Форум воронежских родителей
Консультации специалистов => Консультант по естественному родительству => Тема начата: Yono от Января 31, 2012, 16:21:21
-
Почитала тут про то, как у Евы Дрю манипулирует и поняла, что не одна я мучаюсь. Вот решила создать отдельную тему. В общем история такая: я с самого раннего более менее осознанного возраста перестала потакать капризам. Девчонки помнят еще наверное как я в 9 Алискиных месяцев создавала темы про то, что деть у меня уже с тяжелым характером и нужно как-то его сразу направлять в нужное русло. НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ и в результате имею то, что имею, а именно истерики. Возникают на пустом месте-мама не дала именно эту книжку, объяснив, что ты ее можешь порвать, предложив почитать другую ну и т.п. на такие истерики дома я не реагирую, начинаю читать вслух или рассказывать что-то и она постепенно успокаивается и подползает ко мне как ни в чем ни бывало. Но на улице невозможно не реагировать-она же вопит на морозе аж до хрипоты, приходится сгребать в охапку и тащить домой. Учитывая то, что я никогда ей не потакала, вообще не могу понять, что до сих пор эти истерики питает- она же ни разу ими ничего не добивалась.
-
Yono, Ленусь...я думаю,что в вашем возрасте это происходит из за того,что пока Алиска не может тебе сказать что ей нужно...Помню мой в 1,5 года ваще ложился на дороге :o во дворе и требовал своего...при этом бился головой об асфальт,сейчас вроде переросли.
-
Леночка,у меня та же проблема. Но у меня все сложнее-если я выбрала позицию не потакания,то свекровь дает слабину-при длительной истерике отдает в пользование все,что попросит лишь бы не плакал. Мои доводы о том,что он сел на шею она не понимает и не хочет слушать! В итоге-ре вчера перед сном устроил фееричный концерт с воплями,визгами,припадками...сначала свекровь пыталась что-то сделать-переключить внимание,отвлечь,потом сдалась-ре сразу замолчал. Она опять отобрала запретную вещь-все началось заново... Я пытаюсь объяснить что нужно сделать,как будет правильнее,а она вновь начинает потакать со словами-он же маленький! В итоге сгребла ребенка в кучу,ушла в свою комнату,заперлась и лишь через 30 минут я его успокоила.
Короче из-за двойного воспитания ре неуправляем! На мое нельзя он улыбается и делает дальше свои дела! На мое я не разрешаю вообще ноль реакции! Если я возьму его за руку и попытаюсь увести и отвлечь начинается истерика! Если я пытаясь поговорить,объяснить,а иногда и ооочень строгим тоном он улыбается,а иногда смеется... Короче начинают опускаться руки. Что делать?
-
Стрекоза, это вам надо отдельно жить, а пока бороться за ребенка
-
Жилье отдельно пока только в проекте... Пока я на работу не выйду и мечтать не приходится... Бороться? Это только скандал со свекровью.
-
Жилье отдельно пока только в проекте... Пока я на работу не выйду и мечтать не приходится... Бороться? Это только скандал со свекровью.
Оль-ты МАТЬ,а бабушка-принеси,подай,уси пуси,нельзя вас ставить на одну планку...
-
Стрекоза, у меня мама такая же, но благо она приходит максимум раза 2 в неделю и ненадолго. Но и то успевает насюсюкать, особенно если приходится Алиску надолго с ней оставить-чуть что, сразу к ней кидается со словами "ну она же еще маленькая" >:( а я потом разгребаю. Но я с мамой еще строго-не смей, говорю, так делать, она обижается, но при старается соответствовать. Со свекровью конечно так резко не получится.
А вообще я и не знаю чего еще сделать-вроде должна бы уже понять, что такое поведение не помогает ей добиться желаемого, ан нет, пока все только усугубляется.
-
Танюш,она ставит,а я в силу нежелания ругаться ничего не могу с этим сделать. Она нам сильно помогает как материально,так и финансово..зависимость от ситуации делает свое дело...
-
Жилье отдельно пока только в проекте... Пока я на работу не выйду и мечтать не приходится... Бороться? Это только скандал со свекровью.
Оль-ты МАТЬ,а бабушка-принеси,подай,уси пуси,нельзя вас ставить на одну планку...
Согласна с Евой!
Мягко, но твердо сказать "Вы своего сына воспитали, я своего сама воспитывать тоже буду!"
А вообще читаю всех, и вижу что дети сейчас как близнецы однояйцевые..
У меня племянница 2 года. И такие же истерики, и тд и тп.. ???
-
Лена,вот именно усугубляется,но она этого не видит...
-
Да, уж как говорится за что боролся-на то и напоролся. Я помню всегда с ужасом смотрела на мамочек, чье дите валяется на земле и орет, думала-все сделаю, чтоб только у меня такого не было-и на тебе :(
-
Танюш,она ставит,а я в силу нежелания ругаться ничего не могу с этим сделать. Она нам сильно помогает как материально,так и финансово..зависимость от ситуации делает свое дело...
жалко Оль...ну ты не молчи все равно,говори ей...я вот раньше молчала и тихо злилась,а теперь все говорю...ведь многое бабушки от неграмотности и слепой любви делают.
-
Да, уж как говорится за что боролся-на то и напоролся. Я помню всегда с ужасом смотрела на мамочек, чье дите валяется на земле и орет, думала-все сделаю, чтоб только у меня такого не было-и на тебе :(
я тоже так про себя думала...ан неть
мораль такова:не думай,что ты умнее других :D эт я про себя... :D
-
EVA, согласна, меня жизнь этому постоянно учит :)
-
девчонки, у моего тоже постоянные истерики - дай то, дай это, убери, отнеси, истерит, орет, командует, но у нас еще круче - у нас в семье целых 4 поколения вместе живет: я с мужем и ребенком, моя мама и бабушка 80 лет, вот тут точнопротивостояние сов всех сторон, он знает, что его кто-нибудь поддержит из 4-х взрослых, поэтому ведет себя ужасно
-
Lakshmi, :o ужасно...вы испортите себе ребенка...
-
Lakshmi, :o ужасно...вы испортите себе ребенка...
А что делать, деваться некуда, жить отдельно негде, вот ждем субсидию на строительство дома в Александровке, со свекровью жить вообще пипец, мы неделю макс можем жить без ругани, поэтому приходиться терпеть, а главное все это ложится именно на меня - муж полмесяца работает в Москве, поэтому, когда приезжает - все позволяет дитю, а мама с бабушкой наоборот слишком строго с ним, особенно бабушка, так что мне приходится все эти ньюансы сглаживать
-
Lakshmi, ну знаешь,когда есть ради чего терпеть,терпи-скоро дадут вам деньги,и тогда заживете !)
нам самим только дали,но мы в молодой семье 4 годя стояли в очереди за деньгами.
-
Lakshmi, ну знаешь,когда есть ради чего терпеть,терпи-скоро дадут вам деньги,и тогда заживете !)
нам самим только дали,но мы в молодой семье 4 годя стояли в очереди за деньгами.
