Форум воронежских родителей
Все о детях => От трех до шести => Тема начата: Yulia от Июля 16, 2010, 14:12:37
-
Дочке 4 годика, очень своенравная, деалет все как хочет сама. Иногда срываюсь и шлепаю по попе. Не сильно, но потом переживаю. Без этого с ней справится не могу. Что делать?
-
а как ребенок реагирует на шлепок?
-
я тоже шлепаю, и моя обижается, дает сдачи иногда, но иначе у меня порой не получается ее внимание привлечь к разъяснениям почему нельзя себя так вести...
не знаю, что делать...
-
У нас тоже сын очень характерный, а недавно даже было, что в садике детки в группе раскрашивали что-то, а мой сынуля категорически отказался раскрашивать, причём воспитательница не смогла его переломить- он так и не стал разукрашивать. Бить его бесполезно, его если ударишь, он наоборот будет ещё больше делать, заставлять тоже нельзя: повышаешь голос- он вообще отказывается что-либо делать, поэтому стараюсь схитрить в основном и перевернуть ситуацию так, что это якобы он сам захотел что-то делать, а не я его заставляю, ну а дальше для него дело принципа довести до конца. Вот например: цифры когда учили- он вообще не хотел их изучать, ни в какую, но про школу каждый раз я слышу, что он хочет пойти, тогда я уже начинала разговор с того, что , чтоб в школу пойти надо цифры знать, а то не возьмут, все твои друзья пойдут в школу , а тебя оставят в саду или ты не сможешь посчитать сколько у тебя машинок, если не будешь знать цифры. Ну вроди пока прокатывает, как дальше будет - не знаю конечно.
Хотя и у меня бывает нервы сдают, могу и отлупить и наорать, правда, потом уже я прощение прошу у него.
-
А почему и кому он должен раскрашивать? Родители наказывают детей физически от своего бессилия, пользуясь правом сильного, а когда ваше чадо подрастет и будет на две головы выше Вас, Вы что будете делать?
В ситуации, когда родители не справляются с детьми, я бы посоветовала обратиться к психологу. Дети никому и ничего не должны. Они имеют право нехотеть рисовать или лепить и т.д. В семье должны быть правила, которые соблюдают все, но не потому, что так хочется кому-то из ввзрослых. а потому что так удобно и комфортно всем. Этому должны научиться, пежде всего. сами взрослые.
Самым сильным наказанием является лишение хорошего отношения, а не угрозы. шантаж и физическое воздействие. Только есть одна тонкость, чтобы это лишение не превратилось в шантаж.
-
kiki01, ну, не знаю...не совсем согласна...Что значит дети никому ничего не должны? Если придерживаться этой точки зрения то и муж жене ничего не должен и наоборот...Ну и что это за семьи будут, когда никто никому не должен?
-
Муж и жена выбирали друг друга осознанно (по крайней мере, должны были бы ))). Брак предполагает наличие взаимных обязательств. У ребенка в семье тоже есть взаимные обязательства. Но они строятся на взаимной договоренности, а не потому, что родители этого ожидают. Например, мама мечтала стать пианисткой и не стала. Теперь дочь должна ходить за нее в муз. школу - хочет она этого или нет. В нашей российской действительности через музыкалку прошли многие девочки. Во взрослости инструмент берут в руки 2%. Ну и зачем все это было? А просто потому, что мамы и папы считали, что ребенок ДОЛЖЕН это делать, потому что мы так хотим.
-
Тема звучит "Наказывать ли ребенка", а Вы утверждаете, что ребенок никому ничего не должен. Как это понимать? Наказывать нельзя? Причем тут вообще не сбывшиеся амбиции родителей?
-
Любанька, см. сообщения предудущих аторов - мое написанно в продолжение
-
Да я вообще не понимаю, как по Вашей схеме действовать. Двухлетний ребенок обрывает обои. Это очень весело для него. Маме нужно наказать его лишением хорошего отношения. Это как? Отвернуться и сделать обиженный вид? Сказать, что никаких сказок на ночь? Или что папа не обнимет, когда с работы придет?
-
Если коротко, то проговорить, что Вам это неприятно и Вы расстроенны. Бить и т.п. - не вариант. Если Вы угрожаете ребенку по варианту "если..., то..." , вскоре он начнет использовать ваш способ взаимодействия. К тому же 2-х летний ребенок делает это часто не из вредности, а из любопытста.
Что касается обид, то это манипуляции. Но мамы часто ими пользуются, сами поступая как маленькие дети.
-
у каждого человека есть права и обязанности. в том числе, у детей. свои обязанности ребенок должен знать: убрать за собой игрушки, например, умыться, идти в садик и т.д. в зависимости от возраста. это ему необходимо объяснить. а наказывать можно так: запретить смотреть мультик или не пускать на улицу. поставить в угол: ребенку объяснить, за что наказали и чтоб он подумал, как нельзя делать, а как можно. после примирения - поговорить с ребенком спокойно: мама наказала тебя не потому, что уже не любит тебя, а потому, что ты неправильно себя вел.
-
Да я вообще не понимаю, как по Вашей схеме действовать. Двухлетний ребенок обрывает обои. Это очень весело для него. Маме нужно наказать его лишением хорошего отношения. Это как? Отвернуться и сделать обиженный вид? Сказать, что никаких сказок на ночь? Или что папа не обнимет, когда с работы придет?
я тут даю советы, как наказывать, а у самой двухлетний ребенок тоже обрывал обои(было время). и я ничего не могла поделать! отвожу его отэтой стены, говорю, "ай-ай-ай! нельзя!" а он опять. просто, в 2 года маленький он еще, чтоб быть наказанным. просто говорить нельзя - не выход. я читала, что нужно предложить альтернативу: это нельзя, а это можно.
