я-то думаю, почему у меня  деть ноутбук отбирает) А у малышей, оказывается, НАБОЛЕЛО))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Морошка от Ноября 06, 2012, 18:11:51
Belenichka, я тоже в свое время повеселилась от этих тем :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Ноября 07, 2012, 18:02:53
 ;D ;D ;D

16 gatos para uma (http://www.youtube.com/watch?v=ELIxmW_Uol0#)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Ноября 07, 2012, 18:16:26
Иркица,  ;D ;D ;D главное - завалить, а там ногами затопчем... ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Ноября 07, 2012, 19:05:53
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
  — Карандаш.
 — Правильно.
 — Мяч.
 — Правильно.
 — Машинка.
 — Правильно.
 Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок.
 Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Ноября 07, 2012, 20:04:57
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
  — Карандаш.
 — Правильно.
 — Мяч.
 — Правильно.
 — Машинка.
 — Правильно.
 Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок.
 Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.
Если после столь дивного аромата ребенок еще разговаривает - это удача))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Irinka от Ноября 07, 2012, 20:23:51
Belenichka, супер! Долго смеялась, показала мужу - ржет  ;D. В третий раз интересуется у сына, что же по его мнению должна уметь мама в 27,5 лет? (Мне как раз столько) оч улыбнуло :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Ноября 07, 2012, 21:23:03
Irinka, рада, что посмеялись)))  ;)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Assole от Ноября 07, 2012, 23:52:08
Belenichka,  ;D ;D ;D
Иркица, белая кошка в конце- вообще убило ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: mo_by от Ноября 11, 2012, 20:06:37
ОТВЕЛИ РЕБЕНКА В САД МАМА РАДА ПАПА РАД, Можно спать до десяти, На прогулку не идти, Нож забыть на видном месте. Выпить кофе граммов двести, Можно что-то посмотреть, Кроме «Маша и Медведь»! На базар сходить за сыром. И убрать всю-всю квартиру! Час прошел и два и три, Что-то тягостно внутри. Без ребенка в доме пусто, Без ребенка в доме грустно. Ну-ка папа, быстро в сад, Возвращай дитё назад! И опять дрожит весь дом… Завтра снова поведем!))))))))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Лёнка от Ноября 11, 2012, 21:46:15
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Ноября 17, 2012, 00:11:19
Если вы можете: начать свой день без кофеина, быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, спокойно воспринимать критику, относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, обойтись без лжи и обмана, бороться со стрессом без лекарств, расслабиться без выпивки, заснуть без таблеток, искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Ноября 17, 2012, 00:13:07
Анжелика,  :) дочитав до середины, я подумала, что речь идет явно о домашнем животном ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Ноября 17, 2012, 00:18:47
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.

Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо позанимались любовью.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Ноября 17, 2012, 00:23:34
Анжелика,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Ноября 17, 2012, 00:33:14
 

Фразы, за которые двадцать лет назад можно было загреметь в дурку.

Я буду в лесу, но ты мне позвони.
 У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
 Я случайно стёр "Войну и мир".
 Блин, в почту войти не могу.
 Я тебе письмо десять минут назад послал. Ты получил?
 Скинь мне фото на мыло.
 Я телефон дома забыл.
 Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
 Положи мне деньги на трубу.
 Я завтра себе мозгов докуплю.
 Давай подарим ему домашний кинотеатр.
 Да там всего-то двести гигабайт.
 Я Вторую мировую за немцев прошел.
 Да ты на телефоне посчитай.
 Переименуй папку.
 Дай мне 25 рублей на метро.
 Я качаю эльфа.
 Воткни мне зарядку.
 Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Ноября 17, 2012, 00:49:07
Анжелика,  :hight point: :good:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Ноября 17, 2012, 01:10:56
-Доктор, скажите, у меня грипп?
 -ДА!!
 -Свиной?!!??!?
 -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Сообщения объединены: Ноября 17, 2012, 22:02:16
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Ноября 18, 2012, 21:24:53
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох...вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ..бнуть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за...бываю!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Ноября 18, 2012, 21:30:25
кира,  :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Ноября 18, 2012, 21:41:38
кира,  ;D ;D ;D :clapping: :clapping: :clapping:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Ноября 18, 2012, 21:51:21
кира,  ;D ;D ;D

Сообщения объединены: Ноября 19, 2012, 19:22:04
читаю отзывы к холодильнику...
Цитировать
Особенно порадовала инструкция по эксплуатации...

 Цитирую.

1)Не ставьте зажженную свечу в холодильник...

2)Не помещайте в холодильник живых животных...

3)Не распыляйте внутри холодильника бензин...

4)Открытие или закрытие двери холодильника может травмировать лиц, стоящих рядом...

И особенно вот это...

5)При утилизации холодильника снимите с двери магнитные уплотнители и оставьт полки. В противном случае можно случайно запереть в холдильнике детей...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Ноября 19, 2012, 22:33:58
-Дорогой, ты скоро станешь папой))
-Ты что,беременна??
-Нет, бл**ь, из Ватикана позвонили! ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Ноября 19, 2012, 22:40:20
Иркица,  :D :D :D :D :d_daisy:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Ноября 20, 2012, 00:00:52
Иркица,  :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Ноября 20, 2012, 14:59:27
Женщина за рулем-богиня!
Пассажиры молятся,пешеходы крестятся
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Ноября 20, 2012, 19:49:49
Женщина за рулем-богиня!
Пассажиры молятся,пешеходы крестятся
Факт) это про нас  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Золото Акапулько от Ноября 25, 2012, 20:43:47
так как темы или раздела про политику у нас нет

Парковка на мясницкой (http://www.youtube.com/watch?v=dAut4wee71o#)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Ноября 28, 2012, 21:01:47
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займемся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашел 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чего ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Ноября 28, 2012, 21:57:37
может уже было.но я первый раз услышала!!!!
Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марисабель от Ноября 28, 2012, 22:11:46
Нася,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марисабель от Ноября 30, 2012, 14:47:53
Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери: — Мам, отгадай кто из них моя будущая жена? — Вон та, в розовой кофточке. — Но как ты узнала? - Она меня начала бесить как только вошла!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Ноября 30, 2012, 15:03:09
Марисабель  ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марисабель от Ноября 30, 2012, 15:08:15
Нася, правда жизни. Надеюсь, что моя невестка будет для меня как доча
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Декабря 01, 2012, 12:18:41
Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери: — Мам, отгадай кто из них моя будущая жена? — Вон та, в розовой кофточке. — Но как ты узнала? - Она меня начала бесить как только вошла!

:) :) :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Декабря 01, 2012, 22:19:34
 ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Декабря 01, 2012, 22:38:41
Нася,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Декабря 04, 2012, 15:06:00
Нася,  класс!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Декабря 04, 2012, 15:10:54
Марго5 ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марисабель от Декабря 07, 2012, 16:10:43
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребёнок задал вполне логичный вопрос: — А где всё это время был папа-козёл?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: MAMA NATA от Декабря 07, 2012, 16:24:53
 ;D  ;D  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марисабель от Декабря 08, 2012, 21:40:35
Эх, жизнь семейная)) Встречаются три подруги. Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь. Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула свай плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью. Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Декабря 08, 2012, 21:44:19
Марисабель,  ;D ;D ;D
блин, ржачно, но как это точно))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марисабель от Декабря 08, 2012, 21:48:05
Иркица, ага ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Декабря 08, 2012, 22:06:02
 ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Декабря 08, 2012, 22:51:19
 ;D ;D ;D

Сообщения объединены: Декабря 08, 2012, 23:01:08
Признаки молодой и кормящей мамы

1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» — нормальная ночь; «Жутко не выспалась» — так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;
4. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
5. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;
6. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
7. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню — она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном детского) и немытой
посуды в раковине. Причем сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;
8. К пункту 7 — если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста,
значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;
9. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских «причиндалах» лучше самого производителя;
10. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;
11. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;
12. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру
алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;
13. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
14. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;
15. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени… А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;
16. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и потом приходят они — ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;
17. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей кроватке младенец;
18. Когда ваш ребенок не спит — вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Assole от Декабря 09, 2012, 11:42:56
Нася,  ;D автопортрет))) я за собой заметила, Настя спит, я сижу телек смотрю... сложила руки  и покачиваюсь))))))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Декабря 09, 2012, 14:01:41
ага я в очереди тележку все время катаю!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Декабря 09, 2012, 17:50:55
Согласна совсем :)Очень уж 8 пункт интересен...иногда всё же совесть появляется ;D А вот кошка ест у нас только тогда,когда мелкая спит,иначе она будет помогать :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Декабря 10, 2012, 01:22:36
хе хе а мне муж сегодня рассказал,что я во сне оказывается его укачиваю,при чем когда он храпеть начинает  facepalm
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Декабря 19, 2012, 16:12:49
? Из дневника молодого отца ?

1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями. Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог – купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался. Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения – начал сушить феном. Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может - играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу. Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать. Думаю, что ….. ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Декабря 19, 2012, 16:39:08
Нася, ржунимагу!!!!! :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Декабря 19, 2012, 16:55:22
Нася,  ;D ;D ;D ;D
9е июля-как раз наш папа ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Декабря 19, 2012, 18:03:55
 ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Irinka от Декабря 19, 2012, 19:54:43
Иркица, и наш  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Декабря 19, 2012, 20:38:50
Irinka,  ;D ваш что купил?
наш робота  ;D
и играет ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Декабря 19, 2012, 21:00:02
 ;D а у нас наоборот - я каждый день уточняю - не пора ли еще железную дорогу приобретать? :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Лёнка от Декабря 19, 2012, 22:15:19
Иркица, и наш папа тоже) только у нас машинка радиоуправляемая за 3 штукаря))))
 статус у подруги в однокласниках сеня: "сегодня поняла что старею... одевая узкие джинсы на теплые рейтузы. ну и что что жопа толстая?! зато ТЕПЛО!!!!"  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Декабря 19, 2012, 23:34:08
 ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Декабря 20, 2012, 00:03:07
мама Лена, у нас робот за 2 ;D ;D те же яйца ток в профиль ;D ;D
и орет скотина не своим голосом (робот, в смысле))))

а статус правильный))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Лёнка от Декабря 20, 2012, 00:32:18
Иркица, а у нас папа орет))) сын сломал антену у пульта. там соплей былоооо.... заткнулся ток при прямом вопросе чья это игруха. в итоге заехал в радиомагаз купил антенну она 40 р. всего стоит. теперь дволен ка слон, НО бл... увидел там вертолет за 5 тыс, танк с ккакой-то пушкой которая сама стреляет за 7 и катер тоже за 7 метровой длинны((((  >: теперь мы как минимум танк хотим  >: >: вот в такие моменты я думаю почему у нас не дочка? хоть отговорки бы не было что сыну
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Декабря 20, 2012, 00:34:11
мама Лена, наш папа попытался возмущаться, когда Димка не так обращался с роботом. сказала-выкину с балкона! или ехай сдавай! все, робот на полке ;D ;D
ужассссс... дети ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Декабря 20, 2012, 00:46:57
А у меня две девки !) !) !) !) :P :P :P :P ;D Папа уже сейчас орет, что у него в семье одни шопоголики ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Декабря 20, 2012, 08:08:15
не смотря на то что у нас дочя,папа присматривает себе что нибудь из лего,со словами Алисе на будущие ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Декабря 23, 2012, 16:45:17
СМЕШНО ДО СЛЕЗ!

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:
- О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились.
Что к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
- МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Chuppi от Декабря 24, 2012, 10:38:46
Нася, очень кстати жизненно ;D ;D ;D ;
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Декабря 24, 2012, 12:00:41
 ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Января 06, 2013, 16:40:33
Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

"""""""

Какой-то умник принес на день рождения семечки... Пить водку мы так и не начали

"""""""

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?»

"""""

На днях жена моя сбежала. За ней собака и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,толкать аквариум к двери.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Января 06, 2013, 17:04:20
На днях жена моя сбежала. За ней собака и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,толкать аквариум к двери.
;D ;D ;D А мне понравился чей-то статус в одноклахах: БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ РАЗВРАЩАЮТ, МАЛЕНЬКИЕ ОЗЛОБЛЯЮТ, ХОЧУ МНОГО, МНОГО, МНОГО СРЕДНИХ ДЕНЕГ.  :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: fanta от Января 10, 2013, 00:40:51
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Января 10, 2013, 10:14:02
 ;D какой заряд позитива с самого утра! Спасибо, девочки!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Января 10, 2013, 14:22:58
Заботливый муж

— Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый... Ужасно есть хочу. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука… В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывалка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам… У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Января 10, 2013, 14:25:28
Нася,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Января 10, 2013, 14:27:02
 ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Января 10, 2013, 14:34:14
Нася,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Января 10, 2013, 14:39:51
 ;D ;D ;D Экий предприимчивый мужичонка!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Января 10, 2013, 15:39:08
fanta,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Chuppi от Января 10, 2013, 21:01:24
Идеальный муж :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал
любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и
тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает
на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит
легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по
угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась
ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже
полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину
(естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же
БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя
любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок:
ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что
делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать
не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему
нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы
привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и
боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь,
одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с
восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и
простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит
способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими
составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы
доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным
молитвам и рыданиям от безмерного счастья


Быть может уже писали, всю тему не читала :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Января 10, 2013, 21:40:41
Chuppi  ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Aries от Января 11, 2013, 08:51:02
Chuppi,  :good:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Irinka от Января 11, 2013, 08:54:26
Chuppi,  ;D ;D ;D заряд позитива, спасибо :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Chuppi от Января 11, 2013, 17:42:36
мне нравится - молился и тихо рыдал от счастья, ..... И
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы
доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным
молитвам и рыданиям от безмерного счастья
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Января 18, 2013, 12:43:28
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Chuppi от Января 18, 2013, 12:56:10
кира,  ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Января 18, 2013, 15:50:35
кира,  ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Chuppi от Января 18, 2013, 16:02:40
Пятьдесят фраз, которые произносит каждая женщина :

1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Будешь идти домой, купи хлеб

может было в теме уже, всю не читала
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Января 22, 2013, 20:16:27
Уважаемые доктора! Помогите оценить психомоторное и эмоциональное развитие моей мамы! Мама — 25 л 4 мес, 57320 г, 162 см, роды прошла хорошо. Мне почти 6 месяцев. Первые 1,5 мес у мамы присутствовала явная послеродовая депрессия: рассматривала меня с исступлением, выискивала дефекты и болячки, слушалась докторов (в результате чего чуть не лишила меня ГВ, села на диету, довела до запоров, а потом от них избавляла), часто плакала, кормила по часам (даже будила на кормежки!!!), кутала, ежедневно купала в горячей ванне с мылом, звонила через день бабушке и подругам и их тоже слушала. Потом нашла нужные сайты (слава ИНТЕРНЕТУ!!!), и сейчас почти адекватна. Теперь уточню по Списку развития здорового ребенка 4-6 мес: Двигательное развитие: Переворачивает меня с живота на спину и обратно, делает мне массаж и зарядку Садится, встает и перемещается без помощи рук (т.к. в руках — я) Стоит у плиты со мной на руках без поддержки Дотягивается до предметов одной рукой, держа меня во второй Перекладывает меня из одной руки в другую, занимаясь другой рукой делами Зрительное развитие: Не может различать цвета — иначе почему почти ВСЯ моя одежда голубая??? Может часами следить взглядом за малоподвижными предметами (имею в виду себя) Не может оторвать от меня глаз Развитие языковых навыков: Откликается на своё имя реже, чем на кличку <мама> Различает достаточно хорошо мои эмоции и интонации Издаёт свои звуки в ответ на те, которые слышит от меня Выражает голосом неземную радость в общении со мной и иногда неудовольствие в общении с папой Не начинает лепетать, вместо этого произносит целые слова и предложения Развитие процесса познания: Находит спрятанные предметы (мои игрушки и папины носки) Исследует каждый использованный мной памперс Прилагает усилия, чтобы достать предметы, находящиеся на расстоянии, во время кормления меня грудью Социальное и эмоциональное развитие: Маме очень нравятся совместные игры со мной
Проявляет повышенный интерес к моим изображениям в зеркале и почти нулевой — к своим Реагирует на проявления эмоций других людей по отношению ко мне — радуется, когда меня хвалят Контроль за развитием мамы Я понимаю, что каждая мама <развивается по-своему, поэтому невозможно сказать, когда именно> моя <в совершенстве овладеет тем или иным навыком>. И все же хочу получить представление о том, чего стоит ожидать от мамы по мере моего роста. Я обнаружил следующие из перечисленных признаки возможного отставания в развитии мамы ребенка в возрасте 6 месяцев: Мама очень ослаблена физически по сравнению с первыми месяцами моей жизни, т.к. постоянно пытается меня куда-нибудь положить — на пол, на диван, в кроватку, и т. д., вместо того, чтобы носить на руках (но я не даю!) Не проявляет любви к тем людям, которые за мной не ухаживают Маме не нравится быть в обществе других людей без меня А теперь моменты, которые меня настораживают в моей маме: Мама почти НЕ ГУЛИТ!!! Только изредка и только со мной!!! Мама меня постоянно целует и тискает!!! Мне, конечно, приятно, но как потом отучать??? Мама комментирует мне все свои действия!!! Может, боится забыть, что за чем следует??? Мама ВСЕГДА мне улыбается!!! (Где-то в 2 мес я тоже решил ей улыбнуться, чтобы не выглядеть невежливым, так она ТАК обрадовалась, что теперь мне приходится улыбаться ей в ответ) О чем это может свидетельствовать??? Мама поет и слушает только детские песенки!!! Это возрастное или есть повод для беспокойства? Мама постоянно хочет спать, засыпает даже во время моего кормления. Как помочь ей справиться со сном и бодрствовать, как я, целый день? Мама постоянно меня фотографирует, подозреваю, даже в те редкие часы, когда я сплю!!! Нет ли у нее мании преследования грудничков???
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Января 22, 2013, 20:18:04
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
 3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
 6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
 9 - суперклей клеит действительно всё;
10 - пожарная приезжает за 10 мин
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Января 22, 2013, 20:23:51
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
 Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
 Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

 Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешся правильно дышать.
 Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
 Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
 Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
 Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
 Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
 Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
 Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
 Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
 Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

 Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
 Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

 Ребенок проглотил монетку:
 Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
 Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Января 22, 2013, 21:51:05
кира,  класс!!! ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Assole от Января 22, 2013, 23:06:55
кира,  ;Dтолько это здесь уже было ::/
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Helenka от Января 23, 2013, 02:02:28
кира, весело... ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Января 23, 2013, 12:09:13
кира,  :D :D :D  В жизни практически так и получается ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Января 28, 2013, 21:53:18
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Января 28, 2013, 21:57:51
В-ка, ну да ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Января 29, 2013, 16:10:15
Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним сослуживцем решили подшутить, и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает презервативы. Немой вопрос в глазах супруги. На что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю. Жёны допрашивали мужей, где презервативы?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Chuppi от Января 29, 2013, 18:01:29
В-ка,  ;D Тесный воинский гарнизон ,еще бы ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Aries от Января 30, 2013, 08:13:33
В-ка,  :good:  ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ирина Ст. от Января 31, 2013, 09:47:13
Когда прочитала на другом сайте,просто не смогла не переписать сюда   :D
Почувствовала родовые схватки, дело было летом.В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа.Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это Вас финансово отблагодарю, у меня муж известный хокеист, так что деньги есть, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой.У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь.Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, меховая шапка, коньки хокейные и хокейные перчатки.Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на Вас одето.Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала, а перчатки, чтобы не царапалась.Везут меня по больнице в сорочке, меховой шапке, в коньках и в перчатках.Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела, но на всякий случай им рукой помахала, чуть перчатку не потеряла.Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с раставленными ногами, смотрю на коньки и все думаю, нахрена на меня коньки одели, перчатки тоже, хотя бы женские надели, прям не удобно как то.Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны?  http://miranekdotov.in.ua/  Или Вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как то успокоилась, но счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках и хокейных огромных перчатках, первый раз вижу.Но все же смотрю, что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут, посмотрят на меня, и просят ручкой помахать, потом   хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я меховую шапку летом одела, может снять, так счастливая…… Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков и без перчаток, не понятно….Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков и перчаток? Доктор мол, так она и не просила их одеть, а у Вас в рюбзаке лежали…сами так заказывали!!! И тут я эти коньки и перчатки узнала, это они в мужа в рюбзаке лежали, а я в состоянии эффекта и не заметила.Обьяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем Вам коньки и перчатки нести, да и деньги за это заплачены….может хотите чтобы сын как муж, хокеистом был.Вы же сами просили лишних вопросов не задавать….  http://miranekdotov.in.ua/  Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала, еще и с дуру им рукой в хокейних перчатках махала и ржачь меня расберает.Так и родила своего сыночка, теперь точно хокеистом будет
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Января 31, 2013, 10:14:27
Ирина Ст.,  ;D ;D ;D
Веселые роды)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Января 31, 2013, 10:21:52
Ирина Ст.,  :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
причем вместе с мужем  :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Января 31, 2013, 11:03:28
Ирина Ст., представила эту картину :D :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ирина Ст. от Января 31, 2013, 12:53:03
Tatiana, кира, Belenichka, сама смеялась,когда читала  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Января 31, 2013, 13:23:37
Ирина Ст.,  ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Января 31, 2013, 23:55:20
Из дневников двухлетнего...

Четверг.

8.10. утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится. Одеколон запретили.

8.45. Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе.

9.00. Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили.

9.15. Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили.

9.30. Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала, где он. Я тоже. Мама ругалась.

10.00. Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили.

10.20. Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы запретили.

11.00. Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Получил по попе.

11.20. Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили.

11.30. Разломил сигареты. Внутри табак. Не вкусно.

11.45. Преследовал сороконожку. Добрались до стены. Нашел мокрицу. Интересно, но запретили.

12.15. Ел кал. Вкус изысканный. но запретили.

12.30. Выплюнул салат. Несъедобно.
 Выплевывать запретили.

13.15. Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать запретили.

14.00. Размышлял. Понял, что запретили все. Зачем же мы все живем?»
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Февраля 01, 2013, 09:55:32
 ;D Нася,  бедные наши малышата, никакой жизни  ;D ни мокрицу пожевать, ни помадой порисовать)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Февраля 01, 2013, 10:15:24
Belenichka, эт точно! Вчера выхожу из кухни, мой сидит в руках с помадой - пальцы все в ней  facepalm, ну хоть до обоев не добрался!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Февраля 01, 2013, 10:19:23
Belenichka, эт точно! Вчера выхожу из кухни, мой сидит в руках с помадой - пальцы все в ней  facepalm, ну хоть до обоев не добрался!
;D все хотятбыть красивыми, независимо от возраста и пола)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Февраля 02, 2013, 22:02:16
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, через некоторое время мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом,
когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Февраля 03, 2013, 23:21:43
Нася,  ;D
не смогла не скопирповать сюда ;D ;D

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Февраля 03, 2013, 23:37:38
 ;D ;D ;D :+1:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Февраля 03, 2013, 23:39:24
Иркица,  :rofl:
Теперь понимаю, отчего ты робела по Воронежу на маршрутках передвигаться  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Настя от Февраля 03, 2013, 23:58:03
Иркица, читала давеча у тя в ОК - ржала в голос ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Февраля 03, 2013, 23:58:33
Belenichka,  ;D ;D ;D
Настя, да сама уржалась))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Февраля 06, 2013, 00:17:39
 ;D ;D

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Февраля 06, 2013, 02:32:42
 :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Aries от Февраля 06, 2013, 08:41:40
Нася,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Февраля 06, 2013, 23:33:25
Нася,  :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Февраля 06, 2013, 23:45:57
Нася, я давно так не хохотала - слёзы градом!!! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Февраля 07, 2013, 00:14:48
 ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Февраля 07, 2013, 00:29:24
Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и
говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять решение об
отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с
поставленными задачами. Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте
выкинем печёнку!! Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой!
Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки?? Селезёнка: -Правильно!!
Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме???? Встаёт почка:
-Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный
орган!! Давайте выкинем яйцо!!! Тут встаёт писюн и говорит: -ЭЭЭ! Я не
понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте
выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает????
Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!!
Селезёнка: -Ну так, блин, всегда! Только писюн встанет - сразу мозги отключаються !
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Февраля 07, 2013, 13:03:01
Анжелика,  :D :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Февраля 07, 2013, 13:31:22
Анжелика,  ;D это точно!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Февраля 07, 2013, 19:26:43
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!!!
Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории!
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Февраля 08, 2013, 01:22:34
17 РАССКАЗОВ ЗАМУЧЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ.
1. Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
2. Я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась, куда делись первые строчки песни.
3. Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".
4. Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
5. Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
6. Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню. \
7. Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
8. У подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?" В другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил.
9. Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
10. Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
11. хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
12. А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
13. в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
14. Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала
15. Первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
16. Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
17. Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Февраля 08, 2013, 01:29:53
 ;D ;D
 Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем обнаглели. Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы - первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша

Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Февраля 08, 2013, 01:38:44
Нася,  :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Февраля 11, 2013, 13:12:37
Нася, ЧУДО!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Февраля 11, 2013, 13:28:00
 ::/ ::/
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Белоснежка от Февраля 16, 2013, 18:40:40
Приметы того, что у вас грудной ребенок  ;D ;D ;D

1. Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка.
2. Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в комнатных тапочках.
3. Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное: вымыть голову или обкусать ногти.
4. Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое тифом изображение.
5. У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.
6. Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.
7. Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите «Ухтышка!». Канал — ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.
8. Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.
9. Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому многозадачность они не умеют. …

СОЦИУМ

1. Изюминка вашей тормознутости с беременных времен — шандарахнутость и неадекват на тему безопасности младенца:
2. Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных уродов.
3. У окружающих никогда не было детей.

ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ
1. У вас — железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте.
2. У вашего мужа — железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску.
3. Вы не знали, что у вас такие сильные руки.
4. Вы отличный певец, танцор и рассказчик.
5. Вы помните эту детскую мутотень в стихах!
8. В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов.
Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: «Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали».
9. Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т.к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.
10. Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки.
11. Если бы не песня про индейца в исполнении группы «Ноль», вы бы десять раз сорвали голос, укладывая ребенка.

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: -Tati- от Февраля 16, 2013, 21:07:14
Белоснежка,  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Февраля 23, 2013, 15:29:10
  ;D  ;D История первая. Не придуманная. Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу - сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!! У меня там ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки!)
- Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо, я ж понимаю, что тема серьезная, не повод для шуток)
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать:)))

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яичках не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было!
Обнаруживаю сына, сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яички, ты знаешь?
- Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага )
- Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес. ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Февраля 23, 2013, 15:34:25
Нася,  :D :D :D :D :D И правда - чего в них красивого-то?  ??? ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Февраля 23, 2013, 15:44:28
Нася, блестяще  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Февраля 23, 2013, 21:40:17
Нася,  ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Февраля 23, 2013, 22:48:56
Нася,  ;D ;D ;Dявалялась!!! спасибо!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юля-лапуля от Февраля 23, 2013, 22:53:36
Нася,  :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Helenka от Февраля 23, 2013, 23:38:37
Нася,  ;D, чуть со стула не упала... ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Февраля 24, 2013, 00:56:46
 ::/ ::/
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: alexis от Февраля 24, 2013, 12:12:15
Нася,  ;D :rofl: :rofl: :clapping:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tina от Февраля 27, 2013, 22:28:57
ребенок моих друзей
с/у совместный...папа помылся стоит вытирается полотенцем..Миша(на тот момент лет 5-6 было)заходит в с/у  пописать...видит папу голого и с плачем выходит....мама спрашивает:"Миша ,сынок,что же ты плачешь?"   сын в ответ:" у папы вон какой большой писун,а у меня совсем маленький!Хочу как у папы-большой!"  :clapping:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tina от Февраля 27, 2013, 22:33:53
Меняю подгузник дочке(5-6мес.) сыну на тот момент 4.5 года....видит эту картину и спрашивает :"мама,а как Рита писает,у нее же нет писюна?"   я отвечаю:" сынок,у девочек другая пися,они по-другому писают!"   Сын спрашивает,есть ли у меня писюн...отвечаю,что нет!   "А у папы?"- спрашивает сын  "Есть,конечно"-отвечаю я.Думал мой ребенок,думал и сказал"А мы с папой круче,у на с есть писюны!"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: alexis от Февраля 27, 2013, 22:48:06
 ;D :rofl:находчивый мальчик)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tina от Февраля 27, 2013, 22:52:23
;D :rofl:находчивый мальчик)
Да,еще сказал.что я его писюн уже видела,теперь моя очередь свой показывать :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: ЕстьИдея от Февраля 28, 2013, 10:50:09
Хозяйке на заметку
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете:
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось:
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать:
Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Не оставляйте гостей без присмотра!
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе
Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Февраля 28, 2013, 13:59:14
ЕстьИдея,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: -Tati- от Февраля 28, 2013, 14:03:37
ЕстьИдея,  :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Марта 01, 2013, 02:19:20
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому: - Ты кто, мальчик или девочка? - Не знаю. - А хочешь узнать? - Да. - Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. - Приспустил - Еще ниже, ничего не видно. - Ну вот, ниже приспустил. - Теперь вижу, ты мальчик. - А как ты узнала. - У тебя носочки голубые
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Марта 03, 2013, 18:10:28
вот))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Марта 03, 2013, 18:11:24
Анжелика,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Марта 03, 2013, 18:12:10
Приморочка,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Сорока-белобока от Марта 07, 2013, 15:09:12
Беседуют 2 блондинки на пляже. Одна другой и говорит: Я теперь понимаю, почему мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что у мужчин плавки, а у женщин купальники.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Марта 07, 2013, 22:24:25
 ;DСорока-белобока,
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: -Tati- от Марта 08, 2013, 17:10:06
Сорока-белобока,  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ирина Ст. от Марта 09, 2013, 12:30:42
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.