Мы ждем не столько судсидии, сколько землю, чтобы начинать строиться, а в процессе строительства получим, поэтому хоть чтобы начать, уже легче будет прееживать данные трудности, уже хоть радость я на работу в ближайшее время выхожу, хоть будут еще чем-то мысли заняты и все-таки как никак от дом.проблем и этих истреик отвлечешься, да и лишняя денюшка не помешает ;D
-
Стрекоза, ты же будущий психолог? или я путаюсь в показаниях... Мой тебе совет, поговори с преподом которому доверяешь, может она подскажет правильные слова или линию поведения по отношению к бабушке :)
-
Стрекоза, ты же будущий психолог? или я путаюсь в показаниях... Мой тебе совет, поговори с преподом которому доверяешь, может она подскажет правильные слова или линию поведения по отношению к бабушке :)
Да,будущий,но!Психолог не может работать со своими родственниками,друзьями и знакомыми,потому что волей не волей получается субъективный взгляд на проблему...вот и у меня много побочных факторов исходя из которых я не могу объективно и адекватно реагировать на ситуацию....Вот про препода-это ты мне хорошо посоветовала,спасибо!
-
Оль я ж тебе не говорю самой работать, я в курсе, что нельзя, совета спроси :)
-
Yono, отвечу, прежде всего, на твой вопрос.
Манипуляции и истерики ребенка - это разные вещи. Ребенок манипулирует, если мама своим поведением позволяет ему это делать. Истерики - это возрастная особенность ребенка, они имеют право быть. Ближе к двум годам, когда у ребенка постепенно просыпается чувство "Я", ребенок становится все сознательнее, внутри у него происходят колоссальные метаморфозы. Ребенок отделяет себя от внешнего мира и начинает все больше осознавать, что он - это отдельная личность. Все это вовне выливается в истерики, упрямство, капризы. Ребенок говорит миру "нет" (не буду кушать, не хочу гулять, не хочу такую игрушку, хочу другую и т.д.) и тем самым больше осознает свою отдельность от мира, свою обособленность. Конечно, это болезный процесс, потому и плач, потому и истерики. Ребенок ведь по-прежнему своими эмоциями управлять не умеет.
В связи с этим задача мамы - спокойно пережить этап истерик (которые, как правило, проходят, когда ребенок уже четко называет себя "Я" - отделение от мира произошло). Если реакция мамы спокойная (вы позволяете ему истерить плакать, жалеете, обозначаете чувства, предлагаете замену), то истерика заканчивается быстрее, и в целом период истерик проходит более-менее спокойно. Тут также влияют уже сложившееся отношения ребенка с мамой.
Касательно того, почему ребенок хочет именно эту книгу, а другая его не устраивает. Ребенок живет по принципу здесь и сейчас - все, что попадает в поле зрения, вызывает интерес и желание обладать. У ребенка нет абстрактного понимания, почему это нельзя трогать, чем это чревато и т.д.. Поэтому лучший способ - все, что не является педагогичным, что нельзя трогать, убирать из поля зрения. То, что невозможно убрать, нужно "отстаивать" - объяснять, что мамино, что опасно и т.д.. в т.ч. стараться использовать конкретные примеры, но при этом ожидать, что вы столкнетесь с противлением ребенка, что может вылиться даже в истерику.
Также следует учитывать, что истерики бывают не только по объективным причинам (вот нельзя это и все, а ребенку все равно хочется), но и по субъективным: мама не удовлетворяет потребности ребенка, ребенок обижается и истерит. К примеру, полуторагодовалый ребенок после часовой прогулки может проситься на руки, вы не берете, он истерит. В данном случае то, что ребенок просится на руки, является его потребностью, а не прихотью, не манипуляцией (он устал, соскучился по маме, нужно мамино тепло и ласка).
Касательно истерик на улице, в мороз лучшим способом действительно является нести домой, ели не получается успокоить.
И еще относительно того, что ребенок ничего не разу не добился истериками - дети истерят не потому, что хотят чего-то добиться (они еще не ставят себе такие цели, как взрослые, не манипулируют в том понимании, как это делают взрослые), а потому что не справляются со своими чувствами. Ребенок в истерике сам глубоко страдает, он не понимает, что с ним происходит, его распирает. А если мама на него еще и кричит, он страдает вдвойне. Если же его внутреннее состояние, негативные эмоции выходят вовне, встречаясь с правильной реакцией мамы, то это не отражается на психике малыша (грубо говоря, комплексов не будет, любить себя, мир и маму будет по-прежнему).
Если же интересует конкретные действия мамы в истерике, задавай конкретный вопрос с описанием ситуации. Попробую ответить.
-
kamani, т.е. как я поняла-этот период нужно просто переждать и при этом вести себя правильно-тогда ребенок перерастет истерики и будет адекватно воспринимать объяснения и запреты? Про конкретные ситуации у меня вопрос наиболее актуален с улицей. Дома мы вполне справляемся именно спокойствием мамы (то есть меня), объяснениями и лаской. А вот на улице как правило все сложнее-там или холодно и нельзя долго валяться или подбегает какая-нибудь сердобольная тет и начинает причитать. Ну вот например-выходим гулять во двор, деть доходит до детской площадки, там немного ковыряется и бодрым шагом направляется к качелям. Я конечно пытаюсь объяснить, что в 15-ти градусный мороз качаться не стоит, потому что замерзнешь, но она же не понимает этого, поэтому в основном стараюсь отвлечь и заинтересовать чем-нибудь еще. Раньше получалось всегда, а вот сейчас все реже и реже, она прям падает на месте и начинает вопить. И вот если это началось, то уже никакие увещевания и подмена интересов не помогает-только брать в охапку и домой, чтобы не заболеть. К слову-я никогда не кричу на нее и заставляю ничего делать насильно.
-
Yono, а ты разреши ей покачаться, пусть она сама почувствует некомфорт, а если ей вдруг понравиться, то пусть качается. Она еще малышка, чтобы понять твое "нельзя", поэтому у нее один вариант - истерика :)
-
Lusi, она качаться может до полного промерзания организма, в более теплую погоду я ей разрешаю, а сейчас ну совсем уж холодно. А еще заметила-она стала истерить и злиться, когда я не понимаю чего она от меня хочет-подходит и говорит что-то на своем тарабарском, а я не понимаю, огда она сразу на пол и орать...