-
у каждого человека есть права и обязанности. в том числе, у детей. свои обязанности ребенок должен знать: убрать за собой игрушки, например, умыться, идти в садик и т.д. в зависимости от возраста. это ему необходимо объяснить. а наказывать можно так: запретить смотреть мультик или не пускать на улицу. поставить в угол: ребенку объяснить, за что наказали и чтоб он подумал, как нельзя делать, а как можно. после примирения - поговорить с ребенком спокойно: мама наказала тебя не потому, что уже не любит тебя, а потому, что ты неправильно себя вел.
Это отношения неравных. Вы взрослый, поэтому можете поставить в угол. В углу ребенок испытывает бессилие и обиду. Часто он чувствует несправедливость, т.к. он ничего плохого не имел ввиду. Я работаю с детьми разных возрастов и могу Вам сказать, что для разного озраста разные обязанности. У нас в Монтессори-студии дети в 1,5 года сами убирают за собой дидактический материал. но вопрос в его количестве и организации деятельности. дома у детей игрушки свалены в ящике, ребенку сложно ориентироваться в таком количестве предметов. Он легко их высыпает, но собрать может с трудом, т.к. ему еще сложно сориентироваться. Взрослые часто рассуждают с позиций своего взрослого опыта абсолютно не понимая психофизиологических возможностей малыша.
-
После прочтения темы возник единственный вопрос к kiki01: а у Вас дети есть? ;) Слишком уж все у вас гладко получается, как по написанному.
-
Да, детей двое. Я детский психолог, семейный психотерапевт. Работаю и обучаю людей от 0 до 70-ти. Так что определенный опыт есть.
-
а какого возраста дети?
Понимаете, теоретически я бы тоже могла написать много правильных вещей. В жизни же все выходит иначе. а где Вы принимаете?
-
11 и 16 лет. В МЦРД "Пчелка". можете посмотреть обо мне на сайте Пчелки.
-
Уже интереснее :)
-
Наказывать, конечно, наказываю, без этого никуда, но шлепать это в последнюю очередь, когда уже на слова не реагируют, до этого редко доходит. А насчет равноправия я не согласна, родители есть родители и дети их должны слушаться в любом возрасте, другое дело что родители не должны требовать от детей того, что сами не выполняют.
-
Ограничения, конечно, нужны. В первую очередь самому ребенку, чтобы знать, что хорошо, что плохо. Без них он может сбиться, не знать "куда идти" в плане развития личности.
Теоретически я не против телесных наказаний, но только на определенном этапе и только в том случае, если родитель стремиться сделать их теоретическими. Объясняю.
Малыши лет до 1,5 (как Мишка сейчас) очень не любят, когда мамы с ними грубо разговаривают. Это у нас сейчас основное наказание. Когда грудь кусает или когда те же обои обдирает. Обижаемся, орем, но что-то понимаем.
Потом лет до 4, когда дети еще не могут понять отложенное наказание типа лишения мультиков и сладкого, потому что у них тяжело с ориентацией во времени, вот здесь шлепок по попе даже необходим, но опять же после больше даже виртуальный. После 1-2 раз хватает только упоминания о нем. Аленку мы шлепали за всю жизнь раз 5 наверное, а так действовало уже на стадии угроз. Все-таки телесное оно попроще и быстрее в понимании, чем абстрактное "дружбу потеряешь" (меня так папа пугал, я честно не понимала). Давайте не будем требовать от ребенка того, что он не может понять.
Ну а потом понятно: лишение компьютера, сладостей, наверное, потом лишение денег (но до последнего мы пока не доросли) :)
-
Таля, согласна с тобой. Я вот тоже заметила, что после трех лет достаточно просто погрозить битьем попы, чтоб ребенок понял что от него хотят. А еще мои дети настолько разные, что и степень наказания ко всем тоже своя. Вот старшую дочку, несмотря на возраст, приходится постоянно в чем-то ограничивать, т.к. если этого не делать она, грубо говоря, наглеет. Сын у нас, настолько понятливым ребенком всегда рос, что сейчас ему достаточно сказать, что так делать нельзя. Машуня у нас очень ранимая девочка, даже когда на нее повышаю голос, она обижается, поэтому всегда подхожу к ней и объясняю, что я так поступила, потому что она не слушалась. А вот младшая, это в своем роде еще мало управляемый ребенок, и вот для нее угрозы по попе действуют очень хорошо.
-
Моему иногда прилетает, но не сильно. По другому не понимает, сколько раз пробовала договориться, не получается, даже не реагирует... Иногда срабатывает постановка ребенка в угол. Вот это он не любит
-
У нас постановка в угол и мама на тебя обиделась самые страшные наказания.А просто объяснения что хорошо что плохо пока не понимает.
-
Я ни разу дочку не шлепала, хотя честно говоря иногда руки чесались ;D
Но я считаю, что это слабость родительская, когда не можешь объяснить и пользуешься тем, что ты сильнее. Ребенок это усвоит, и возможно решит, что так и должно быть, что сильный всегда прав... ??? Ну и еще мне не нравится такой "шлепковый" стиль общения в семье... :)
-
Nata_vrn, лишение компьютера - это тоже вид "шлепания". Мы сильнее не только физически, но и интеллектуально, материально и т.д... Расскажи, как тебе удается все объяснять, не прибегая к так называемым "мерам воздействия", не проявляя свою силу?
-
Задумайтесь, делаете ли вы это со зла, от обиды или чувствуя свою беспомощность? Затем остановитесь, успокойтесь и постарайтесь переосмыслить вашу реакцию, спросите себя: «Так чему же на самом деле я хочу научить своего ребенка прямо сейчас?» только после этого можно действовать (мысль не моя, но я солидарна).