***
Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах:
Я: а ещё посмотрели пол ребёнка
Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка?
Я в недоумении
Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю)
Муж: …молчание… почему пол ребёнка?
Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели… мальчик или девочка»!!!
Муж: ааааа, а я всё понять не могу… почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной

***
Захожу сдать кровь из вены, сажусь, тетенька, заполняется журналы долго и утомительно, я уже
извертелась, наконец-то она говорит, пошли. Все как обычно, поработайте кулачком, зажмите, ввели иглу, забирают кровь, и слышу она говорит:
-Рожали?
я ей отвечаю:
-Нет!
Она говорит опять:
-А я говорю рожали!
Я аж взвилась от возмущения, кто лучше знает и вообще, какое дело:
— Да, нет же!!!
Она:
— А как вы мне предлагаете закончить процедуру, если вы кулак не разожмете?
Оказывается, она все время говорила «разжали», а я слышала свое… Действительно, у кого что болит. Мы с врачем хохотали
это все не про меня  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Марта 09, 2013, 13:51:00
Ирина Ст.,  :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: yuliag от Марта 11, 2013, 18:47:23
А я вот про себя расскажу ;D. Надо отметить, в моей жизни постоянно случаются курьезы, нелепые ситуации, смешные и страшные истории. Вот буквально 3 дня назад была смешная ситуация. Есть у меня знакомая, бывшая сотрудница. Девушка пуританских взглядов, очень серьезная ну и с юмором не часто относится к ситуациям разным. Так вот, понадобился мне стоматолог, и вспомнила я, что когда -то (2 года назад, когда я еще работала) эта сотрудница расхваливала одного врача. Ну думаю, спрошу у нее контакты.  Звоню. Она не берет трубку. Ну она никогда не отвечает на незнакомые номера. Я пишу ей смс. Светик, когда можно тебе звякнуть. Юля. Отправила. Жду. Тишина. Проходит полчаса, приходит пустое смс с тремя вопосительными знаками. Я растерялась, думаю, какие вопросы может вызвать моя смс. Перечитываю и о, ужас. Я отправила смс, не проверив перед отправкой, а там стоял режим т9 и сотудница получила смс следующее. Светик, когда тебе можно засунуть. Бля. :o :P ;D Так я осталась без стоматолога. Отсюда мораль, перечитывайте сообщения перед отправкой. facepalm
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Марта 11, 2013, 18:49:56
yuliag,  ;D ;D ;D ох, уж этот Т9.. тоже не раз конфузилась
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ирина Ст. от Марта 11, 2013, 19:11:04
yuliag, вот это прикол  ;D ;D, интересно,какие эмоции она пережила прочитав это?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: yuliag от Марта 11, 2013, 19:13:06
Ирина Ст.,  знаете, я больше не рискнула позвонить  ::/ уж очень она серьезная . Думаю у нее как минимум был культурный шок  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: yuliag от Марта 11, 2013, 19:16:14
Зато я как ненормальная 1,5 суток смеялась. 4 раза пыталась позвонить мужу рассказать про  эту ситуацию и не могла ничего сказать, от смеха просто разрывало. Муж уже сам перезванивает, ржет. Говорит, не знаю, что там у тебя произошло, но я уже тоже ржу и за мной весь отдел ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Марта 11, 2013, 22:12:13
yuliag,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Марта 11, 2013, 22:48:54
yuliag, ну ты охальница  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Марта 11, 2013, 23:00:34
yuliag,   ;D :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: yuliag от Марта 11, 2013, 23:09:50
Belenichka,  я же не нарочно,  ::/ причем здесь я. Это телефон охальник. Чего сразу обзываться  :-[
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Марта 11, 2013, 23:39:58
Belenichka,  я же не нарочно,  ::/ причем здесь я. Это телефон охальник. Чего сразу обзываться  :-[
шучу я)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Марта 13, 2013, 13:51:41
случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды. Продавщица уточнила:" Шампунь для мужчин, что ли?".
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Марта 13, 2013, 13:54:06
Lusi  :D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Марта 13, 2013, 14:03:29
Lusi, накипело у продавщицы...  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Марта 13, 2013, 14:05:00
кира,  ;D наверное
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Марта 13, 2013, 14:14:03
Lusi, отожгла! и ты, и продавщица))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Марта 13, 2013, 14:32:08
девы! это я слямзила из газеты!  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Марта 14, 2013, 09:21:41
случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья паскуды. Продавщица уточнила:" Шампунь для мужчин, что ли?".
А у меня подружка работала консультантом в магазине парфюмерии. Зашли 2 подростка (а подружке самой на тот момент было лет 18) и пытаются ее доставать. Покажите то, покажите это, дайте понюхать, а это что и т.д. На очередной вопрос моя невозмутимая подруга отвечает, что это аромат унисекс. У подростков начинается дикий ржач: унисекс - это до секса или после?
Подруга ответила, что конкретно в их случае - ВМЕСТО.  :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Марта 20, 2013, 11:09:08
Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать.
Стоит, читает и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу.
Парень оборачивается - мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

- Пап, ну, почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Надпись на пачке сигарет "ВЫЗЫВАЕТ НЕДЕЛЬНЫЙ ПОНОС", для меня куда страшнее, чем обычное "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ"

Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут?

Не надо так на меня молчать!

Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

– Скажите, сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.

На заметку: далеко не глупые люди на мгновение впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.

– Жизнь – говно ….
– Чувак, давай-ка, мысли позитивнее!
– Урааа, жизнь — говно!

Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

- Ты оказался вовсе не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

– Скажи, как прошел выходной день?
– Я хотел пойти в музей, а моя жена – в кино.
– Ну, и как фильм? Понравился?

Самая сильная борьба во мне -
это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

В аду есть специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

– Дорогая, мы посмотрели 300 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
– Ладно, тогда выбирай сам. Я ни слова не скажу.
– Вот эти…
– Нет, они слишком светлые…

– А почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
– Просто они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Кстати, а сколько ты весишь? -
— Шутишь? да я лучше скажу сколько мне лет.)

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает:
- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

Жена вопит:
- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!


Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Марта 20, 2013, 11:52:34
В-ка,  :D :D :D :D :D :D

Вчера в "Моёшке" прочитала анекдот. Ржали с мужем вдвоем - прям про нас...
Жили они долго и счастливо. а потом встретились...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: LiSSeNoK от Марта 20, 2013, 11:54:35
В-ка, рассмешила :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Марта 21, 2013, 15:00:08
О ЖИЗНИ С БЛИЗНЕЦАМИ...ДО СЛЕЗ!!!)))

У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, что бы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой «Это ваши дети. Та, что в мужских трусах — самка. Не спариваются, не едят, не спят. Если решите покормить (не решили), крошить сразу в рот».

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через «камень-ножницы-бумага» определили кто идёт спать, а кто жарить картошку. Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтёра и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Ещё однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: «Ты кто?».

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: «Сходить в туалет». Встала и пошла.

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: «Когда родились дети». Я отвечала: «Подождите, у меня записано».

Что бы не перепутать кого из детей я кормила, а кого ещё нет, я стала помечать их зелёнкой. Вскоре я стала помечать зелёнкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.

Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.

Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошёл на работу как индус, с точкой между глаз.

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: «чичичи скоро дам сисю». Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: «Ты только обещаешь».

У Спока в книге есть картинка «Как одновременно кормить близнецов» Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребёнка лежала у неё на ладони и сосала грудь, весь остальной ребёнок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

Ещё как-то вычитали, что очень важно, как ребёнок во сне держит кулачки, где лежит большой палец — сверху или внутри кулачка. Оказывается есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги...!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Марта 21, 2013, 15:04:24
Нася,  ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: LiSSeNoK от Марта 21, 2013, 15:41:27
Нася,  ;D да уж, с близнецами скучать не придется
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Марта 21, 2013, 17:22:04
У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Марта 21, 2013, 17:34:54
Приморочка :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Марта 21, 2013, 21:46:36
- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой. Я: Вот это уточки кря-кря Анюта молчит Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав Аня молчит Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит. И тут как в анекдоте Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Марта 21, 2013, 22:13:52
кира,  ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Марта 21, 2013, 22:39:52
торопилась  на прием к гинекологу- забежала домой, подмылась и бегом в больницу. врач-мужчина. пригласил на кресло,забралась. подходит, загадочно улыбается со словами- уууу.. как мы сегодня подготовились.. я не реагирую, думая, что гинекологу-мужчине положено быть загадочным.. захожу домой. с порога на меня летит дочь- мама,мама, а куда ты полотенце дела, что на машинке лежало? я на него блестки рассыпала..
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Виктория_29 от Марта 21, 2013, 22:44:35
Приморочка,  :D прикольно.зато как гламурненький видок был.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юля-лапуля от Марта 22, 2013, 18:10:45
Приморочка,  :D :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Марта 27, 2013, 15:20:30
ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ (без юмора никуда)

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев , никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша — это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Марта 27, 2013, 16:09:09
В-ка,  ;D я ржала
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Марта 27, 2013, 16:12:58
В-ка, ахаха)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Irinka от Марта 27, 2013, 16:37:10
В-ка, смеялась до слез  :rofl: :rofl: :rofl:
Сын с подозрением смотрел на меня :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Марта 27, 2013, 18:29:50
Шедеврально!!!!!!!!!!!!

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): - Да нет.
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток...(Ни фига себе продолжение...)- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: - И?!!
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Марта 27, 2013, 21:03:22
Нася,  :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Марта 27, 2013, 22:23:37
Lusi показала мужу смеялись вместе ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Апреля 01, 2013, 14:18:59
В-ка, смеялась до слёз, узнавая себя ;D
Продолжу тему материнства.

Итак, кто же такая каждая уважающая себя мать?
Каждая уважающая себя мать (далее - КУСМ):
Должна
1. Париться
Основание для того, чтобы парить у КУСМ найдется всегда:
- набор веса (много, мало, прямо по норме советского педиатора, прямо по норме ВОЗ),
- развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит пирамидку, разбирает компьютер и т.д),
- поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови, матерится на отца, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата),
- какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые разводы, журнал Космополитан не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания.
Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение молитв, малышей, лялечек, норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.
КУСМ не рекомендуется париться более, чем по двум пунктам - это черевато впадением в послеродовую депрессию.
2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать с цитированием основных трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию:
а) Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение, думаю, следующая тенденция в родовспоможении - роды через жопу).
б) Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика - и хватит, покормлю годик - и хватит, покормлю месяц - и хватит, на хрена это вообще надо? у меня молоко кончилось - бебебе! у моего ребенка аллергия на молоко - бебебе! молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).
в) Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что по фиг, потому что не знаешь, что делать, не делать прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола - химия, а мертиолят ртути - зло, делать прививки выборочно: эту хочу, эту не хочу, эту сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).
г) Выделительная система (памперсы - наше все, памперсы - зло, пеленки - форева! марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).
д) Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всей квартире, надо бегать от ребенка с едой по всей квартире).
е) Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня ребенок ходит гулять сам).
ж) Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Сирзам, ребенок орет - блин, ну еще одну тарелочку и иду; блин, хватит орать, дай хоть попИсать спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).
3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны. Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали Винни-Пуха, не дай Бог вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Сирзов, Спока и прочих. КУСМ должна знать эти имена, чтобы отстаивать свою позицию по любому вопросу девочкохолдинга и мальчиковоспитания. В случае, если эти имена незнакомы собеседнику, КУСМ приукрасит точку зрения девочковеда или мальчиколога в свою пользу, ибо она борется на ПРАВДУ, а на войне все средства хороши. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию КУСМ цитирует наизусть, даже если ребенок с первой недели жизни поедал продукцию фирмы Нестле.
При поднятия самооценки и вашего авторитета в глазах окружающих желательно иметь в запасе имя бутузоведа, с которым вы категорически не согласны. Сформулируйте позицию, по которой вы не согласны с спиногрызологом. Примером могут служить следующие высказывания: "Да у этого вашего Спока дети от него отказались", "Поезжайте к екуанам со своей Ледлофф и растите там своих детей, я ращу цивилизованного европейского человека", "Нет, Комароский очень хорошо пишет про закаливание, но он же ничего не понимает в ГВ!".

4. Мечтать о чем-нибудь несбыточном. Дописать диссертацию, выйти на работу, родить второго ребенка, родиться в племени екуана, дождаться с работы мужа, получить тысячу комментариев к своему посту, стать тысячнегом или просто почистить зубы (расчесаться, поесть, сходить в туалет).
5. Любить своего ребенка.
Да, так просто. Если вы любите своего ребенка, все остальные пункты вам могут просто не понадобиться
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Aries от Апреля 01, 2013, 15:33:49
из контакта, как ребенка с папой оставили  ;D

"Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Апреля 01, 2013, 15:45:58
Кошечкина,  ;D ;D
Aries,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Апреля 01, 2013, 17:04:31
Aries,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Апреля 03, 2013, 00:28:55
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что тут какая-то ошибка, потому как играла она только в машинки.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны!!! Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ 31022, 130 лосадиных сил, сыны зимние… Хы, зелезячка… это зе калданный вал!!

Начальника отпаивали валерьянкой.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lusi от Апреля 03, 2013, 07:50:28
Нася,  ;D моему сыну примерно так же в свое время  сказали, на что он возмущенно ответил - это же альфа ломео! и пошли подробности про карданный вал и иже с ним  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Апреля 03, 2013, 12:49:45
Lusi да малыши умеют удивлять :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Апреля 03, 2013, 14:03:10
Нася,  ))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: masha от Апреля 05, 2013, 11:59:24
Посмеялась,спасибо ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ирина Ст. от Апреля 05, 2013, 14:41:38
Стыбрила  ;)

После особенно «удачной» бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся — кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: «Извини парень я случайно тебе на колготы наступил». Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: LiSSeNoK от Апреля 05, 2013, 16:15:41
Ирина Ст.,  ;D довели папу
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: ИванДаМарья от Апреля 06, 2013, 17:31:28
Ирина Ст., забавный случай  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Апреля 06, 2013, 18:03:26
Ирина Ст.  ;D у нас папа обычно после такой ночи рассеянный становиться и дома обычно чего-нибудь забывает(ключи от кв или тел) ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: natalika от Апреля 15, 2013, 09:43:20
ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Здравствуй, малыш, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает. :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: ИванДаМарья от Апреля 15, 2013, 09:57:04
ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Здравствуй, малыш, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает. :D


Да, такие они ПАПАТУТы  :D к нам тоже такой приходит  ;)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: LiSSeNoK от Апреля 17, 2013, 16:55:45
ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Здравствуй, малыш, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает. :D


Да, такие они ПАПАТУТы  :D к нам тоже такой приходит  ;)
и наш ПАПАТУТ иногда не успевает придти, пока малыш не спит
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Апреля 21, 2013, 16:39:18
- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра.
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.


Мама,а когда я выласту,я буду на тебя похоза?-Будешь доченька,будешь...-Ну и зацем тада зыть!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Апреля 21, 2013, 17:09:59
Иркица  ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Panter.KA от Апреля 21, 2013, 17:22:48
Иркица, поржала)))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Апреля 21, 2013, 17:28:36
Иркица,  ахаха)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Panter.KA от Апреля 21, 2013, 17:38:26
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся, много ими до рта не донесёшь!


Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Апреля 21, 2013, 17:42:40
Panter.KA,  ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: LiSSeNoK от Апреля 21, 2013, 23:08:09
Panter.KA,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Апреля 23, 2013, 20:24:38
"ЗАПОВЕДИ МЛАДЕНЦА"

1. Самое главное, что жизнь должна быть « полной сиськой» ! Некоторые младенцы считают, что надо говорить « полной чашей» , но мы не знаем, что такое « чаша» и что имеют в виду эти умники, зато прекрасно знаем, что такое сиська.
2. Когда сосешь сиську, всегда причмокивай, плюйся молоком и вымазывай в него все лицо, желательно прямо до самого лба. Помни у мамы много молока и оно все твое! Если очень голоден, то можешь сначала пососать спокойно, потом искренне улыбнись маме и начинай громко чмокать и периодически бросать грудь, чтобы успевать радостно покрикивать в процессе.
3. Соску не бери ни в коем случае! Ведь если во рту будет соска, то туда уже не поместится палец, край комбинезона или одеяла, кусок уха непонятной игрушки, да мало ли что еще! В конце концов, судьба непредсказуема и около рта по счастью может оказаться все что угодно!
4. С самого рождения научись кричать громко, истово и надрывно. Применяй этот криК всегда, когда мама вдруг вышла из поля зрения, забрала сиську (иначе как же первая заповедь! ? ), стала смотреть телевизор или в окно, отдала тебя папе, бабушке или вообще неизвестно кому и тем более, если она решила поесть.
5. Если мама со временем стала понимать что означает твой крик в каждом конкретном случае, срочно все поменяй и начинай особенно громко кричать, если ты хочешь спать и тихо попискивать ,если обкакался. Только так ты накричишься всласть и дашь понять маме, кто в доме хозяин.
6. Если ты наконец заснул на руках (до этого ты долго кричал – заповедь № 5) и тебя положили в кроватку, то надо не подавая виду проснуться и ждать, когда мама выйдет из комнаты, потом подождать еще пару тройку минут (в зависимости от скорости мамы) и заорать так, как будто ты упал на пол. В этом случае мама прибежит голая вся в мыльной пене и можно будет здорово посмеяться. Когда мама увидит, что ты смеешься, она тебя тут же простит, а в следующий раз прибежит снова. Мамы – они забывчивые.
7. С самого рождения надо сделать так, чтобы родители взяли тебя спать в большую кровать! Для этого можно просто плакать, когда кладут отдельно, но лучше всего много раз среди ночи просыпаться и просить есть, тогда мама устанет носить тебя туда обратно и оставит с собой и папой. Когда ты уже в кровати родителей, стоит постепенно доказать им, что лучше всего когда ты спишь между ними.
8. В первый месяц установи, когда мама любит поспать. Если она « сова» то ты должен ложиться пораньше, (но помни про заповедь № 5 и 6! ) и просыпаться очень рано, а если она « жаворонок» то наоборот. Если ты проснулся, то сразу начинай рассказывать, что тебе снилось и размахивать при этом руками и ногами. Мама не понимает пока твой язык, но точно спать уже не сможет, особенно если ты будешь толкать ее в бок руками и ногами (хорошо бы толкать и папу- заповедь № 7).
9. Пока не умеешь переворачиваться на живот и ползти научись хотя бы ползать на спине. Мама и папа будут умиляться, а ты все время, когда они тебя не видят ползи к краю кровати или дивана – там, гарантировано есть что- то интересное!
10. К трем месяцам научись переворачиваться на живот и обратно. Делай это только тогда, когда тебя никто не видит, так тебе будут уделять еще больше внимания, чем обычно.
11. К двум месяцам выучи много разных слов на их языке, но говори их редко и в особых случаях. Постоянно можно применять только « агу» , тогда мама будет с тобой медленно и пискляво разговаривать, дожидаясь новых слов и это будет очень забавно. И кстати: писать лучше, когда с тебя сняли памперс, прямо на кровать или маму, а какать лучше в только что надетый и совершенно чистый. Соблюдай эти заповеди и ты обязательно попадешь во взрослый рай (рано или поздно), а расти будет весело и увлекательно!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Апреля 23, 2013, 20:35:11
Нася,  :rofl: спасибо))) посмеялась  :D тем более,что эта тема для меня сейчас актуальна :d_daisy:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: -Tati- от Апреля 23, 2013, 20:40:50
Нася,  :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Апреля 23, 2013, 21:00:34
Нася,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Апреля 23, 2013, 23:04:26
 ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: masha от Апреля 24, 2013, 12:06:25
 ;D ;D ;D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Апреля 24, 2013, 12:35:23
сорри, если повторюсь!

мама

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сисю предлагать.
В сисях просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!
Папа же - субъект ненужный,
Это тоже нужно знать,
Спит всю ночь, а ты весь в луже,
Не берёт к себе в кровать
Ты расти ребенком добрым,
Если весело тебе,
Ты буди скорее папу,
Визгом громким на заре!
Пусть и папа посмеется,
Вместе с чадушкой своей,
Пусть и он тогда проснется,
Папе будет веселей!
Ну а мама,пусть подремлет,
Скоро ведь и ей вставать,
Убирать, стирать, готовить,
И подгузники менять....
Папа,хоть субъект-ненужный,
Пусть уж будет под рукой!
Писай смело!!! Пусть он в луже
Поваляется с тобой
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Апреля 24, 2013, 12:53:15
Приморочка,  :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Апреля 24, 2013, 12:56:37

А вот еще:если бы у детей был свой
форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной
капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от
трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику.
Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий
наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как
бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с
эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с
собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы
творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только
на половину комнаты и где мама держит
вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной
лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен?
очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое
возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь?
Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание
каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже
надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это
нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
Какую позу принять во сне, чтобы все
домашние смотрели и умилялись.
Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по
клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку
удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво
подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать
фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик,
котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим
какашкам - к какому специалисту
обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому
обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад.
Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что
ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все
попытки установить справедливость
жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели,
чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные
растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-
нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной
груди? На выдирание реагирует криком.
Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут
40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это
родителям?"
"Очень нужна ваша материальная
поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем
пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза
рогатая....А каков творческий потенциал
ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает
мне язык и корчит рожи. Низкий уровень
культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!!
Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно.
Максимализм?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: -Tati- от Апреля 24, 2013, 14:08:00
Приморочка,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Апреля 24, 2013, 22:12:42
Уважаемые доктора!
Помогите оценить психомоторное и эмоциональное развитие моей мамы! Мама — 25 л 4 мес, 57320 г, 162 см, роды прошла хорошо. Мне почти 6 месяцев.
Первые 1,5 мес у мамы присутствовала явная послеродовая депрессия: рассматривала меня с исступлением, выискивала дефекты и болячки, слушалась докторов (в результате чего чуть не лишила меня ГВ, села на диету, довела до запоров, а потом от них избавляла), часто плакала, кормила по часам (даже будила на кормежки!!!), кутала, ежедневно купала в горячей ванне с мылом, звонила через день бабушке и подругам и их тоже слушала. Потом нашла нужные сайты (слава ИНТЕРНЕТУ!!!), и сейчас почти адекватна.
Теперь уточню по Списку развития здорового ребенка 4-6 мес:

Двигательное развитие:
Переворачивает меня с живота на спину и обратно, делает мне массаж и зарядку
Садится, встает и перемещается без помощи рук (т.к. в руках — я)
Стоит у плиты со мной на руках без поддержки
Дотягивается до предметов одной рукой, держа меня во второй
Перекладывает меня из одной руки в другую, занимаясь другой рукой делами

Зрительное развитие:
Не может различать цвета — иначе почему почти ВСЯ моя одежда голубая???
Может часами следить взглядом за малоподвижными предметами (имею в виду себя)
Не может оторвать от меня глаз

Развитие языковых навыков:
Откликается на своё имя реже, чем на кличку <мама>
Различает достаточно хорошо мои эмоции и интонации
Издаёт свои звуки в ответ на те, которые слышит от меня
Выражает голосом неземную радость в общении со мной и иногда неудовольствие в общении с папой
Не начинает лепетать, вместо этого произносит целые слова и предложения

Развитие процесса познания:
Находит спрятанные предметы (мои игрушки и папины носки)
Исследует каждый использованный мной памперс
Прилагает усилия, чтобы достать предметы, находящиеся на расстоянии, во время кормления меня грудью

Социальное и эмоциональное развитие:
Маме очень нравятся совместные игры со мной
Проявляет повышенный интерес к моим изображениям в зеркале и почти нулевой — к своим
Реагирует на проявления эмоций других людей по отношению ко мне — радуется, когда меня хвалят

Контроль за развитием мамы
Я понимаю, что каждая мама <развивается по-своему, поэтому невозможно сказать, когда именно> моя <в совершенстве овладеет тем или иным навыком>. И все же хочу получить представление о том, чего стоит ожидать от мамы по мере моего роста. Я обнаружил следующие из перечисленных признаки возможного отставания в развитии мамы ребенка в возрасте 6 месяцев:
Мама очень ослаблена физически по сравнению с первыми месяцами моей жизни, т.к. постоянно пытается меня куда-нибудь положить — на пол, на диван, в кроватку, и т. д., вместо того, чтобы носить на руках (но я не даю!)
Не проявляет любви к тем людям, которые за мной не ухаживают
Маме не нравится быть в обществе других людей без меня
А теперь моменты, которые меня настораживают в моей маме:
Мама почти НЕ ГУЛИТ!!! Только изредка и только со мной!!!
Мама меня постоянно целует и тискает!!! Мне, конечно, приятно, но как потом отучать???
Мама комментирует мне все свои действия!!! Может, боится забыть, что за чем следует???
Мама ВСЕГДА мне улыбается!!! (Где-то в 2 мес я тоже решил ей улыбнуться, чтобы не выглядеть невежливым, так она ТАК обрадовалась, что теперь мне приходится улыбаться ей в ответ) О чем это может свидетельствовать???
Мама поет и слушает только детские песенки!!! Это возрастное или есть повод для беспокойства?
Мама постоянно хочет спать, засыпает даже во время моего кормления. Как помочь ей справиться со сном и бодрствовать, как я, целый день?
Мама постоянно меня фотографирует, подозреваю, даже в те редкие часы, когда я сплю!!! Нет ли у нее мании преследования грудничков???
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Апреля 24, 2013, 22:22:20
Нася, ржака!!!)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Апреля 24, 2013, 22:34:34
Приморочка  :d_daisy:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 06, 2013, 22:01:10
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда б%%%ь по грядкам? ?


Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!

Разговаривают два алкаша: - Слушай, ты знаешь, что британские ученые выяснили, что шоколад поднимает настроение?! - Да они просто водку еще не пробовали!

Интересно, почему...
стройные женщины считают себя полноватыми;
полноватые женщины считают себя тучными;
тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 06, 2013, 22:16:29
кира,  :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: LiSSeNoK от Мая 06, 2013, 22:43:04
кира, про леггинсы прям в точку :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 07, 2013, 00:28:04
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну. Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

Те,кто говорит,что ночью есть нельзя,пусть попробуют объяснить ,для чего в холодильнике лампочка?

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? .
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Мая 07, 2013, 08:53:43
кира,  :rofl: :rofl: :rofl:Спасибо за утренний позитив!!! :d_daisy:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 09, 2013, 08:22:56
Подошёл к ней не спеша, рукой погладил, чуть дыша.Она придвинулась, дрожа, тепла, задумчива, нежна...Её глаза сияли синевой, и взгляд так говорил о многом,Я стал ласкать её рукой и медленно раздвинул ноги...Рука наполнилась теплом её груди, движенья вверх и вниз она ждала...И трепет тут пронзил меня внутри, и жидкость белая стекла...И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз.  :D


Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... ву а ля! - стена движется самостоятельно.


Пааап, а что такое мужчина??? - Нууу... это сильный человек, который любит, уважает, оберегает, охраняет и заботится  о своей семье!  - Здорово!  Хочу стать мужчиной, как мама!!!)

Мать дочери перед свадьбой:
- В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
- Да, а что?
- Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое м@нет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Мая 09, 2013, 10:57:44
кира  :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 10, 2013, 16:45:59
кира, я упала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 11, 2013, 00:25:40
Ржала до слёз... Скопировано с другого сайта...

САМАЯ ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ ОТ РОЖЕНИЦ: Я рожала всегда в одном роддоме, уже 5 раз. Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: Привезли с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю: -нет -мать-одиночка? -нет, живу с мужем -значит замужем? -нет в разводе. -ничего не понимаю, напишу что замужем! Прихожу с четвёртой, принимает она же: -Это ты за каким пришла? -За четвёртым -опять мать-одиночка? -нет,...замужем -в разводе, но живёте вместе? -нет мы в браке! -замуж вышла? -да -муж какой по счёту? -первый

 Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

 Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))

 До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

 Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...

 Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

 У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

 На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

 А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)

 Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?

 Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»

 Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

 Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»…

 Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

 "Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

 А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

 «Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся».

 Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

 Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .

 Боже, как воняет мир во время беременности!

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?»

 Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.

 Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

 В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.

 Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!

 После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 11, 2013, 10:50:13
Вот я только что на этом другом сайте над этой твоей подборкой РЖАЛА ;D :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 11, 2013, 13:46:00
прочитала в Моешке анекдот, прям про меня ;D
Вышла с ребенком на улицу. На площадке Святозары, Венцеславы, Марианны, Евангелины, Анжелики, Мирабеллы... И только я одна, как дура, вышла гулять с Андрюшей...  ;D
ток я с Иришей... :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Мая 13, 2013, 22:02:29
Вот такие бывают роды))))))

В девяностых это было. Июль месяц, жара, а я дома сижу, с пузом и с вентилятором. Рожать мне через две недели. Минуты уже считаю, сил никаких нет — лишних тринадцать кэгэ на себе таскать, и три из которых еще шевелятся в тебе днём и ночью. Компанию мне составляет такая же беременная Ершова, с точно таким же пузом, но рожать ей уже через неделю. Поэтому она выглядит счастливее меня раза в четыре. Но в целом нам жарко и тяжко. И супруг мой еще ремонт косметический затеял: ободрал все обои в комнате, выдрал из стены электророзетку, которая, как во всех нормальных совковых жилищах, была посередине стены, и выдрал её основательно: в стене получилась сквозная дырень, в которую очень хорошо было видно комнату младшей сестры. Вернее, было бы видно, если б у меня было желание в ту дыру вообще смотреть. А желания не было. А у мужа не было желания клеить обои. Сначала было, а потом прошло. Дырку на стене пришлось завесить бохатым ковром с психоделическим рисунком, и ждать, когда у мужа снова проснётся желание клеить обои. Вот и сидим с Ершом в комнате с ковром, смотрим на него уже часа три, и я, например, уже стала видеть в нём VII съезд ЦК КПСС с Брежневым. Тут дверь в нашу комнату для медитаций открывается, входит моя сестра, и просит у нас обручальное кольцо. Хоть одно. Говорит, гадать собралась. Причём, срочно. Важный какой-то там у неё вопрос к Высшим силам, от которого зависит и судьба сестры, и судьба её подруги Наташи, которая вон там за Машкиной спиной маячит смущенно.
Я чота пожадничала, и кольцо зажала. Обручальное кольцо никому давать нельзя, так моя мама суеверная всегда говорит. А после истории с негром я уже во всё готова поверить. Ершова-то добрей меня оказалась, дала девкам кольцо. Пусть, говорит, взгаднут. Жалко что ли? Девки кольцо взяли и ушли. А я дальше уселась на Брежнева смотреть. Тут Ершова меня за плечо – цап! Чо сидишь, дура? Снимай уже свой тряпочный портал в пятое измерение – там дырка у тебя! Давай позырим как девки гадать будут?
Ну, давай позырим, канешна. Ковёр сняли, у дырки уселись, смотрим. В комнате у Машки темно, свечек понатыкала везде, для пущего антуража, на столе стакан с водой, а над ним Машка стоит, кольцом на веревочке над стаканом болтает рукой дрожащей. В углу Наташа скрючилась, одни глаза торчат как перископы, и запах сероводорода. Не иначе, Машка своим стаканом вход в преисподнюю пробила. И вот она с кольцом этим стоит, и таким трупным голосом стонет: Колечко-колечко, скажи нам с Наташей Калининой, мы с ней выйдем замуж за Иванушек Интернешнл?
Я даже заржать не успела. Ершова меня от дырки отпихнула, ладошки ковшиком сложила, и в ту дырку как завоет: НИИИХУ...............!
Ну и всё, собственно. Девки заорали, Ершова ржёт, а я рыдаю. Прям натурально слезами. Диафрагма, чую, в клочья уже. А еще чую, что Скорую пора вызывать: две недели я теперь точно не дохожу. Воды отошли. Досмеялась.
В роддоме потом врач, который роды у меня принимал, каждый день в мою палату делегацию коллег приводил, и говорил: ну-ка, Лидка, расскажи им про дырку и иванушек! Врачи смеялись, но не рожали. И то хорошо.
А ремонт надо делать вовремя.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Мая 13, 2013, 22:08:42
 ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Мая 13, 2013, 23:04:01
Нася,  ;D

 Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Мая 13, 2013, 23:04:59
Девчонки,спасибо!!!Рассмешили на ночь!!! :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 13, 2013, 23:36:36
Юла, Нася, насмеялась до слёз!!!  :D :D :D
Приморочка, папа передумал идти в садик, наверное, еще читая первую строчку ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Мая 14, 2013, 06:02:36
Приморочка,  ;D
Из того же разряда:
 Записка на холодильнике:" Забери ребенка из садика. P.S. Он сам тебя узнает"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Мая 14, 2013, 07:58:52
Кошечкина,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Мая 14, 2013, 09:03:59
Приморочка,  ;D
Из того же разряда:
 Записка на холодильнике:" Забери ребенка из садика. P.S. Он сам тебя узнает"
:rofl: :good:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Мая 14, 2013, 10:20:56
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда б%%%ь по грядкам? ?


если Димка научится говорить за лето, он будет говорить точно так же)))))))))))))))
достал картошку топтать))))))))))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 14, 2013, 15:50:44
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда б%%%ь по грядкам? ?