-
Спокойствие, только спокойствие, как говорил Карлсон! Ты говори доче, что если она будет кричать и падать, то мама ничего не поймет, и лучше это сказать до, и из всех сил старайся понять, чего же она хочет. Мой старший , будучи дитём, ходил и просил "кислотан", мы голову свернули. В итоге спросили, ты знаешь где это есть, да, он знал - это был лимон! :)
-
Lusi, у нас сейчас самые популярные фразы "неее мама" и "не буу" ;D
-
kamani, у меня злободневная тема. Все мы знаем, что массаж-дело хорошее, подчас крайне необходимое. И все мы сталкивались с тем, что процедуру эту, как бы квалифицированно она не исполнялась, малыши в полном объеме порой не терпят. Протесты иной раз выливаются во вполне драматичные( в том числе для мамы) истерики. Вопрос вот в чем-чем поступиться-телом или духом( психикой)? Но это вводная. У меня уже компромиссное поведение по этому пункту выработалось. Мне очень интересно ваше мнение. Вопрос обширней-ранние( очень ранние) переживания со знаком минус отражаются у ребенка на психике? (говорят же, что это нормально давать ребенку поплакать, зато режим, зато своя кроватка и прочие бонусы для прошедших левелы родителей) Или имеет значение факт накопления и преобладания какого-то настроения? Равно такой же вопрос по переживаниям со знаком плюс. У меня вот какая история. Мой муж "запретил" ребенку заходиться в плаче .Тактика такова-причина должна быть выяснена и плач купирован как можно раньше. Причем, для маленького хороши все средства, конечно, в пределах разумного. У меня поначалу, как у деятельной особы, была "ломка домосидетельная", но муж оказался мудрее меня. Поэтому у нас "ручной"( это, в том числе и папина заслуга и труд) и "грудной" ребенок. Он считает, что все остальное-исправимо,а урон для эмоциональной сферы -нет. И с какого момента ребенок начинает себя помнить? Спасибо большое.Становлюсь как-то терпимей с прочтением тем в данном разделе -\-{@
-
Thirteen, я не очень поняла, (хотя меня и не спрашивали, но все же) вы не даете плакать ребенку вообще, исполняя желания 6-мес. ребенка, а как вы их угадываете? И переживаете, что ваш малыш запомнит какой-то негатив в этом возрасте? :)
-
Lusi, думаю речь идет не он запоминании как таковом а именно о накоплении негативных эмоций и влиянии их объема на психику и характер ребенка. Я поначалу тоже о таких вещах задумывалась, особенно в период раннего младенчества когда у детя было только 2 состояния-спит или орет. А потом, когда шмуська подросла, поняла что некоторые неприятные, но необходимые моменты можно компенсировать чем-то другим положительным. Конечно время расставит все по своим местам, но имхо совсем все желания исполнить не получится-это ж надо вообще от детя не отходить, даже пописать :)
-
Yono, а о каком накоплении негатива может идти речь у 6 мес. ре? Он что растет в социально неблагополучной семье, спит и ест непонятно что? Лен, меня вот это и заинтересовало, какое накопление, ну поорал, поел, заснул - проснулся и опять радуется жизни. Если бы мы помнили все да еще и с таких лет...
-
Lusi, я вот на интуитивном уровне понимаю о чем идет речь, но как собака объяснить не могу. Ну скажем каждая негативная эмоция откладывается где-нибудь в мозге в разделе неосознанного и сказывается потом на личности человека - ну это так мои измышления в области анатомии мозга ;D Кстати в связи с этим приходит на ум тема наша одна про первые бухи деток-мы описывали как и откуда деть впервые полетел, а девчонки, у которых детки еще не доросли до ползательно-крутильного возраста с сомнением говорили, что если за ребенком хорошо присматривать, то он не будет падать :D, а потом через пару месяцев и они понимали, что смотри не смотри, а все равно найдет деть где грохануться. Так и с плачем имхо-сначала ему просто нужно быть на руках, а с возрастом желания становятся сложнее и не всегда выполнимы, так что по любому придется доставлять любимому чаду некие переживания и остается компенсировать это в другие моменты.
-
Ох, Ленок, мне кажется это искание проблемы на пустом месте, это мое личное мнение. Ну не вижу я ее. Наша психика очень хорошо устроена и мозг ре в этом возрасте еще формируется и развивается и еслибы были накопления негативные то должны быть и позитивные, тогда надо задуматься и о том, чтобы не "перекормить" позитивом :)
. Мой муж "запретил" ребенку заходиться в плаче .Тактика такова-причина должна быть выяснена и плач купирован как можно раньше. Причем, для маленького хороши все средства, конечно, в пределах разумного. У меня поначалу, как у деятельной особы, была "ломка домосидетельная", но муж оказался мудрее меня. Поэтому у нас "ручной"( это, в том числе и папина заслуга и труд) и "грудной" ребенок. Он считает, что все остальное-исправимо,а урон для эмоциональной сферы -нет. И с какого момента ребенок начинает себя помнить? Спасибо большое.Становлюсь как-то терпимей с прочтением тем в данном разделе -\-{@
А если у ребенка режуться зубы или заболел, он становиться капризным, порой неуправляемым, причина ясна и как купировать плач? Ну может неудачный пример ::/
-
Lusi, это первый деть и материнство сознательном возрасте, по крайней в мере в моем случае. Хочется же сделать все по максимуму хорошо и правильно :) Давай ка дождемся мнения kamani по этому вопросу-мне прямо очень интересно-всколыхнулись страхи годовалой давности.
-
Yono, в продолжение к вопросу об истериках, в т.ч. на улице.
Здесь нужно разобраться сначала, что делать, чтобы по возможности истерику не допустить и потом уже, что делать, если она случилась.
Если ребенок на улице хочет кататься на качелях в мороз. Как правильно отметила Lusi, лучшим способом объяснить ребенку, что холодно - дать ей самой почувствовать. Возможно, когда ты садишь ее на качели, малышка катается, потому что сразу холода не чувствует. Как вариант, нужно ручкой без варежки попробовать, какие качели холодные. Такой конкретный пример (что такое холодно рука почувствовала) ребенок может понять. Кроме того, у тебя ребенок уже в таком возрасте, что можно начинать вводить художественные образы - рассказать коротко сказку, к примеру такую: одна маленькая девочка (описать девочку, чтобы она по описанию была похожа на твоего ребенка) очень хотела кататься на качельках, а мама ее не пускала, но она все равно стала кататься, и тут пришел лютый мороз и больно ущипнул девочку,потом еще раз, а потом так сильно ущипнул, что девочка заплакала... хорошо, что рядом была мама, она забрала девочку у мороза, и они домой пошли греться и пить чай горячий. Что-то в таком роде, только с эмоциями рассказывать. А в конце добавить, ты ведь не хочешь, чтоб тебя мороз как ту девочку покусал-пощипал. Смысл в том, что сказкотерапия действует - по сути так можно говорить на одном языке с ребенком (который мыслит образами).
Если же истерика случилась, то нужно в первую очередь глубоко вдохнуть и самой успокоиться. Если рядом находятся сердобольные тетечки, нужно максимально от них абстрагироваться. Если не позволять внешнему входить в тебя (представить, что ты в стеклянном куполе, от которого отскакивают все фразочки и комментарии, как шарики), то тогда намного легче решить проблему с ребенком, т.к. ребенок не будет играть на публику. Он почувствует только сильную волю мамы. Так вот, успокоившись, следует сказать малышке примерно следующее: ты расстроилась, ты плачешь, у тебя истерика (обозначаешь чувства и поведение), ты расстроилась, потому что мама не разрешила кататься на качели (причина, почему случилась истерика), но она очень холодная, мама беспокоится о тебе, я желаю тебе только лучшего, я люблю тебя (жалеешь), давай мы сейчас лучше пойдем посмотрим что-то (замена), поплачь, поплачь (даешь выход чувству), сейчас пойдем... (опять замена). Вобщем, пройдя это через некоторое время ребенок в любви и спокойствии успокаивается. Такое поведение мамы учит ребенка самого идентифицировать свои чувства и причины, почему они возникают, со временем он сам сможет ими управлять.