Опыт воспитания у меня конечно не велик, моя доча очень спокойная и восприимчивая, ограничиваемся лишением мультиков или сказки на ночь, обычно понимает если чуть повышен тон, а когда мелкая была, старалась просто перевести внимания т.к. воспитательный эффект в таком возрасте нулевой, а вот обиду и недоверие можно посеять.
-
У нас тоже сын очень характерный, а недавно даже было, что в садике детки в группе раскрашивали что-то, а мой сынуля категорически отказался раскрашивать, причём воспитательница не смогла его переломить- он так и не стал разукрашивать.
Ужас какой, неужели есть родители которые намеренно хотят сломить характер, вдумайтесь для чего вы это хотите сделать и как это отразится на его дальнейшей жизни?
-
Таля, я честно говоря и лишаю чего-либо редко... Есть правила, которые я не позволяю нарушать никогда (трогать ножи, лазить на подоконник, лезть в розетки и т.д.). В таких случаях говорю спокойно нельзя, и физически не даю этого делать. И когда я что-то запрещаю, или просто говорю, что пора спать, дочка знает, что мое решение не изменится. Может из-за этой стабильности она меня слушает, может протестовать немного, но все равно послушает. С бабушкой и папой совершенно по-другому, из них порой веревки вьет :D
Но я никогда не стану настаивать, чтоб она рисовала/читала/лепила и т.д. Это она может решать сама. Порой даю иллюзию выбора, тоже помогает. Иногда правда приходится припугнуть, в смысле, если бегает по дому после прогулки и не идет мыть руки, говорю, что заболит животик, или если без носков бегает, спрашиваю, хочет ли она, чтоб у нее сопли были и горло болело... Но мне кажется, что последствия она должны осознавать в этом случае, тем более, что в речи уже стали появляться признаки причинно-следственного мышления. Вообще сложных ситуаций за день возникает очень мало. ???
Вообще мне кажется, что дело совсем не в способах воздействия и уговорах. Сам стиль общения имеет очень большое значение. Я никогда не хватаю дочку, чтобы насильно одеть, стараюсь уговаривать, хоть это и бывает неудобно, когда торопишься. Всегда объясняю, почему делаю неприятные для нее вещи (капаю нос, даю лекарство, веду к врачу). В результате она мне доверяет, если ей плохо, никто кроме мамы не нужен, она не видит во мне врага. Может поэтому мы и ГВ завершили спокойно, несмотря на огромную к нему любовь.
Мне вообще нетрудно с детьми договариваться. Бывают совсем неуправляемые детки, но в большинстве случаев как-то само собой получается ???
-
Nata_vrn, молодец, конечно, а у меня не всегда договариваться получается. Вот например, идем мы с прогулки, поднимаемся по лестнице, один уже наверху орет "Мам, ну ты скоро!", другой под мышкой, тоже уже просится домой, а одна "коза" стоит и уперлась, никуда не хочет с места двигаться, тут уж не до разговоров, по заднице и вперед...
-
Задумайтесь, делаете ли вы это со зла, от обиды или чувствуя свою беспомощность? Затем остановитесь, успокойтесь и постарайтесь переосмыслить вашу реакцию, спросите себя: «Так чему же на самом деле я хочу научить своего ребенка прямо сейчас?» только после этого можно действовать (мысль не моя, но я солидарна).
Опыт воспитания у меня конечно не велик, моя доча очень спокойная и восприимчивая, ограничиваемся лишением мультиков или сказки на ночь, обычно понимает если чуть повышен тон, а когда мелкая была, старалась просто перевести внимания т.к. воспитательный эффект в таком возрасте нулевой, а вот обиду и недоверие можно посеять.
Да это понятно, что в воспитании лучше обходиться без зла и обиды. Это трудно, но реально. А пару раз за всю жизнь шлепнуть ребенка не со зла, а в воспитательных целях - никакого недоверия не породит. Опять же если не со зла и после словесного предупреждения.
-
Таля, я честно говоря и лишаю чего-либо редко... Есть правила, которые я не позволяю нарушать никогда (трогать ножи, лазить на подоконник, лезть в розетки и т.д.). В таких случаях говорю спокойно нельзя, и физически не даю этого делать. И когда я что-то запрещаю, или просто говорю, что пора спать, дочка знает, что мое решение не изменится. Может из-за этой стабильности она меня слушает, может протестовать немного, но все равно послушает. С бабушкой и папой совершенно по-другому, из них порой веревки вьет :D
Но я никогда не стану настаивать, чтоб она рисовала/читала/лепила и т.д. Это она может решать сама. Порой даю иллюзию выбора, тоже помогает. Иногда правда приходится припугнуть, в смысле, если бегает по дому после прогулки и не идет мыть руки, говорю, что заболит животик, или если без носков бегает, спрашиваю, хочет ли она, чтоб у нее сопли были и горло болело... Но мне кажется, что последствия она должны осознавать в этом случае, тем более, что в речи уже стали появляться признаки причинно-следственного мышления. Вообще сложных ситуаций за день возникает очень мало. ???
Вообще мне кажется, что дело совсем не в способах воздействия и уговорах. Сам стиль общения имеет очень большое значение. Я никогда не хватаю дочку, чтобы насильно одеть, стараюсь уговаривать, хоть это и бывает неудобно, когда торопишься. Всегда объясняю, почему делаю неприятные для нее вещи (капаю нос, даю лекарство, веду к врачу). В результате она мне доверяет, если ей плохо, никто кроме мамы не нужен, она не видит во мне врага. Может поэтому мы и ГВ завершили спокойно, несмотря на огромную к нему любовь.