если Димка научится говорить за лето, он будет говорить точно так же)))))))))))))))
достал картошку топтать))))))))))))
:rofl: :rofl: :rofl:
Моя мне говорит "купи нам пивко", еще говорит: "этот мультик очень плохой! Его можно смотреть только когда мамы дома нет и мы с папой дома одни" (папа очень огреб после этого), "ой, ё" - это все за то время, когда мама работала по выходным и ребенок сидел с папой, еще говорит "куда прешь?!" (это из садика: там какой-то мальчик так машинки катает) ну и т.д. И еще говорит "Едрит Мадрид" - это от мамочки facepalm
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Мая 14, 2013, 15:56:18
В-ка, про мультик!!! :rofl:Что это за мульт такой?!? :-X
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 14, 2013, 16:00:13
Юла, а фиг его знает, я такое ей не включаю и сама не смотрю: она просто ткнула пальчиком в иконку в NetTV, там какие-то полуроботы-полумонстры японские или китайские в стиле аниме >:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Мая 14, 2013, 16:11:27
В-ка, тогда точно НЕЛЬЗЯ!!!Мама права!!! :friends:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 14, 2013, 22:25:29
 ;D Ксюхе года 4 было, у нас в магазинах появился Сбитень - что-то среднее между темным пивом и сладким квасом, может кто помнит... Мне нравился напиточек этот, покупала иногда... Ну и Ксюха, ес-но прикладывалась  :-X Потом он как-то пропал, долго не видели. Приехали в Смоленск в отпуск, заходим в магазин, а он там стоит. Ксюха как заорет: "Мама, купи сбитень!!! Хочууууу!!!" У всего магазина глаза на лоб!!!  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Мая 14, 2013, 22:27:37
Кира, ))))))))))))))))
Димка так за пивом тянется)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 14, 2013, 22:33:23
Иркица, ксюха маленькая была, аж до визга пива просила, давали иногда глоточек... Но сейчас пиво - целая таблица Менделеева, самим-то страшно пить, не то что детям давать. Раньше у него срок годности, по-моему, дней 5 был, "вчерашнее" уже не свежее. А сейчас месяцами хранится, думаю, несмотря на совершенствование процесса пастеризации-стерилизации, консервантов там выше крыши...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Мая 14, 2013, 22:35:10
Кир,да понятно конечно..
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 14, 2013, 22:53:24
Иркица, ксюха маленькая была, аж до визга пива просила, давали иногда глоточек... Но сейчас пиво - целая таблица Менделеева, самим-то страшно пить, не то что детям давать. Раньше у него срок годности, по-моему, дней 5 был, "вчерашнее" уже не свежее. А сейчас месяцами хранится, думаю, несмотря на совершенствование процесса пастеризации-стерилизации, консервантов там выше крыши...
У меня двоюродная сестра работала в Нью-Йорке в русском ресторане. Так они заказали партию Балтики. В Америке вся продукция проходит контроль прежде, чем идет на продажу. Так всю партию развернули, сказали, что пива там нет :( а наши рекламируют, типа крутое пиво, делаем на экспорт 8) делать-то делаем, только оно назад приезжает >:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 16, 2013, 09:22:02
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!!!

Сыну пять лет,сидит что-то пишет за столом:-Пап,а как правильно писать,,какаишь,,или ,,какаешь,,?-А что ты пишешь?-Да Таньке открытку с днём рождения. Я в шоке.Подхожу,читаю:ТАНЯ, КАКАЕШЬ ТЫ КРАСИВАЯ!

-- Алло, это женская консультация? -- Да. -- А педаль тормоза справа или слева?

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится..

Вчера с подружками устроили себе девичник — гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы. Прокатились на каруселях… Домой пришла только под утро и почему-то без трусов…. В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях…

- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной. -Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника. - Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник. -Ну ..., заведите себе второго. - Да у меня и второй есть. - Ну, третьего. - Но у меня их уже четыре, доктор. - Ну ..., вы просто удивительная женщина. - Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не бл@дь, а удивительная женщина.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается
сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..


Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 16, 2013, 10:52:32
кира, про ветеринара - ЖЕСТЬ ;D facepalm и про тещу грустно :(
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 18, 2013, 00:42:57
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим… ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но… - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Если наша девочка не победит,то на следующий конкурс Евровидения пошлём  Джигурду! Не, он конечно, не победит, но нах*й пошлет от всего сердца!  Такое предложение сделал Жириновский в кулуарах Думы.

Дама в универсаме рассматривает пакет с кофе (3 в 1), останавливат проходящего мимо менеджера: - Молодой человек, а как приготовить этот кофе? -Необходимо добавить воды, граммов 150. -Но позвольте, в этот пакет не влезет столько воды!!! -Необходимо высыпать кофе в чашку, а потом уже добавить воды... -Но всё равно столько воды не влезет!!! -Вы не поняли- воду надо наливать тоже в чашку, перед этим закипятив её!!! -А у Вас есть кофе, который не нужно так долго делать, ГОТОВЫЙ??? -У нас нет, зато есть в кафе напротив.... - Молодой человек, а где у Вас продаются презервативы??? -Они продаются на кассе, но имейте в виду, что они продаются пустыми, содержимое Вам придётся вложить самой...

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 18, 2013, 00:51:13
Как-то прихожу я с работы домой, а дочка (2 года) говорит: "папа ты дебил". Я, понятное дело очугунел. А она опять повторяет: "папа ты дебил". Пока я хотел начать "материться", дошло что она спрашивает: "папа, ты гДЕ БЫЛ?"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Мая 19, 2013, 19:11:19
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу. Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была? — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Мая 19, 2013, 21:27:38
Нася,  ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Мая 19, 2013, 22:27:53
Нася,такое трогательное сочинение с таким неожиданным концом! :D :good:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 20, 2013, 22:03:28
Сын у матери спрашивает:
- Мама, как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
Вечером прозвенел звонок, сын подошел к двери, посмотрел в глазок, пришел обратно к матери и говорит:
- аист пришел пьяныыыыый!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Мая 21, 2013, 21:45:58
В-ка,  ;D

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:-Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: -Кушай,а то дяде отдам. Рядом мужик: -Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Мая 22, 2013, 22:35:22
возможно повторюсь,но очень забавно ;)
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Мая 23, 2013, 08:37:46
Нася,я думаю,что поклонников у этого сайта было  бы не мало! :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Мая 23, 2013, 09:55:37
Юла   ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 28, 2013, 00:00:24
-Застрахерьте мою машину! -Вы зачем так грубо выражаетесь? -А по вашему застрахуйте звучит  приличнее?

Маршрутка. Заходят мужик с женой и шестеро детей, а следом ветеран с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, поскакивая на колдобинах: "Цок-цок" Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились.? Сказать, что "орала" вся маршрутка мало. Водила вынужден был съехать к обочине, что бы просмеяться. Семейство спешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай, да дед – воин!!

Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать!

Благодаря рекламе мы узнали,что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах,питаются лапшой"Роллтон". 3. Пора создавать купюруноминалом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п*здюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет - это комокшерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему то всегда Тефаль думает

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 28, 2013, 00:01:04
10 дней диеты глазами мужчины

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе . Едва застегнула . На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет . я получил затрещину . и за что ?! Непонятно .

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума . Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис . Зараза-тёща активно поддержала Катю .

День третий

На работу не шёл, а бежал . Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью . Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин . Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин . Ему дали тарелку с морковным рагу . Ну и ребёнка они вырастили ! Над родным отцом так издеваться !

День четвёртый

Кот попросился на волю . Подозреваю,что не к кошкам . Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами . А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо .

День пятый

А тёща всё-таки человек . Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами . Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить . Боже ! Я ? Тёще ? Конфеты ? Вот довели !

День шестой

Всё, надоело . Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло .

День седьмой

Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей ! Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом . Чуть не прослезился и прошептал : " Спасибо, мама ". Вот героическая женщина . И где она его прячет ?

День восьмой

Всё пропало . Кот нашёл на балконе тёщину заначку . Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами . Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать . Лежал без сна и завидовал .

День девятый

В гости явилась Катина подружка. С тортом . И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков . Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку . Но рано радовался . Она допустила чудовищный промах . Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... "

День десятый

Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы . И ... джинсы застегнулись на ней легко ! Странно . Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет) . И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки !
... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше . Куда - видел только кот . Но он меня не выдаст
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 28, 2013, 00:08:53
Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате.Заходит призывник в кабинет(решил закосить)

Василь Иваныч:

-На что жалуетесь молодой человек?

-Да вот что-то вкус во рту не ощущаю.

Василь Иваныч:

-Петька неси таблетку номер 6.

Петька принёс.

Василь Иваныч:

-Берите в рот таблетку и разжуйте.

Призывник разжевал:

-Дак это же @овно.

-Петька пиши,вкус появился.На что ещё жалобы?

-Да вот что-то с памятью стало,склероз.

-Петька неси таблетку номер 6.

Призывник:

-Дак это же @овно.

-Петька пиши,и память появилась.На что ещё жалуетесь?

Призывник:

-Да вот что-то конец плохо поднимается.импотенция.

-Петька неси таблетку номер 6.

Призывник:

-Да е@@л я эту вашу таблетку.

-Петька пиши,даже на таблетку стоит.


Василий Иванович разговаривает с Анкой.

- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?

- А он, Василий Иванович, их яйц@м@ натирает.

- Ну, акробат!


Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Мая 28, 2013, 08:57:59
кира, про диету - это ЧУДО!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Мая 28, 2013, 10:57:15
кира  :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Campanella от Мая 28, 2013, 15:51:30
"сыну исполнился год.. теперь муж его ласково зовёт годёныш.." (с)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Мая 28, 2013, 19:32:42

После тесного общения с медиками,
пьяный уже конферансье объявляет
номер: " Рак матки,
промежность....Ой,простите - Марк
Фрадкин - " Про нежность".
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Виктория_29 от Мая 30, 2013, 16:02:29
Валяюсь  :rofl: :rofl: :rofl:


ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :)  Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица:  — А что есть?   В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:  — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.   Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.   — А сколько стоит?   Парень:  — 800 руб. все колеса.   Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.   Девица:  — Ну хорошо, мне — с клубникой.   Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.   Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:   — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?   Пацаны вжались в щели.   — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?   Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:   — Ну… да… мои ребята делали…   Мужик:  — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?   Хозяин:  — Ну… это… ммм…   Мужик:  — Держи тысячу рублей!   Хозяин: — а ... ??   Мужик:  — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.   Шиномонтаж опять в слезах.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Мая 30, 2013, 21:21:52
Из инета. "Ревнивая". Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок... Сегодня, собираясь на работу, обнаруживаю в шкафу чёрные симпатичные бриджи, причём явно не мои... Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой... На всякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую... Мысль вторая: совсем муж, падла, обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал, что я единственная, неповторимая, любимая и т. д. Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю, трусы там или лифчик на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить... Мысль четвёртая: УБЬЮ ГАДА! Мой благоверный спит аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: "ЭТО ЧТО?" Он, естественно, непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку... Я опять: - Отвечай, падла, ЧТО ЭТО? И тут он выдаёт: - Это брюки сына... Мысль пятая: может, мне лечиться???
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июня 02, 2013, 09:47:48
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и покакать, затем снова поесть и попить, почитать книжки, спеть колыбельную, собрать хренову гору игрушек в кровать, полежать с ними, сказать"Спокойной ночи», поцеловать, уйти, полежать с ними в своей кровати… И УСНУТЬ, НА ФИГ, РАНЬШЕ НИХ!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Июня 02, 2013, 10:12:34
В-ка,  :rofl: :rofl: :rofl: :good:!!!Без комментариев!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Июня 02, 2013, 13:56:50
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и покакать, затем снова поесть и попить, почитать книжки, спеть колыбельную, собрать хренову гору игрушек в кровать, полежать с ними, сказать"Спокойной ночи», поцеловать, уйти, полежать с ними в своей кровати… И УСНУТЬ, НА ФИГ, РАНЬШЕ НИХ!
единственно правильное решение!"!!!!!!)))))))))))))))


-Пап, купи мне маленькую собачку...
-Нет!!
-Пааааап.. ну хоть чихуяхуёныша....
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Виктория_29 от Июня 02, 2013, 15:28:17
В-ка, в самую точку,все так и есть :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Panter.KA от Июня 02, 2013, 15:41:30
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и покакать, затем снова поесть и попить, почитать книжки, спеть колыбельную, собрать хренову гору игрушек в кровать, полежать с ними, сказать"Спокойной ночи», поцеловать, уйти, полежать с ними в своей кровати… И УСНУТЬ, НА ФИГ, РАНЬШЕ НИХ!
Да-да-да, именно так! :rofl: :yes:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июня 02, 2013, 21:49:49
Возможно, повторюсь, но уж очень нравится мысль...  :D

Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один
день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья вредно...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июня 02, 2013, 21:55:12
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. - Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил? - Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. - Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли -удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что? - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю...

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ - с носками!!!

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Panter.KA от Июня 02, 2013, 22:00:32


Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ - с носками!!!
гы-гы-гы!!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июня 02, 2013, 22:23:09


Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ - с носками!!!
гы-гы-гы!!!!
Да ;D точно!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Июня 04, 2013, 16:49:49
ОЙ, МАМКА, У НАС НА СЕНОВАЛЕ ГОЛЫЕ ЛЮДИ. . . -НУ ЧЕГО КРИЧИШЬ, СЫНОК, МОЖЕТ ДИКАРИ КАКИЕ. . . -НУ ТЕТКА МОЖЕТ И ДИКАЯ, А ПАПКА НАШ, -ДОМАШНИЙ))))

сорри за капс лок. скопировала так
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Panter.KA от Июня 05, 2013, 21:00:41
По двору прохаживается бритоголовый грамила, к нему подходит бабушка и говорит:
- Простите, моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Что ты несешь, как кошка могла убить бультерьера?
- Он ей подавился!  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июня 07, 2013, 23:33:54
Смешные истории молодых мам

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигуди…. в больших и разноцветных!

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

- Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой. Я: Вот это уточки кря-кря Анюта молчит Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав Аня молчит Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит. И тут как в анекдоте Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

- Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))





Сообщения объединены: Июня 07, 2013, 23:34:13
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " -подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. –Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Июня 07, 2013, 23:46:04
кира,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июня 08, 2013, 23:23:01
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, бедненький такой. Жена умиленным голосом : - Какой хорошенький, давай ему голову оторвём. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Забавный случай произошел со знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да, дорогая, я еще здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну, думает, мало ли там чего забыл. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку "Да, я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Июня 08, 2013, 23:26:45
кира,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Июня 11, 2013, 13:13:28
 Кину ссылку смеялась до слез,в очередной раз Великина Екатерина http://katechkina.livejournal.com/484173.html
Рассказ папы:
 В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Июня 15, 2013, 10:41:40
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет... Банановый вкус...
- Бананы что ли засушенные?
- Ладно..., безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- ""Террафлю"" ?
- Презервативы моему папе продайте пожалуйста!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Panter.KA от Июня 15, 2013, 10:50:50
Нася,  :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Июня 15, 2013, 11:53:10
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: -Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обоср%лся.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Июня 15, 2013, 13:09:11
Иркица  :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: natalika от Июня 16, 2013, 00:41:41
Уважаемые доктора! Помогите оценить психомоторное и эмоциональное развитие моей мамы! Мама — 25 л 4 мес, 57320 г, 162 см, роды прошла хорошо. Мне почти 6 месяцев. Первые 1,5 мес у мамы присутствовала явная послеродовая депрессия: рассматривала меня с исступлением, выискивала дефекты и болячки, слушалась докторов (в результате чего чуть не лишила меня ГВ, села на диету, довела до запоров, а потом от них избавляла), часто плакала, кормила по часам (даже будила на кормежки!!!), кутала, ежедневно купала в горячей ванне с мылом, звонила через день бабушке и подругам и их тоже слушала. Потом нашла нужные сайты (слава ИНТЕРНЕТУ!!!), и сейчас почти адекватна. Теперь уточню по Списку развития здорового ребенка 4-6 мес: Двигательное развитие: Переворачивает меня с живота на спину и обратно, делает мне массаж и зарядку Садится, встает и перемещается без помощи рук (т.к. в руках — я) Стоит у плиты со мной на руках без поддержки Дотягивается до предметов одной рукой, держа меня во второй Перекладывает меня из одной руки в другую, занимаясь другой рукой делами Зрительное развитие: Не может различать цвета — иначе почему почти ВСЯ моя одежда голубая??? Может часами следить взглядом за малоподвижными предметами (имею в виду себя) Не может оторвать от меня глаз Развитие языковых навыков: Откликается на своё имя реже, чем на кличку <мама> Различает достаточно хорошо мои эмоции и интонации Издаёт свои звуки в ответ на те, которые слышит от меня Выражает голосом неземную радость в общении со мной и иногда неудовольствие в общении с папой Не начинает лепетать, вместо этого произносит целые слова и предложения Развитие процесса познания: Находит спрятанные предметы (мои игрушки и папины носки) Исследует каждый использованный мной памперс Прилагает усилия, чтобы достать предметы, находящиеся на расстоянии, во время кормления меня грудью Социальное и эмоциональное развитие: Маме очень нравятся совместные игры со мной Проявляет повышенный интерес к моим изображениям в зеркале и почти нулевой — к своим Реагирует на проявления эмоций других людей по отношению ко мне — радуется, когда меня хвалят Контроль за развитием мамы Я понимаю, что каждая мама <развивается по-своему, поэтому невозможно сказать, когда именно> моя <в совершенстве овладеет тем или иным навыком>. И все же хочу получить представление о том, чего стоит ожидать от мамы по мере моего роста. Я обнаружил следующие из перечисленных признаки возможного отставания в развитии мамы ребенка в возрасте 6 месяцев: Мама очень ослаблена физически по сравнению с первыми месяцами моей жизни, т.к. постоянно пытается меня куда-нибудь положить — на пол, на диван, в кроватку, и т. д., вместо того, чтобы носить на руках (но я не даю!) Не проявляет любви к тем людям, которые за мной не ухаживают Маме не нравится быть в обществе других людей без меня А теперь моменты, которые меня настораживают в моей маме: Мама почти НЕ ГУЛИТ!!! Только изредка и только со мной!!! Мама меня постоянно целует и тискает!!! Мне, конечно, приятно, но как потом отучать??? Мама комментирует мне все свои действия!!! Может, боится забыть, что за чем следует??? Мама ВСЕГДА мне улыбается!!! (Где-то в 2 мес я тоже решил ей улыбнуться, чтобы не выглядеть невежливым, так она ТАК обрадовалась, что теперь мне приходится улыбаться ей в ответ) О чем это может свидетельствовать??? Мама поет и слушает только детские песенки!!! Это возрастное или есть повод для беспокойства? Мама постоянно хочет спать, засыпает даже во время моего кормления. Как помочь ей справиться со сном и бодрствовать, как я, целый день? Мама постоянно меня фотографирует, подозреваю, даже в те редкие часы, когда я сплю!!! Нет ли у нее мании преследования грудничков???
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июня 16, 2013, 13:31:07
natalika,  :D :D :D с мамой все в порядке!!!  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Июня 16, 2013, 13:37:51
natalika,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Июня 19, 2013, 08:55:31
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. —Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июня 19, 2013, 22:42:16
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…

Все мужчины одинаковые. Даже в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на сeкс....

Пpиводит мама мальчика к доктоpу: -Доктоp, посмотpите пожалуйста, что у него с писей? Вpач, посмотpев: - Так-с, с этого момента писю называем членом, и сpочно начинаем лечить сифилис.

Вот любишь его, несмотря на аллергию принимаешь цветы.... Давишься едой в ресторане после 18, не смотря на диету... Носишь его подарок-шиншиловую шубу,несмотря на то, что ты против убийства животных... Ходишь в бриллиантах, несмотря на то, что их тяжело носить- вес большой и слепит блеск...А он тебе: -носки постирай! ...Где,мля, справедливость?!..

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: LiSSeNoK от Июня 19, 2013, 22:57:26
кира,  ;D что женщины, что мужчины - неисправимы в своём роде :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Июня 21, 2013, 22:14:43

Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В
МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ Получает ответный
смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким
проявлением чувств (25 лет в браке) пишет
ответ — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ,
СКУЧАЮ… … Получает ответный смс… —
ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: natalika от Июня 21, 2013, 22:40:45
Нася, правда жизни :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Июля 08, 2013, 22:32:29
- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам .
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июля 08, 2013, 22:47:10
Иркица, чудо ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Июля 08, 2013, 22:51:23
Вероник, замечаю, что у меня какой то вкус... вульгарный ;D
ржу как лошадь со всякой такой похабщины))))  смайл-упс)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июля 08, 2013, 23:28:08
Иркица, тоже ржала сегодня с этого ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Июля 09, 2013, 09:34:27
Вероник, замечаю, что у меня какой то вкус... вульгарный ;D
А мне так нравится твой вкус :) я с удовольствием все время тебя читаю :d_daisy:
И Золото Акапулько, кстати, тебе в теме с английским это написал (не знаю, может ты сама поняла, пишу на всякий случай)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Июля 09, 2013, 12:06:07
Вероник, замечаю, что у меня какой то вкус... вульгарный ;D
А мне так нравится твой вкус :) я с удовольствием все время тебя читаю :d_daisy:
И Золото Акапулько, кстати, тебе в теме с английским это написал (не знаю, может ты сама поняла, пишу на всякий случай)
Вероник, вот там я без переводчика не обойдусь ;D
спасибо))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июля 15, 2013, 20:05:10
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чём здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Как там твой алкаш?Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просиживает? -Нет,я с ним серъезно поговорила,и он теперь не пьет , не курит,по ресторанам не ходит.Лежит тихонько в реанимации.

Дорогая! Если я уйду к другой,ты будешь жалеть?
-Почему я должна жалеть незнакомую женщину?!

Студент чертит на доске окружность, идеально ровная, как циркулем!
Препод: - Где вы так хорошо научились чертить?
-А я в армии два года мясорубку крутил!

Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют руccкий и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестуют руccкий и немец.
Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так, - говорит руccкий, - добровольно и с песней!

Сообщения объединены: Июля 15, 2013, 20:06:51
Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: - Ты чего орёшь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: - Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает: - Ты чего орёшь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: "А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить"

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Июля 17, 2013, 23:29:05
я рыдаю...

Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакал))))). ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...  Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.  У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.  Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.  Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.  Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...  В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.  Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.  Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...  В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Июля 18, 2013, 00:14:39
 Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. ;D давно так не смеялась
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Июля 18, 2013, 11:41:41
Иркица  :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Июля 19, 2013, 15:52:45
я люблю тебя, семейная жизнь!

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Июля 20, 2013, 20:09:50
Рожавшие женщины об этом процессе мне не рассказывали. Загадочно улыбались и говорили, что, мол, сама узнаешь. И я обратилась к источнику знаний. В книжке "Мать и дитя" было написано: "Роды...протекают практически безболезненно или с небольшой болезненностью,которую женщина легко переносит". "Схватки обычно переносятся легко". И все в таком роде. Авторами значились некие Архангельский и Сперанский -оба, заметьте, мужики. В роддом я шла, как на праздник, гордо выпятив дирижабль своего пуза и пританцовывая от нетерпения. Лежа в родильном блоке я очень жалела, что рядом со мной нет Сперанского, равно как и Архангельского. Они немало огребли бы от меня тяжеленным судном и стойкой от капельницы. Это хоть как-то компенсировало мне моральный ущерб и обогатило бы их знания о родах. В перерывах между схватками я ненавидела Сперанского, Архангельского и весь род мужской заодно и думала, что больше ни за что!!! Никогда!!! Одного ребенка хватит, а если муж захочет второго, пусть сам и рожает. ДААА!!! Акушер-гинеколог был молодым и приятным мужчиной. Время от времени он приходил на меня посмотреть и говорил ласковым голосом: "Ну... разве это схватки? Нет, это еще не схватки!" Однако держался от меня на безопасном расстоянии. Очевидно, глаза у меня были недобрые. В родильном зале кто-то очень громко кричал нецензурными словами. Было страшно. Наконец мои схватки показались доктору подходящими, две акушерки взяли меня под белы руки и повлекли навстречу новой жизни. На родильный стол. «Какой красивый мальчик!» - закричали акушерки. Я смотрела на него и испытывала целый спектр чувств, среди которых были волнение, радость, удивление и, конечно же, огромное облегчение. Первое Кормление было торжественным, как парад на Красной Площади. Нужно было выполнить ритуал омовения, повязать косынку, поставить ногу на скамеечку и благоговейно ждать Дитя. И вот так мы все вдевятером сидели и ждали, как вдруг где-то в конце коридора послышался шум. "Это наши лягушонки в коробчонке едут" - пошутил кто-то. Лягушонки были уложены на каталке как бревнышки в поленнице. Восемь из них оглушительно пищали. Один молчал. Это был мой. Я впервые взяла его на руки, посмотрела на него... и поняла, что мучений своих я не помню. И они - ничто по сравнению с этим маленьким человечком. (Хотя Сперанский с Архангельским все равно мерзавцы). Вид у него был суровый и неприступный. Огромные глазищи смотрели строго, он словно прикидывал, заслужила ли я такое сокровище и стоит ли иметь со мной дело в дальнейшем. Меня переполняли чувства. -Так вот ты какой, Добрый Жук! - неожиданно сказала я. Так мой ребенок получил свое домашнее имя. Он вздохнул, принял решение о том, что я его достойна и наконец-то приложился к груди. Так началась наша дружба. Из пребывания в роддоме я вынесла два вывода: 1. Роды - это кошмар. 2.Обязательно рожу еще как минимум одного ребенка. За три недели жизни вне мамы Добрый Жук вполне освоился, отрастил себе щеки и пришел к некоторым выводам об окружающем мире: - Спать в детской кроватке западло. Лучше всего спать на папином пузе (мягко и волосато) или у мамы под боком (тепло и сытно). Лишь бы не кроватка!!! - Титька - от Бога, соска - от лукавого. - Чтобы прибежал папа, достаточно всхлипнуть. Чтобы мать-ехидна услышала и пришла, нужна туманная сирена. - Бабушка хочет тепловой смерти Вселенной и с этой целью вяжет шерстяные носочки. - Какой смысл в прогулке, если коляску не трясет? - Если болит живот, пусть это прочувствуют ВСЕ! Тогда полегчает. Первый месяц материнства развенчал многие мифы, в которых я была уверена. Ребенок занимает очень много времени, но я не думала, что он занимает все время. Сходить в туалет становится проблемой. Но с месяцами легче. Любовь приходит постепенно. Чем больше я с ним знакомлюсь, тем больше я его люблю. До ребенка я была свободна как ветер, могла поехать куда угодно. Ну ее, свободу! Ни за что не поверну время назад. Теперь у меня есть гораздо больше - целый маленький мир. И он мне дорог.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Июля 21, 2013, 23:06:28
Женщина и Мозг.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Июля 29, 2013, 23:15:26
МИР ГЛАЗАМИ РЕБЕНКА или ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ПОЛЗУНКА

Мам…мааам…маааааам! Ты не спишь? Спишь? Ну, спи, спи, я просто так спросил — вдруг ты проснулась, а вставать боишься. Я тут пока…Чего? На какую голову? Ни на какую голову я не наступал, её тут не было, когда я у изголовья кровати топтался. И вообще, ты не путайся под ногами, да.
Спустила на пол. А я вот пойду в шкафу приберу, вон, сколько ящиков, и в них всё вперемешку. Достать, рассортировать. Ух, ни фига себе, чего это тут есть… Ого, так и до сестрёнки недалеко…
Чего? Кто вытащил? Не знаю кто, я просто мимо проходил, мне к столу надо.

Опа, мышку поймал, с огоньком внутри. Тянем-потянем… Вот ведь физика — уже и ноутбук на краю, щас как поймаю… Мам? ЫЫЫЫы…отдай комп! И мышь отдай! И клавиатуру! Не даёшь? Ну, ничего, у меня ещё батарейка во рту про запас…Нет! Не забирай! А вдруг у меня энергия иссякнет!!!

Завтрак ей надо. Ну, давай сюда вашу кашу. Кукуруза хоть экологически чистая? Ты мне в руки дай, я на вкус не определю! Дай…ЫЫыыыы…Попить? Это можно.
Умк-умк-умк. Сок разбавлен, мамаша, вам должно быть стыдно за такую жадность. Для каких зубов полезно? Для тех 3, которые лезут? Кто ночью 13 раз просыпался? Я?! Да я ж ангел, я сплю, это, наверное, лунатизм.
Умываться не хочу. Зубы чистить тоже не хочу — у тебя их больше вот себе и чисть. Хотя… Пасты дай ещё. Только без щётки.

А что такое с пальмой? Вянет что ли? Вроде земля влажная, правда, горькая, но влажная. Асама пальма горькая? Ммм…Нет, не горькая…Как выплюнь? Почему выплюнь? Страусы вон камни глотают и ничего! Отдай землю, отдай! Ыыыыы….

Журнал, говоришь, новый. Почитаю-ка… Ой, порвался, быстро меняю расположение.
Как в туалете??? А я??? Без меня? Пусти, не оставляй одного на произвол судьбы, не покидай меня, мамочка!!!! Ыыыыыы….

От меня не пахнет, неправда. Не надо менять, мне для такого результата теперь целый день кушать надо. Не надо менять, кому говорю, мой памперс, что хочу, то и делаю! Ыыыы…

Гулять? Гулять хочу. Только сам. Ходить за ручку не буду — чай не маленький. Сам! Сам, говорю тебе! И окурок вон тот тоже сам съем! Пусти! Ыыыыы…

Чего-то я голодный. Мааам, а что на обед-то? Ааам… Нет, я не хочу, я бананов хочу, в них калия много. А макароны сама кушай, они углеводные. БАНАНОВ!!! Тьфу, на макароны! Объявляю голодовку! Всё, обиделся.
И спать я тоже не хочу. Какой-такой тихий час? У меня активный час! Не хочу, понима…

Ой. Что случилось-то? Как спал? А вдруг что интересное пропустил? Быстро проверить квартиру на наличие интересного. Стул с собой возьму — в качестве опоры. Ух ты, кто-то шоколадку забыл… Вкусная… Быстро вытереть руки, чтобы никто не догадался. Вытереть о белые обои! Да!
А что это там??? Ой, маааама! Мам!!!! Я под кроватью, а вылезти не могу!!! Ты меня не там ищешь, я не в шкафу, что я, дурак, по шкафам лазить! Под кроватью, кому говорю!!!

Фуф, нашла. На ручки? Неее, на ручки не хочу, я телевизор смотреть хочу, сегодня футбол и реклама идёт. Оба пульта даже… Ой! Что такое? Чего это ты, мам? Кто на полную громкость переключил, когда ты у динамика стояла? Не я, правда, я просто руки у пульта положил.