Конечно, на морозе пройти все этапы очень сложно. Поэтому, как всегда, следует искать компромисс, как я уже писала, то, что ты несешь в охапке ребенка домой - правильно, не мерзнуть же. В таком случае нужно пытаться по дороге все проговорить, дать выплакаться.
Период истерик действительно проходит - у всех детей, с правильной реакцией мамы (раньше, кстати) или без нее. Здесь различие только во внутрнеем развитии психики ребенка после данного периода.
-
kamani, спасибо, про сказку замечательно ^-^-обязательно попробую, а в общем я в принципе так все и делаю, за исключением неприятных но по счастью довольно редких моментов, когда эмоции берут верх. kamani, спасибо за подробные объяснения, гораздо спокойнее, когда есть такая поддержка как ты :)
-
kamani, спасибо Вам, что Вы тут появились))) -\-{@ -\-{@ -\-{@
-
Thirteen, я попытаюсь ответить на Ваши вопросы, их так много. Возможно, я что-то могла понять не так, несколько раз перечитывала Ваше сообщение.
Касательно массажа, мое мнение таково, что без видимых причин (действительные физические отклонения) для профилактики ребенку массаж в таком возрасте не нужен. Природа гораздо лучше нас знает, как развивать ребенка. Но в эту тему я предпочту не вдаваться сейчас.
Касательно негативных и позитивных эмоций, то, что ребенок плачет от массажа на нем скажется в большей степени, нежели пресловутая польза от массажа. Осознанные воспоминая у ребенка начинаются примерно с трех лет, с момента, когда ребенок начинает величать себя "Я", в это время просыпается Я-сознание. До этого все переживания, все-все, что с ребенком происходит вовне, проникает вовнутрь и отражается в бессознательном. Это наша жизненная программа. Мы ведь часто не идентифицируем сознательно свои желания, эмоции, чувства, откуда возникают, почему - все истоки идут из периода до трех лет. Как о ребенке заботились, как любили, как принимали так, будучи взрослым, человек себя любит, принимает, транслирует во внешнюю среду свои чувства и эмоции.
Касательно, давать ребенку поплакать. Опять же имеет большое значение возраст ребенка и причина, по которой плачет ребенок. Если потребности ребенка не удовлетворяются, игнорируются родителями (не только физические: покушать, поспать и др., но и душевные: потребность в любви, внимании, заботе, что обеспечивается через любовь мамы, тесный физический контакт, ощущение материнского тепла, ее сердцебиение, голос мамы - это все бальзам для детской психики, который ей просто необходим), то ребенок плачет - это весьма негативно сказывается на бессознательном, на психике. Если же Вы удовлетворяете потребности ребенка насколько можете (чего-то не знаете, делаете ошибки, фактор внешнего окружения и др.), но он все равно плачет в определенных ситуациях - нужно принять как факт, что ребенок будет плакать, ему это нужно, но нужно как выход эмоций. Только при этом обязательно!!!! ребенок должен плакать у мамы на руках. Одно дело, ребенок ревет один в кровати (у него рушится мир и вера в маму, и в себя, и все-все-все), другое дело, ребенок, плачущий у мамы на руках (он знает, что его любят, что мама благосклонно относится к любым его эмоциям (здесь напомню, где-то раньше писала, что свои эмоции ребенок пока не умеет идентифицировать, он не знает, что с ним происходит, только со временем, благодаря маме, он учится это делать, а пока он в прострации - почему меня берут на руки, когда смеюсь, почему не берут, когда плачу)).
Касательно того, что плач нужно прекратить всеми правдами и неправдами. Здесь важно понимать, что тот плач, о котором ведем речь, - это выход эмоций вовне. А потому, чтобы они не остались внутри и не разрушали внутреннюю сущность ребенка, им таки нужно выходить (на физическом уровне вместе со слезами выходит гормон стресса кортизол, который если накапливается в организме подавляет всю его деятельность, а в первую очередь иммунной системы). Поэтому ребенок должен плакать, к этому следует относится благосклонно. Если он плачет в любви, все "лишнее" выходит, и бодрый малыш готов дальше покорять мир. Исходя из этого, отвлекать не нужно, нужно лишь спокойно успокаивать (малыша качать, петь песню, грудь давать; постраше ребенка, который уже слова понимает - говорить поплачь, поплачь, мама тебя любит, жалеет, опять же обозначать чувства и причину, которые их вызвали, грудь также в помощь).
И еще насчет позива, мое мнение таково, что любовью перекормить невозможно. Невозможно ребенка переносить на руках, перекормить грудью, переласкать (если вы только это не делаете в противовес воле ребенка - например, когда он хочет играть сам на полу, говорите, что холодно и таскаете на руках, т.е. своими действиями мешаете развитию ребенка и привязываете его к себе). Когда приходит время, ребенок сам от этого отказывается, переходит на новый этап развития. У ребенка есть программа - стать взрослым, отделиться от родителей. Но самостоятельными и независимыми взрослыми становятся те, кто в детстве познал полную комфортную зависимость, те, кто напитались любовью.
-
Девочки, спасибо за спасибо! Мне приятны и важны ваши отзывы :-*
-
Lusi, мы вполне адекватные люди, поверьте :) Не давать ребенку плакать вообще и не давать ребенку заходиться в истерике-это разные вещи. Не знаю, может я самонадеянна, но угадать желания 6-месячного человека гораздо легче, чем одномесячного. Постоянных поводов проявить характер-два, ну и так, по мелочевке :) А если деть болеет, мучается животом или капризничает в связи с зубами-значит он сидит на руках, спит там же, и грудь наготове. Конечно, я не считаю, что ребенок помнит негатив, но я уверенна, что на подсознательном уровне все это откладывается. Это вкратце.
kamani, вновь разжевали, спасибо!
-
Thirteen, все вы правильно делаете-наревется еще когда не разрешишь пальцы в розетку совать ;D, а пока пусть у мамки на ручках посидит.
-
Yono, правда твоя. Сколько там этих ручек осталось... Он уже и так посидит-посидит, отвлечется и вновь готов на шелестящую бумажку пикировать ;D Спасибо за помощь в понимании и ретранслировании моих умозаключений :)
-
Thirteen, уже скоро малыш станет гораздо самостоятельней и не будет так часто проситься на руки.
-
kamani, про перекормить позитивом я сказала просто от того, что кончились аргументы ;D
-
kamani, пожалуйста :) разложите мне полочкам один момент: Дело в том,что когда мы с сыном начали ходить в "Маленький гений" ему тогда было 1год 9 мес.,мне психолог сказала ,что у моего Дрю уже начался "кризис трех лет",что она имела ввиду? :o
Как поняла я-это даже хорошо и говорит о его хорошем развитии,он все хочет делать САМ,и не терпит помощи,даже злиться,когда ему помогают...
Когда например берут его ручку в свою и пытаются рисовать таким образом,он этого не потерпит,например,скажет хочу сам...хотя другие детки в группе даже не рыпаются и совсем не против ...когда мама им помогет.
Но меня все равно волнует этот вопрос,очень жду ответ,на вопрос:что такое кризис трех лет? и какаие еще кризисы бывают?спасибо -\-{@
-
Пока kamani нет, EVA, я тебе скину.