Мне вообще нетрудно с детьми договариваться. Бывают совсем неуправляемые детки, но в большинстве случаев как-то само собой получается ???
Абсолютно согласна с тем, что главное - это авторитет, основанный на последовательности и любви. Ты молодец, что смогла создать такие отношения! :d_daisy:
Я только хотела сказать, что даже при идеальных отношениях, приходится пользоваться своей "силой" (то же физически оттащить от розетки, "дать иллюзию выбора" и т.д.). Мы же как ни крути "руководители" их жизни.
Я заметила, что своих лишаю компьютера исключительно за ссоры между собой. Разъяснительные беседы велись, они друг друга любят, но в пылу игр забываются. Не знаю, как еще объяснить?
-
ИванДаМарья, у меня недавно была ситуация, когда я переоценила свои силы, и купила многовато продуктов. Надо было подниматься с дочкой домой на 5-й этаж, и мне было трудно вести ее за обе ручки, держа в руках пакет. Пока я пыталась взять его поудобнее, дочка стала пытаться подниматься без моей помощи, я так эмоционально "разойкалась", что дочка восприняла это как игру, и в результате мы с хохотом поднялись, я с пакетом, а она самостоятельно!
Но я прекрасно понимаю, что сравнивать одного ребенка и четверых сразу просто не имеет смысла, я преклоняюсь перед Вами и восхищаюсь безмерно :d_daisy:
Таля, уважительное отношение к ребенку и его желаниям, конечно не должно доходить до абсурда. Когда ребенок контролирует родителей, это не принесет пользы никому, в доме все должны понимать иерархию, кто главный. Но слишком частое применение силы к слабому, создаст у ребенка ощущение, что сильный всегда прав, и когда он сам станет сильнее, начнутся самые серьезные проблемы.
Мне тоже очень хочется создать доброжелательную атмосферу в доме, чтобы дочки в будущем помогали друг другу, а не конфликтовали постоянно. В моей семье таких отношений не было с моими братом и сестрой. И мне кажется, что основная роль в этом принадлежит родителям. Часто им было "выгодно" соперничество между нами, и они всячески его поощряли. Кроме того, почему-то у них в доме никогда не бывает спокойно, и какая-то нервность присутствует постоянно.
А у моих родственников было как раз наоборот. У них росли двое девочек примерно одного возраста (двоюродные сестры), и двое деток помладше. Так вот эти двоюродные сестры до сих пор (уже институт закончили) роднее многих. Меня всегда поражало, что в их отношениях никогда не было дележки, излишней конкуренции, и это все мне кажется было благодаря их бабушке, которая проводила с ними очень много времени и смогла создать такую доброжелательную обстановку. К сожалению ее уже нет с нами, и спросить как это ей удалось невозможно :(
Но мне кажется что в этом деле главное уже то, что мы задумываемся над этими вопросами, а значит обязательно сможем найти решение. Я точно могу сказать, что делаю небольшие успехи... Например, сейчас уже не понимаю, почему я так выходила из себя и злилась во время дочкиных истерик после года ???
-
ИванДаМарья, у меня недавно была ситуация, когда я переоценила свои силы, и купила многовато продуктов. Надо было подниматься с дочкой домой на 5-й этаж, и мне было трудно вести ее за обе ручки, держа в руках пакет. Пока я пыталась взять его поудобнее, дочка стала пытаться подниматься без моей помощи, я так эмоционально "разойкалась", что дочка восприняла это как игру, и в результате мы с хохотом поднялись, я с пакетом, а она самостоятельно!
Но я прекрасно понимаю, что сравнивать одного ребенка и четверых сразу просто не имеет смысла, я преклоняюсь перед Вами и восхищаюсь безмерно :d_daisy:
Таля, уважительное отношение к ребенку и его желаниям, конечно не должно доходить до абсурда. Когда ребенок контролирует родителей, это не принесет пользы никому, в доме все должны понимать иерархию, кто главный. Но слишком частое применение силы к слабому, создаст у ребенка ощущение, что сильный всегда прав, и когда он сам станет сильнее, начнутся самые серьезные проблемы.
Мне тоже очень хочется создать доброжелательную атмосферу в доме, чтобы дочки в будущем помогали друг другу, а не конфликтовали постоянно. В моей семье таких отношений не было с моими братом и сестрой. И мне кажется, что основная роль в этом принадлежит родителям. Часто им было "выгодно" соперничество между нами, и они всячески его поощряли. Кроме того, почему-то у них в доме никогда не бывает спокойно, и какая-то нервность присутствует постоянно.
А у моих родственников было как раз наоборот. У них росли двое девочек примерно одного возраста (двоюродные сестры), и двое деток помладше. Так вот эти двоюродные сестры до сих пор (уже институт закончили) роднее многих. Меня всегда поражало, что в их отношениях никогда не было дележки, излишней конкуренции, и это все мне кажется было благодаря их бабушке, которая проводила с ними очень много времени и смогла создать такую доброжелательную обстановку. К сожалению ее уже нет с нами, и спросить как это ей удалось невозможно :(
Но мне кажется что в этом деле главное уже то, что мы задумываемся над этими вопросами, а значит обязательно сможем найти решение. Я точно могу сказать, что делаю небольшие успехи... Например, сейчас уже не понимаю, почему я так выходила из себя и злилась во время дочкиных истерик после года ???
:D
Наташ, дай бог, чтоб это понимание осталось в моменты следующих истерик))) вообще ты все правильно пишешь! :d_daisy:
я к чему.. после я тоже понимаю. а вот в момент- не очень контролирую свои понимания :)
-
Но слишком частое применение силы к слабому, создаст у ребенка ощущение, что сильный всегда прав, и когда он сам станет сильнее, начнутся самые серьезные проблемы.