Игрушки мои… Сам! Сказал же ясно, сам играть, не хочу я знать где у слоника уши, я лучше вот машину с дивана скину.  Бабах! Сам, говорю.
Вот ведь пристала как… Пойду, проверю что в ванной. Хе-хе, в унитазе вода плавает, мокрая, рулона бумаги хватает на 15 раз обернуться. Нет, не надо с меня бумагу сдирать, я типа Тутанхамон! Не надо!!! Ыыыыы…

Устал я с вами. А что сегодня с ужином? Будет? Класс! Мгмгм… очень неплохой ужин… а манка точно биологически чистая? Дай самому посмотреть! Дай! Ыыыыы….
Всё, теперь точно устал. Помыться, мыла поесть — и на ручки… Нет, сам спать не хочу, не хочу кому гово…

Что такое? Почему темно? Где родители? Маааама!!! Мааамочка! Родная моя, зачем же ты меня одного бросила??? Как же я один как перст теперь??? Забери меня, я все макароны съем! Ыыыыы…
Прибежала… Сонная, тёплая, хорошая мама. Ага, возьми к себе, у вас приятней, оба мягкие и удобные…А ты про макароны слышала? Нет? Ну и ладно, забудем… Спим.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: LiSSeNoK от Июля 30, 2013, 10:41:20
Нася, только что в вк читала это, посмеялась от души :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Июля 30, 2013, 11:00:14
LiSSeNoK я как раз все смешные рассказы про деток именно там и нахожу  :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Июля 30, 2013, 13:50:14
;D

Сообщения объединены: Июля 30, 2013, 13:50:55
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…;))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Июля 31, 2013, 00:03:07
Иркица,Ира  :rofl: :10:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Августа 20, 2013, 23:53:51
Женская логика . Знаю я один простенький
салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
осталась — никто не ест. Дай, думаю,
сделаю для разнообразия. В салатик идут
ананасы. Открыла банку, вынула фрукт —
остался сок. Пить не хочется, выливать
жалко. Знаю я один кексик, в него сок по
рецепту кладут — ананасовый или
апельсиновый. Закрутила кексик, в него
почему-то из яиц только желтки. Белки
остались. Выбросить жалко, хранить — всё
равно в конце концов выброшу. Подумала
— можно безе сделать. Ничего сложного. В
безе лимонную кожуру натерла. Остался
лысый лимон. Если его тут же не
употребить, засохнет! Ну, лимон это просто.
Соус отличный получается для салата. В
салат нарезала пол- луковицы. Только
большие луковицы в доме! Осталась
половина — ну что с ней делать? Решила
томатную подливу для спагетти пожарить,
больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила
половину. А вторую половину куда? Забуду
ведь в холодильнике, а она без
консервантов пропадёт. Решила сварить
борщ. Для борща не нашлось капусты.
Пришлось поехать в магазин. В магазине
купила капусту, морковку, селёдку, сосиски,
колбасу, салфетки, стиральный порошок,
скатерть (по скидке), тапочки (тоже по
скидке) и прокладок три пачки на всякий
случай. По дороге из магазина заехала в
банк — вложила чек, потом рядом в
фотоателье забрала фотографии, забрала
брюки из починки, купила в булочной
булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё
это от машины до лифта. Сварила борщ,
уже не заметила, осталось ли что-то. Упала
на диван, спина не разгибается, ног не
чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот
ДУРА, Надо было вылить на х** этот
ананасовый сок!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Августа 20, 2013, 23:57:08
 :rofl: спасибо))) суперррр!!!
как ты там на том берегу?  ;)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Августа 21, 2013, 00:07:41
 Танюш ничего привыкаем потихоньку))))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Августа 21, 2013, 00:10:26
Нася,  :) это хорошо!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: ИванДаМарья от Августа 21, 2013, 13:03:19
Нася, здорово  :d_daisy:  От души посмеялась :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Августа 21, 2013, 13:30:43
ИванДаМарья,  спасибо  :d_daisy:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Августа 21, 2013, 23:06:20
прочитала щас в одноклассниках.

Не расстраивайтесь, если едите по ночам,
просто вы НОЧНАЯ ЖРИЦА

ржу и жру. я,видать, из ентих..
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Августа 21, 2013, 23:14:37
Приморочка,   :D  :friends:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Nata_vrn от Августа 22, 2013, 09:40:48
Приморочка, мне тоже про ночную жрицу понравилось!  :good:

Сообщения объединены: Августа 22, 2013, 10:27:15
Господин Медведев, Я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести. Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию. Я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц. И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц. На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт. Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии. Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу. Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц. Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы. Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц. Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой. Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то? 10,8 5,4 30 20 72 6 = 144,2 кВт/ч в месяц. Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте. Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь. Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей. А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками. И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза. Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч? Уже уходите? Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей. Там нет света. Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал. (с) Сергей Чихачев
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Августа 22, 2013, 14:12:46
Nata_vrn,  ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Panter.KA от Августа 22, 2013, 22:29:01
Nata_vrn,  :good:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Августа 22, 2013, 22:45:15
Nata_vrn,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Морошка от Августа 22, 2013, 22:53:48
Nata_vrn, супер!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Морошка от Сентября 06, 2013, 22:52:30
SMS от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, Значит — Машу надо будить в 7.30. Одеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу) Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони спрашивай. Ответ от мужа:- Я не поведу её в садик)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: alexis от Сентября 06, 2013, 22:58:00
Морошка,  :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Nata_vrn от Сентября 07, 2013, 14:19:09
Морошка, класс! :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Сентября 08, 2013, 12:59:25
 :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: July_ch от Сентября 08, 2013, 13:02:11
Nata_vrn, Было в смешно, если б не было так грустно.....
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Сентября 12, 2013, 01:51:57
Из ОК : один мужик жалуется другому:"Бьет меня жена, очень сильно бьет"...-Ну, а ты чё?-А я выглядываю из-под кровати, и думаю:"Какая же она красивая,сука...Убивать будет,-не брошу!!!"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: ИванДаМарья от Сентября 12, 2013, 08:48:05
Elena+2010,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: alexis от Сентября 12, 2013, 16:33:56
 :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: fanta от Сентября 14, 2013, 14:04:19
Наткнулась в ОКах, ну очень смешно  :D :D :D

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ, ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Сентября 14, 2013, 14:13:37
 :D Из разряда: медведь обхватил березу и тр*хнул ее.  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Морошка от Сентября 14, 2013, 16:38:05
fanta, здорово! Надо порыться в своих записях и собрать воедино все перлы. Пока вот, что сейчас вспомнилось:
Толстой родился без родителей.
Толстой увлекался учением Жана Ива Кусто...
Петруша Гринев  подарил бродяге Пугачеву дубленку.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Nata_vrn от Сентября 18, 2013, 14:28:03
Морошка,  ;D веселая работа у тебя :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Сентября 22, 2013, 23:10:32
Я ПРОСТО ВАЛЯЛАСЬ   ;D
Покой нам только снится
Первая часть Марлезонского балета.
Уважаемые хозяева котов, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
Вторая часть Марлезонского балета.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели.
И вообще кота до утра больше не видели.
Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Сентября 24, 2013, 14:07:36
В-ка,  ;D ;D ;D ;D я плакала)))))))

и вот еще. не могла не скопировать)
Как  хорошо,  когда  дома  есть  дети!  Зашел - споткнулся  об  кастрюлю,  упал,  а  тут  на  счастье  подушка  лежит! В  ванной  - ботинки,  в кухне  - мыло,  в спальне  пряники.  А  главное - ВСЕ  ПОД  РУКОЙ!!!

ну и мой любимый юмор..
-  Вчера свою на хер послал !
 - Да ладно ! Не фига себе ! Как это ?
 - Да , прикинь , подходит.... : " Иди выкинь мусор . "
 - А ты ?
 - А я ей : « Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....»
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Сентября 24, 2013, 14:12:34
В-ка, давно так не смеялась. спасибо)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Виктория_29 от Сентября 24, 2013, 14:18:29
В-ка,  :rofl: :rofl: :rofl: аааа!!!!ржу не могу!!!

Ир,второе прям за душу взяло  :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Сентября 24, 2013, 14:20:01
В-ка,  :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Сентября 24, 2013, 14:22:00
Виктория_29, вот и меня второе  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Сентября 24, 2013, 15:45:48
Иркица,  ;D ;D ;D
позвонила мужу, сказала, что он относится ко мне неправильно и зачитала ему это чудо ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Sane4ka от Сентября 24, 2013, 16:31:10
 В-ка,  :rofl:  :rofl:  :rofl: класс  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Сентября 24, 2013, 21:36:57
В-ка, я опИсалась....
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Сентября 25, 2013, 11:04:37
Я в раздумьях… Как мне с нею быть
С этой женщиной родной, любимой, близкой...
Как ее характер изменить -
Чтобы не была такой «редиской»?!!
Вот, вчера подполз тайком к розетке,
Думал, все, сбылась моя мечта!
Фигушки!
Как чёрт из табакерки,
Появилась женщина моя.
Оттащила, строго отругала..
А ведь мне почти что удалось!..
В общем, братцы, так обидно стало..
Не хотел я плакать, но пришлось!
Хоть и было на душе мне худо,
Я вдруг понял — счастью все же быть!
(Женщина моя каким-то чудом
Дверь забыла в ванную закрыть).
Я стремглав ползу к мечте заветной,
Набираю скорость на ходу.
Друг мой милый! Ёршик туалетный! Подожди немного!
Я иду!!!
Вот оно! Свершилось в мире чудо!
Ёршик словно жезл в моих руках!
Я смотрю восторженно на друга
С ласковой улыбкой на губах.
Я готов поцеловать был друга, Но внезапно вдруг из-за угла
С криком «ай-яй-яй» и перепугом
Появилась женщина моя.
Ну в кого ты так проворна, мама?
Скоротечным счастье мое было..
Ну зачем ты ёршечек забрала
И на горло песне наступила?!!! Я реву.
А что мне остается?!!! Дважды обломался ведь уже...
Ей изрядно попотеть придется,
Чтобы успокоить нервы мне! Станцевала джигу и ламбаду -
Сделал вид, как будто проняло.
Отвлеклась (чего и было надо).
Моя цель — помойное ведро!
Я настроен только на победу -
Третий промах мне не пережить...
Надо непременно до обеда
Хоть одну мечту осуществить!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Сентября 25, 2013, 13:46:00
Приморочка, Свет,мы хоть и миновали период "ползунков"(мелкий особо и не ползал),но стих в тему! :good: Спасибо! ;)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Panter.KA от Сентября 25, 2013, 16:04:40
В-ка, я прослезилась!!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: July_ch от Сентября 26, 2013, 12:15:00
Приморочка, Свет,мы хоть и миновали период "ползунков"(мелкий особо и не ползал),но стих в тему! :good: Спасибо! ;)
Эх, что нас ждет..... О)))) facepalm
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: LiSSeNoK от Сентября 26, 2013, 13:10:03
Приморочка, как же сейчас это актуально! Глаз да глаз за моей Ползуникой нужен  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Сентября 26, 2013, 15:44:05
LiSSeNoK,  ;D и это цветочки еще..
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Panter.KA от Сентября 26, 2013, 16:18:21
О, да! Я как вспомню Лехины поползновения. Куда он только не заползал. Думала поседею  facepalm
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Морошка от Сентября 26, 2013, 18:29:37
Недавно учительница по биологии поделилась перлами девятиклассников: описание животных.
1. Андатра. Живет в земле. У него есть хвост, усы и лапы, поэтому полуводное животное. Широкий хвост, чтобы охотиться. Органы дыхания могут находиться дольше под водой.
2. Вечерница - летучая мышь. Расположена по всему земному шару. Руки - крылья, чтобы летать. Где живет, там и темно.
3. Заяц - беляк. Сильная дифференциация на зиму-лето.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Сентября 26, 2013, 20:54:51
Морошка,  :rofl:

Сообщения объединены: Сентября 27, 2013, 11:28:18
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4  задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: July_ch от Сентября 27, 2013, 16:34:59
Тоже стишок вот нашла))
Младенцем быть совсем не просто:
Во-первых, маленького роста,
Плюс очень маленького веса,
И, в-третьих, вовсе нет зубов!
Лежишь, некрупный и невидный,
Одетый в чепчик несолидный, 
И клонит в сон, и хочешь есть,
Не можешь встать, не можешь сесть!
Пустышку вечно в рот пихают,
Гуляешь там, куда везут,
Пелёнки быстро намокают, 
брюк пока не выдают!
Никто тебя не понимает,
Но все сюсюкают с тобой.
И это люди называют
Порою детства золотой!
Зачем я выбрал этот путь? 
Чтоб вашу жизнь перевернуть!!! 
Я поздравляю вас со мною!
Вам будет нелегко, не скрою.
Я буду требовать вниманья,
Терпенья, ласки, обожанья!
Сил, денег, времени, участья,
Но это называют – СЧАСТЬЕ!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Сентября 27, 2013, 16:51:37
кира,  :D :D :D :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: July_ch от Сентября 27, 2013, 17:05:58
-Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает улучшить мой внешний вид?
-Конечно, дорогая. Я только не пойму, почему ты ее снимаешь.


Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие.

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

"нуждики"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Сентября 27, 2013, 19:16:01
кира,  :rofl: :rofl: :rofl: от души!!!Спасибо! ;)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Сентября 27, 2013, 22:53:08
Девочки! Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Свекровь ни в какую не соглашается ночевать на улице....)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Сентября 27, 2013, 23:43:46
Анжелика, очень актуально)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: В-ка от Сентября 28, 2013, 16:57:54
кира, я упала!!! КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Сентября 28, 2013, 17:02:46
В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ
ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ,НО НЕ
МОГУ ПОСТАВИТЬ НОГУ НА
ПОДНОЖКУ,ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ
РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ-ВДРУГ СИЛЬНЫЕ
МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ
НА СТУПЕНЬКУ,Я ГОВОРЮ ИГРИВО-НАХАЛ!
НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ,ПОСЛЕ ТОГО, КАК
ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ -
Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ..)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Сентября 28, 2013, 17:03:48
Нася,  :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Сентября 28, 2013, 17:30:09
Анжелика,  ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Сентября 28, 2013, 19:07:46
Нася,  ;D ;D ;D ;D ;D

Сообщения объединены: Сентября 28, 2013, 19:11:58
Бедный поросенок.

Поросёнок и печенье (http://www.youtube.com/watch?v=0Z081gzAXqE#ws)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Сентября 29, 2013, 03:04:11
В кои-то веки решил взять отгул.Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Сентября 29, 2013, 08:39:16
Elena+2010,  :D я плачу.... :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юля-лапуля от Сентября 29, 2013, 08:55:16
Elena+2010,  ;D )))))) ой не могу))))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: ИванДаМарья от Сентября 29, 2013, 10:43:58
Elena+2010, спасибо  :D :D :D подняла настроение  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Vampiressa от Сентября 29, 2013, 15:38:27
Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
 - Мама, ты что делаешь?
 - Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
 - Обоссались, что ли?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Сентября 30, 2013, 23:14:42
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: - Сильно? Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))

Сообщения объединены: Сентября 30, 2013, 23:17:43
Араб? говорит хохлушке:"Выходи за меня замуж!Будешь моей седьмой женой!"."Шо?!Я ещё в очереди за хреном не стояла!"

Сообщения объединены: Сентября 30, 2013, 23:22:34
Идем с сыном в садик.Я ему начинаю говорить,чтоб вел себя хорошо и т.п....Он мне в ответ:-Мам вот смотри,все идут у них рты закрытые,у одной тебя от самого дома не закрывается!))))))

Сообщения объединены: Сентября 30, 2013, 23:23:54
Доктор, скажите у меня грипп? - Да, свиной! - Почему? - Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра,с температурой 36,7

Сообщения объединены: Сентября 30, 2013, 23:27:41
- Андрюша , когда кашляешь , надо прикрывать рот ладошкой . - Не ссы , бабуль , у меня зубы не вылетят , как у тебя в прошлый раз !

Сообщения объединены: Сентября 30, 2013, 23:29:49
Приходит новый русский в роддом. К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка, и недорого!)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Октября 01, 2013, 09:38:13
Elena+2010, спасибо! ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Октября 01, 2013, 09:40:09
Elena+2010, первый способ беру на заметку  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Октября 01, 2013, 18:58:09
Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..)))

Сообщения объединены: Октября 01, 2013, 19:00:54
Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу...и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил:" ты плачешь, потому что ты жирная, да?"

Сообщения объединены: Октября 01, 2013, 19:01:52
Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — Ты что отстал?

Сообщения объединены: Октября 01, 2013, 22:31:49
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Октября 02, 2013, 21:52:00
Как зовут твоего кота? - Когда жены нет дома-Хулимяу, а так- Барсик!))))

Сообщения объединены: Октября 02, 2013, 21:53:46
— Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек, матери не нравятся! — Приведи похожую на мать. — Привел, батя начал материться!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Октября 02, 2013, 22:01:28
Elena+2010,  :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Октября 02, 2013, 22:09:17
В аптеке. Молодой человек: - Гандоны есть? (аптекарша глядя на него) - да, заходят иногда...

Сообщения объединены: Октября 03, 2013, 15:50:26
Говорит теща зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять: - Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате...

Сообщения объединены: Октября 03, 2013, 20:12:02
- АЛЛО ! ЗДРАВСТВУЙТЕ: ВАША ОЧЕРЕДЬ В ДЕТСКИЙ САД ПОДОШЛА. - СПАСИБО, НЕ НАДО, ОНА ВЧЕРА ЗАМУЖ ВЫШЛА!)))))

Сообщения объединены: Октября 03, 2013, 20:17:12
Рай. Адам спрашивает Бога: — Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? — Это чтобы ты ее любил! — А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? — Это чтобы ты ее любил! — Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? — Это чтобы ты ее любил! — Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? — А это, чтобы она тебя любила!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Mamysia от Октября 08, 2013, 14:12:42
Любимая фраза
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Октября 08, 2013, 14:16:38
Mamysia, точно ;D ;D класть некуда, а одеть все равно нечего ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Октября 16, 2013, 01:25:48
Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Заходит в спальню....раздевается....тишина....Выдаёт жене: - Ну может ты уже начнёшь орать, а то я кровать не найду)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Октября 18, 2013, 01:08:35
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Октября 18, 2013, 13:51:40
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста не мелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.

22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с сёмками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(

В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Октября 18, 2013, 15:28:31
 :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: -Tati- от Октября 18, 2013, 19:36:33
 :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Октября 19, 2013, 23:58:07
 ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Октября 20, 2013, 09:29:01
Нася, ;D :good:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Октября 20, 2013, 14:30:44
-Ты где был??? -Тёщу на вокзал провожал!!! -А морда чего грязная??? -Поезд целовал!!!)))

Сообщения объединены: Октября 21, 2013, 02:08:14
Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: "И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!"

Сообщения объединены: Октября 21, 2013, 02:15:41
Новогодняя елка на местной телестудии.
Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: — "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: — "Буратино!".
Перед выходом матрешек Дед загадывает: - "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова: - "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?....". Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.

Сообщения объединены: Октября 21, 2013, 02:23:02
Заходит пожилая женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня гонорея.
Доктор делает круглые глаза:
- Вы уверены?
- Ой, нет, у меня геморрой.
Доктор в шоке, а женщина говорит:
- Нет, вспомнила - гайморит. Это же похожие болезни.

Сообщения объединены: Октября 21, 2013, 02:31:29
У меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!! Собсна, уже ничего и не хотелось. Как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал.
Познакомились - милейший человек.
Правда до сих пор стремно :-)


Сообщения объединены: Октября 21, 2013, 02:35:13
Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером — возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
— И кто это придумал трусы носить?
— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
— И эта тетя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.
— Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит:
— А вот и неправда! У этой тети трусов нет!


Сообщения объединены: Октября 21, 2013, 02:37:05
Мой муж работает в бизнесе уже больше 10 лет. Много нервотрепки, поэтому он начал курить 3 года назад. Для этого он ходил курить на балкон (в подъезде нельзя). Идя на балкон, он часто забывал взять сигареты. Приходится нам с сыном (6 лет) намекать, что он что-то забыл взять.
А теперь история. Пришли к мужу сотрудники подписать очень важный контракт (в бизнесе я — ни гу гу). Отвадили сына на балкон, чтобы он нам под руку не мешался. Маленькое уточнение: дело было весной, а наш сын часто смотрит на природу. И он в талом снеге увидел первые росточки растений, и решил нам рассказать, сказав мужу еще про сигареты. Картина маслом: Из балкона в самый важный момент выбегает сын с криком: "ПАП, ПЕРВАЯ ТРАВА РАСТЕТ! СИГАРЕТЫ НЕ ЗАБУДЬ!".
Еле объяснили, что муж нормальный.

Сообщения объединены: Октября 21, 2013, 02:44:32
В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идет неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи 5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками!". Последовал удивленный ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится?". И так же неспеша пошел. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допер. Они б сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется — в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось — не знаю, я уехал.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Октября 21, 2013, 23:44:35
Мама разговаривает с дочкой: - "Какая же ты все - таки вредная"... Дочь: - "Все претензии к производителям!"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Октября 22, 2013, 08:42:24
Elena+2010,  :D :D :D особенно про трусы и сигареты с травой ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Tatiana от Октября 22, 2013, 13:59:05
Нася, Elena+2010,  :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Октября 29, 2013, 12:41:54
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Октября 29, 2013, 12:52:03
Elena+2010, :rofl: :good:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: LiSSeNoK от Октября 29, 2013, 16:14:43
Elena+2010,  ;D :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Sane4ka от Октября 29, 2013, 21:12:31
Elena+2010,  ;D  ;D  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Amber от Октября 29, 2013, 23:47:13
http://rutube.ru/video/54144881119f0cbf917de2e0d3330d7f/?autoStart=true&bmstart=23

Мы с мужем веселились, узнавая себя) И кота)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Октября 30, 2013, 03:00:18
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент: - Вы что себе позволяете?! Мою котлету, своими руками! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Ноября 02, 2013, 13:29:34
- Мама !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? .... - Матюки пропустить ?! ....- Ну конечно !! .... - Молча упал ..... ))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: -Tati- от Ноября 02, 2013, 15:33:47
Elena+2010,  :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Ноября 02, 2013, 21:46:54
.- Ленка, а ты зачем пьешь? - Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, муж мне всё время говорит: "ООООО! Пришлааааа, красавица!!!":))))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Ноября 04, 2013, 20:41:32
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина . - А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. - А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: - Ёлки-палки, кто такая Ксения Собчак???

Сообщения объединены: Ноября 05, 2013, 00:25:12
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой: Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать: Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай:вылезай: я тебе железно говорю, она спит.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Ноября 05, 2013, 22:15:51
Elena+2010,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: -Tati- от Ноября 06, 2013, 00:15:27
Elena+2010,  :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Ноября 06, 2013, 02:08:46
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы..... ну как можно его не любить?? :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Ноября 06, 2013, 13:50:38
какой кот милаха - мой бы сто пудово всю курицу выгреб из моей тарелки, ему б и в голову не пришло б меня подкармливать:)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Ноября 07, 2013, 02:01:52
...Маленький мальчик носится по квартире...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья... Прибегает нянечка и спрашивает : — Ты что делаешь?.. — Я играю в игру! — В какую??.. — “Ёпп твою мать, где ключи от машины?!"...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Ноября 07, 2013, 12:53:45
Elena+2010,  :D :D  :good:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Ноября 07, 2013, 17:38:47
Elena+2010,  ;D надо папе рассказать, в какие игры потом детки могут играть:)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Amber от Ноября 07, 2013, 18:59:42
???? В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
– Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!

???? Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». УЗИст строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка».

???? Роженице сделали наркоз, она начальник, вот ее уже акушер с врачом зашивают, она им: «Завтра! Утром! Объяснительные мне на стол, обе!» и вырубается.

???? Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал?? тёплая??!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…

???? Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.

???? Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))

???? Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
– Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
– Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
– А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

???? Мужик рассказывает:
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.
А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо...

???? У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

???? На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

???? Лежит уже рожает, тужиться и вдруг вспоминает что на курсах говорили -можно петь и тогда будет легче… ничего в голову не лезло кроме король и шут : "Ели мясо мужики! Пивом запивали!"

???? Вот-вот рожать, одолевает паника, женщина убегает, вслед бежит орет акушерка: «От меня беременной еще никто не уходил!»

????Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»

???? Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»

???? Однажды просыпаюсь ночью, смотрю на спящего мужа и думаю: ”Боже мой, кто это???”. Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой – не помогло. Хотела разбудить его и спросить – ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить – как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать, но….Забыла зайти в туалет! Через 15 минут просыпаюсь и еще не открывая глаз бормочу себе: “Только спокойно! Рядом муж, его зовут Рома, а я хочу в туалет!”.
Больше такое со мной не повторялось. Мужу об этом не рассказывала.

???? А я поначалу не могла дождаться пока доча уснет и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

???? Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

???? Мысли ночью глядя на мужа: ”Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!”

???? И такое было… Сегодня вместо мяса в микроволновку засунула размораживать каканый памперс. На целых 14 минут…

????Пришла женщина к врачу мужчине, разделась, легла в кресло. Врач говорит, ну ты быстро ноги раздвинула, а прелюдия, а поговорить :)))

???? Рассказываю, что со мной было после родов: лактостаз. Застой молока, две пудовые гири вместо привычного второго-третьего размера.больно, страшно, плохо, ужас! Врач посоветовал капустный лист прикладывать, чтобы отек снять. Звоню мужу, прошу капусту принести. Принес. Шесть кочанов. Ржала вся палата. А муж такой невозмутимый: «Откуда я знаю, сколько тебе капусты надо?! Я посчитал, что тебе шесть дней еще лежать, вот и принес шесть кочанов, по кочану на день»)))))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Ноября 07, 2013, 20:05:42
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Ноября 07, 2013, 21:31:30
Amber, Elena+2010, упИсалась...  :D :D :D :D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Ноября 11, 2013, 00:46:20
РЖУ!!!!НЕ МОГУ!!!!!
lawyer,
девочки, прошу помощи! доче
купили куклу, беби борн, накормили
кашей, предварительно ее разведя
по инструкции, пытаемся уже час
усадить ее на горшок, а она не
желает делать свои дела в горшок.
Как ее правильно сажать и куда надо
давить, что она проккалась, блин,
уже? Хочу посмотреть в глаза
производителям этой куклы, с ней
даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо
зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый,
какал сразу, как поест, там напрямую
трубочка была, рот-попа.
lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально
не до смеха. Инструкция "отлично"
составлена: написано, посадите куклу
ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как
это правильно, хотела бы я знать, и
куда надавливать? я ее раздавлю уже
скоро! влила полбутыля воды в нее,
вода тоже исчезла, писец просто(((
зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она
закрыта, а при надавливании на пузо
открывается?
lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна
для пописов, когда поишь ее водой,
вторая - для выхода каши, открыта.
Но у куклы беспросветный запор. Я
уже в рот ей дула, даже воздух не
проходит. типа клапаны закрыты
внутри, а как их открыть, млин..... *
28.03.10 13:56
Anonymous
повысасывайте ротом из попы
lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы
клапан, каша до куклиной попы из-за
него не дошла и соответственно не
вышла!
Это_Я
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у
меня мальчишки))) Хотя уже и самой
интересно стало
Anna G
А мои мальчишки с удовольствием
играют в куклы. "Папы" они. На
какающих не имеем (я про кукол).
Это_Я
Так у нас тоже беби бон есть, но
видно старая модель, она тока
писает)))
tutta1
на ручку нужно надавить (не помню
на какую) и покакает
lawyer,
на ручку????? да вы что? в
инструкции про ножки написано. Я
вчера как тока не давила, даже
сверху на нее садилась, никак!
АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно
lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы
бы видели лицо моего мужа, когда
он зашел в ванну вчера, а у меня
кукла на горшке и я вокруг нее
ползаю и всячески надавливаю,
чтобы она проср...сь.
Аталанта
По теме - может, попробовать
промыть ее как-то (клизма? сейчас
опять хохотать начну :-P) я слабо
представляю себе конструкцию куклы
- у меня мальчик.
Бонничка
ага , буду знать что у кукол тоже
запоры случаются... а то как раз
присматриваюсь к куклам - дочери
купить :) Автор, напишите как
решили проблему :)
alex789
Настроение улучшилось и усталость
как рукой :)
Можно найти какашку на улице и
подложить в горшок кукле, а
ребенку сказать, что кукла покакала
после долгих уговоров! :) Помните
старый анекдот про подарки ребенку
оптимисту и пессимисту? :))))
lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной
обходит...
Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то
заразное говно в дом тащить, лучше
самой тогда насрать, своё говно не
пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и
сисадминов читал сегодня Ваше
обсуждение. Народ плакал, икал,
хрюкал и давился от смеха. Ваш
топик просто хит - такого подъема
настроения давно не было! Спасибо
огромное.
Извините, конечно, помочь мы
ничем не можем. Просто хотели Вас
поддержать, так сказать, морально в
нелегкой борьбе с силиконовыми
запорами.
lexx101
8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да
она ж у вас умрет от интоксикации
организма!!! Срочно ставьте
перцовую клизьму и звоните "03"...
Anonymous
у нас такой куклы нет И почитав
Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,
Но вывод один искать сервис центр у
продавцов в Москве и чинить за
денюшку, видимо что то не туда
засорилось (((

Сообщения объединены: Ноября 11, 2013, 01:03:13
Веду своё чадо в детский сад. Первый раз
и для меня, и для него. Идём, по дороге
даются различные указания по поводу
подчинения старшим, ни с кем не
ругаться, всех слушаться ну и т.д.
Приходим, передаю его в руки
воспитателя. Сама отхожу в сторону и
стою - смотрю (главное, не разреветься).
Воспитательница берёт ребенка за руку и
подводит к рядам переодевалочных
шкафчиков:
- Ну, говорит, выбирай себе шкафчик,
который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, лёгкое
помешательство, потом бросает
тоскливый взгляд на меня и протягивает
ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все обалдели, он влезает в
шкафчик, робко прикрывает за собой
дверку и говорит: " Пока, мама..."
Воспитательница в шоке. Я, в тот момент,
в ужасе...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Ноября 11, 2013, 09:13:42
Приморочка, кукла- :rofl:!!!
А вот,относительного детского садика,прям за душу... :'(
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Ноября 11, 2013, 09:19:48
Приморочка, ржала до слез :D аж дочь испугалась :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Ноября 11, 2013, 13:02:31
"Пока мама" - так жалко детку стало :'(
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Ноября 11, 2013, 23:56:16
Жена говорит мужу:-С этого дня ты будешь забирать дочку из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из района. Дети им воспитатель возьми, да скажи:"что надо сказать ребята?" Все другие поздоровались,а наша выскочила из-за стола,да как заорет:" Проходите гости дорогие! Водку пить будете???"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Ноября 14, 2013, 02:49:30
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова!

Мужик в магазине выбирает женские стринги: - Да, е-мое... Они же ничего не прикрывают! Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть... Продавщица: - Мужчина, это бирка!

Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Приходит бабуля к врачу. - Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле, это небольшая проблема, потому что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула - и ничего. Доктор, выслушав, говорит: - Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю. - Доктор, что вы мне дали?! Стало ужасно вонять! - Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш, веселый такой. - Ты чего такой довольный? - Да, сейчас червяков наелся... - Где?! - перебивает лещ. - Да, вон там. Лещ уплыл, а ершик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? - О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке, эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три," - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное... - И что же? - И он сказал: "Раз".

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: - Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! - Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид..раса пристроились...

Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну...


В школе учительница дает задание детям: — Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками... — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь? — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!

Сообщения объединены: Ноября 14, 2013, 02:54:38
Посадили чукчу в тюрьму. В камере еще один мужик. Мужик спрашивает:-Тебя за что посадили? Чукча: -Белого медведя убил. Шесть лет дали. А тебя за что? Мужик: -Жену убил. Восемь лет. Чукча (удивленно) : -Восемь лет?! За что? Там меху -то с ладошку!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Panter.KA от Ноября 15, 2013, 16:01:00
Винни-Пух — Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lapushka от Ноября 15, 2013, 21:06:37
Приморочка, прочитала сейчас про куклу....  сижу в слезах и не могу прокашляться.
         А про шкафчик, так у моего реакция на шкафчик была похожая, только выходить его от туда уговаривали - ему понравилось. Так и сейчас иногда пытаеться окупировать пустой
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Белоснежка от Ноября 18, 2013, 22:12:30
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Сообщения объединены: Ноября 18, 2013, 22:13:05
Муж (задумчиво): дорогая, а у тебя этот... как его... целлюлит есть?
Жена (напрягаясь): да...
Муж (умиляясь): и всё-то у моей красавицы есть.   ;D

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Алена М от Ноября 18, 2013, 23:48:30
 У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа...!

? Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Ноября 20, 2013, 00:07:23
жена звонит мужу! : — «ТЫ где?» — «Милая, я-я-я, я-я-я дома, поздно же уже…» — «Точно?» — «Ну да. Ты, ты мне не веришь?!» — «Ну-ка, включи телевизор…» — «Да ладно тебе». — «ВКЛЮЧИ, я сказала!» (включает) — «Ладно, а воду в ванной?» (включает) — «А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати!» (прыгает) — «Да не так громко, вас там что стадо? Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка, не то что твои дружки - засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!» Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — «МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!» И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ… Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Вот вам и взаимовыручка у мужиков! Инстинкт самосохранения! :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Ноября 20, 2013, 00:21:09
Elena+2010, супер, прямо инструкция
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Ноября 21, 2013, 02:28:41
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик? " Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! " Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. — Сколько будет 3 х 3? " — 9 — Сколько будет 6 х 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firеtruck" (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на*** его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Сообщения объединены: Ноября 22, 2013, 00:39:50
Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?! - Да ладно?! - Вот мы за ним, в маршрутке 116.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Ноября 23, 2013, 00:52:06
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Ноября 24, 2013, 01:54:33
ВОЗВРАЩАЛСЯ НОЧЬЮ ДОМОЙ... ВПЕРЕДИ ШЛА ДЕВУШКА. ОГЛЯНУЛАСЬ,УСКОРИЛА ШАГ... Я ТОЖЕ УСКОРИЛ...ОНА ПОБЕЖАЛА...И Я ПОБЕЖАЛ...ОНА ЗАКРИЧАЛА-И Я ЗАОРАЛ... НЕ ЗНАЮ ОТ КОГО МЫ БЕЖАЛИ,НО БЫЛО П****Ц КАК СТРАШНО...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Ноября 27, 2013, 00:07:46
Elena+2010,  ;D

Муж –это  человек, который  помогает  жене  преодолеть трудности, которых  она  бы и  не знала,  если бы не вышла  за  него  замуж.....))))))))))))))))))))))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Ноября 27, 2013, 00:16:40
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lapushka от Ноября 27, 2013, 12:25:38
Иркица, мне даже что-то не смешно :-X Наверное, правда глазки колет ::/
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Ноября 27, 2013, 12:53:48
Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть. Отправил это жене, получил ответ: пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция..... - женский род машина-женского рода,домкрат-мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Ноября 27, 2013, 23:24:53
А вот когда у меня будет ребенок… или мои большие заблуждения..

Заблуждение первое. Наконец-то отдохну
Как же я устала, каждый день одно и то же. Встала, позавтракала, дорога на работу, на работе дурдом, дорога домой, дома дела, подушка. Как же хочется родить ребенка и сидеть с ним дома. Вот где благодать.

Реальность. Как же я устала, каждый день одно и то же. Встать, накормить, погулять, триста раз штаны поменять, уложить, покормить и так по кругу. Когда же я отдохну? Хочу на пенсию. Вот где благодать

Заблуждение второе. Никогда не буду кричать на ребенка
Ну что за дебильные мамаши орут на детей? Разве так можно? Я никогда не буду. Можно же объяснить, поговорить.

Реальность. Куда пошел? А ну не трожь! Я кому сказала? Щас получишь у меня! И как с тобой можно не кричать?

Заблуждение третье. Мы не вундеркинды, вундеркинды не мы.
Никогда не буду сравнивать своего ребенка с другими. Каждый индивидуален. И не буду сдавать ребенка с двух лет на английский, а с трех на китайский. Зачем малышу голову забивать, должно же быть у бедного ребенка детство. А то потом школа, институт. Успеет.

Реальность. Ух ты, школа раннего развития. С 1,3 года! Таааак, запишем телефончик. Чтож мы хуже других должны быть? Вон у Маши уже говорить начинает, а у Даши пирамидку в два счета складывает. Отстаем, елы-палы. Ваня, а-ну иди сюда, будем пирамиду складывать!

Заблуждение третье. Никаких обносок
Ребенок у меня первый и возможно единственный. У него должно быть все самое лучшее. Никаких ношеных вещей!

Реальность. Але, Аллочка? Слушай, ты там говорила, у вас вещи остались после малых. Не подбросишь? Да, растет как на дрожжах, не успеваю покупать.

Заблуждение четвертое. Ужасные игрушки
Все эти звеняще-поющие игрушки-это же просто жесть, психологическое оружие. Тому, кто их придумал, нужно руки поотрывать! Надо не забыть сказать всем знакомым, чтоб ни в коем случае не дарили такой ужас.

Реальность. Все эти звеняще-поющие игрушки-это же просто находка. Тому, кто их придумал, нужно памятник поставить. Какая красота-дал ребенку и пошел заниматься своими делами. Пока слышишь звон-писк, можешь не беспокоиться, значит ребенок занят делом. Надо не забыть сказать мужу, чтоб прикупил еще парочку.

Заблуждение пятое. Безответственность
Ну не понимаю, как это так-ребенок случайно съел стиральный порошок, или вылил на себя кипяток. Нужно же следить! Зачем же рожать, чтоб потом оставлять без присмотра.

Реальность. Ну не понимаю, как это мой ребенок до сих пор не наелся стирального порошока, или не вылил на себя кипяток. За ним же невозможно уследить. Секунда-и уже влез куда-то.

Заблуждение шестое. Больше грязи - толще лицо
Закаливание, проветривание, минимум одежды, никаких лекарств без особой необходимости! Потому мы все и хилые, что растем тепличными! Уж я не испорчу здоровье своего ребенка!

Реальность (после первой серьезной болезни). Леш, сколько градусов вода? 34? Ты что, заморозишь ребенка! Добавь хоть парочку…Ой сквозняк!… Давай оденем колготки, и носочки, и пинетки. Пол ледяной…Ванечка, ты чихаешь? Тааак, где тут наш интерферон? И анаферончика давай глотнем, а то не дай Бог как в прошлый раз. Я такого еще раз не переживу!

Заблуждение седьмое. Любовь
Я буду любить своего ребенка и буду счастлива!

Реальность. Я не просто люблю своего сына и я не просто счастлива. Это такие мелкие слова, они не могут выразить моих чувств и описать мое счастье. Когда мы обнимаемся втроем и целуем друг друга вперемежку. Я мужа, муж сына, а сынишка нас своим слюнявым открытым ротиком. Когда мой малыш бегает по квартире и кричит мама-мама-мама, а потом подбегает и тянет ручки, чтоб обнять. Когда плачет ночью и успокаивается только у меня на руках, зарывшись мордочкой в волосы и перебирая их рученкой. Это неописуемо!

Я мама и этим все сказано!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Panter.KA от Ноября 28, 2013, 17:59:08
" В Египте: мама акула говорит своему сынку: Увидишь- пловец, подплыви к нему и дай два круга вокруг. Сынок: Да-ну еще круги нарезать, так съем. Мама: ну если хочешь с какашками, то ешь с какашками"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Ноября 28, 2013, 20:49:48
Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Ноября 28, 2013, 21:05:00
Elena+2010, у меня сегодня с утра та с кашей было :-X
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: LiSSeNoK от Ноября 29, 2013, 23:03:18
Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
;D я обычно свет на кухне включаю, чтобы помнить, что зачем-то я его оставила включенным
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Ноября 30, 2013, 10:39:49
ГОСПОДИ!!!!!! Сделай меня ненадолго дурочкой. . . Может я мешок денег найду. . . Ведь дуракам везёт. . . . . . . Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла !!!!!!!!!. . . . . . . . . . )))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Лёнка от Ноября 30, 2013, 14:29:07
Вот такой прикол мне сеня попался - про нашего папу это точно))) только мы так далеко не заходили))) обычно он весь в конфетах или машинках  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Декабря 01, 2013, 02:19:43
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. -Так,отец,почему превышаем? -Да как же,я на ишаке превысить могу?! -А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: -Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

Сообщения объединены: Декабря 01, 2013, 02:30:53
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Алена М от Декабря 03, 2013, 13:12:35
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Декабря 03, 2013, 15:12:39
..."И только взяв ипотеку я понял, какая же это вкусная вещь - сушки!"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Декабря 05, 2013, 01:43:47
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом —как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Декабря 05, 2013, 10:15:43
Elena+2010,  ;D ой, умора
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Морошка от Декабря 05, 2013, 22:33:29
Сочинение дочери на тему: «Мамина внешность»

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут. Мне моя мама нравится, и я хочу стать такой же, как она, но немного выше…

P. S Я плакал, и очень просил меня не описывать… Папа.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Декабря 06, 2013, 01:44:50
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Декабря 08, 2013, 11:18:36
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!

Сообщения объединены: Декабря 08, 2013, 11:24:15
Свекровь спрашивает невестку:
-Как там мой сынок поживает?
-Да как-как... Пьет,по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу,лишь бы не болел!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Декабря 08, 2013, 11:31:37
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!

Сообщения объединены: Декабря 08, 2013, 11:24:15
Свекровь спрашивает невестку:
-Как там мой сынок поживает?
-Да как-как... Пьет,по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу,лишь бы не болел!
последнее точно
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Melissa от Декабря 08, 2013, 11:36:54
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!

Сообщения объединены: Декабря 08, 2013, 11:24:15
Свекровь спрашивает невестку:
-Как там мой сынок поживает?
-Да как-как... Пьет,по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу,лишь бы не болел!
Было бы смешно, если б  не было так  печально! :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Декабря 08, 2013, 11:40:52
- У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят - Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Декабря 08, 2013, 22:13:10
Из дневника молодого отца-
юмориста
1 июня
Ура!!! У меня родился сын! Жена
говорит, что моя копия. Боже, на
кого я похож. Надо сходить,
отметить рождение сына с друзьями.
7 июня
Сегодня утром жена сказала, что
отмечать уже хватит. Говорила про
какого-то сына и дала подержать
какой-то свёрток. Не помню куда
положил.
8 июня
Ура!!! У меня родился сын! Надо это
отметить с друзьями. Но жена
сказала, что сначала надо погладить
вон ту кучку пелёнок.
12 июня
Всё ещё глажу. Чувствую себя
Золушкой. О, моя фея, где ты. Приди
и спаси меня.
15 июня
Пришла моя фея, принесла ещё
пелёнок. Можно подумать, что его
кормят пивом.
18 июня
Пришли родственники. Сказали, что
сын моя копия и это дело надо
отметить.
24 июня
Приходили друзья попить пива и
порадоваться за себя. К сожалению,
я сними посидеть не смог: купал
ребёнка.
25 июня
Родственники ушли. Сказали, что оба
моих сына похожи на меня, но тот,
который справа, похож больше.
30 июня
Пришли подружки жены. Они
забрали у меня из рук ребёнка,
чтобы «посюсюкаться». Наконец-то у
меня выдалась свободная минута.
Пойду поглажу пелёнки. Подруги
сказали, что малыш вылитый мама.
Отобрал у них сына. Сами дуры и
сюсюканье у них дурацкое.
5 июля
Пока жена ходила за продуктами,
сын обмочился и расплакался.
Перепеленать не решился. Нашёл
выход из положения – начал сушить
феном. Вернулась жена и влепила
подзатыльник. Обидно, хотел как
лучше.
9 июля
Купил сыну подарок.
Радиоуправляемую модель танка.
Пока он не может, играю сам. Надо
прикупить ещё несколько игрушек
для сына.
15 июля
Учился стирать пелёнки. Получалось
неплохо. Жена похвалила и в
награду за прилежание разрешила
постирать ещё и подгузники.
19 июля
Сын ночью плохо спал. Постоянно
просыпался и кричал. Пришлось всю
ночь укачивать его на руках. Еле
дождался утра. Наконец-то на
работу. Хоть немного отдохну.
23 июля
Пока стирал пелёнки в голову
пришла отличная идея. Я предложил
один конец шланга надеть сыну на
одно место, а другой опустить в
унитаз для экономии пелёнок. Жена
рацпредложение не поддержала,
скорее всего, из зависти, что это не
ей пришло в голову.
30 июля
Сегодня учил сына направлять струю.
То ли у него не получается, то ли он
хотел попасть в меня. Я успел
увернуться, но жена сказала, что
шторы я буду стирать сам. Ну и
ладно, она ещё про обои не знает.
3 августа
По-моему, сын усвоил основы
прицельного писанья, сегодня ему
удалось подкараулить кошку и
попасть ей прямо в лицевую часть
морды. Мою радость немного
омрачает, что жертвами моего сына
стали также телевизор и журналы
жены. И мне самому два раза
пришлось убегать. Думаю, что …
*далее записи неразборчивыми из-за
огромного желтого пятна*
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Декабря 08, 2013, 23:23:13
Приморочка,Свет, :rofl: !!!Про танк-в яблочко!  :good: Только у нас папа вертолёт радиоуправляемый сыну хочет подарить! :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Декабря 08, 2013, 23:24:16
Юла, наверное все папы такие
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Декабря 08, 2013, 23:41:13
Юла, была свидетелем,как покупали вертолеты папа "" сыну  и   дед!! ""внуку)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Декабря 09, 2013, 00:14:37
Видимо,папы и дедушки в детстве не доиграли...да и игрушек то таких не было!Раньше самолётик-две палочки деревянные-и,вот уже и самолёт.А сейчас... facepalm
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Декабря 09, 2013, 19:48:18
Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!!!

Сообщения объединены: Декабря 09, 2013, 23:52:14
-Что унылая? ? -Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник ?.-Так они же в каждой аптеке! ?-Вот все такие умные были! Одна я, как дура,в маске чебурашки !

Сообщения объединены: Декабря 10, 2013, 00:24:43
Жизнь у нас с мужем шла спокойно....пока я не заметила, что соседка моет лестницу ..его трусами...

Сообщения объединены: Декабря 10, 2013, 00:25:39
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге. А гинеколог: - "Слава богу, не мой день рождения!"

Сообщения объединены: Декабря 10, 2013, 00:30:01
...Заходит бабка в хату, а там дед, таблетку виагры, на четыре части режет. Бабка ему: - Ты, что!!! Ее же надо целиком глотать! Дед: - А, может, я тебя просто поцеловать хочу....))))

Сообщения объединены: Декабря 10, 2013, 00:52:51
- Сынок, а у вас в садике дерутся из-за игрушек? -Да -А кто самый сильный? -Воспитательница!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Декабря 10, 2013, 08:30:44
Elena+2010,про трусы и воспитательницу...от души! ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Декабря 10, 2013, 09:15:20
Elena+2010, супер!!!

– Вы такой молодец! Столько успеваете! И откуда вы только берете на всё силы?
– Из мешков.
– Каких мешков?
– Тех, что под глазами.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: July_ch от Декабря 10, 2013, 14:38:22
Elena+2010, супер!!!

– Вы такой молодец! Столько успеваете! И откуда вы только берете на всё силы?
– Из мешков.
– Каких мешков?
– Тех, что под глазами.
Это про меня))))))))))))) актуально уже месяц как facepalm
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Виктория_29 от Декабря 10, 2013, 15:12:54
Приморочка, супер,подумала,что мой муж пишет(если вставить слово дочь) :rofl:

Elena+2010, про виагру ваще улет  :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Декабря 10, 2013, 15:16:44
Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём…»… пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алёшу Поповича!!!

Сообщения объединены: Декабря 10, 2013, 19:26:01
УРОКИ ВЫУЧЕНЫ.......... МАТЬ ОХРИПЛА,СЫН ОГЛОХ...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Декабря 11, 2013, 00:57:02
 :) :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Декабря 11, 2013, 14:55:14
После магической фразы " пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Декабря 11, 2013, 21:45:44
-Дорогой,я шубу хочууууууууууу... -Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой,я в магазин за селедкой!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Panter.KA от Декабря 11, 2013, 21:51:46
Вот
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Декабря 12, 2013, 10:58:07
- Батюшка, я хочу исповедаться... - Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань...

Сообщения объединены: Декабря 12, 2013, 20:41:16
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» дочка задала вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа-козел?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Декабря 14, 2013, 19:38:58
Жена пишет мужу SMS : " Ты лучший ! " . Муж отвечает : Сравниваешь или бухаешь??!!!!!

Сообщения объединены: Декабря 14, 2013, 20:30:48
ПЕРЧАТКИ В ХЛАМ,НА ЖОПЕ ДЫРКА,ХРОМАЮ,НОГИ ВОЛОЧУ,ЛИЦО ГОРИТ,В ТРУСАХ СНЕЖИНКИ-КАТАТЬСЯ С ГОРКИ Я ЛЮБЛЮ :)

Сообщения объединены: Декабря 14, 2013, 20:34:03
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: - "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать" ... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Сообщения объединены: Декабря 14, 2013, 20:37:30
Мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...)))

Сообщения объединены: Декабря 15, 2013, 00:53:28
Я , вчера , бухая в пять утра пошла гулять с собакой. Взяла с собой флягу коньяка . Пока бухала , проеб@ла собаку !!! Обегала все дворы . Протрезвела !!! Замерзла !!! Горло застудила - орала . Пока орала , была послана на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решила распечатать и развесить по району объявы. Вспомнила , что дома сел картридж , позвонила подруге . Сначала была послана туда же , но потом договорилась !!! Пришла , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , подруга , ее муж и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеили объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулась сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взяла , коньяк взяла , а его дома забыла !!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Декабря 16, 2013, 01:04:04
Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Декабря 16, 2013, 13:49:01
Elena+2010,  ;D ;D ;D ржу, особенно про то как папа из туалета кричал про свои права:)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Виктория_29 от Декабря 16, 2013, 13:52:41
 :rofl: :rofl: :rofl: про собаку!!!я в истерике!!!  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Декабря 16, 2013, 19:45:41
Бабушка с мамой купают 4-х летнего мальчика, ребенку попадает шампунь в глазки, и он выдал. -"Ой бабаньки, ой миленькие, да что ж вы б""ди со мною делаете?"

Сообщения объединены: Декабря 16, 2013, 21:04:48
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!

Сообщения объединены: Декабря 17, 2013, 09:54:12
-Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? -Да! - А у бабушки ты? - Да! - А у тебя я? - Да! - Не, ну мы реально матрешки!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Декабря 19, 2013, 10:20:15
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но зап.часть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Декабря 19, 2013, 11:17:07
Elena+2010, супер!!! :d_daisy:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Stemed от Декабря 20, 2013, 18:23:23
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Доктор, помогите!
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Декабря 21, 2013, 17:15:16
.. За время пока папа ставил ёлку... словарный запас дочки существенно обогатился....)))))))

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила.........  Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ...........   Чуть со стула не рухнула........
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Декабря 21, 2013, 17:16:12
Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
Вася:41 год
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Декабря 21, 2013, 20:56:26
Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила.........  Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ...........   Чуть со стула не рухнула........
;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Декабря 24, 2013, 19:37:50
Живу на 5-ом этаже. Как-то вышел покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, С@КА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Декабря 26, 2013, 00:32:48
Цыганка подошла к молоденькой девушке:Давай погадаю! Девушка: А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее! От представительницы Avon,цыгане отбивались всем табором...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Вишенка от Декабря 26, 2013, 00:44:16
чуть спошлю ::/ муж рассказал - 1. Приходит Вовочка в школу с кошкой. Учительница спрашивает: "Вовочка, ты зачем в школу кошку принес?" Вовочка: "Марь Ивана,  а папа ночью маме сказал, что когда дети уйдут в школу, я съем эту киску!"
2. Малыша только привезли из роддома, свекровь заявляет сыну: "да посмотри, он на тебя совсем не похож же!" Невестка, встав в позу ню и подняв юбку: "Мама - это пи..., а не ксерокс!"

 ::/ ::/ ::/
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Декабря 26, 2013, 00:59:45
Вишенка,  :rofl: нужно было моим родственникам так отвечать
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Вишенка от Декабря 26, 2013, 01:51:52
Ozma, я так же со смеху валялась  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Декабря 26, 2013, 08:13:28
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Декабря 26, 2013, 10:51:06
Сидят два пенсионера: -Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, -Но молодцы, все равно смеются)))

Сообщения объединены: Декабря 26, 2013, 10:59:46
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Виктория_29 от Декабря 26, 2013, 11:54:17

Сообщения объединены: Декабря 26, 2013, 10:59:46
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...)))

вот в точку!!! эх надо песню найти с 1-го и по 13-е...!!!

Сообщения объединены: Декабря 26, 2013, 11:55:48
Ozma, аааа!!!супер!!! :rofl: :rofl: :rofl:

Сообщения объединены: Декабря 26, 2013, 11:57:20
Живу на 5-ом этаже. Как-то вышел покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, С@КА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.
:rofl: :rofl: :rofl:

Сообщения объединены: Декабря 26, 2013, 12:14:30
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
— Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре…
— Правильно, а трижды три?
— Девять…
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
— Речь идет о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Декабря 26, 2013, 22:02:11
 ;) ;)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Января 12, 2014, 10:38:10
Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать… Какая разница между мужем и любовником? — Минут сорок…
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Января 12, 2014, 12:38:30
Приморочка,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Января 12, 2014, 13:25:28
Приморочка, Свет,рассмешила,от души! ;D :good:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Января 12, 2014, 13:28:22
Приморочка,  :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Января 14, 2014, 11:06:29
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.." Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как?

Сообщения объединены: Января 14, 2014, 11:09:25
Сели с семьей в машину. Ребенок спрашивает почему мы не едем, говорим что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: жопами чтоли?!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Января 14, 2014, 13:29:35
Приморочка,  ;D ;D ;D особенно про 20 килограмм разницы :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Января 14, 2014, 13:31:39
Приморочка,   ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Января 15, 2014, 15:26:18
Тайком поменяла мужу пароль от World of
Tanks. Нет, я, конечно, знала,
что мужчины тоже умеют плакать, но таких
истерик я ещё не видела!!! ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Января 15, 2014, 15:46:17
Нася,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Января 15, 2014, 21:19:09
Нася,  а это идея:) Ну если вдруг сильно провинится ::/
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Января 15, 2014, 21:48:42
Нася, идея!  >: >:
я видела в оках видео, какая истерика у подростка была, когда мама снесла его акк....  :o :o >: >:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Января 15, 2014, 22:34:51
Девочки эт я слямзила в одноклассниках из статусов  :-X  ::/ а вообще идея хорошая   ;)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Вишенка от Января 16, 2014, 13:51:07
Приморочка,  :D :D :D :D :D
Нася, ой, Слава Богу, мне этого не понять.  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Nata_vrn от Января 16, 2014, 18:25:00
Ох, как же я тоже порой хочу удалить эту хрень! Но подружка моя говорит, что мужик все равно найдет какой фигней ему страдать, так что это меньшее из зол ;D и как-то я склонна с ней согласиться... ???
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Января 16, 2014, 18:55:06
Нася, ой, Слава Богу, мне этого не понять.  :D
Мне тоже)))Мой даже компьютер без меня толком включить не может)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Января 17, 2014, 21:45:15
Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, да бельё погладится. У меня один только вопрос:-А лежать долго надо?!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юля-лапуля от Января 20, 2014, 14:03:04
- Дорогая, посмотри какой прекрасный день! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Января 21, 2014, 14:08:47
(http://i052.radikal.ru/1401/06/41d0935486f8.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvZnAvODZlMWVkZjVhNGJmNDMwN2E4NDExMDFiODIxMjEzOGE=)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Января 22, 2014, 16:40:04
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: - У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? - Раз 50, наверное... - Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? - Раз 5... - Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? - Да ни разу, даже в мыслях не было! - Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: - Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! - Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Сообщения объединены: Января 22, 2014, 21:58:51
Врач пациентке: "Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь". Пациентка мужу: "Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Января 23, 2014, 09:08:05
— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Января 23, 2014, 10:53:03
- Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ? - И шо он там увидит - список входящих ?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Января 23, 2014, 11:07:42
Elena+2010,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Января 23, 2014, 18:26:47
(http://i024.radikal.ru/1401/9e/46e55db78099.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Января 23, 2014, 18:37:42
Elena+2010, Polly,  ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Января 23, 2014, 23:53:06
.....Решила  на  работе  поделиться с  девочками  историями  из  моей  бурной  деревенской  молодости..........Весь  коллектив  лежал  под  столом  уже  после  первой  фразы..............."Несут  меня  как- то  пьяную .... драться....))))))

Сообщения объединены: Января 24, 2014, 00:01:22
ой, извините за такую пошлость  ::/
Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " )))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Января 24, 2014, 00:38:11
- Дорогая, что у нас на ужин? - Нихера ... - Как и вчера??? - Да, я сразу на два дня наготовила!!!

Сообщения объединены: Января 24, 2014, 00:40:49
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: - " Будет день - будет пища"..)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Января 24, 2014, 14:07:30
Elena+2010,  ;D ;D вот бы мне такой холодильник!:)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Января 25, 2014, 01:25:30
Девочки, простите меня, юмор пошлый, но не мной придуманный  ;D ;D ;D
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: — Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" — отпущу, нет — оштрафую. — Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." — закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли ..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила " игры ". Тот говорит: — Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в ж**у впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

Сообщения объединены: Января 25, 2014, 01:28:11
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

Сообщения объединены: Января 25, 2014, 01:36:51
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

Сообщения объединены: Января 25, 2014, 01:44:39
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина... - Здравствуйте, - говорит он. - Здравствуйте, - отвечает женщина. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?.. Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!! Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность: - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина - Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю!!! - А позу... - Все люблю!!! Все!!! - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он тр****т мою жену?

Сообщения объединены: Января 25, 2014, 01:47:17
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить.

Сообщения объединены: Января 26, 2014, 01:00:05
ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ… ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: «ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?» ОТВЕЧАЮ:«СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ»… НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Января 26, 2014, 01:29:54
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"

Сообщения объединены: Января 26, 2014, 12:40:36
В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!"

Сообщения объединены: Января 26, 2014, 12:42:11
Свекровь открыла мне глаза на мир: Оказывается ,..... у нас нет денег, потому что мы, б**ть, мусор выносим вечером...А не потому ,что её сынок тунеядец!!!!)))

Сообщения объединены: Января 26, 2014, 12:48:31
- Господа!!! Сколько раз я вас просил-вы же играете на похоронах,делайте серьёзные лица. - Вот ,Николай, почему вы улыбаетесь и хлопаете в ладоши?? - Я тарелки дома забыл!

Сообщения объединены: Января 26, 2014, 18:56:26
Дорогая..а случайно ли, что слова "супруга" и "сука"имеют одинаковый первый слог?... - Ну конечно неслучайно... Думаешь, подобное положение вещей в словах "муж" и "мудак" - чистое совпадение???
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Января 27, 2014, 17:09:57
В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом. - Муж довел? - Нет, медленный интернет!

Сообщения объединены: Января 28, 2014, 02:08:42
Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук, а у Женщины.... Бусы..., Дом..., Дети..., Работа..., Собака и... МУЖ... в галстуке !!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Nata_vrn от Января 28, 2014, 21:27:32
ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ… ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: «ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?» ОТВЕЧАЮ:«СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ»… НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!
Вот прям в точку! ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Января 29, 2014, 00:50:21
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

Сообщения объединены: Января 29, 2014, 09:04:54
Из завещания:"...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье.Завещаю ей свое старое,но крепкое и уютное кресло для мечтаний..."
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Января 30, 2014, 01:15:17
.....Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав – и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно – лёгкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: – Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой ... и ору изо всех сил ей в ухо: – ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: – Да не волнуйтесь Вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошла, так хорошо на душе стало....)))))))

Сообщения объединены: Января 30, 2014, 10:09:41
— Алло! Привет, Танюх! Давно тебя не видела! Чем занимаешься? — Докторскую херачу! — Диссертацию?? — Колбасу!

Сообщения объединены: Января 30, 2014, 23:44:27
Сидят, знaчит, муж и женa, смотpят по телевизоpу пеpедaчу "В миpе животных". Муж жене говоpит: - Смотpи, кaкaя у оленя моpдa стpaшнaя. Женa ему в ответ: - Зaто кaкие pогa кpaсивые. - Если у меня будут тaкие pогa, то у тебя будет тaкaя же моpдa.?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Января 31, 2014, 11:56:26
Грешницы спят на животе, святые — на спине, царицы - на правом боку, мудрые дамы — на левом. Уже неделю ворочаюсь, не могу определиться...

Сообщения объединены: Января 31, 2014, 12:35:58
Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Февраля 01, 2014, 18:46:10
Алёша, заплативший за тайский массаж 50$, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы»…

Сообщения объединены: Февраля 01, 2014, 18:50:54
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Сообщения объединены: Февраля 01, 2014, 18:53:34
-Доктор,у меня в голове клопы -Сейчас мы их выведем....С вас 300 рублей -Так медицина же бесплатная! -Мдяя.... похоже они добрались до мозга.

Сообщения объединены: Февраля 01, 2014, 18:56:02
Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Февраля 03, 2014, 14:19:23
- Дорогая, а почему котлеты все разного размера? - Ну ты же сам просил разнообразия в еде!

Сообщения объединены: Февраля 03, 2014, 16:23:18
..."Отец собирает маленькую дочку в садик:-давай быстрей,я опаздываю на работу! ...-без фубли не пойду!!! ...-какая фубля,давай быстрей! -...неееет!без фубли не пойду!!! ...-ладно,бери быстрей и пошли!!!... девочка выносит куклу без правой ноги,левой руки,лысую,без глаз...!!!!!!! Отец -ФУУУУУ,БЛЯ!!!! Дочка-ага мама её так же зовёт")))

Сообщения объединены: Февраля 04, 2014, 00:46:21
Приходит дед к врачу: - Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу. - Дедушка, а сколько вам лет-то? - Семьдесят пять милок! - Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил. - Так ты про что говоришь? - Про женщин. Дед: - А я — про ступеньки.

Сообщения объединены: Февраля 04, 2014, 12:54:07
Год назад пошла я с девчонками в ресторан, погуляли ооооочень хорошо, а когда мне оооооччень хорошо, вечно бредовые идеи в голову приходят. Пришла домой, разделась и решила мужа напугать, сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула как хрю-хрю, глухим беспробудным сном! Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет.Обзвонил подруг, их мужья решили, что бешеной собаке семь верст не крюк, свалила гулять дальше,причем голая. Кипишь подняли не детский! Проснулась я только к часам 2 дня,просыпаюсь, башка трещит и не пойму где я, испугалась, думаю в гробу что ли?! Пока допёрло, что под кроватью, вспомнила стала ржать, слышу крик: кто здесь? Это муж орал в испуге!А я блин в трусах и в бюстгальтере вылезаю из-под кровати, при этом ржу как полоумная, волосы все свалялись, глаза как у панды, тушь с тенями размазала, думаю чё ты орешь? Муж орал, ругался, а я ржала! Подумаешь, шутка не удалась.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Февраля 05, 2014, 01:09:18
 :D :D :D
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Февраля 05, 2014, 09:38:12
 :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Февраля 05, 2014, 10:53:59


Сообщения объединены: Февраля 04, 2014, 12:54:07
Год назад пошла я с девчонками в ресторан, погуляли ооооочень хорошо, а когда мне оооооччень хорошо, вечно бредовые идеи в голову приходят. Пришла домой, разделась и решила мужа напугать, сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула как хрю-хрю, глухим беспробудным сном! Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет.Обзвонил подруг, их мужья решили, что бешеной собаке семь верст не крюк, свалила гулять дальше,причем голая. Кипишь подняли не детский! Проснулась я только к часам 2 дня,просыпаюсь, башка трещит и не пойму где я, испугалась, думаю в гробу что ли?! Пока допёрло, что под кроватью, вспомнила стала ржать, слышу крик: кто здесь? Это муж орал в испуге!А я блин в трусах и в бюстгальтере вылезаю из-под кровати, при этом ржу как полоумная, волосы все свалялись, глаза как у панды, тушь с тенями размазала, думаю чё ты орешь? Муж орал, ругался, а я ржала! Подумаешь, шутка не удалась.
:rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Февраля 05, 2014, 14:24:14
Elena+2010,   :D :girl_cray: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Февраля 05, 2014, 16:10:52
Идёт серьёзный бой в танчики...... Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика... Давно я так не ржала... Потом еще пол часа от него по квартире бегала.. )))

Сообщения объединены: Февраля 05, 2014, 16:12:36
Жена — мужу: -Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем… — Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Февраля 05, 2014, 16:13:51
Elena+2010,  :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Февраля 05, 2014, 21:44:26
 ;D ;D ;D про танчики это точно
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Amber от Февраля 05, 2014, 23:12:26
-Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Хм, вчера тоже было ничего(
- Приготовила на два дня.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Февраля 06, 2014, 00:37:16
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…)))

Сообщения объединены: Февраля 06, 2014, 15:24:23
Прибегает мальчик домой и кричит: - Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!! - Сынок, та то ж дикие люди. - Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний! )))

Сообщения объединены: Февраля 06, 2014, 15:42:06
Незамужняя жизнь была проще....... Хотелось платьице…... и ещё одно платьице. А теперь...… хлебопечку..... мультиварку...... "одеть нечего"..... чай для похудения ...... и выспаться.......)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Февраля 06, 2014, 22:20:28
Ржу  :D
ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ В ДОМ. А ОНА БЫСТРАЯ ТАКАЯ...
ГОВОРИТ СВЕКРОВИ: - МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОТОЛОК НЕ ПОБЕЛЕН?
- ТАК НЕТ ЩЁТКИ.... НЕВЕСТКА ПОДБЕГАЕТ К СВЁКРУ - РАЗ..БОРОДУ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА ЩЁТКУ, ПОБЕЛИЛА ПОТОЛОК...

-МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ПОКРАШЕНЫ?
- ТАК КИСТОЧКИ НЕТ...
НЕВЕСТКА ОПЯТЬ К СВЁКРУ - РАЗ, УСЫ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА КИСТОЧКУ И ПОКРАСИЛА ОКНА...
ИДЁТ СЫН С РАБОТЫ...СМОТРИТ , А ОТЕЦ НА ДЕРЕВЕ СИДИТ..
- ПАПА , А ЧТО ЭТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?
- ТА ТЕ ДВЕ ДУРЫ СОБРАЛИСЬ ПИРОЖКИ ПЕЧЬ, ТАК Я НЕ ЗНАЮ ЕСТЬ У НИХ ЯЙЦА ИЛИ НЕТ.....

За капс прошу прощения, так скопировалось :-[
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Февраля 06, 2014, 22:27:18
(http://i024.radikal.ru/1402/38/02f46f736413.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Вишенка от Февраля 06, 2014, 22:31:17
кира,  :D :D :D я мужу еле прочитала, давилась от смеха  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Февраля 07, 2014, 08:21:55
...Любимый приехал..........такой счастливый,........веселый .....Говорит: «Танцуй! .............Настюха........... Колье тебе купил!» ................О Боже ......шо я тока не вытворяла, .......и плясала,...........и стихи на табуретке......... читала........ и пела....… и тут волнующий момент ....таадааам !!!..... .....Раскрывается пакет......... и достается «Колье» из СОСИСОК!!! ...........и мне на шею… Молодец!........Хозяюшка! Заслужила....)))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Февраля 08, 2014, 18:23:18
Любимая, давай займемся сексом. - Я устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Лена-Машуткина и Максимкина Мама от Февраля 08, 2014, 18:49:15
простите за пошлые анекдоты ::/
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
- " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
- " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... "
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Февраля 08, 2014, 20:25:48
Приморочка,  шикарный анекдот  :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Февраля 09, 2014, 00:37:07
Приколы беременных

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Февраля 09, 2014, 16:49:43
- Сынок, что у тебя с лицом.? - Оса села. - Укусила.? - Не успела, папа её лопатой убил!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Февраля 11, 2014, 01:58:17
Отправила мужа в магазин со шпаргалкой : 1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста. 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Принес: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но в следующий раз придётся начать с пива.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Февраля 18, 2014, 00:39:42
Приeзжaeт муж из командировки, a тaм любовник...Тот молча встaeт с постели,... одeвaeтся ... и молча уходит. ... Муж в шоке... - "Ну ни фига себе !!!". ......Жена: - "И не говори !... Ни тебе здрaстe, ни мне до свидания!!!"

Сообщения объединены: Февраля 18, 2014, 19:48:50
И вот пока мой МУЖ сидит, уткнувшись молча в КОМП... Я с телефона по сети иду на сайт "ЗНАКОМСТВ." Встречаю там мечту свою: ОБЩИТЕЛЕН, УМЕН! Мне в чате пишет: «I love you!» Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок… Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная ЛЮБОВЬ в мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! «Принц"стал настолько смел, что фото мне своё прислал, однажды на "е-мейл» … И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне… Узнала я, что он женат... Причем, ЖЕНАТ ....НА МНЕ!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Февраля 19, 2014, 20:27:38
— Пил? — Ннет, дорогая, н-не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». — …Пил…

Сообщения объединены: Февраля 20, 2014, 00:50:42
Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Сообщения объединены: Февраля 20, 2014, 01:04:20
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Февраля 20, 2014, 18:38:41
Elena+2010, про тещу ;D

 
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Февраля 21, 2014, 00:22:59
Учительница спрашивает детей: - Почему камбала плоская? Вовочка: - Потому что с ней кит переспал. - Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные? Дверь открывается и Вовочка говорит: - Потому что он все видел.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Февраля 21, 2014, 01:40:25
а я порадовалась выдрам в гетрах, нужно обязательно заучить, а то Гибралтар устарел
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Февраля 21, 2014, 08:44:53
Ozma,Анют ещё можно проверить- астасимидесятипятиграммится и изподвыподвыверта. ;)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Февраля 21, 2014, 08:47:34
Ozma,Анют ещё можно проверить- астасимидесятипятиграммится и изподвыподвыверта. ;)
проверила. я -пьяная!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Февраля 21, 2014, 09:02:24
Ozma,Анют ещё можно проверить- астасимидесятипятиграммится и изподвыподвыверта. ;)
проверила. я -пьяная!!
а я видимо с похмелья  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Февраля 21, 2014, 09:21:50
А я вечно трезвая тогда! ;D Годы тренировок,девчонки! ;) А,вот про выдру-я пас. :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Февраля 21, 2014, 14:49:35
Это половина скороговорки.  ;D ;D ;D Вот полностью: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.  ;)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Февраля 21, 2014, 14:58:26
Это половина скороговорки.  ;D ;D ;D Вот полностью: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.  ;)
Расскажу сегодня мужу-у него мозг разорвёт(хотя он и трезвый!). :wacko2: :crazy:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Февраля 21, 2014, 15:01:51
Это половина скороговорки.  ;D ;D ;D Вот полностью: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.  ;)
я даже читать язык сломала, не то что повторить :wacko2:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Февраля 21, 2014, 16:39:37
Юла, а175граммица муж спросоне сразу сказал, вот про выдру даже прочитать не очень получилось
Это половина скороговорки.  ;D ;D ;D Вот полностью: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.  ;)
записываю, я легко прочитала это  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Февраля 21, 2014, 19:11:53
Ozma,ну,вот,значит нас уже двое  :D  а175грамленных! ;D ;)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Февраля 23, 2014, 02:28:37
МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТ*****СЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

Сообщения объединены: Февраля 23, 2014, 02:34:49
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Февраля 25, 2014, 01:01:29
Три подруги, решили отметить 8 марта, но не где. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек… 2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая и с букетом роз. 3-ий: — У вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок - 'ОТ БРАТВЫ'..

Сообщения объединены: Февраля 25, 2014, 01:04:31
Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Ё* вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

Сообщения объединены: Февраля 25, 2014, 01:06:39
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ? - Зачем тебе? - Хочу девочке письмо написать! - И что ты хочешь в нём написать? - Какаишь ты красивая :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Февраля 25, 2014, 01:22:55
Elena+2010,  про китайцев  :good:  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Февраля 25, 2014, 16:47:44
Elena+2010,  про китайцев  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Февраля 26, 2014, 00:43:28
Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!...)))

Сообщения объединены: Февраля 26, 2014, 00:46:26
Бабуль! Я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…

Сообщения объединены: Февраля 26, 2014, 01:09:47
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила?! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор», «когда ты, наконец, прибьешь гардину?».. И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Сообщения объединены: Февраля 26, 2014, 14:49:33
Собираюсь с сыном в детский сад..Одной рукой ресницы крашу,другой его одеваю. Выходим из дома,спешим,опаздываем,вспоминаю про варежки: - Сынок,у тебя ручки не замерзли без варежек? - Нет,- отвечает он,- у меня ножки замерзли без сапожков.

Сообщения объединены: Февраля 26, 2014, 16:55:58
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Чокнутый какой-то... так и не пришел.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Февраля 26, 2014, 22:25:59
Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ! Муж в полном опупении - Какой ещё стих? Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Февраля 27, 2014, 08:02:35
Марго5,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Февраля 28, 2014, 23:32:16

, Elena+2010, Марго5,  :good: ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Марта 01, 2014, 03:15:22
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

Сообщения объединены: Марта 01, 2014, 03:16:21
– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?.. – Таня, бля...! Ну кто так возбуждает?!

Сообщения объединены: Марта 01, 2014, 03:21:07
Муж сел на диету, ну, и я с ним за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота... Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света. Тут к кухне подходит доченька. Ну, я и замерла, чтоб не заметили, а она стул к выключателю подставила, свет включила... Видели бы вы моё лицо, когда я увидела своего мужа... с другого края стола!

Сообщения объединены: Марта 01, 2014, 03:22:58
Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!")))

Сообщения объединены: Марта 02, 2014, 01:52:40
— Вчера в нашу квартиру забрался вор. — И что? Взял что-то? — Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Марта 02, 2014, 23:58:31
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.... Муж ей, - ты где была..?? Она.... - на рыбалке!!! Муж- Чегооооо....?? А рыба где? или клёва не было..?? Жена - "РЫБЫ НЕ БЫЛО..., а КЛЁВО БЫЛО "....!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Марта 04, 2014, 23:41:21
Деду вызвали скорую 31 декабря. Врач был настолько пьян, что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал. Дед так ржал, что ему сразу полегчало!

Сообщения объединены: Марта 05, 2014, 01:11:42
Муж звонит домой...- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!Жена усмехнувшись тихонько говорит:- Димка ты слышал?.. он у тебя в карты играет..
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Марта 06, 2014, 01:10:29
Экс чемпион мира по боксу Ленокс Льюис просит прощения у всех жителей Украины за то,что он так сильно отбил голову Виталию Кличко

Сообщения объединены: Марта 06, 2014, 01:11:37
— Алло! Я насчёт сарая!
 — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
 — НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Сообщения объединены: Марта 06, 2014, 01:13:41
Муж в суде: - Да не буду я с ней жить! Она в спальне козу держит,вонище повсюду! Судья : - Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться! Муж : - Ага б*я, шоб у меня все голуби разлетелись!)))))

Сообщения объединены: Марта 06, 2014, 01:22:03
(http://i051.radikal.ru/1403/25/a162005e7ce3.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5yYWRpa2FsLnJ1)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Марта 06, 2014, 02:39:47
Как я получила 15 суток??? —Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: —Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: —Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Марта 06, 2014, 09:41:12
Polly,  ;D ;D ;D :good:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Марта 07, 2014, 02:26:14
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Я в полном шоке, говорит, Только 5 минут назад с очка слез...

Сообщения объединены: Марта 08, 2014, 01:11:03
....КУПИЛА МУЖУ РУБАШКУ , А СЕБЕ ТРУСИКИ.. ЦЕННИК ОТ ТРУСИКОВ ПРИЦЕПИЛА НА РУБАШКУ.......... ЕСЛИ БЫ ВЫ СЛЫШАЛИ, КАК ОН ОРАаааЛ -- ЧТО ТАКАЯ ДОРОГАЯ РУБАШКА...))))))))

Сообщения объединены: Марта 08, 2014, 01:32:03
Выбираю цветы на рынке и слышу...тетка-продавец орет мужику:ПОНЮХАЙ У МЕНЯ...!НЕДЕЛЮ СТОЯТЬ БУДЕТ..!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Марта 13, 2014, 22:26:27
МАМА СОБИРАЕТ ДОЧКУ В ПЕРВЫЙ КЛАСС !!! ПОЧТИ ВСЁ, ЧТО НАДО К ШКОЛЕ КУПИЛИ НА РЫНКЕ, ОСТАЛОСЬ ЛИШЬ ТУФЛИ КУПИТЬ. И ВОТ ДЕВОЧКЕ ОЧЕНЬ ПРИГЛЯНУЛИСЬ ОДНИ ТУФЕЛЬКИ, МЕРЯЕТ ОНА ИХ, А ОНИ МАЛОВАТЫ..... С ДОСАДОЙ И ЧУТЬ ЛИ НЕ ПЛАЧА, СНИМАЕТ ТУФЛИ С НОГ, И ВЫДАЁТ НА ВСЕ СТО : - ПОНАШЬЮТ, Б**ДЬ, НА ЗОЛУШЕК !!!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Марта 13, 2014, 23:48:13
Elena+2010,   :D

Детская логика))

Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Марта 14, 2014, 00:47:28
Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают. - Дедушка, ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьми)))

Сообщения объединены: Марта 14, 2014, 00:48:32
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля! - Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля. Кто-же у тебя их возьмёт? - Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!!!)))

Сообщения объединены: Марта 14, 2014, 00:49:17
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя там упало? - Моя куртка... - А почему с таким грохотом? - Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

Сообщения объединены: Марта 14, 2014, 00:50:17
-Дорогая, ты меня сейчас просто убила.Ты болтала с подружкой всего 20 минут... -Да подожди ты, я номер неправильно набрала!)))

Сообщения объединены: Марта 14, 2014, 00:57:34
Сын у меня спрашивает - Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон ??? -Да ! - А где вы его брали ??? - Да где придётся . На стройках , у дорог ... Он поднимает взгляд к потолку и говорит -ГОСПОДИ !!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ !!!)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Белоснежка от Марта 15, 2014, 00:39:31
Детки говорят

Были в гостях у приятельницы, а у неё дочка Катя пяти лет такая говоруша. И вот девочка рассказывает нам:
– Мы с мамой шли из танцевального кружка, а мимо проехала машина и обрызгала нас грязью с ног до головы. И мама обозвала водителя нехорошим словом. Мне это слово нельзя говорить, я ещё маленькая. Ну она назвала его – маленький козлёночек в разорванной шубке.
Мы все заинтригованы, спрашиваем Олю:
– Как хоть ты его обозвала-то?
Она, вздохнув:
– Как-как. Козёл драный.
Теперь у нас новое ругательство.
***

Очередь в женскую консультацию. Женщина на позднем сроке беременности пришла с девочкой лет трёх. Ребёнок гладит маму по животу, приговаривает, какая у них ляля хорошая скоро родится, будет ей с кем поиграть, и она её будет сильно-сильно любить.
Тут какая-то тетёнька угощает дитё конфеткой, девочка с нетерпением её разворачивает. Мама в продолжение прерванного разговора спрашивает:
– Лялечку-то конфетами будешь угощать?
Ребёнок пристально смотрит маме в глаза и выдаёт:
– А она к нам надолго?

****

Сидим с мужем в обнимку перед телевизором. Муж периодически чмокает меня то в носик, то в ушко (редкий прилив нежности). Звонит телефон. Сын Кирилл (4,5 года) хватает трубку. Звонит бабушка:
– Кирюша! Мама с папой дома? Что делают?
Сын, со вздохом:
– Да… опять сексом занимаются…
Бабушка нам до сих пор не верит.
***


Люба (2,5 года) приболела, заработала серьезный насморк. С трех ночи я пыталась закапать ей капли в нос, но в ответ – поросячий визг: «Не-е-еть!» К семи утра я обречено убеждала:
– Капельки – это не больно. Ну, доченька, пожалуйста!
Поднялся не выспавшийся отец семейства, железной рукой схватил орущее чадо, и я-таки закапала ей в нос. Далее – «плач Ярославны»:
– А-а-а! А-а-а! – тяжкий вздох. – Дайте хоть закусить!
***


Знакомая рассказала. Когда её сын был маленький, забрался на яблоню и нечаянно сломал сучок. Сломал и испугался, расстроился. Слез с дерева, взял этот сучок в руку и жалеет его:
– Сучара ты мой родненький!


Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Марта 15, 2014, 00:58:14
Белоснежка,  ;D  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Белоснежка от Марта 15, 2014, 12:25:09
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
– Ни фига себе, – подумал я, – ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Представляете, с какими чувствами я ехал на работу? Но когда зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
– Доброе утро, шеф. С днём рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
– Шеф, а давайте пообедаем вместе? Это ведь ваш день рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
– Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас день рождения!
И мы поехали. А когда приехали, Юля прошептала мне на ухо:
– Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное.
И она ушла.
Минут через пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: «Уволю суку!»

***

Вопрос. Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
Ответ. Тот, у которого шестеро детей.
Почему? Тот, у которого шесть миллионов, – хочет ещё.

***

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!


Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Марта 16, 2014, 21:02:22
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав
деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их
вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита
днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и
я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить
ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и
предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было
рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".
Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит
рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить
ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с
"аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась
всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у
него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в
начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении
трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышу".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За
безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой
"идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Марта 17, 2014, 01:07:44
Приморочка,  :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Марта 18, 2014, 00:11:33
Еду в метро. Возле дверей стоит парень,с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сука... хомяка украл".

 В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ ВСЕ РАВНО!!!"...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Марта 18, 2014, 04:37:12
Elena+2010,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ирина Ст. от Марта 18, 2014, 09:11:48
Приморочка, Elena+2010, девочки,спасибо! Смеялась до слёз  ;D!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Марта 19, 2014, 02:20:10
 СИЖУ НА ДИЕТЕ..СЫН КОРМИТ КОТА ,СЛЫШУ ГОВОРИТ ЕМУ ... ТЫ Б@@ТЬ ЛИБО ЖРИ , ЛИБО ПРЯЧЬ МИСКУ ...НАША МАМКА НА ДИЕТЕ , И НОЧЬЮ Я ЗА НЕЕ НЕ ОТВЕЧАЮ .

Сообщения объединены: Марта 19, 2014, 02:24:30
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, на@@@, разница?... - Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на @@ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на@@@ пришел? - Я тоже самое спросил.

Сообщения объединены: Марта 19, 2014, 02:28:24
ПРОЧЛА У ОДНОГО МУЖЧИНЫ НА ФОРУМЕ-"Я ЖЕНАТ,НО ВСЁ РАВНО ЧЕГО ТО НЕ ХВАТАЕТ".НЕ ВЫДЕРЖАЛА И НАПИСАЛА-"РОГОВ,НАВЕРНОЕ?"

Сообщения объединены: Марта 19, 2014, 22:45:03
Пришла домой , а на столе записка "Всё хорошо , я у бабы" . Сижу думаю .. СЫН или МУЖ ???
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Марта 25, 2014, 17:19:00
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Марта 26, 2014, 22:50:10
-Ой, подруга, беда... Муж поехал на рыбалку, и трубку не берёт...Наверно, любовницу завёл! -Ну что ты сразу про худшее думаешь, может он просто утонул!

Сообщения объединены: Марта 26, 2014, 22:56:32
РЕБЕНОК СМОТРИТ....ВЫСТУПЛЕНИЕ ОПЕРНОГО ПЕВЦА И ГОВОРИТ:- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ......НАС РУГАЮТ..

Сообщения объединены: Марта 26, 2014, 23:00:02
По пьяни звоню бывшему на домашний , трубку поднимает его мама... Я : " Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака." Она : " Старшего или младшего?" ....Жаль...суперская была бы свекровь.)))

Сообщения объединены: Марта 26, 2014, 23:03:51
-Доктор,что со мной?...последнее время,я все время слышу какой-то треск...-А это,милочка,от ваших желаний харя трескается!..

Сообщения объединены: Марта 26, 2014, 23:53:43
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: ... Тяжести таскала... Дед: - Ага, баллоны с газом пиз""ла.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Марта 27, 2014, 15:21:16
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Марта 27, 2014, 15:26:34
Приморочка,   :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Марта 27, 2014, 16:03:45
Приморочка,  :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Марта 28, 2014, 00:18:37
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь...Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Марта 28, 2014, 17:32:38
Elena+2010,   :good: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Марта 29, 2014, 01:17:41
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что, директора видно? - Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Марта 29, 2014, 06:47:37
Укладываю внука спать, напевая ему
песенку. Через 10 минут из кроватки
голос: -Бабуль , можно я спать уже буду,
или ты попеть ещё хочешь..
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марисабель от Марта 29, 2014, 10:54:47
Приморочка,  :D
Владимир Владимирович! Уходя из большой восьмёрки, не забудьте золотое правило! Уходя выключить свет и перекрыть газ!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Марта 29, 2014, 10:55:59
Приморочка, Марисабель,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Марта 29, 2014, 12:44:06
 ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Марта 29, 2014, 13:39:27
Марисабель,   ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Марта 29, 2014, 16:25:09
Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе "Эйзера", это когда ребенку все разрешают... Тут сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Марта 29, 2014, 20:11:56
Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе "Эйзера", это когда ребенку все разрешают... Тут сзади подошел парень, вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.
тут плакать нужно а не смеяться и ведь таких очень много
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Марта 29, 2014, 21:14:42
Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт. Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели... Муж замечает на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж новость молча проглотил. Через пару дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая порядочная женщина! Мы её и в ресторан, и в парк, и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с ним и с ним! И от мужа - ни на шаг!

Сообщения объединены: Марта 29, 2014, 21:22:38
тут плакать нужно а не смеяться и ведь таких очень много
Согласна, но другим свою культуру поведения не привьешь. Я в банке с карты деньги снимала, там мамуля с 2-девочками тоже рядом с банкоматом стояла.Одна из девочек, лет 4-5 влезла на подставку под моим и давай ногами болтать. Тоже мне брюки испачкала. Да еще и мешала деньги снимать. Мамаша ни слово, ни полслова!

Сообщения объединены: Марта 29, 2014, 21:26:46
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.?? ...а мне зеркальце в ответ: "ПРОТРЕЗВЕЙ, Б""ТЬ...... Я - ПЛАНШЕТ"

Сообщения объединены: Марта 30, 2014, 01:20:30
ХОЖУ, ПОЮ НА ВСЮ КВАРТИРУ - ...О,БОЖЕ....КАКОЙ МУЖЧИНА.....Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ СЫНА....ШУБУ,САПОЖКИ,СЕРЁЖКИ...... - СЛЫШУ,КАК ДОЧЬ ПОДПЕВАЕТ - ....ЗАКАТАЙ-КА МАМУЛЯ ГУБЁШКИ.....!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Марта 31, 2014, 00:04:08
Стоят две девятиэтажки напротив.... Один сосед орет другому: — Миша!!!! У тебя когда день рождения? — В мае.... А че? — Я тебе ШТОРЫ подарю..... А то весь дом видит, как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит — А у тебя когда? — В июне.... А че? — Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена!!!!)))

Сообщения объединены: Марта 31, 2014, 00:12:58
Сегодня утром бежала за автобусом, споткнулась и упала в лужу. Рядом проходил парень и сказал обалденную фразу: "ЧЁ, ДУМАЕШЬ ВПЛАВЬ БЫСТРЕЕ?" )))))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: MamaTanya от Марта 31, 2014, 10:53:41
Сегодня утром бежала за автобусом, споткнулась и упала в лужу. Рядом проходил парень и сказал обалденную фразу: "ЧЁ, ДУМАЕШЬ ВПЛАВЬ БЫСТРЕЕ?" )))))))

Это из разряда "Что, копейку нашла?" (об упавшей на четвереньки барышне)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Апреля 02, 2014, 00:58:35
- А сколько у вас было мужчин? - Да четыре или пять. - Что-то маловато для такой симпатичной женщины. - Ой......и не говорите, не задалась неделя..)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Апреля 05, 2014, 00:48:38
...Звонок подруге..:––Я сегодня на работу не приду..!!––Почему??...––Муж потерял 500 долларов, ищет....––А ты-то тут причём..??...-А я на них стою.......)))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Апреля 07, 2014, 10:39:42
К олимпиаде. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Апреля 13, 2014, 16:52:33
Один ребенок в доме~это бандит!Двое~организованная группировка!Бабушки и дедушки~бандитская крыша!Кот~партизан~диверсант!Папа~политический лидер!А мама пока не определилась~она карательный орган или жертва беспредела!))))))))))))))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Апреля 14, 2014, 09:02:25
Polly, :rofl: "она карательный орган или жертва беспредела "
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Апреля 14, 2014, 13:21:07
Наш врачебный юмор  ;D
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и
наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на
стол…

Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

"Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное,
срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую».

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового
лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке
пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего
«бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
………КИПЯТИЛЬНИК!!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Апреля 14, 2014, 13:44:05
Нася, ;D у меня друг такой есть,работает в детской больнице анастезиолог -реаниматологом.Добрейшей души человек,только на груди цепь и крест из серебра. ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Апреля 14, 2014, 13:49:27
Юла, а у меня травматолог,честно как "шкаф" огромный ,что поставь ,что положи,его пациенты когда видят в ужас приходят!! А так он такой милый и добрый дядька))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Лена-Машуткина и Максимкина Мама от Апреля 14, 2014, 15:50:31
Наш врачебный юмор  ;D
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и
наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на
стол…

Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

"Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное,
срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую».

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового
лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке
пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего
«бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
………КИПЯТИЛЬНИК!!!!

;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Апреля 14, 2014, 22:38:02
 ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Лена-Машуткина и Максимкина Мама от Апреля 14, 2014, 23:01:59
Нася, ржу не могу)))))))))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Апреля 14, 2014, 23:05:15
Лена-Машуткина Мама,  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Апреля 15, 2014, 10:03:34
Нася,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Апреля 15, 2014, 19:02:26
xxx: Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю. Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке.
xxx: А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.

Сообщения объединены: Апреля 15, 2014, 19:04:25
Сегодня, гуляя со своей девушкой (с который встречаюсь уже месяца 2), она меня спросила - "ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ ДЕВУШКИ"
Где я свернул не туда?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Апреля 22, 2014, 00:18:47
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко - Гаффф)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности -- не ссы я привязана))) долго ржал даже документы не спросил))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Апреля 23, 2014, 00:37:34
В школе ввели систему оценок A B C D E.Перед диктантом училка говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт : - Вы нам не угрожайте!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Апреля 24, 2014, 19:19:09
Я понял что моя жена водит машину лучше меня!Я на ручнике тронуться не могу а она весь день проездила)))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Belenichka от Апреля 24, 2014, 19:20:14
Я понял что моя жена водит машину лучше меня!Я на ручнике тронуться не могу а она весь день проездила)))))
;D  мы такие)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Апреля 24, 2014, 22:34:23
Belenichka,  я тоже себя вспомнила   :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Апреля 24, 2014, 23:03:57
ЖЕНЩИНА ?БЕЖИТ по деревне ИЗ ЛЕСА...?Вся раскраснелась... Навстречу ПОДРУГА идёт: - Ты ОТКУДА ТАКАЯ??? - МЕНЯ в лесу? ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!- Да НУУУ... И ТЫ сейчас в МИЛИЦИЮ??? - Да НЕеее... Щас пообедаю и ОПЯТЬ в ЛЕС!!!...?

Сообщения объединены: Апреля 25, 2014, 00:19:16
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Апреля 25, 2014, 09:09:08
Elena+2010,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Nata_vrn от Апреля 28, 2014, 13:31:25
Самая вредная еда -ЧАЙ..... К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пироженки! ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Апреля 29, 2014, 12:43:19
Nata_vrn,  :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Апреля 29, 2014, 16:29:11
Срочное сообщение ТАСС 29.04.2014 г.: - Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. - Они из нее газ тырят!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Мая 01, 2014, 15:59:53
Elena+2010,  ;D


реальный случай сегодня..
дети гуляли на улице. бесились в грязи. потом им стало скучно, и они (Дима, 3г и Амина 7 лет) стали смотреть "телевизор" на воротах. Дима "смотрел" ну погоди, подошла Амина, "переключила" на русалочку. Дима устроил истерику, что Амина "переключила" мультик  facepalm :help: ;D ;D ;D

мало того, еще и меня "смотреть" заставили  ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Мая 01, 2014, 16:21:16
бывший заходил на страничку.....посмотрел все фотки, ... не удержался ... и ... написал сообщение: ... "когда же ты ... уже постареешь... и .... пострашнеешь ... С.ЧК@!!!

Сообщения объединены: Мая 01, 2014, 16:28:27
Когда я была маленькая , мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа .....сбылось только одно....мне 30)))))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Melissa от Мая 01, 2014, 17:57:18
Иркица,  ;D ;D ;D какое воображение! :girl in love:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Мая 01, 2014, 18:38:34
Иркица, Ирин, а ты что "смотрела" ну погоди или русалочку?  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Мая 01, 2014, 18:41:05
Melissa, Ozma,  ;D ;D
а я черный плащ смотрела  ;D ;D
муж грит- шо они курят?  ;D

Ozma, про 30 лет в точку блин  ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Мая 02, 2014, 07:18:45
Иркица, ;D ;D ;D ну,так на воротах же можно смотреть два телека,это же не калитка,на которой только один! :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Nata_vrn от Мая 02, 2014, 10:24:03
Иркица,  ;D супер! моя частенько с собой на прогулку мультяшных "друзей" собирает, может и поиграть с ними :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Мая 05, 2014, 23:12:44
папа а эта что за ягода? Черная смородина сынок! А почему она красная?! Потому что зеленая. :
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Мая 06, 2014, 07:53:02
Ozma,  ;D :good: отличный перл!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Мая 06, 2014, 07:55:56
!Девушка с кривыми ногами заходит в бар. " я у вас на крыльце чуть ноги нЕ переломала!".БАРМЕН ОТВЕЧАЕТ ГЛЯДЯ НА НОГИ-" ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА,НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юля-лапуля от Мая 06, 2014, 08:06:14
Ozma, Приморочка,  ;D :good:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Мая 13, 2014, 13:13:08
Свекровь говорит невестке: - И за что Бог послал моему сыночку ТАКУЮ жену?.. Невестка отвечает: - За ВАШИ грехи, мама!)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Мая 13, 2014, 15:50:57
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке, за 20 лет такого не было... Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: - Смотри! Часы купил...светятся!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Мая 13, 2014, 16:13:34
Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название.Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Мая 13, 2014, 16:14:52
Приморочка, Elena+2010,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Мая 13, 2014, 23:46:57
Иван Царевич рассказывает приятелю:- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь—и стала девушкой! -Красивая? -Ага! -Блондинка? -Ага! -Умная? -Да как сказать...Наверное, сильно ударилась..

Сообщения объединены: Мая 14, 2014, 00:37:39
Не буду писать, что муж уехал в командировку. А то придут насильники на ул. Ленина, дом 15, кв.10(перв.подъезд)

Сообщения объединены: Мая 14, 2014, 13:52:42
Тёща у велосипеда копошится,,, Зять из окна:- Мам,,, куда это вы собрались? - На кладбище,,,сынок,,, - Нормально,,, А кто велосипед прикатит назад?????
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Мая 16, 2014, 22:38:49
Думали с женой, чем бы заняться на майские. Сын выручил - из дет. сада принёс кишечный вирус. Просрали все выходные.

***

Все надоело! Пойду брошусь под одеяло
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Мая 17, 2014, 00:45:36
Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! ! Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! ! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ? ? !!!

Сообщения объединены: Мая 17, 2014, 12:15:00
.....Идём пьяные с Наташкой,.. заблудились, смотрим развилка, надпись:...." НАЛЕВО ПОЙДЁТЕ - сауну с голыми мужиками НАЙДЁТЕ"!!!... А направо????… А НАПРАВО МЫ УЖЕ НЕ СМОТРЕЛИ..)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: July_ch от Мая 18, 2014, 13:27:02
Сын родился - три двести. Отдам за две пятьсот.