Он выделил себя как "Я" среди множества окружающих его людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие от них.
- "Я сам!"
- "Я сам!"
- "Я сам"...
И это утверждение "Я-системы" - основа личности к концу раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается "возрастом упрямств". Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность и отстоять их.
В 3 года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми.
Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое "я", малыш ведет себя "вопреки родителям", испытывая противоречия между "хочу" и "надо".
Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы - ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы под ней.
Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает "скорлупу", чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие - открытие себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и "мстит" слезами, возражениями, капризами. Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать.
По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов, окончание которого знаменует новый этап детства - дошкольное детство.
-
Lusi, спасибо.
:Dзначит моего в школу пора отдавать...садик отменяется :D
-
EVA, как раз садик, дошкольное детство от 3 до 6-7лет.
-
EVA, как раз садик, дошкольное детство от 3 до 6-7лет.
ну это ж хорошо,что он готов к саду,но до 3 я его точно не отдам...так хочу сама с ним быть...гулять...чмокать...хочу...хочу...и побольше...
-
EVA, молодец! Детство не повторяется, напитывайтесь оба этими эмоциями, Дрю потом спасибо тебе скажет.
-
EVA, молодец! Детство не повторяется, напитывайтесь оба этими эмоциями, Дрю потом спасибо тебе скажет.
вот и я о том же :)
зачем бежать на работу...
пусть работа идет в жопу :D
денег все равно не хватит ;D
папка пусть зарабатывает,а я жена привыкшая,мы на 12тыс. 2 года втроем жили и ничего :D
-
Lusi, мы вполне адекватные люди, поверьте :) Не давать ребенку плакать вообще и не давать ребенку заходиться в истерике-это разные вещи. Не знаю, может я самонадеянна, но угадать желания 6-месячного человека гораздо легче, чем одномесячного. Постоянных поводов проявить характер-два, ну и так, по мелочевке :) А если деть болеет, мучается животом или капризничает в связи с зубами-значит он сидит на руках, спит там же, и грудь наготове. Конечно, я не считаю, что ребенок помнит негатив, но я уверенна, что на подсознательном уровне все это откладывается. Это вкратце.
kamani, вновь разжевали, спасибо!
Thirteen, вы меня простите, что влезла. У нас с вами дети одного возраста, и мне просто были не понятны ваши переживания. Я и сейчас не поняла, а что вы называете истериками, если можно конкретный пример. :) У меня никогда не заходится в плаче, нет причины. Если он заплакал, я всегда веселым голосом отзываюсь и перед ним всегда улыбаюсь. Если мне что-то не нравиться соответствено и тон меняется. У меня тоже сися всегда на готове, только она уже перестала быть утешительницей. Это мой последний ре и я реально осознаю, что все это в последний раз в жизни происходит. Но я уверена, что в таком возрасте ничего в подсознательное не откладывается. Если только не произошло что-то из ряда вон выходящее. Вы на меня не лбижайтесь пожалуйста.
-
Thirteen это для вас -\-{@
Педиатр, который наблюдает ребенка и видит его регулярно из месяца в месяц, прекрасно замечает, что в определенном возрасте – это может произойти между 5–8-м месяцем – ребенок начинает по-другому к нему относиться, по-другому себя ведет. До сих пор он всегда улыбался, никогда не плакал, охотно лепетал, легко позволял брать себя на руки и вертеть. Но в какой-то момент его поведение меняется, теперь он вырывается, кричит и явно выглядит испуганным.
Я долгое время считал, что этот страх вызван какими-либо действиями врача и в особенности – прививками, которые начинают делать примерно в 4 месяца. Начиная с третьего укола вакцины АКДС (дифтерия, столбняк, коклюш), ребенок плачет и боится незнакомого человека, причинившего ему боль, даже если толком не понимает, что боль вызвана самим уколом.
Но приход в медицинский кабинет четко соединяется у него с представлением о чем-то очень неприятном. Я продолжаю считать, что это играет свою роль в том, что между 8-м и 20-м месяцем отношения педиатра с ребенком осложняются.
Но даже и в том случае, если врач наблюдает ребенка, не делая ему ни одного укола, и при отсутствии каких-либо других болезненных манипуляций, все-таки в 6-8 месяцев ребенок начинает бояться врача, и его страх связан не только с тем, что лицо педиатра почему-либо кажется ему неприветливым и враждебным. Несомненно, этот страх связан и с зарождением тревоги, неотделимой от познания самого себя, знакомства с близкими и другими людьми.
В этом возрасте младенец прекрасно узнает лица отца, матери, братьев и сестер. Именно при виде брата (или сестры), чаще всего ближайшего к нему по возрасту, он радуется больше всего и особенно бурно выражает радость и удовольствие, так, как будто он предпочитает его (или ее) всем остальным.
Примерно тогда же он понемногу осознает свою самостоятельность, существование собственного тела, существование и постоянство существования внешних объектов. И приблизительно в 8-9 месяцев он открывает для себя физическую реальность других людей, сопоставляя ее с собственной реальностью, собственным существованием.
Я часто советую матерям, задающимся вопросами о природе страхов и тревог их младенцев, постараться понять реальное соотношение сил между взрослыми и маленькими детьми. Для того, чтобы ясно представить себе мир, в котором живет ребенок, вообразите, что вы ходите на четвереньках среди существ четырехметрового роста, весом в 400 кг и соответствующих объемов.
Разве такое положение не провоцировало бы тревогу, если бы люди не были бы ласковыми, понимающими, снисходительными и готовыми улыбнуться? Какие неосознанные мысли, в которых сплетались бы страхи, тревоги, стремление понравиться и боязнь вызвать неодобрение, возникали бы у нас при столь очевидном неравенстве сил?
Кто или что защищает ребенка от подобного восприятия мира, где он, крохотный и слабый, окружен огромными созданиями, чьи сила и могущество несоизмеримы с его собственными? Лицо и любовь матери, которую он бессознательно считал неотделимой от себя до тех пор, пока не осознал автономию собственного тела, собственной личности, и с этого момента начал бояться навеки потерять ту, которая защищает его от всех этих пугающих созданий.
Разумеется, сравнение ребенка, окруженного взрослыми, с взрослым человеком, окруженным великанами, очень приблизительное, но, возможно, оно все-таки способно объяснить один из аспектов зарождения тревоги, проявляющейся приблизительно в шестимесячном возрасте и, скорее всего, связанной с осознанием собственного положения среди взрослых.
Это достаточно грубое сравнение, и неточным оно оказывается именно благодаря тому, что младенческие прелесть, нежность и слабость инстинктивно пробуждают у взрослых любовь и умиление, которых они, к счастью, не скрывают.