Безусловно надо свести эти моменты до минимума.
Мне тоже очень хочется создать доброжелательную атмосферу в доме, чтобы дочки в будущем помогали друг другу, а не конфликтовали постоянно. В моей семье таких отношений не было с моими братом и сестрой. И мне кажется, что основная роль в этом принадлежит родителям. Часто им было "выгодно" соперничество между нами, и они всячески его поощряли.
Не понимаю. По-моему, когда они вместе, и нам проще.
-
Но мне кажется что в этом деле главное уже то, что мы задумываемся над этими вопросами, а значит обязательно сможем найти решение. Я точно могу сказать, что делаю небольшие успехи... Например, сейчас уже не понимаю, почему я так выходила из себя и злилась во время дочкиных истерик после года ???
:D
Наташ, дай бог, чтоб это понимание осталось в моменты следующих истерик))) вообще ты все правильно пишешь! :d_daisy:
я к чему.. после я тоже понимаю. а вот в момент- не очень контролирую свои понимания :)
Иркица, после третьего ребенка спокойствие и понимание приходит само собой. ;D
-
Я наверно самая злыднявая мамаша из нас.Я могу и по жопке шлепнуть,но это большая редкость,т.к не считаю,что через 5-ю точку идут импульсы в мозг ;D Могу и наорать.Это уже чаще,т.к дочь совершенно не обращает внимания когда ей спокойным голосом пытаешься что то донести.Понимаю,что крик это слабость,но пока не нашла другого воздействия на дочь :(
А так в большей мере у нас наказание угол,мама обиделась и остаться без мультиков.
-
Виктория_29, ;D Вик,а ты удиви дочку-говори шепотом ;D
а то она может привыкла,что мама шумит,вот и не обращает на тебя внимание :)
-
Таля, ;D ;D ;D бум стремиться ;D
-
Иркица, вот и у меня было так же, я понимала, что мой крик в этой ситуации только во вред, но ничего не могла с собой поделать. А теперь вот разучилась злиться в такие моменты :o жалею ее и все. Недавно при родителях была очень серьезная истерика, до такого состояния, когда всхлипы ребенку дышать мешают. Так вот я все время, что дочка плакала, просто ее успокаивала, гладила, обнимала, говорила, что она может поплакать, если ей очень обидно... правда с тех пор, родители больше не возят нас в бассейн ::/ пришлось сказать, чтоб не возили, т.к. я уже не могу в их приезды постоянно нервничать, сама очень эмоциональная стала...
Таля, мы переехали из другого города, и все мое детство шла бесконечная стройка, работы в доме была тьма. Поскольку брата гоняли, ему было приятно и нас с сестрой "погонять", все это способствовало процессу ;D
-
Я прям поражаюсь, какая молодежь пошла мудрая ??? С первым ребенком столько нервов перепортила и себе и ей... Сейчас намного спокойнее и рассудительнее отношусь к капризам и непослушанию детей :)
-
Я прям поражаюсь, какая молодежь пошла мудрая ???
ИванДаМарья, ага, вундеркинды. ;D
-
EVA, вот и я уже думаю,что она на мой крик совсем не обращает внимания.ну если только когда я очень сильно постараюсь,то у меня даже муж прикалывается,что ему штанишки надо сменить :D
не могу понять,весь этот срок была спокойной как удав,а сейчас меня вообще трогать нельзя вспыхиваю моментально.вроде наоборот такой период,там подготовка и все такое,а я вообще хочу подраться с кем нибудь :o
-
если только когда я очень сильно постараюсь,то у меня даже муж прикалывается,что ему штанишки надо сменить :D
:rofl: :rofl: :rofl:
А я своему вчера объясняла, что ребенок иногда только от его вида, не говоря уже о крике, начинает плакать...
-
Виктория_29, ;D запугала бедного папку.
Nata_vrn, :) у вас папа разве суровый?
-
EVA, ну как сказать, он в ней души не чает, балует гораздо больше меня, но у него характер вообще трудный. Иногда может без особых причин гаркнуть, а ребенок конечно очень пугается от такого контраста. Но если я извиняюсь в таких случаях (когда не по делу эмоции выплеснула) и ору все-таки не так сильно, то он потом начинает еще и свою правоту доказывать facepalm В общем темперамент через край! :-\
-
У нас когда папа начинаем вскипать все время перекладывает на меня ответственность и уходит со словами "Мама, разберись!" Потом добавляя, что обиделся на Ваню =) Я разруливаю ситуацию, потом Ваня идет извиняться перед папой.
По попе мы шлепали в тот момент, когда Ваня у нас начал руки распускать и то не всегда помогало. Шлепали в ответ, только что бы он понимал, что нам тоже больно, ест-но не сильно. Сейчас это прошло, но память у него осталась и стоит сказать даже не строго "Ах, кто-то по попе давно не получал!" и только видно сверкающие пятки и ладошками прикрытая попа =) Сейчас мы не ругаемся, всегда договариваемся. Бывают момент плохого настроения у ребенка, когда за целый день он может так измотать, что забываются все правила. Отлично, что у нас есть две бабушки, которые могут придти и увести маленького дьяволенка к себе или погулять =)
-
У нас все же главный по наказаниям папа, папу она слушается, боится, уважает, и очень любит!
мои наказания она воспринимает с насмешкой, даже если я ее пытаюсь налупить она ржет))) Сильно ударить я своею любимую дочку не могу, рука не поднимается а хлопки по попке она воспринимает как игру. Поэтому мера наказания у нас угол. Но со мной не всегда прокатывает, если я начинаю ругаться то она тоже может смеятся надо мной >: У нас с мужем постоянно споры на эту тему, он говорит что ребенок должен слушатся маму и боятся когда она ругает, но у меня как то не очень выходит. Хотя когда она сильно набедокурит то сама бежит скрываться в угол. Буквально на днях, вытряхнутся весь шкаф на пол, я захожу в комнату и ахаю, а она стоит и машет мне ручкой в углу ;D И как мне вот вести себя в такой ситуации?