С кем поведешься - на того дети и похожи.

-Хочешь мороженного?
-Нет. Хочу нормального.

_Я собираю фантики!
-А я - монеты!
-А я-мусор!
- В смысле?
-В смысле - предъявите документы!



Сообщения объединены: Мая 18, 2014, 13:29:55
Новая фишка ГАИ - чтобы радар показывал больше, они бегут на встречу автомобилю как можно быстрее.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Елка от Мая 23, 2014, 10:38:04
За последнее время сын довольно прилично прибавил в весе. Вчера рассекает по дому в труселях.
Я ему: Сын, у тебя пузо, как у женщины, которая ждет ребенка, прекращай жрать шоколадки!
Ребенок: мам, ты хочешь сказать, что я беременный? ;D
Я ему: кого ждем? Мальчика или девочку?
Сын: настоящие мужчины рожают только какашки :crazy:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марго5 от Мая 23, 2014, 23:01:22
Елка,  ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Мая 23, 2014, 23:42:53
Муж укладывает спать пьяную жену......-Дорогой, а что это над нами летает?....-Спи! Это муха!.....-А почему она белая?.....Озверевший муж:-Ночь ,б""ть ,на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!

Сообщения объединены: Мая 24, 2014, 01:14:19
-ФАТИМА,ТЫ ХОТЬ РАЗ В ЭКСТАЗЕ БЫЛА ?????? ? - НЕ-Е... Я дальше КИЗЛЯРА ни куда не ездила ...

Сообщения объединены: Мая 24, 2014, 14:27:39
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась… Я: — Что случилось? Она: — Блин, Саша, я обожралась!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Мая 27, 2014, 17:18:30
У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая? – Нет бл/ть, я стираю её "Лаской"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Мая 27, 2014, 18:31:14
Ozma,  ;D

муж смотрит чемпионат мира по хоккею. кричать нельзя - ребенок спит. пиво нельзя- за руль еще садиться.. откопал на балконе флаг России. сидит тихонько машет
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Мая 27, 2014, 19:01:59
Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует....Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается... И всё это называется добрым утром...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Мая 28, 2014, 12:33:07
В случае вторжения Белоруссии на территорию Украины, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии» — об этом заявила спикер Гос. департамента США Джен Псаки.

Сообщения объединены: Мая 28, 2014, 12:33:35
Главное - это позитивный взгляд на жизнь.
Сегодня наблюдала - дети бегут на перегонки, мальчик, который бежит последним, кричит: "Кто последний, тот супергерой!"
А почему бы и нет.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Мая 28, 2014, 14:54:18
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Мая 28, 2014, 23:30:30
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.)))


а это от мужчин (мой наверное тоже так думает)
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы ни.уя не делать"
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Nata_vrn от Мая 29, 2014, 11:17:59
Приморочка,  :good:
Polly, у них в правительстве сплошной анекдот, вот правильно их политик сказал, что самая большая опасность для США - на двух милях, где стоят белый дом и капитолий ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Мая 29, 2014, 15:14:48
"Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем" (Катя, 8 лет)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Мая 30, 2014, 23:08:14
Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез!!!!!!!

Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Мая 31, 2014, 22:22:11
Я ржал на весь дом!!! (с форума ))))))) "Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил"!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Июня 01, 2014, 09:05:21
Нася, ;D устами младенца...только детям такое в голову придёт! ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Июня 02, 2014, 01:32:03
-Девушка, мне творожок, сметанку,,,и ириски !!! - Дочурке берёте??? - Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона,пожалуйста!!!

Сообщения объединены: Июня 02, 2014, 01:41:11
Парикмахерская. Девушка стрижет парня. Спрашивает: - У вас теща есть? - Нет, нету у меня тещи. Пауза. Снова спрашивает: - У вас теща есть? - Я же сказал, тьфу-тьфу нету. Пауза. Снова спрашивает: - У вас теща есть? - Ну нету, что вы пристали? - А мне так стричь легче. Я как спрошу про тещу, у вас волос дыбом встает.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Июня 04, 2014, 23:32:42
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.)))

Сообщения объединены: Июня 04, 2014, 23:46:24
В салоне красоты. - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл... - А лицо Жерара Депардье оставляем?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Июня 07, 2014, 02:09:12
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА. 1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Июня 09, 2014, 12:38:27
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -"Женщина, не кричите, говорите внятно, е"""улся — это он упал или сошел с ума?..."
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Июня 15, 2014, 17:51:26
(с)

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ (истерический хохот обеспечен) Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:-Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете. Трамвая-то не дождешься уже… Другая ей в ответ с иронией: - Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама… И поведала следующую историю: - Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает: - Чего, нет трамвая? Я стою, ни жива, ни мертва и говорю: - Нет пока, но придет скоро. А он: - Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом: - Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь… А он мне грубо: - Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу… Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей….А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним. А он мне и говорит: - Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»…. Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне: - Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала))) Я ему: - Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил. А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает: - Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить? Я ему: - Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь.. Он: - Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь… Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла… - Да, - говорю, - бегом бежала! И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне: - Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает. Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась. - Извините, - закончил он. - Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Июня 16, 2014, 01:08:45
Elena+2010, Приморочка,  :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Июня 16, 2014, 08:56:28
Приморочка,  :rofl: :rofl: :rofl:давно так не смеялась,спасибо!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Вишенка от Июня 17, 2014, 00:10:08
Приморочка,  :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Июня 18, 2014, 08:16:46
Выхожу из "Газельки"утром, ещё сплю,тяну водителю сотню.... А он ка-а-ак гаркнет во всё горло: — Сколко билэтов!!!От неожиданности у меня и вырвалось само:— Адын ,би""ть!

Сообщения объединены: Июня 18, 2014, 08:33:16
Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колесиках и выперлась с ним из темного коридора.   
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Июня 19, 2014, 11:49:27
Жена звонит мужу из командировки: - Ты Барсика покормил? - Покормил. - Чем? - Чем-чем… Вискасом! - А Рекса покормил? - Покормил. - Чем? - Барсиком… - Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

Сообщения объединены: Июня 19, 2014, 11:51:09
Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые...

Сообщения объединены: Июня 19, 2014, 11:52:52
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: - Понаехали тут всякие.

Сообщения объединены: Июня 19, 2014, 11:55:46
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Сообщения объединены: Июня 19, 2014, 12:03:31
Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!

Сообщения объединены: Июня 19, 2014, 12:08:18
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Сообщения объединены: Июня 19, 2014, 13:11:02
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Amber от Июня 21, 2014, 23:44:35
(http://s15.postimg.org/ulwinrajb/XEZd_IIw_CTAo.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Bvc3RpbWcub3JnL2ltYWdlL3Vsd2lucmFqYi8=)

Я бы еще добавила Жрушку)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Июня 29, 2014, 18:47:40
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Июля 03, 2014, 14:50:28
Остановка.Подходит автобус.Интеллигентного вида мужчина пропускает всех вперед.Сам заходит последним и ему дверью придавливает шею:-Бл..дь!!!Пиз....ец!!!Стой на..уй!!! Ох....ели пидарасы!!!Оторвете к ебе..ям голову!!!Водитель тормозит,открывает дверь.Мужчина заходит в салон,поправляет галстук,и обращается ко всем:-Извините,был напуган.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Sane4ka от Июля 03, 2014, 17:43:53
Приморочка,  :rofl:   ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Июля 03, 2014, 21:00:05
Приходит старушка в паспортный стол и говорит девушке:"Мне нужно здесь выписаться, тут записаться и там прописаться". Девушка ей: "Бабушка, у нас есть выписьдень, записьдень и прописьдень". "Внученька, нельзя эту трипиздень сделать за один день".
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Июля 04, 2014, 03:49:54
Сегодня поздравила свекровь : "Желаю тебе Мама всего того, что желаешь ты мне... и вдвойне!!!" ....почему то у нее сразу глаз задергался))



-Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.............. :)))))))))))))




Сообщения объединены: Июля 04, 2014, 03:51:01
В ДЕТСКОМ САДУ НЯНЯ 10 МИНУТ ОДЕВАЛА КОЛГОТКИ ДЕВОЧКЕ : " А ЭТО НЕ МОИ КОЛГОТКИ " - ГОВОРИТ ДЕВОЧКА . НЯНЯ ТИХО МАТЕРЯСЬ, СНЯЛА КОЛГОТКИ . ДЕВОЧКА ПРОДОЛЖАЕТ : " ЭТО КОЛГОТКИ МОЕГО БРАТА ,МАМА ИНОГДА ОДЕВАЕТ ИХ МНЕ . " ))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Июля 04, 2014, 07:42:26
Ozma,  :rofl: :good:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Июля 04, 2014, 13:25:26
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Sane4ka от Июля 04, 2014, 13:49:04
Elena+2010, Ozma,  ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Алена М от Июля 04, 2014, 17:58:00
Да, много интересного!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Июля 04, 2014, 18:00:52

(http://s27.postimg.org/4j1l8qvbz/uoq_Gb_W6n8o_M.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Bvc3RpbWcub3JnL2ltYWdlLzRqMWw4cXZiei8=)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Июля 06, 2014, 01:16:55
Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте - ещё не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.


- Здравствуйте!!! А Олю можно?
- Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...


Чуть не умерла от смеха...Выбираю цветы на рынке и слышу...тётка- продавец орёт мужику:ПОНЮХАЙ У МЕНЯ..! НЕДЕЛЮ СТОЯТЬ БУДЕТ..!))))))))))

Сообщения объединены: Июля 06, 2014, 01:19:26
??В комнату вбегает дочка:
- Мам! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом какая-то посылка...
- Наконец-то !!!!!!!!!!!!!!прибыла заказанная мной шуба

Сообщения объединены: Июля 06, 2014, 01:20:37
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась... Ушла мыться... Выхожу... Сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))

Сообщения объединены: Июля 06, 2014, 01:22:45
Жена мужу. — Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД? — Ну ты сказанула... . Где... волосы... . и где... зад! ?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Июля 06, 2014, 01:28:13
Ozma,  :rofl: :rofl: :rofl: валяюсь... Анюта браво!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Июля 06, 2014, 02:05:10
EVA,  ::/ (смайл с поклоном)  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Июля 06, 2014, 08:38:52
Ozma,спасибо за позитиФФ! ;D :good:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Июля 06, 2014, 13:41:34
Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Июля 06, 2014, 22:13:08
Доктор, у меня всё болит, вообще всё! - Так, Вы курите? - Завязала. - Пьёте? - Неее, завязала. - А с мужчинами? - Завязала. - Так, у вас ОРЗ. - А что это? - ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛА..!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Июля 06, 2014, 23:08:25
Ozma,  ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Июля 07, 2014, 01:46:25
извините за мой юмор НО вот еще порция:

--Кать, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала...........а он меня "кисой" не называет..........
-- В тапки ему нассы!!!


Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ -
СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой нахер  ещё
стих????!!!!   Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )


В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Июля 07, 2014, 10:51:01
Ozma,  ;D ;D ;D

про кису- мне тогда от обратного, чтоль  ??? перестать с**ть?  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Июля 07, 2014, 12:41:01
Бабка спрашивает у внучки: - Внученька, я вот телевизор смотрю, слушаю, а там все - секс да секс.
Что оно такое, этот секс? - Ой, бабуля, оно тебе надо? Это все равно, что понос!- отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину.
Бабка: - Ой, батюшка, замучилась я с этим сексом. Дома два раза было, пока шла сюда - два раза в кукурузе, и вот стою возле Вас и опять хочу!

Сообщения объединены: Июля 07, 2014, 12:47:22
Немец,женившись на русской,приехав в Россию в гости к родственникам рассказывает:-Я считаю рюсских жен самыми лючшими женами в мире.-Почему?-Вот немецкий жина тебе гав-гав- гав,ты ей бум бум бум.Она сразу за телефон:-Хелло,полицай?!Их бин,нарюшил,штраф,тюрьма!А вот рюсский жена-гав-гав-гав,ты бум-бум-бум,она снова гав-гав,ты бум-бум,она тебе тоже бум-бум.Лежишь в коридоре-нихт сознаний,очнюлься-одеялом укрыт,где упаль.Нихт полицай,нихт штряф,нихт турьма.Зеер Гуд...

Сообщения объединены: Июля 07, 2014, 12:57:37
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

Сообщения объединены: Июля 07, 2014, 13:02:58
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл""ских перестановок еще не видел !!!

Сообщения объединены: Июля 07, 2014, 13:10:59
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!

Сообщения объединены: Июля 07, 2014, 13:22:55
- Внучек, иди кушать! Еда на столе! - Иду, баб... - Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: - Повёлся, сопляк!..

Сообщения объединены: Июля 07, 2014, 13:48:36
Бабуля в маршрутке: -Сынок, возле рынка остановишь? -Базара нет, бабуля! -Как нет? А вчера был!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Июля 07, 2014, 14:21:56
Elena+2010,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Июля 07, 2014, 19:54:18
Сильные женщины не плачут! Они делают музыку погромче и НАЧИНАЮТ УБИРАТЬ КВАРТИРУ.....!.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Июля 07, 2014, 23:03:54
Polly,  :D :D :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Июля 08, 2014, 18:38:51
случай в маршрутке !!! еду сегодня в маршрутке, одна бабулька подходит к выходу и увидела девушку,сидящую в мини юбке с раздвинутыми ногами..... и тут бабулька выдаёт : " милая, письку надо мыть, а не проветривать " от смеха легла вся маршрутка !!!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Июля 09, 2014, 10:54:29
Elena+2010,  :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Июля 10, 2014, 14:29:11
-Дай ружье, я соседа грохну! -За что? -Да...блин...Я на рыбалку- он к жене...Я дома, он сука, сети мои проверяет....
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Июля 10, 2014, 14:34:32

(http://s7.postimg.org/w34uhktav/IMG_20140710_112707_5.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Bvc3RpbWcub3JnL2ltYWdlL3czNHVoa3Rhdi8=)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: July_ch от Июля 10, 2014, 16:31:39

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь!!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!..


Сообщения объединены: Июля 10, 2014, 16:33:29
Вы спросили...работаю Я? Да, я работаю 24 часа в сутки. Я МАМА! Я будильник, повар, дворник, учитель, няня, врач, строитель, охранник, фотограф, тренер, утешитель. Я не могу взять отпуск по болезни. Я работаю день и ночь. Зарплата моя - поцелуи и объятия.
( не к этой теме, но очень уж понравилось..)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Июля 13, 2014, 12:32:35
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.  :)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Июля 13, 2014, 18:07:23
В салоне красоты девушка:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у..... Бритни Спирс, макияж как у.......Анджелины Джоли, педикюр как у ........Наоми Кэмпбелл.
Маникюрщица (флегматично):
----------- Лицо как у Жерара Депардье оставляем...???
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: YanaYana от Июля 16, 2014, 15:32:18
Россия, 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Июля 16, 2014, 15:34:29
YanaYana,  ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Августа 03, 2014, 20:40:29
С 1го июля запрет на кружевные трусы;Сейчас депутат Михеев предложил запретить балетки и шпильки!!!Вопрос...нашим депутатам нравятся женщины в лаптях и панталонах???или у нас в стране других проблем нет...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Августа 05, 2014, 14:26:19
Россия, 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
:rofl: :rofl: :rofl:


Цитировать
Энциклопедия для мальчиков
Введение

Мальчик - существо зависимое и склонное к симбиозу. Если вы не склонны к симбиозу, то вы не мальчик. Скорее всего, вы девочка.
Если вы мальчик, то вам необходимо встроиться в какое-нибудь сообщество в качестве члена. Такова ваша анатомия и с этим ничего не поделаешь.

В большинстве сообществ мальчика ничего хорошего не ждет. Там его заставляют мести плац или ходить с транспарантом. Есть совсем жесткие сообщества, членство в которых предполагает вообще всякие ужасы - отдать жизнь за царя или продать больше всех туалетного мыла, еще неизвестно, что хуже. Т.е. потребность встроиться членом удовлетворяется практически с риском для жизни.

Поэтому разумный мальчик этими глупостями не занимается, а делает себе семью. И люди вокруг, и маршировать не надо, красота.

Запомним первый и главный постулат: мальчик один не может. Мальчик должен быть чей-то. Иначе он хиреет. Там была буква И.

Глава 1

Чтобы встроиться членом в семью,мальчику нужна девочка. Девочки устроены иначе и сами никаким членом быть не хотят, им и так норм. Сказки про девочек, мечтающих о семье, сочиняют мальчики с целью поднятия боевого духа. Разумный мальчик не должен предаваться этим иллюзиям. Он должен понимать, что поймать девочку, а потом не дать ей убежать - это ежедневный изнурительный труд. Психологи называют это - работать над отношениями.

Первое, что разумный мальчик должен усвоить раз и навсегда - это то, что он не нужен никому на свете и не представляет собой никакой ценности. Если он глубоко осознает этот, в общем, очевидный факт, поймать девочку ему будет намного проще. Девочки любят иметь дело с трезвым, здравомыслящим партнером. Если партнер понимает, что он чмо - это говорит о том, что он все-таки хоть что-то соображает. Это дает ему большое конкурентное преимущество.

Второе необходимое условие для поимки девочки - понимание того, что ей нужно в данный конкретный момент времени. А еще точнее - понимание, что то, что ей нужно - это не вы, даже если с виду очень похоже. Пример 1: девочке нужно поднять на третий этаж стиральную машину. И она говорит, что вы ей нужны. Внимание! Вы ей не нужны. Ей нужно поднять стиральную машину. Пример 2: девочке нужно заснуть у вас на плече, рыдая от счастья. Записываем и учим наизусть: ей нужно заснуть у вас на плече, рыдая от счастья. Вот что ей нужно. А вовсе не вы.

Поскольку ваша задача - пристроиться сзади в сообщество, нужно поднять ей стиралку куда надо и обеспечить плечевые рыдания. Девочка смекнет, что удовлетворение ее запросов как-то связано с вашим присутствием, и даст вам побыть рядом еще немножко.

Глава 2

Если вам удалось протыриться в бойфренды (мужья, сожители, один хрен), это уже большая победа. Теперь вам предстоит работать над тем, чтобы вас не разгадали и не разжаловали обратно в изгои общества. Для этого нам снова понадобится постулат номер 1. Это вам нужен этот союз в связи с вашей ущербной генетикой. Девочке этот союз не нужен. Она вас терпит по доброте душевной или по рассеянности. И ни на минуту не забываем про постулат номер 2. Напоминаю, он заключается в том, что вы чмо. По доброй воле с вами не то что жить - стакан пива выпить никто не снизойдет.

Если действовать исходя из этих двух положений, то есть шанс как-то продержаться.

Во-первых, надо искренне верить, что вы недостойны, и всячески это демонстрировать. Тем более что вы действительно недостойны, не стоит себя обманывать.

Во-вторых, эту свою недостойность надо каждую минуту как бы немножко искупать всякими полезными действиями. Этих действий должно быть столько, чтобы девочка постоянно была вам как бы немножко обязана.

Пример 1: вы приперлись домой. Что думает девочка? Девочка думает - опять приперся, господи. А вы ей с порога - да я на минутку, я тут продуктов принес. Ну ладно, думает девочка, пусть еще приходит, а то неудобно - продукты все-таки. Старался человек.

Пример 2: вы не приперлись домой. Девочка думает - ура, но не тут-то было. Продуктов-то нет. Она по вам и заскучает.

Глава 3

Повторение и закрепление пройденного. Вы - чмо. Все, что вы говорите, невозможно слушать без слез. Ваша пися никому на свете не интересна, каких бы она ни была размеров. Ваше присутствие никого не может обрадовать. Оно мучительно и невыносимо. Вам придется каждую минуту всеми средствами заглаживать тот факт, что вы вообще тусите тут в поле зрения.

Только в этом случае вы можете рассчитывать на приходить каждый вечер в теплый уютный дом, на садиться за ужин в семейном кругу, на спать в общей куче и на прочие непостижимые для нормального человека удовольствия, которые вам за каким-то хреном так нужны, что вы без них стонете и прозябаете, потому что родились мальчиком, а не мужчиной.
[/size]  malka_lorenz.livejournal.com
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Августа 05, 2014, 18:57:35
Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам
 свидетели Иеговы и задают вопрос... Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж растерянно..... Да нет, у меня жена нормально готовит. :-)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Августа 05, 2014, 19:17:11
 ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Августа 05, 2014, 20:18:22
YanaYana, Elena+2010,  :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Августа 06, 2014, 10:24:52
 :D :D ;)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Августа 06, 2014, 12:58:49

(http://s28.postimg.org/g6md0xys9/IMG_20140806_125223_41.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Bvc3RpbWcub3JnL2ltYWdlL2c2bWQweHlzOS8=)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Panter.KA от Августа 06, 2014, 13:01:05
Ozma,  ;D ;D ;D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Августа 06, 2014, 14:42:13
Ozma,  :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Августа 08, 2014, 00:21:55
Муж с женой ложатся спать...- Милая ну что,,, у тебя сегодня голова не болит???...- Голова нет...вот что-то в боку сегодня стреляет....- Маша блин..... у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!!!!!...)))))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Августа 11, 2014, 16:24:18
Пожилая женщина заходит в аптеку: — Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. — Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки! — Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

Сообщения объединены: Августа 11, 2014, 16:25:16
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Августа 11, 2014, 16:49:15
Elena+2010,  :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Августа 11, 2014, 23:38:17
Elena+2010,  ;D

И, всё-таки, Олимпийские игры были организованы не зря… Всю страну со «свечкой» обежали - сняли-таки порчу с России!… Результаты уже налицо: победа в Олимпиаде, возврат Крыма… И это только начало!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Августа 12, 2014, 00:19:21
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Августа 12, 2014, 08:05:41
Elena+2010, Ozma,  :D
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Августа 14, 2014, 16:42:46
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера позабирали всех.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Августа 14, 2014, 19:05:22
Elena+2010,  ;D

Из моего окна открывается вид на 4 подъезда, из каждого у которых по 2 лавочки, и на них обычно гнездятся бабульки. Теперь состояние погоды я измеряю в бабках. 2-3 бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек — 8 бабок и более.0 бабок означает конец света или по телевизору показывают Елену Малышеву
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Августа 14, 2014, 22:25:17
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
 — А кто, вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли.
Тут до Волгограда всего 100 километров — и так доедем.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Вишенка от Августа 14, 2014, 23:21:42
Сразу извиняюсь за плохие словечки  ::/

Иду по лесу… дождь хре.., ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху.... просто!!! я толкаю, а он бл.... едет.
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Августа 15, 2014, 02:09:44
Еду домой с бара, пьяная вдребезги.Внезапно меня посещает мысль..""Может кинуть таксиста на бабки? А хрен ли, забегу в подъезд, дом в 7 этажей. пусть потом ищет..""" Сижу и сама хихикаю над своей находчивостью...Подъезжаем к моему дому, я резко открываю дверь и выпрыгиваю из машины, цепляюсь туфлёй за порог, падаю мордой в лужу...Подрываюсь, захлопываю за собой дверь...Бля!! Прищемила платье!!!!!! Открываю заново дверь, вытаскиваю платье, вглядываюсь в лицо шофёра - сидит в шоке...Бегу в сторону подъезда, спотыкаюсь об скамейку, падая и кувыркаясь, порвала подол платья...Две минуты лихорадочно давила на кнопки домофона, оглянулась, а таксист смотрит в мою сторону с интересом....Забегаю в подъезд, захлопываю дверь и бегом в лифт с мыслью ""Ха!! Получилось!!""самое смешное было в лифте, когда я вспомнила, что деньги за проезд заплатила при посадке в машину......

Сообщения объединены: Августа 15, 2014, 02:10:42
Можно  у Вас диск купить? - Какой? - Щас вспомню ... Стой и рыгай - Что? - …
нет, как-то… Лежи и блюй…, блин как же он… Щас сыну позвоню! - Сынок,
как диск-то называется??? - CD-RW” Вот точно сиди и рви)))

Сообщения объединены: Августа 15, 2014, 02:17:15
-Милый, а куда делось моё платье?
- Юля, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Августа 18, 2014, 14:43:12
Обама звонит Путину: - Почему  три подлодки всплыли возле  Нью-Йорка? - Не ссы, копчёный,  это свадьба! - А почему  стреляют? - Это кавказская  свадьба!!!)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: July_ch от Августа 18, 2014, 17:13:05
Elena+2010, как всегда +100500 :clapping:
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Августа 19, 2014, 01:56:03
Приходит мужик к врачу с гвоздём в башке. Доктор: - Что, вытащить? Мужик: - Да! - С вас 10.000 рублей! - Но у меня же страховой полис!... - По полису мы можем вам только загнуть, чтоб не мешал!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Мама Даша от Августа 19, 2014, 18:54:15
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Через дорогу. В ювелирном...
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Августа 19, 2014, 20:08:10
Магазин. Касса. Продавец спрашивает: - "Вам пакет с ручками??....... Нет!!!  Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Мама Даша от Августа 19, 2014, 20:27:28

(http://s30.postimg.org/5hfw298xp/image.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Bvc3RpbWcub3JnL2ltYWdlLzVoZncyOTh4cC8=)
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Августа 21, 2014, 02:17:59
Муж спрашивает у жены : А куда ты ходишь по вечерам?? –– На репетицию хора. –– А что вы там делаете?? –– Пьем вино, болтаем.. –– А поете когда?? –– Когда домой идём!!

Сообщения объединены: Августа 21, 2014, 13:07:10
- Дорогой!... Я, дома! ик..
- Пароль?...
 - Сшла Саша по шоссе... блин... Шла Шаса... блиииин... Сла Шаса соше...  Короче!... Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие ))) ВСЕЕЕ....ОТСТАНЬ)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Августа 31, 2014, 00:03:34
-Сынулька, ты уроки сделал?
- Нет !
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь -крепче спишь!!!)))
Название: Re: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Мама Даша от Августа 31, 2014, 15:14:57
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым.....
 Сезон  "Похудею к Новому году !" -торжественно открыт!!!!!!!!!!!!
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Сентября 04, 2014, 00:54:31
Останавливает гаишник машину и  спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?..
А тот парень с юмором:
- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ".
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Сентября 04, 2014, 08:18:45
Elena+2010,  :D :D :D
прям про мою первую машину ваз 2111  ;D

Сообщения объединены: Сентября 04, 2014, 08:19:33
Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым.....
 Сезон  "Похудею к Новому году !" -торжественно открыт!!!!!!!!!!!!
ааа класс!!! прям многим в тему, спс)))) насмешила  !)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Сентября 04, 2014, 09:43:11
Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками...Влетает
тетка,как выяснилось за бензонасосом...Её коронная фраза убила наповал«
мне это....ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать и само
потекло.....»Мужики за прилавком ушли в аут на долго....

Сообщения объединены: Сентября 04, 2014, 09:44:00
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Сентября 04, 2014, 09:44:40
Ozma,  ;D ;D ;D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Сентября 04, 2014, 09:46:08
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Я: — Что случилось?
Она: — Блин, Юра, я обожралась!

Сообщения объединены: Сентября 04, 2014, 09:47:08
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...)))))))))
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Мама Даша от Сентября 04, 2014, 15:00:18
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Сентября 05, 2014, 02:22:35
Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, - такая классная!!!" … А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ??? … Любуется сволочь!
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Мама Даша от Сентября 05, 2014, 08:36:46
Самый лучший будильник это дети... один раз завел и на всю жизнь :)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Nata_vrn от Сентября 05, 2014, 15:10:05
из ОК
Цитировать
Девочки никогда не вините в распаде брака только мужа,учитесь смотреть правде в глаза,виноваты оба...муж и свекровь!!!)))
Цитировать
СЛАВИК... поставил  БАБУШКУ  в тупик,...приехав к ней... уже толстым...!
:)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Сентября 05, 2014, 17:08:52
Молодая мамочка с энтузиазмом:- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:- Ну все, вам пи@@@ц...     

Сообщения объединены: Сентября 05, 2014, 17:09:52
В маршрутке  жена выговаривает мужу:
 - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом сидящая женщина интересуется:
 - Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Сентября 05, 2014, 17:13:01
Nata_vrn,про свекровь,прям от души!  ;D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Сентября 05, 2014, 21:09:19
Юла,  ага мы тоже ржали  ;D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Сентября 05, 2014, 22:19:15
Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом еще. Потом еще... В конце концов уехала от нее на такси. И все бы ничего, но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста...
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Сентября 05, 2014, 23:01:28
Сегодня поздравила свекровь: "Желаю тебе Мама всего того, что желаешь ты мне... и вдвойне"...почему-то у неё сразу глаз задёргался......)))))))))))
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юля-лапуля от Сентября 05, 2014, 23:05:20
Ozma, прослеживается твоя горячая любовь к свекровушке  :D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Вишенка от Сентября 05, 2014, 23:32:02
Сегодня поздравила свекровь: "Желаю тебе Мама всего того, что желаешь ты мне... и вдвойне"...почему-то у неё сразу глаз задёргался......)))))))))))
:D :D :D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Сентября 08, 2014, 18:10:58
В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть х""м подавилась,пионер должен быть вежливым!!!)))
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Сентября 08, 2014, 21:08:04
-папа, я тебе сейчас один секрет скажу, ты о**еешь!!!
-спасибо, сынок, не надо. я УЖЕ!
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Nata_vrn от Сентября 09, 2014, 09:32:30
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Сентября 09, 2014, 10:10:58
Nata_vrn,  :D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Сентября 10, 2014, 01:16:06
Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло,помогите!!!В моей квартире пожар, ул.Вишневского 19, кв.5.
-Оппааа!!!Какие люди!Галина Семёновна,зятёк ваш на проводе.Вы как?Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?

Сообщения объединены: Сентября 10, 2014, 01:45:00
Собираюсь на родительское собрание... понравилось напутствие сына:
 "Главное, мама, никому там не верь...!!!"

Сообщения объединены: Сентября 10, 2014, 19:26:32
........Муж-жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.......

Сообщения объединены: Сентября 10, 2014, 23:00:39
Три дня не могли ответить ребёнку на вопрос "где моя пидарашка?", пока не поняли,что ЭТО чебурашка !!!
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Сентября 12, 2014, 15:49:00
-Мам, а ты любила смотреть сериалы ??
-Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Сентября 12, 2014, 22:15:22
Говорю вчера ночью мужу: -Милый, я что то не могу уснуть!
Он: -Это нормально...зло не дремлет! )))

Сообщения объединены: Сентября 12, 2014, 22:20:17
Тоже не плохо!.... подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб )))

Сообщения объединены: Сентября 12, 2014, 22:23:34
- Доктор, год назад я развелась с мужем... и вот прибавила в весе 30 кг....
- Ну, так, может, хватит уже праздновать?!...
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Сентября 13, 2014, 18:52:11

(http://s10.postimg.org/jst1yscqx/a_Cho_JZ9o2_WQ.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Bvc3RpbWFnZS5vcmcv)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Сентября 13, 2014, 20:57:34
Ozma,  ;D ;D ;D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Сентября 14, 2014, 23:28:38
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова…


82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?- 18.- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!Пусть умирает, ещё раз женюсь


Пятница......Катя читала Пушкина,Оля вышивала крестиком,Света и Ира
играли в шахматы,Алёна раскладывала пасьянс,а всё потому что Валя не
успела в магазин до 22:00...)))


Утром муж спрашивает жену:
-А,что ты подумала,когда я ночью,пьяный,вернулся домой с синяком под глазом?
Жена:
-Ничего не подумала.Когда ты вернулся,синяка ещ? не было...))))))))))
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Сентября 18, 2014, 23:26:46
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: - Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
-А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

Сообщения объединены: Сентября 18, 2014, 23:58:14
Две блондинки в одноклассниках :
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...)))

Сообщения объединены: Сентября 19, 2014, 00:06:17
дневник домового
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого...
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Сентября 19, 2014, 22:24:28
Сегодня говорю сыну: - Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр - Я всегда буду спать с женщинами!!!