И обретший самостоятельность младенец, которого пугают чужие лица и который по любому поводу спешит найти защиту у матери, постепенно осознает, что окружающие его люди не хотят причинить ему ни малейшего вреда и ничего плохого ему не делают, что у них по отношению к нему только самые лучшие намерения
-
kamani, у моего сына тоже похоже начался период истерик. С дневными я еще более менее справляюсь, бывает конечно, что сорвусь и накричу на ребенка, после чего жутко переживаю и стараюсь ему объяснить, почему я так поступила. Главная мое беспокойство связано с истерикой перед сном, как дневным, так ночным. Практически каждый раз не засыпает, пока так сказать не проорется(( Ритуал отхода ко сну у нас каждый день одинаковый, режим дня тоже, читать ему перед сном или петь песни он не дает - говорит не-не и ругается...Укачивать или усыплять на руках - тоже ему не нравиться. Днем я его укладываю в нашу с мужем кровать, на выходных они с папой вдвоем спят днем) И днем истерика именно как будто спать не хочет, может несколько раз на горшок проситься, или начинает место выбирать, где спать (у себя или с папой) и бегает туда сюда. Когда мне это надоедает, я повышаю голос, он - в истерику -плачет, меня отпихивает, ругается на своем языке - я если в это время пытаюсь ему что-то объяснить и успокоить, он орет еще громче, тогда я молчу. Он потихоньку успокаивается и потом засыпает. На ночь практически тоже самое, но истерить начинает сразу, т.к. я его не пускаю к нам в спальню, а укладываю к нему в кровать. Причем ночью, когда он просыпается и к нам приходит, то оставаться с нами спать он не хочет, и я его увожу в комнату, он попить может и дальше спит.
Или такое поведение - не истерика? Что тогда? Как мне себя вести? Заранее спасибо за ответ.
-
EVA, кризис трех лет начинается, как правило, именно в три года. Связан он со становлением чувства "Я". Где-то я уже об этом писала. Ребенок называет себя теперь не в третьем лице, а в первом - Я. С этим связан и кризис, он отделяет себя от мира, с которым ранее чувствовал свое единение. Если ранее ребенок по сути приравнивал себя ко всему, что его окружает (в т.ч. к вещам), то теперь он осознает свое особое место в мире. С этого момента у ребенка начинает развиваться мышление (развитие которого связано с речью), появляются осознанные воспоминания. Почему этот период называют кризисом? Потому, что новое осознание приносит внутренний диссонанс, ребенок еще в полной мере не утвердился как "Я", он на распутье. Вовне это выливается в упрямство, противостояние со взрослыми, "не хочу", "не буду".
Поведение "Я сам" появляется ближе к двум годам (по большому счету кризис двух лет можно считать началом кризиса трех лет). Это начало отделения от мира, но здесь речь идет в большей степени о воле. Ребенок "понимает" (классического мышления у него еще нет), что он тоже может своими действиями изменять мир. В комплексе с инстинктом подражания это выливается в то, что ребенок все хочет попробовать сделать самостоятельно: увидел мама полы моет, и ему надо - "Я сам" и забирает тряпку. В данном случае это воля.
Эти периоды должны проходить все дети. Прекрасно, если ребенок хочет делать все сам и победоносно кричит "Сам" - это свидетельство пробуждающейся сильной воли и сильного "Я-сознания", это нужно поддерживать - создавать условия, где ребенок действительно может что-то делать сам. Если же его "Я сам" подавлять, тогда можно получить на выходе пассивного апатичного ребенка, которому ничего не интересно, либо, наоборот, неуправляемого.
-
natalika, если я правильно Вас поняла у Вас нет совместного сна и спать Вы укладываете ребенка без груди?
-
Lusi, я даже и не планировала обижаться. Тем более, вы мне симпатичны позитивным взглядом на жизнь, остроумными комментариями и особенно сынулей одинакового возраста :) обидно, что интервью я никак не успеваю дочитать... :)
Давайте по порядку. Заходился сын в истерике от физических страданий, в основном. Конкретный пример-колики. Очень тяжелый был период. Он-ваготоник, т.е. грубо говоря "расшатанная "вегетативка от меня в наследство досталась. У таких очень противно животы болят. Все рекомендуемые средства и методы что мертвому припарки. До сих пор с дрожью вспоминаю. И это был совсем несмышленыш, когда ничем не отвлечешь. Вот и таскали с мужем на руках по полночи. Муж еще массаж разучил отвлекающий. Хоть что-то. Разбираться старался от чего ребенку плохо и чем ситуацию облегчить. Если я вам скажу, что мы его на машине укатывали, чтобы успокоить живот, вы поверите, что в ход пускали все средства, лишь бы не заходился? :)Вот такие проблемы у нас в юности были. На настоящий момент, я с вами соглашусь, с ребенком гораздо легче. Поводов для серьезных истерик вроде бы нет, колики мы переросли. Губу выпячиваем и подплакиваем мы по пять раз в день, но это для проформы, чтобы с едой и укачиванием поторопились :) Грудь в качестве успокоительного-реже, а вот для того, чтобы наощупь убедиться, что мама рядом-зачастую :) И, конечно, с пробуждением в нем рассудочной деятельности с негативом стало легче справляться спокойным тоном, песенкой, улыбкой, игрушкой. Боялись и не хотели закрепления несмышленошного негатива, о чем я вам поведала. Приложили для этого все силы.
-
Thirteen, вы просто очень свооебразно описали свою ситуацию, поэтому возникникло некоторое недопонимание. А так, честное слово, если у младенца до 6-ти месячного возраста возикают не капризы (которых в принципе ещё быть не может), а физические страдания, так любые родители, будут очень переживать этот момент и думать, как бы помочь малышу.
Ктати, о птичках...мой сынок, также страшно мучался животиком, не помогало ничего, только ношение на руках в вертикальном положении, чем мы с мужем, собственно говоря, круглосуточно и занимались, устраивая ночные дежурства. Ещё у нас были проблемы с неврологией, и мы также с мужем катались по городу, чтобы дать ребенку поспать спокойно хотя бы 2 часа, потому как дома, длительность сна была не более 40мин. :) Слава Богу это все позади, а то как вспомнишь, так вздрогнешь... :-X
-
Вот вот, у меня сначало возникло подозрение на неврологию, т.к. в 6 мес. дети не истерят. А если про колики, я со старшим как зомби ходила, похудела кг на 25. С 21 до 24 ч с ним был папа и это был весь мой сон :o, а потом папа шел спать. Ну у нас были и неврологические причины.
-
natalika, если я правильно Вас поняла у Вас нет совместного сна и спать Вы укладываете ребенка без груди?
да, совместного сна нет и груди тоже, перед сном пьет молоко из бутылочки.