-
linka,
я захожу в комнату и ахаю, а она стоит и машет мне ручкой в углу И как мне вот вести себя в такой ситуации?
я б ржала ;D ;D ;D
-
linka, ;D смешная она у тебя)
Забудь про угол, раз не воспринимает она его как наказание. Придумай что-то другое.. лишение мультиков, игр еще чего-нить что она любит. Пробуй разные способы и ищи то, на что она будет реагировать. Все детки разные, тут сложно что-то сказать конкретное(
-
linka, я захожу в комнату и ахаю, а она стоит и машет мне ручкой в углу И как мне вот вести себя в такой ситуации?
я б ржала ;D ;D ;D
ага один два раза можно и поржать, но когда такое систематически уже не очень смешно.
А че вчера творила, мы по магазинам на районе ходили, это туда сюда туда сюда, руку вообще не дает, беру на руки вырывается, в магазине за все хватается, только когда не нее перед дорогой гаркнешь тогда успокаивается и переходит нормально. Мне вчера одна тетка сказала вам поводок для нее нужно))) В Котофее на 30 секунд сняла свою обувь и влезла в резиновые сапоги, мы с продавщицей даже и среагировать не успели, а потом в том же магазине искали ее в подсобке, спряталась с другим сапогом, который ей не разрешили померить ;D
Танюська, мультики, сладости, игрушки это все фигня для нее, вариант только один не вести гулять, но тут не как не вариант, я просто с ума сойду с ней весь день дома.
-
linka, Не разговаривать с ней не пробовали? Если объявить ей протест, желательно с мужем на пару. Может заскучает и задумается) или нет?
-
linka, у тебя дочка прям артистка, мне кажется ей просто надо в такие моменты тоже подыгрывать, ведь она это все специально делает, чтоб на нее внимание обратили ;)
-
Танюська, Она и так не с кем не разговаривает ))) facepalm
Если ее вообще оставить без внимания она таких делов понаделает что потом надо будет переезжать :D
linka, у тебя дочка прям артистка, мне кажется ей просто надо в такие моменты тоже подыгрывать, ведь она это все специально делает, чтоб на нее внимание обратили ;)
у нее под настроение, бывает такое что она нормальный спокойный ребенок, смотрит мультик, играет, рисует просить уделить ей внимание (обратить внимание на себя она очень даже умеет и у нее отлично это получается) Но иногда бывает дни гиперпуперсупермагаактивности вот тут мама держись. Иногда ей надо просто по хозяйничать, если я на кухне она придет закроет дверь что бы я не слышала чем она там занимается. Если я прихожу проверить что она там делает, она меня выставляет из помещения и закрывает за мной дверь! Мне кажется у нас сейчас кризис 3х лет начался, ей все надо делать самой и желательно одной, что бы я рядом не стояла и не помогала. Уходит ребенок и закрывается в детской, выставляет нас из ванной когда она купается, не дает себя одевать, кормить, умывать и т.д. Психует когда я убираю ее игрушки (у нее наверное все по феншую раскидано). Даже если она что то пролила, она мне пол за собой не разрешает протереть.
-
linka, моя младшая, ей три года недавно исполнилось, вот тоже во всю самостоятельность проявляет и всеми командует, я ее спать укладываю, а она мне "все мам, иди спи", зову ее кушать, так она всем "детки, идите кушать", да еще с таким деловым видом, кто бы видел :D
-
Вот и у Димона игрушки по фен-шую ;D попробуй убери.
Магазины, сегодня был и рынок-это вообще отдельная песня.. В шмотки заходить не дает, истерик "нэна" и все.. там убегает, в косметике-все хватает, тени мажет,помады.. вчера из рив гоша вышли-он весь размалеван..и это за 5 мин. так я крем и не сменила себе(( благо что продавцы попадаются частенько нормальные Люди. а иной раз и возмущаются.. я и их понимаю, но ессно за Димку стою горой. нервы страшно треплет в магазинах.. из продуктовых выбегает на улицу, убегает и машет пока, хоть ты тресни.. на руки не могу взять, за руку держу-вырывается как уж, и орет.. в общем,веселуха)
а без него я не хожу никуда вообще-мне тупо не с кем его оставить)
и шлепаю, и ору... стараюсь реже.
вчера возле перехода пока стояли ждали зеленый свет-думала чокнусь.. все Наташины слова вспоминала, про не орать и тд.. не орать получилось, но я чуть не чокнулась-он не понимает слова,что нельзя на дорогу и едут машины facepalm facepalm
-
ИванДаМарья, Насчет руководить вот этого я особо не замечаю. Чето там пытается кошку дрессировать, но с кошкой не прокатит. У нее самостоятельность через край и чувство собственности. На ложку супа подула, вот сама и ешь ее, а она на свою сама будет дуть. Мою свою обувь ноль эмоций, только возьму ее тут же возмущение давай ей она сама будет. Тоже самое с одеждой вещай свою а она будет свою. На улице тоже начало проявляться, отнимает у детей свои формочки и дает им их, типо я играю со своими а вы со своими, но тут все же можно договорится, на улице она слушается лучше, беседы помогают.
Мной руководит только в нескольких ситуациях когда это не посредственно относится к ней, например как ей налить чай т.к она пока не может сказать она показывает от туда достать кружку, от туда налить горячей воды, от туда достать чай, от туда сахар, а от туда налить холодной воды ;D Сегодня надо было без сахара но с медом, тоже показала на холодильник и банку меда.