Мой сыночек сам впервые заполнил дневник..... Красиво!!! Аккуратно!!! До 47 сентября.......!!!!!)))))
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Сентября 22, 2014, 00:13:38
-Я не была пьяна!!!!
-Дорогая, ты кидала нашего хомяка в стену и
кричала: "Пикачу, в бой!!!!"

Сообщения объединены: Сентября 22, 2014, 00:14:44
Уборщица моет мужской туалет в Раде: - Бл..дь! Ни страной, ни х..ем управлять не умеют!!))))))))
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Сентября 25, 2014, 00:03:35
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
-Сынок,почисти...
Сын:
- Пока пошиштиш шажрут))))
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Nata_vrn от Сентября 25, 2014, 16:12:14
Elena+2010,  :rofl:
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Октября 01, 2014, 12:52:47
...........ВЧЕРА вечером закрывала ОКНО...и увидела как ПАДАЕТ ЗВЕЗДА... Загадала желание… Сегодня днем треснула губа… НАМЁК ПОНЯЛА,,,,,,,,,,,)))

Сообщения объединены: Октября 01, 2014, 14:22:46
Муж с женой всегда занимались сексом в темноте. А однажды жена решила испытать новые ощущения, и включила свет... У мужа в руках увидела вибратор! - Ах ты подлец!!! Ты всю жизнь меня обманывал??! Муж: - Я-то ладно... Лучше ты скажи, откуда дети???
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Октября 01, 2014, 19:28:51
Elena+2010,  :D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Октября 02, 2014, 23:06:53
Поругался я с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:........ -Мусор захвати!....))))
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Октября 05, 2014, 23:30:11
- Кума !!! ?
— Шо?
?– Ты улеглась мордою в холодец !!! Переляг в оливье, а то простудишься !!!
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elka от Октября 09, 2014, 18:19:57
Быть женщиной: перышки почистить, личико намазать,
волосики напитать, сладкого не есть, попочку качать...
Быть мужиком: футболка, джинсы.. красавчик
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Октября 10, 2014, 15:26:11
вчера в 19:50
"Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики..........,а свет отключили((( вот сижу и думаю....месть наверное:):):)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Октября 26, 2014, 20:32:46
Приходит дочка из садика,все лицо исцарапано! -Что случилось дочка?!?!? -Хоровод водили! -И что??? -Что что,елка большая,а детей мало!))))
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Октября 26, 2014, 21:45:39
Elena+2010,  ;D ;D ;D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Октября 26, 2014, 22:10:14
Вышла вчера вечером на балкон...Красота!!!! Снежок кругом...Фура вся в огнях мимо проезжает..Невольно кааак запою " Праздник к нам приходит...Праздник к нам приходит..." С нижнего балкона ржач :" Б@ЯТЬ! Щас тоже об этом подумал!"
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Октября 26, 2014, 22:58:41
Elena+2010,  ;D ;D ;D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Октября 27, 2014, 22:36:23
Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Октября 30, 2014, 01:07:18
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Рекомендовано к чтению) «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Сообщения объединены: Октября 30, 2014, 01:41:44
Девочка опоздала на урок украинского языка: - Звиняйте, я опиздала! - Не "опиздала", а "запiзнилася"! - Ну да! Запиз@@лася тому и опиздала
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Ноября 13, 2014, 01:20:39
–Абрам,что это у вас за бланш под глазом?; –Да представляете,Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане,спокойно отдыхали. Все интеллигентные люди: и тут пришёл муж Аллы Васильевны–бывший военный–и влез в разговор:Говорит:–«Был у меня один х.. в роте...». Я,конечно же, поправил:«не в роте, а во рту...»
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Ноября 13, 2014, 01:30:08
Elena+2010, про депиляцию - улёт :rofl: :rofl: :rofl: воображение у меня неплохо развито, поэтому валялась от смеха ;D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Ноября 18, 2014, 20:59:47
-Батюшка....кота надо отпеть ! - Что ты....не положено ! Иди в коммерческую церковь !.. - А сколько там берут...у меня только 2000 евро....хватит ?? - Да что же ты сразу не сказал....что кот крещённый..???
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Ноября 19, 2014, 20:49:03
Elena+2010,   :rofl:
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Panter.KA от Ноября 25, 2014, 14:39:33
Решила сюда написать.

Звоню сегодня мужу в обед на работу. Ну, поболтали чуток, попрощались, я телефон на стол положила и ушла. Через пару минут возвращаюсь, слышу в трубке какое-то бу-бу-бу. К уху поднесла, а там муж с коллегой своим беседует. Девы, я уржалась. Как вы думаете, что могут обсуждать два взрослых мужика?

Марки подгузников. И так они славно рассуждали, какие они подгузники своим сладким принцессам покупают, в каких попка чудо как хорошо себя чувствует и не мокнет. А, главное, так серьезно! Такие, блин, эксперты! Я как картину эту представила, сразу ухохоталась.

Но дослушивать не стала, отключилась. Вдруг бы они с обсуждения детских попок на взрослые женские перешли бы))))
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Ноября 25, 2014, 14:42:42
Panter.KA,  :D :D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Ноября 27, 2014, 23:36:54
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чего-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай. Посмотрел: - Да у тебя там КРАБ, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!! - Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь... - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор, - муж у вас где? - За дверью. - Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего, - думает, - клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко тр@х@ть женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХРЕН!!!!!!!!!!
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Декабря 08, 2014, 22:40:35
..Муж купил мне электрошокер... Себе - газовый пистолет.... Полгода уже не скандалим - очкуем.... оба......))))))
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Декабря 15, 2014, 23:49:46

(http://s27.postimg.org/z7s1kh2rn/IMG_20141215_234815_41.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Bvc3RpbWFnZS5vcmcv)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Декабря 15, 2014, 23:52:34
Ozma,  ;D ;D ;D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Декабря 20, 2014, 18:21:09
Костюм для ребенка из семьи садомазо
(http://s17.postimg.org/4fyskgt4f/20141217_132409.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Bvc3RpbWFnZS5vcmcv)

Сообщения объединены: Декабря 21, 2014, 02:39:33
Ёлочные базары. Каждый заманивает как может...

(http://s15.postimg.org/5enimtce3/IMG_20141221_023725_0.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Bvc3RpbWFnZS5vcmcv)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Декабря 21, 2014, 15:29:38
Ozma, сосны убили ;D

(http://s23.postimg.org/w8uf017bv/TTTy_VRK2_Zd_Y.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Bvc3RpbWFnZS5vcmcv)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Января 13, 2015, 13:44:00
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10205116943470500&set=a.1318879219340.47466.1451565715&type=1&theater   :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кира от Января 13, 2015, 19:56:42
Иркица,  :D я плАчу!!!!
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Января 13, 2015, 20:39:12
кира,ага. сама обрыдалась  ;D ;D ;D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Января 13, 2015, 23:24:13
Иркица, Ир я тож до слёз
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Января 15, 2015, 20:32:45
 ;D ;D ;D КАК ТАНЦУЮТ ДЕВУШКИ В КЛУБАХ ))
www.youtube.com/watch?v=RHqekMHoej0 (http://www.youtube.com/watch?v=RHqekMHoej0#ws)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Виктория_29 от Января 20, 2015, 16:08:27

Не могла не поделиться.Оборжалась  :rofl: :rofl: :rofl:  Реально кулинар от бога.



(http://s21.postimg.org/d18h90emr/get_Image.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Bvc3RpbWcub3JnL2ltYWdlL2QxOGg5MGVtci8=)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Января 21, 2015, 22:33:17
www.youtube.com/watch?v=xjujcs_Aphw (http://www.youtube.com/watch?v=xjujcs_Aphw#ws)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Января 22, 2015, 07:41:18
В продолжение... ;D
www.youtube.com/watch?v=-IMbN7mV47o (http://www.youtube.com/watch?v=-IMbN7mV47o#ws)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Января 22, 2015, 11:46:17
вот еще для поднятия настроения)))
www.youtube.com/watch?v=2X66FMVSVYA&feature=youtube_gdata_player (http://www.youtube.com/watch?v=2X66FMVSVYA#ws)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Января 28, 2015, 01:32:11
 Нашла в нете))))
Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9
лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки, кря-кря!
Анюта молчит.
Я: А вон видишь, собачка побежала, ав-ав!
Аня молчит.
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит?
Би-би, машинка говорит.
И тут как в анекдоте:
— Мам, а ты с кем разговариваешь?

Сообщения объединены: Января 28, 2015, 16:37:07
;D ;D
www.youtube.com/watch?v=PgREf5BEaV4 (http://www.youtube.com/watch?v=PgREf5BEaV4#ws)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Февраля 05, 2015, 19:59:03
я конечно дико извиняюсь, но не могу не написать  ;D ;D ;D
..По русскому языку - тоже 2... Потому что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, ...а не любовница осла,... как подсказала бабушка....)))))
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Февраля 05, 2015, 20:01:10
Ozma,  :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Февраля 05, 2015, 20:02:29
Виктория_29,  ;D ;D ;D ой, я не могу от смеха остановиться . прочитала про утку ))))))))))
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Февраля 05, 2015, 23:07:26
Ozma,  :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Февраля 17, 2015, 16:45:06
Случай в больнице

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать колоноскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было"
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Вишенка от Февраля 18, 2015, 01:17:31
Нася,  ;D ;D ;D ;D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Анжелика от Февраля 18, 2015, 08:28:41
Нася,  :rofl: :rofl: :rofl:
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Февраля 21, 2015, 19:44:33

(http://s10.postimg.org/59sl22e4p/Screenshot_2015_02_21_17_43_45_1.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Bvc3RpbWFnZS5vcmcv)

(http://s7.postimg.org/b5jmiu3ij/Screenshot_2015_02_21_00_37_58_1.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Bvc3RpbWFnZS5vcmcv)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Kasiti от Марта 03, 2015, 17:53:00
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Lesini от Марта 03, 2015, 18:08:19
Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Elena+2010+15! от Марта 04, 2015, 11:47:32
Друзья,будьте осторожны,что заказываете по интернет-магазинам....вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена....ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))....единственное,что было указано в инструкции:"Не использовать на солнце!!!"
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ирина К от Апреля 02, 2015, 11:56:08
Я даже не смеялась, я ржала ;D
(http://s27.postimg.org/jmb6psu2r/get_Image.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Bvc3RpbWFnZS5vcmcv)


Сообщения объединены: Апреля 02, 2015, 12:03:07
Как написано в описании картинки- это учебник для иностранцев facepalm
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Приморочка от Апреля 29, 2015, 09:02:26
 суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н. Г. Тайманов
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: кошак от Апреля 30, 2015, 22:47:03
Совсем недавно я снова испытала это. Более ярко, более осознанно, чем с первенцем, но согласна со всеми тезисами))) Может кто и себя вспомнит))
С просторов Инета
ТО, О ЧЕМ ВСЕ МОЛЧАТ????

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!…

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…

9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто все это создал!

А любовь, она потом приходит… со временем.
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Июня 05, 2015, 13:43:16
кошак,  :rofl: :rofl:
и как бы в продолжение

.... Вообще то быть домохозяйкой легко.
С утра проснулась, всех назавтракала, завтракать всех не сложно, каши сейчас быстро варятся, яйца всегда быстро варились, тем более жарились. Чайник на плиту кинула, он сам закипит. Бутерброд что, хлеб за тебя испекли, масло из отборных коров собрали, колбасу тоже автомат делает, - порезала, стопками сложила, всем по карманам распихала и сиди, ладоши на мандоши.
Посидела, отдохнула. кота накормила-погладила.
Пока кота гладишь, можно и кино посмотреть, телевизор там, книжку интересную в районе обложки.
Потом полы помела, с подоконников всякое говно по шкафам разложила, заодно с полок рассыпанные муку, сахар, перец, соль, рис, гречку, пятна жира, пыль, хлебные крошки, налипшие карамельки .... - особенно налипшие карамельки - грациозно смахнула.... Труда немного, а радости вагон.
Всех трусы, носки, брюки, юбки, рубашки, колготки, блузки, свитера, свитшоты в кучу собрала, по цветам и тканям рассортировала, а потом знай в стиральную машину клади, да кнопку нажимай. Машина она что, она не устаёт, и ты с ней не устаёшь.
Пока силы есть, кровати застелила, обувь в порядке частоты надеваемости расставила, какие и помыла, а то давно не мыты, со вчерашнего дня.
Куртки-пальто из угла подняла, в шкафу красиво повесила. Тут пришло время обед готовить.
Обед нынче варится быстро, тем более бульон то уже с утра варится: — курицу в кастрюлю кинула, а сама зубы чистишь. а в кастрюлю потом горсть бобовых, горсть стручковых, соль-сахар по вкусу, и даже мешать не надо. Вообще процессам мешать никогда не надо.
И щи-борщи каждый день наводить не надо, на простом супчике попостятся.
Увидела - в холодильнике яблоко тухнет, под настроение пирог испекла. Радуешься: рачительная я, умопомрачительная.
Пока пирог в духовке, с тряпочкой прошлась, ручки дверные протерла: — дети ведь как дети: где пластилин, где мёд, где краска. Видишь — везде пластилин, мёд и краска, тряпку намочила, на швабру надела, по полам прошлась, сейчас удобно, на коленях ползать не надо, и изящество в движениях.
Потом все пришли: носы вытерла, за стол усадила, покормила, посудку помыла : нет, не свадьба же, ложек, правда, много : этой суп помешала, этой налила, этой доча есть не хочет, будет той. Ну, ложки то мыть, это не кастрюли с пригарным покрытием.
Бельё-одежду из стиральной машины достала, тут же повесила сушиться, на речку ходить полоскать не надо, плюсы современности.
А вот и вечер: — всех под душ загнала, ужином накормила из остатков завтрака, обеда и фантазии.
Спать всех уложила, посуду помыла, села сериал смотреть с чашкой чаю. Ложиться нельзя, а то уснёшь почему-то, а хочется ведь чаю попить.
Которые всегда домохозяйки, бывает, жалуются, что так быт заедает, лишний раз бигудину накрутить сил нет, только на люстру выть хочется.
Ну а я чего, мне проще, меня быт не заедает. Я, слава богу, еще и работаю. )))))
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Июня 05, 2015, 14:09:46
Иркица,  ;D ;D ;D
Екатерина Великина "пособие по укладке парашюта"
О детском развитии
Сегодня я опять страдаю.
Старость окончательно развратила молодость. Фасолец, около месяца наслаждавшийся статусом правнучка, решил, что утро начинается не в двенадцать, а вовсе даже в шесть. Мы немножечко с ним подискутировали по этому поводу, после чего недовольная сторона была отправлена в манеж и снабжена соской для поднятия тонуса. Идиллия продолжалась ровно две минуты (за которые опытная я даже заснуть ухитрилась). А через две минуты ребенок извлек откуда-то пластиковую собачку и начал радостно налаивать на ней вплоть до полного моего пробуждения.
Поклявшись никогда в жизни не покупать игрушек громче резинового зубопрорезывателя, я отправилась готовить пюру с бутылкой.
Через полчаса, как раз когда я выковыривала «чикена со сладким картофелем» из левого глаза, зазвонил телефон.
Общения жаждала мама. Как оказалось, крошка Эйнштейн (шестимесячный сын ее коллеги по работе) уже умеет стоять.
– Катя, он уже умеет стоять, – так и сказала мне она.
– Скажи ей, что наш уже курит, тр.....я и платит алименты, – посоветовала я ей и повесила трубку.
Как вы понимаете, процесс выковыривания чикена из глаз – святое, и нервировать меня во время этого скромного праздника души воспрещается.

Вообще в последнее время разговоры о детях напоминают мне обсуждение сотовых телефонов малолетками. «А какие у тебя функции? Что, стоит и прыгает? Ах, зато мой вчера с мишкой так разговаривал, так разговаривал, что даже немножко петь начал… Что, твой уже давно разговаривает? По-английски?! А тогда мой…»
И поехало.
Честно говоря, я уже давно научилась делить все рассказанное о ребенках на восемь. Поэтому, когда Фасольцу подарили конструктор для шестимесячных, и он вместо того, чтобы собрать жилой комплекс «Алые паруса с пристройками» (как делает пятимесячный сын моей подруги), начал насасывать детали, я не расстроилась. Ну не всем же гениями быть, в конце концов… Кроме того, молодым родителям свойственно преувеличивать.

Сообщения объединены: Июня 05, 2015, 14:15:37
История с «общительным Михаилом» является живейшим примером. Когда Фасольке было полтора месяца от роду, мне позвонила девочка, с который мы вместе опростались, и сообщила, что ейное чадо каждый вечер имеет длительную беседу с плюшевым медведём.
– Нет, ну ты представляешь, Кать, узнаёт его, и как только узнает, сразу же начинает с ним говорить, – вещала мне она. – Та-акой забавный!
Так как мой собственный отпрыск в то время умел только писать через каждые десять минут, расстроилась я необычайно. Стоит ли говорить, что сразу же после телефонного разговора к Фасольцу была делегирована целая армия плюшевой братии. Диалога не получилось: дитя опасливо косилось на плюш, сосало палец и совершенно не по-светски писало в лица собеседников.
– Тебе не кажется, что он у нас какой-то замкнутый? – спросила я у мужа.
Ему не казалось.
Но мысль запала. Все последующие дни я ворочалась с боку на бок. Мечты, наполненные коммуникабельными младенцами, рассуждающими о наличии генетически модифицированных овощей в пюрах, не покидали меня ни на секунду.
Сумасшествие длилось ровно до тех пор, пока я не нанесла визит к подруге.
Хм-м-м… В том, что ее мальчик «узнавал» медведя, сомнений не было: таких наполненных ужасом глаз я не видела с тех самых пор, когда бабушка вытащила из торта таракана.
– А кто к нам пришел! Ми-ишенька к нам пришел, – елейно произнесла мамашка.
Впрочем, могла бы и не произносить: пацан начал реветь еще до того, как медведя опустили к нему в койку.
– Видишь, как разговаривает, – самодовольно улыбнулась подруга, в то время как ребенок взял особенно высокую ноту.
– Вижу, – сказала я. – Мне даже кажется, что его таким способом к горшку приучить можно… По-моему, его у тебя и сейчас расслабило, от общения-то…
– Ага. То-то я и смотрю, что он «после Миши» спит спокойно – живот не болит.
Вот такие они люди, молодые родители.
Впрочем, и пожилые родственнички не лучше. Тут недавно я отлучалась в Москву, а Фасолец был оставлен с бабушкой. И вот, значит, приезжаю я и узнаю, что пока я по ресторанам шастала, чадо совершило серьезный прорыв в развитии.
– И ведь такой умный ребенок! – пришепетывала бабушка. – Он теперь и «Галя» говорит, и «Игорь», и «Гуля».
– А читать еще не умеет? – только и оставалось спросить мне.
Естественно, «речевой феномен» объяснился довольно просто: Фасолец произносил «гы», а все остальное доделывала фантазия.
Я начала возмущаться только в момент, когда после очередного «гы» бабушка десять минут меня убеждала, что ребенок сказал: «Мама, дай молока».
С ужасом представляю, какой праздник речи они затеют в тот момент, когда он скажет «гы-гы», и каким филологическим подтекстом обрастет эта гениальная фраза.
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Июня 05, 2015, 15:32:40
Иркица,  :D :D :D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юля-лапуля от Июня 05, 2015, 15:47:33
 :D :D :D у меня подружка как раз первым беременна ))) кину , пусть готовится ))))
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Июня 05, 2015, 15:54:43
кошак, Иркица, Нася,  смеялась до слёз ;D.
Раньше думала, " что смеяться до слёз" это метафора, оказывается нет - такое возможно :D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Июня 14, 2015, 23:02:40
 ;D ;D ;D
! No longer available (http://www.youtube.com/watch?t=141&v=y9vto-eWPaY#)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Июля 17, 2015, 23:21:23
 ;D ;D ;D
Девушки после 6 часов вечера...

! No longer available (http://www.youtube.com/watch?v=Ai69uXqoLow#)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Июля 18, 2015, 09:23:41
Нася, мы на Миньёнах видела ролик этого мультика.Очень смешной и прикольный мульт!Обязательно пойдём! ;D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Нася от Июля 21, 2015, 15:25:55
 ;D ;D ;D ;D
www.youtube.com/watch?v=MS2nS6xB6SU (http://www.youtube.com/watch?v=MS2nS6xB6SU#)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: shipilova от Июля 23, 2015, 11:57:13
Дети, не верьте родителям, когда
они говорят: "Вот будет тебе 18,
станешь, кем захочешь". Мне уже
хорошо за 20, а я до сих пор не
Бэтмен.

Сообщения объединены: Июля 23, 2015, 11:58:04
— Я так хочу вернуться в детский
сад! Обязуюсь спать днём, не
ломать игрушки и есть манную
кашу.
— Сходи к психиатру и скажи, что
видишь зелёных человечков и
слышишь их голоса. Детского сада
не обещаю, но всё остальное будет.
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: sinnerochek от Июля 31, 2015, 17:47:39
если уже было не ругайте!))))
 Не рожавший - не поймет! )))))))
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
*******
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
*******
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
*******
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
*******
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
*******
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
*******
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
*******
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
*******
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
*******
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
*******
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
*******
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
*******
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
*******
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
*******
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
*******
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
*******
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
*******
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
*******
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
*******
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
*******
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
*******
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
*******
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»
*******
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
*******
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
*******
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
*******
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
*******
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
*******
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
*******
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
*******
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
*******
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
*******
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
*******
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
*******
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
*******
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»
*******
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»
*******
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»
*******
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
*******
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
*******
У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».
*******
Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
*******
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»
*******
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
**********
Из комментариев на Фишках
**********
Когда уже в предродовой на схватках лежала, я кричала сильно, и кто-то мне сказал - ты не кричи - ты пой... Ну я и начала надрывно так, почти басом во весь голос на весь роддом. "Жили у бабуси 2 ЗЕЛЕНЫХ гуся! Один серый, другой белый, два ЗЕЛЕНЫХ гуся!" Роддом долго еще мою эту песню вспоминал.
**********
Глюки от наркоза - это тема. Меня когда разбудили от наркоза (на операционном столе) я всех видела синими чудилами из фильма Аватар и разговаривала на английском
**********
Только родила..., ещё лежу на столе, НО с мобильным..., тут по закону подлости звонок... Подруга, ну как, как ощущения ..., я еле-еле, первое, что "пришло на ум", как будто "рота солдат проехала". Весь персонал смеялся...
**********
Мне 20 лет, живот большой, на сносях... подруга родила на 6 месяцев раньше меня и даёт советы... "перед тем как ехать в роддом сделай клизму, чем больше клизма тем лучше, возьми литра на 3!" Прихожу в аптеку..., очередь, я серьёзно и решительно, "Дайте мне самую большую клизму, хотя бы на 3 л!" Вся очередь, человек в пять и фармацевт как заржут...
**********
Вспомнила себя. 3 часа ночи, отошли воды, бужу акушерку (на сохранении лежала), так и так, воды отошли. Она мне пеленку спросонья сует - подложи (оценить воды отошли или нет), я знаете куда ее подложила? На кровать, чтобы не испачкать Акушерка даже не смеялась, привыкла, видимо к тупизне рожающих.
**********
Жена, когда первого (первую) рожала - во время схваток песни пела: орать стеснялась, а в институте до замужества пела в женском хоре, в первых альтах. Вот она и прогнала, репертуарчик-то.
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Августа 01, 2015, 00:54:51
 
(http://s4.postimg.org/6y7jw2o65/IMG_20150801_004641_48.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Bvc3RpbWFnZS5vcmcv)


(http://s17.postimg.org/safon4mof/IMG_20150801_004719_66.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Bvc3RpbWFnZS5vcmcv)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ирина К от Августа 01, 2015, 11:57:40
Ozma,  ;D ;D ;D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Октября 17, 2015, 22:14:41
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!



Сообщения объединены: Октября 17, 2015, 22:17:54
(http://s017.radikal.ru/i421/1510/3f/5a39cc1f8298.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnLzgzODIwYjEzZWVhYzRmODI5ODA0Y2E0YjUxMmI0ODcw)

Сообщения объединены: Октября 17, 2015, 22:22:39
(http://s016.radikal.ru/i334/1510/51/91a690be4d89.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnLzJkYzBmZjY4MTY2ZDRiZGJiM2QxOTA2OTVjNTE3NWY5)

Сообщения объединены: Октября 17, 2015, 22:25:23
(http://s019.radikal.ru/i618/1510/90/ffde57da3697.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnL2RjZDQxODg2ZWJkMjQyNTFhYzY2YTBhOTk1OGYxMjdh)

Сообщения объединены: Октября 17, 2015, 22:27:23
(http://s020.radikal.ru/i703/1510/b2/e4b5dbbf9cb3.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnLzZjN2Y0NWY4MmRlNzQ2MDJhZjY3ZTAyNzMxNmVlNDFj)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Ozma от Октября 18, 2015, 00:08:19

(http://s1.postimg.org/lrl3rrca7/9_9m_BEZqay0.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3Bvc3RpbWFnZS5vcmcv)
Polly,  ;D ;D ;D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Октября 18, 2015, 14:13:05
В нашем новом доме  :rofl: :rofl: :rofl:

(http://s017.radikal.ru/i440/1510/86/acdec087469f.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnL2M5YzI0YWQyOTU1ZjQ3YTg4NmU3YjExMTM1NDFjNDc5)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: MsBee от Октября 18, 2015, 14:30:51
Polly,  :clapping: ;D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Октября 18, 2015, 15:26:43
Polly,  ;D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Юла от Октября 18, 2015, 15:31:46
Polly,  :rofl: :good: Хорошо,когда соседи с чувством юмора!
А ещё лучше,если они окажутся ещё и дружными! ;D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Октября 19, 2015, 00:15:21
Юла, а ничто так хорошо не сплачивает как общий враг  который сверлит и днём и ночью ;D Хорошо это не в моём подъезде.  :)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Иркица от Октября 19, 2015, 08:55:20
Polly, вчера это же постили в ок и на слингофоруме  :)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Октября 19, 2015, 09:35:59
Иркица, я в группе своего дома в ВК, может это вообще не в моём доме было  ??? ;D но это не важно
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Ноября 20, 2015, 13:12:02
(http://s017.radikal.ru/i417/1511/c6/444fa3765e19.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnLzc1MDQ0MDU3NTA5NTQ0OTg5MzhkYTk1MDY2YWRlNzhl)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: mash.live от Ноября 27, 2015, 23:32:13
На собеседовании:
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Офис компании переехал, но никто не сказал мне куда
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: $KoKeTkA$ от Декабря 25, 2015, 12:53:10
- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись - это ошибка.
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Danilka от Января 21, 2016, 16:07:49
(http://cs627125.vk.me/v627125009/43bca/X1eKtznkvy8.jpg)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Niki-chan от Января 21, 2016, 18:49:20
Danilka,  :rofl:
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Января 21, 2016, 21:42:24
Danilka, жизненно ;D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Polly от Февраля 18, 2016, 14:28:04
(http://s010.radikal.ru/i313/1602/34/4fef9420914d.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3JhZGlrYWwucnUvYmlnL2Y0YzVkYmM1MDMwNTQ0YjhiMGIzOGNkMzg3NDI5ZGJm)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: EVA от Февраля 18, 2016, 16:52:54
 :D :D :D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Фролова Ирина от Марта 20, 2016, 22:33:20
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: AlexSurkoff59 от Июня 21, 2016, 03:17:48
Пересказ реальной истории от лица  молодой мамы:
=======================================

Мой 3-летний сын очень долго и трудно приучался к горшку, поэтому приходилось постоянно за ним следить. Однажды мы зашли в Макдональдс, чтобы быстро перекусить. Ресторан был переполнен.

Я наслаждалась своим гамбургером, как вдруг почувствовала неприятный запах. Я сразу же проверила свою 7-месячную дочь, но нет, она была чиста. Тогда я поняла, что сын уже долгое время не был в туалете, но он клялся, что «не натворил делов».

Я подумала: «О, Боже! У меня же нет с собой для него сменной одежды!». Я еще раз строго спросила:

— Ты наделал в штаны?

— Нет, — повторил он.

Потом он начал сердиться, вскочил на стул, спустил штаны и крикнул:

— Смотри мама! Я просто пукнул!

И пока все вокруг чуть не подавились гамбургерами от смеха, мой сын спокойно сел на место и продолжил обед, как ни в чем не бывало. Я тогда чуть сквозь землю не провалилась!

Несколько посетителей поблагодарили меня за то, что мы подарили им прекрасный повод посмеяться, а когда мы уже собрались уезжать, к нашей машине подошел какой-то старик.

Он посмотрел на моего сына и сказал:

— Не волнуйся, дружище. Моя бабка тоже постоянно обвиняет меня в таких вещах, но у меня никогда не хватало духу ответить так, как ты это сделал!
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: 4ezara от Июля 07, 2016, 23:38:20
Для любителей "Актуальных" ароматов ;D ;D ;D
(https://s32.postimg.org/zfd37jjhh/7_Kvd_Rspwxv_U.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cHM6Ly9wb3N0aW1nLm9yZy9pbWFnZS95cHVhdjZpeHQv)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Самойлов Дмитрий от Июля 19, 2016, 14:49:30
Акция! Купи квартиру в новостройке - и бесплатно наслаждайся строительным мусором в подъезде и грохотом перфораторов с 5 утра все ближайшие 10 лет!

Сообщения объединены: Июля 19, 2016, 14:49:36
– Я уеду жить в Лондон.
– Визу сначала получи.
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: LesVera от Августа 03, 2016, 14:25:44
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Swendos от Августа 04, 2016, 10:08:00
Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Karkusha от Сентября 15, 2016, 19:27:26
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Fangor от Сентября 15, 2016, 19:41:58
- Дорогой - давай купим машину! Так хочется свет повидать...
- А какой? Этот или тот?
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Gretta от Сентября 17, 2016, 21:12:48
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Кошечкина от Сентября 26, 2016, 16:09:12

 Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины:)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Starsh от Ноября 02, 2016, 21:12:57
Знаете ли вы, что студентки во время чтения книги по физике испытывают такие же перегрузки, как пилоты "Формулы-1"? :D
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Лариса Кошелевa от Января 16, 2017, 14:03:41
 ;D
(https://s29.postimg.org/cxb8f5x77/pl6666x6_QOc.jpg) (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cHM6Ly9wb3N0aW1nLm9yZy9pbWFnZS9jeGI4ZjV4Nzcv)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Telemnar от Февраля 23, 2017, 09:27:47
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

А вот кто-нибудь знакомился с парнями/девушками своих детей?
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: ValyaPet от Марта 07, 2017, 06:41:38
Подброшу немного "переводческих" приколов. (Коллеги, привет!!!!  !))



стащила отсюда (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL3d3dy5wcmltYXZpc3RhLnJ1L3J1cy9hcnRpY2xlcy9zbWVzaG55ZV9wZXJldm9keQ==)
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Sylvia от Апреля 28, 2017, 00:40:27
- Я сделал все, что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на рану.
- Все, что мог.
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Серафима Прекрасная от Июня 09, 2017, 12:11:42
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D анекдоты супер, ржала как лошадь)))
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Starikova от Октября 30, 2017, 16:26:43
да, есть и смешные...
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Подружка безопасности от Октября 30, 2017, 16:52:47
 :help: откуда вы такие глупости берете?
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: ДИ[SH]А от Ноября 20, 2017, 17:35:54
 ;D :D ;D да нормальные шутки.
Название: Давайте посмеемся)))
Отправлено: Марина Коба от Января 02, 2018, 21:44:53
- Бьёт ли тебя отец, Вова?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдёт, у отца уже сил нет.