-
Вот и чудесно, что все точки над "i" расставили и все друг друга поняли ^-^
-
natalika, то, что Вы описываете (касательно сна) не является истерикой в понимании становления "Я" ребенка, отделения от мира, от мамы. В данном случае стоит говорить о потребностях ребенка. Ребенку в таком возрасте, как Ваш малыш, еще очень и очень сложно самостоятельно уснуть. Его нервная система еще неразвита, нет, так сказать, механизмов "торможения", т.е. ребенок не может самостоятельно быстро переключить свое внимание с активного вида деятельности (бодрая игра) на пассивный (сон). В этом ему нужна помощь мамы. Если ребенка кормить грудью и спать с ним, все реашется автоматически. Ребенок у груди расслабляется (даже, если он бесился перед этим, что вылилось в истеричный плач, попросту перевозбудился, то грудь помогает снять нервное напряжение), засыпает и, чувствуя себя в безопасности рядом с мамой, спокойно спит. Без совместного сна и груди, конечно, сложнее. Поэтому я могу Вам посоветовать перед сном избегать активных игр, стараться не перевозбуждать ребенка. Жаль, что не получается читать и песни петь - это очень расслабляет. Я не знаю причины, почему Вашему ребенку не нравится, но Вы пробуйте - возможно, другие сказки, может быть, с эмоциями читать или еще лучше не читать, а самой сказки рассказывать. В любом случае, самое главное - это не допускать перевозбуждения. По Вашему описанию, как ребенок ведет себя перед сном, является свидетельством того, что спать он хочет, но не может успокоиться, переключиться. Почему он успокаивается после плача? - потому что вместе со слезами сбрасывает свое нервное возбуждение, плач в данном случае для него сродни разрядки.
-
natalika, я вашем возрасте, Стёпку ещё на руках укачивала с бутылочкой во рту. Заворачивала его в одеялко, прикрывала головку и глазки и просто, сидя на диване, качала. :) А вообще Наташ, это те же неврологические проблемы, когда процесс "возбуждения-торможения" у ребенка не отрегулирован.
-
kamani, спасибо за ответ. Перед сном вроде стараюсь спойные игры, "Спокойной ночи малыши" смотрим с ним вместе, песенку слушает в конце у меня на коленях и обнявшись. Маргарита, Укачивать он не дается, выравается) Мы же прошли обследования, на которые невролог направляла - только внутричерепное давление повышенное. Неужели от него может так быть?
-
natalika, я думаю может,но это я так думаю, а врачи могут иметь другое мнение :)
-
kamani, спасибо за ответ. Перед сном вроде стараюсь спойные игры, "Спокойной ночи малыши" смотрим с ним вместе, песенку слушает в конце у меня на коленях и обнявшись. Маргарита, Укачивать он не дается, выравается) Мы же прошли обследования, на которые невролог направляла - только внутричерепное давление повышенное. Неужели от него может так быть?
Даже небольшое внутричерепное давление влияет на поведение ребенка, в частности на истерики, плач и т.п., от него даже может быть рвота по утрам, позднее развитие, вечно плохое настроение и другой негатив, от ВЧД также болит головка, поэтому рабеночек плачет, еще хорошо бы проверить глазное дно.
-
Lusi, мы лечим его, в смысле ВЧП. Lakshmi, так нам и определили это по глазному дну.
-
natalika, у моего Дрю сейчас сотрясение мозга,сделали М-эхо: поставили небольшое ВЧД,поведение его сильно изменилось,он стал мало спать днем и ноет целый день,так что повышенное ВЧД очень влият на состояние ребенка... :(
-
natalika, у моего Дрю сейчас сотрясение мозга,сделали М-эхо: поставили небольшое ВЧД,поведение его сильно изменилось,он стал мало спать днем и ноет целый день,так что повышенное ВЧД очень влият на состояние ребенка... :(
EVA, ужасно, а как это получилось?
-
Lakshmi, да я уже где то писала...он дома с разбегу в батарею головой...26 января,вот уже 11 дней лечимся...вообще нам 1 мес.пропивать лекарства.
-
Девчонки, а у меня с выходом на работу назрела такая проблема: хоть семья у нас болшая (5 чел), сын привык к вниманию, к общению с бабушками, папой, но позволяет ухаживать за нима толко мне (купать, кормить, одевать и т.д), даже не позволять, а требовать, с сада тоже забрать могу только, если приходит другой член семьи, то устраивает жуткую истерику и не хочет идти домой без меня, в общем я в растерянности.... Уже побольше оставляю его с бабушками, чтобы привыкал, что мама с ним непостоянно может быть рядом, но мало что пока меняется, особенно меня волнует ситуация с садом, т.к. я работа до 6 вечера, а в яслях у нас нужно детей мах до 17-30 забирать, я не успеваю физически, а не с кем другим он идти ну никак не хочет, помогите пож-та советом как быть в этой ситуации :'(
-
Lakshmi, :(
послушаю тоже рядышком..
очень обидно, что приходится выходить мамам на работу при таких крошках..
-
Lakshmi, :(
послушаю тоже рядышком..
очень обидно, что приходится выходить мамам на работу при таких крошках..
Иркица, ну мой конечно уже не совсем крошка, все-таки уже почти 3 года, многое умеет, не лениться, кушать сам не хочет - просить,ч тобы кормила, одеваться - та же песня, если б это сам все делал проблем было бы меньше, ну или хотя бы позволял другим это делать, кроме меня, а то он получается полностью от меня зависим - еда, сад и т.д. :(
-
Lakshmi, имхо еще крошка. в этом возрасте мама наверное больше нужна. уже осознанно, что-ли..
-
Lakshmi, :(
послушаю тоже рядышком..
очень обидно, что приходится выходить мамам на работу при таких крошках..
Иркица, ну мой конечно уже не совсем крошка, все-таки уже почти 3 года, многое умеет, не лениться, кушать сам не хочет - просить,ч тобы кормила, одеваться - та же песня, если б это сам все делал проблем было бы меньше, ну или хотя бы позволял другим это делать, кроме меня, а то он получается полностью от меня зависим - еда, сад и т.д. :(
Все может быть, но работу, к сожалению, никто не отменял... :(
-
Девчонки, а у меня с выходом на работу назрела такая проблема: хоть семья у нас болшая (5 чел), сын привык к вниманию, к общению с бабушками, папой, но позволяет ухаживать за нима толко мне (купать, кормить, одевать и т.д), даже не позволять, а требовать, с сада тоже забрать могу только, если приходит другой член семьи, то устраивает жуткую истерику и не хочет идти домой без меня, в общем я в растерянности.... Уже побольше оставляю его с бабушками, чтобы привыкал, что мама с ним непостоянно может быть рядом, но мало что пока меняется, особенно меня волнует ситуация с садом, т.к. я работа до 6 вечера, а в яслях у нас нужно детей мах до 17-30 забирать, я не успеваю физически, а не с кем другим он идти ну никак не хочет, помогите пож-та советом как быть в этой ситуации :'(
У нас на работе девочки либо с начальницей договаривались о более раннем уходе с работы (но это смотря какая начальница и что она хочет за это, в случае если пойдет навстречу), либо официально оформляли рабочий день до 17-00, на зарплату это не сильно влияло, насколько я знаю
-
Девчонки, а у меня с выходом на работу назрела такая проблема: хоть семья у нас болшая (5 чел), сын привык к вниманию, к общению с бабушками, папой, но позволяет ухаживать за нима толко мне (купать, кормить, одевать и т.д), даже не позволять, а требовать, с сада тоже забрать могу только, если приходит другой член семьи, то устраивает жуткую истерику и не хочет идти домой без меня, в общем я в растерянности.... Уже побольше оставляю его с бабушками, чтобы привыкал, что мама с ним непостоянно может быть рядом, но мало что пока меняется, особенно меня волнует ситуация с садом, т.к. я работа до 6 вечера, а в яслях у нас нужно детей мах до 17-30 забирать, я не успеваю физически, а не с кем другим он идти ну никак не хочет, помогите пож-та советом как быть в этой ситуации :'(
У нас на работе девочки либо с начальницей договаривались о более раннем уходе с работы (но это смотря какая начальница и что она хочет за это, в случае если пойдет навстречу), либо официально оформляли рабочий день до 17-00, на зарплату это не сильно влияло, насколько я знаю
Ленок, да меня устраивает до 6 работа, тем более ч/з 3 месяца он у меня уже в младшую группу переходит, а там до 7 вечера спокойно забирать можно, да и как быть с дежурствами до 8 часов, я же ведь могу и заболеть да все что угодно, не могу я даже 80 % гарантировать, что смогу я его забрать, надо что-то с ним делать, воть...