Иркица, Я ее на дорогу выдрессировала, машин теперь боится.
-
linka, вот Димка знает, что нельзя на дорогу бежать. но иногда переклинивает, рвется хоть ты тресни((((
-
У меня чем старше Арина - тем мне легче. Садик. конечно, отпечаток оставляет еще положительный. в 1,5-2 года это была катастрофа, а не ребенок. Сейчас, в основном, все спрашивает :)Типо "можно взять лопату?", а раньше пипец было. Главное - терпение, толдонить, толдонить одно и то же по 100 раз и всегда и всем членам семьи стоять на своем - тогда результат будет
-
С моим в магазины ходить нельзя. Ему интересно, начинает всё хватать и приговаривать: это нам надо и это нам тоже надо. Спокойно когда прошу руками не трогать-не слышит совершенно. Прикрикну, сразу проблеск в глазах появляется, можно остановить. но с трудом
-
Panter.KA, Моя хуже. Она все жрет! Хвать кусок сыра и через пакет зубами, хвать апельсин грязный. Распечатать сырок и съесть половину, дело нескольких секунд (с моторикой у нас отлично, давно научились упаковки сами открывать). Поэтому мы практикуем оплачивать съеденные и надкусанные продукты в магазине. Вообще стараюсь с ней не ходить в супер маркет, либо туда там где есть тележки или на рынок. Раньше заказывала через интернет.
-
Panter.KA, Моя хуже. Она все жрет! Хвать кусок сыра и через пакет зубами, хвать апельсин грязный. Распечатать сырок и съесть половину, дело нескольких секунд (с моторикой у нас отлично, давно научились упаковки сами открывать). Поэтому мы практикуем оплачивать съеденные и надкусанные продукты в магазине. Вообще стараюсь с ней не ходить в супер маркет, либо туда там где есть тележки или на рынок. Раньше заказывала через интернет.
прям сразу порадовалась за своего))) Мой хоть не хавает в магазине)))
-
Да уж, девочки, вот это у Вас весело! ;D Моя наверное поспокойней все-таки. Но все равно мне трудно сейчас за ней успевать, т.к. она реально ускоряется, а я замедляюсь. :D Я поняла, что если не можешь предотвратить безобразие, то надо его возглавить! То есть, если ребенка не занять заранее чем-то тебе нужным, он займется сам, тем, что маме точно не понравится!!! У меня есть несколько способов "завлекания", на которые дочка реагирует, но каждому ребенку надо подбирать свои.
У дороги я завлекаю Анюту цветами проезжающих машин (сейчас ей это интересно) и разговорами про то, какой горит светофор, когда можно идти, когда нельзя и т.п. Если где-то ждать надо или идти не хочет, у нас хорошо работает телефон с включенным Лепсом, если ей в карман куртки засунуть телефон с музыкой, можно с ней делать, что хочешь ;D
Насчет шкафов, я не считаю это большой проблемой вообще. Дети все любят шкафы, коробки, разбрасывать все вокруг. У меня на этот случай есть небольшой "склад" упаковок с туалетной бумагой. Ее в основном он и интересует, любит из них строить что-нибудь. А вообще за неопасные, но неудобные мне развлечения не ругаю, стараюсь переключать...
-
Да уж, девочки, вот это у Вас весело! ;D Моя наверное поспокойней все-таки. Но все равно мне трудно сейчас за ней успевать, т.к. она реально ускоряется, а я замедляюсь. :D Я поняла, что если не можешь предотвратить безобразие, то надо его возглавить! То есть, если ребенка не занять заранее чем-то тебе нужным, он займется сам, тем, что маме точно не понравится!!! У меня есть несколько способов "завлекания", на которые дочка реагирует, но каждому ребенку надо подбирать свои.
У дороги я завлекаю Анюту цветами проезжающих машин (сейчас ей это интересно) и разговорами про то, какой горит светофор, когда можно идти, когда нельзя и т.п. Если где-то ждать надо или идти не хочет, у нас хорошо работает телефон с включенным Лепсом, если ей в карман куртки засунуть телефон с музыкой, можно с ней делать, что хочешь ;D
Насчет шкафов, я не считаю это большой проблемой вообще. Дети все любят шкафы, коробки, разбрасывать все вокруг. У меня на этот случай есть небольшой "склад" упаковок с туалетной бумагой. Ее в основном он и интересует, любит из них строить что-нибудь. А вообще за неопасные, но неудобные мне развлечения не ругаю, стараюсь переключать...
Ага и начать тоже в магазине всё надкусывать!!!! Вот это было бы забавно))))))
-
Лин, ну твоя Ангелка с характером, на моего похож, у меня тоже решает все сам, в наших советах не нуждается...иногда даже не знаю, как на это реагировать. Воспиталки тоже в саду жалуются, что авторитетов для него не существует, делает так, как считает нужным. Тяжело нам с ним. Разговоры с ним хороши только до той поры пока это не пересекается с его интересами. Каждый день борьба идет за лидерство ??? А теперь вообще торговаться с нами научился((( На данный момент помогает только одно - категоричное нет! затем следует полчаса его истерики и потока типа недобрых слов, затем успокаивается и заканчивается всегда одним и тем же, мама погладь меня, вот тут отказать нельзя, иначе истерика продлиться ещё на полчаса...Папа наш порой не выдерживает - уступает, или принимает "серьезные воспитательные меры", я стараюсь держаться, как кремень, каждый раз приговаривая, держись, рано или поздно успокоится...Тебе можно попробовать её на стул сажать, минут на 5 в качестве наказания, поэксперементируй.