-
Девчонки, а у меня с выходом на работу назрела такая проблема: хоть семья у нас болшая (5 чел), сын привык к вниманию, к общению с бабушками, папой, но позволяет ухаживать за нима толко мне (купать, кормить, одевать и т.д), даже не позволять, а требовать, с сада тоже забрать могу только, если приходит другой член семьи, то устраивает жуткую истерику и не хочет идти домой без меня, в общем я в растерянности.... Уже побольше оставляю его с бабушками, чтобы привыкал, что мама с ним непостоянно может быть рядом, но мало что пока меняется, особенно меня волнует ситуация с садом, т.к. я работа до 6 вечера, а в яслях у нас нужно детей мах до 17-30 забирать, я не успеваю физически, а не с кем другим он идти ну никак не хочет, помогите пож-та советом как быть в этой ситуации :'(
Юль, в других ситуациях как деть с бабушкой общается, играют, читают, еще чем то вместе занимаются?
-
Lakshmi, попробуйте заинтересовать ребенка. Пусть бабушка придумает какое-нибудь занятие, которое ребенку бы очень нравилось, но это они будут делать только с бабушкой. Например, тебя сегодня заберет бабушка и вы пойдете кормить в лес белочку, голубей, в магазин смотреть на рыбок\хомячков и т.д. Я так думаю. :)
-
Люд, когда он дома с ней один, то у них просто идилия - книги читают, рисуют, он себя спокойно ведет с ней, не балуется, но если кто-нибудь из других домочатцев дома, то "бабаушка не нужна, иди отсюда", вот как-то странно себя ведет, поэтому когда он с ней дома, то я спокойна, но тоже кушать ждет меня - с ней не ест, а вот на улице или еще где-нибудь вообще не воспринимает, что уж только не пробовали, чем не поощряли, вот даже сегодня утром проснулся, я была на кухне, зовет меня вытащить его из кроватки, бабушка подошла его вытащить, а он орет нет мама и ждет пока я не подойду :-[
-
Lakshmi, так было всегда или началось после какого то события ( ре пошел в сад\заболел)?
-
Lakshmi, так было всегда или началось после какого то события ( ре пошел в сад\заболел)?
Да нет, просто начал подрастать и стали появляться свои приоритеты в общении и времяпрепровождении, н-р, когда муж приезжает с работы, он только папа, за ним хвостиком ходит, меня даже из комнаты выпроваживает, не разрешает с ними лежать, обнимать и тд, в общем ревнует, так что вот так
-
Lakshmi, попробуйте подумать "в эту сторону". Ребенку Вас мало. Все-таки в таком возрасте еще дети нуждаются в мамах, общение с детками актуально, но только пока мама рядом. Т.е. садик в таком возрасте форсирует события - отделение от мамы в природные сроки. Поэтому ребенок, чувствуя это, за Вас целпяется. Сон, еда, горшок сюда же, т.е. все насущные потребности ребенка, это зона ответственности мамы. Дети это чувствуют нутром, если так можно сказать))). Поэтому Ваш ребенок именно на это болезненно реагирует. Он пытается Вас привязать, вернуть, заставив Вас быть мамой (поймите меня правильно - ухаживающей, та, которая заботится, обеспечивает витальность) в самых важных для него сферах. Для подросшего ребенка это уже не так важно. Чем младше ребенок, тем для него важнее, чтобы кормила, укладывала спать, встречала после сна, после разлуки, садила на горшок и т.д. мама. В этом конкретно проявляется ее забота (дети ведь понимают только конкретику).
Какой выход? Не пытаться "избавиться" от ребенка - я в большей степени имею ввиду мысленно. Дайте ему право на его желания, это его потребности. Когда Вы поймете, точнее прочувствуете, почему Ваш ребенок себя так ведет - проблема наполовину разрешена. Далее попробуйте усиливать Вашу заботу, когда ребенок с Вами находится - я имею ввиду не чаще кормить, целовать, спать укладывать, а быть максимально включенной в ребенка, когда Вы это делаете. Это значит, кормите ребенка и думаете, как он растет, как хорошо, что Вы даете ему эту еду, как она благотворно на него повлияет, как он буквально розовеет, наливается у Вас на глазах. Когда укладываете спать, поете песенку, всю душу вкладываете в свое пение, посылаете свою любовь. Когда целуете, отдаете часть себя и видите, как ребенок это принимает, как Ваша любовь в него проникает и помогает ему расти - разливается, словно бальзам, по телу. Т.е. Ваше полное присутствие, Ваша полная осознанность, когда Вы с ребенком, когда заботитесь о нем. Кроме того, почаще думайте о нем, когда Вы не вместе: какой он, как выглядит, что он сейчас может делать. Вечером перед сном, когда сами ложитесь спать, думайте о ребенке - как он сейчас выглядит, когда лежит в кроватке, какие у него черты лица, какое телосложение, как он вырос, изменился, как он душевно "подрос", что уже умеет нового и т.д., а что бы Вы хотели, чувствуете, он научится в ближайшем будущем. Все, о чем я пишу - действует. Почему действует, в двух словах не опишет, к тому же сложно описать на физическом уровне. Попробуйте :)
Касательно бабушек, не следует усиливать привязанность к бабушке, отделяя от себя. Насытив своей любовью, ребенок сам от Вас отделится. Бабушка со своей стороны может усиливать Вашу с ребенком привязанность - говорить о Вас, вспоминать Вас, рассказывать, как Вы любите ребенка, что будете делать, когда встретитесь - т.е. быть мостиком Вашей любви - соединять, а не разъединять. Тогда ребенок и к бабушке будет благосклоннее относиться
-
kamani, ну а почему же он выгоняет маму когда приходит папа. Мне кажется проблема не только в нехватке мамы, но и, простите меня, где-то хромает воспитание. Потому что и бабушка выгоняется при присутствии др. родственников
-
Lusi, одно другого не отрицает. Если в целом выстроены правильные отношения между мамой и ребенком, то ребенок себя хорошо ведет, если так можно сказать, во всем. То, что он кого-то выгоняет - это и обида со стороны ребенка и показатель того, что у него нет четких границ поведения (он становится главным, ведет, а взрослых воспринимает как ведомых). Чтобы разобраться более четко в причинах поведения ребенка нужно его видеть, видеть ситуацию в семье (кто и как с ним общается). Абсолютно все имеет значение. В целом же такое поведение малыша обусловлено "нехваткой мамы".
-
kamani, спасибо! я так и думала.