-
Panter.KA, я совсем другое имела ввиду... :rofl:
-
Panter.KA, я совсем другое имела ввиду... :rofl:
Nata_vrn, зато представляешь как бы это смешно выглядело)))
-
Panter.KA, ага, чтоб потом на двери магазина вывесили фотографию с надписью "вход строго воспрещен"! ;D
Представляете, а в штатах, если ребенок что-то сломает или разобьет в магазине, даже не попросят заплатить...
-
Panter.KA, ага, чтоб потом на двери магазина вывесили фотографию с надписью "вход строго воспрещен"! ;D
Представляете, а в штатах, если ребенок что-то сломает или разобьет в магазине, даже не попросят заплатить...
Отклонюсь слегка от темы... Зашли мы с мужем перед НГ в "Уюттеру"... Муж-большой ребенок, решил проверить прочность столика на котором стояли вазы... Итог: 3 разбитых вазы... Заплатить нас не попросили)))))
-
Задумайтесь, делаете ли вы это со зла, от обиды или чувствуя свою беспомощность? Затем остановитесь, успокойтесь и постарайтесь переосмыслить вашу реакцию, спросите себя: «Так чему же на самом деле я хочу научить своего ребенка прямо сейчас?» только после этого можно действовать (мысль не моя, но я солидарна).
Опыт воспитания у меня конечно не велик, моя доча очень спокойная и восприимчивая, ограничиваемся лишением мультиков или сказки на ночь, обычно понимает если чуть повышен тон, а когда мелкая была, старалась просто перевести внимания т.к. воспитательный эффект в таком возрасте нулевой, а вот обиду и недоверие можно посеять.
Да это понятно, что в воспитании лучше обходиться без зла и обиды. Это трудно, но реально. А пару раз за всю жизнь шлепнуть ребенка не со зла, а в воспитательных целях - никакого недоверия не породит. Опять же если не со зла и после словесного предупреждения.
Думаю если подразумевалось пару раз за всю жизнь, то и темы этой для разговора не возникло, многие наказывают детей гораздо чаще. Шлепок обоснован ,например, в случае опасности для жизни, тут уж не до рассусоливаний, в остальных случаях можно обойтись без рукоприкладства.
-
Panter.KA, ага, чтоб потом на двери магазина вывесили фотографию с надписью "вход строго воспрещен"! ;D
Представляете, а в штатах, если ребенок что-то сломает или разобьет в магазине, даже не попросят заплатить...
Отклонюсь слегка от темы... Зашли мы с мужем перед НГ в "Уюттеру"... Муж-большой ребенок, решил проверить прочность столика на котором стояли вазы... Итог: 3 разбитых вазы... Заплатить нас не попросили)))))
Старшенький пошалил :rofl: мужики как дети... ;D
-
Думала сначала не писать в этой теме вообще, только читать...
Polly, у тебя, наверное, спокойная дочка? Я просто читаю и думаю, что люди, у которых дети спокойные, никогда не поймут тех, у кого дети...... неспокойные.
Вот моя дочь только так может отхватить >: Но просто я боюсь вырастить чудовище Франкенштейна. Я допускаю, что в каких-то случаях виной этому мои нервы, точнее, их остатки (хотя я В ПРИНЦИПЕ очень спокойный человек, но мой ребенок умеет вывести). Но иногда она становится неуправляемой, плюс к тому, что (не отрицаю, моя вина) она довольно сильно избалованная, что часто бывает, кстати, если ребенок в семье один. В общем, иногда ей нужно "обламывать рога". Очень рада, что она ходит в сад: там это делают хорошо :) Да, я знаю, что другие методы могут быть действенными: если есть возможность проанализировать, что вызовет протест или интерес и заранее ее о чем-то попросить, это у нас получается хорошо. Или иногда лаской добьешься гораздо большего: "Марина, давай отойдем, я хочу с тобой поговорить... Я так тебя люблю, когда ты тихая и спокойная, послушная! Пожалуйста, веди себя хорошо, чтобы мне не было стыдно" Тогда она сама тянется ко мне целоваться и успокаивается.
НО НЕ ВСЕГДА ТАКОЕ ПРОКАТЫВАЕТ >: Когда-то я могу хоть обпредупреждаться, хоть обуговариваться, и обнимаю, и прошу ласково, и объясняю. Все, вроде договорились. Снимаю ее с колен и она идет и продолжает заниматься тем же, что и делала, причем не обращая внимания на то, что я ей пытаюсь опять сказать. Вот тогда я ей от души могу по заднице врезать, и не раз.
И через секунду мне ее будет жутко жалко, и сердце разрывается... НУ НЕ СРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ НИЧЕГО >: >: >:
(Вообще, кстати, кажется, что легче всего воспитать чужих детей)
-
Я просто читаю и думаю, что люди, у которых дети спокойные, никогда не поймут тех, у кого дети...... неспокойные.
Не поймут... ;D
Я тоже очень сдержанный человек и вывести меня на эмоции большого труда кому-то стоит, но мой ребенок может это сделать в 5 сек. :-X
Когда-то я могу хоть обпредупреждаться, хоть обуговариваться, и обнимаю, и прошу ласково, и объясняю. Все, вроде договорились. Снимаю ее с колен и она идет и продолжает заниматься тем же, что и делала, причем не обращая внимания на то, что я ей пытаюсь опять сказать.
Задатки лидера однако проявляются :) ;)
(Вообще, кстати, кажется, что легче всего воспитать чужих детей)
+100=)
-
Кстати, когда на площадках смотришь иногда на других мам с детками... Некоторые дети ведут себя просто кошмарно, а мамы им говорят что-то типа "ну разве так можно?" (наверно ребенок из ее слов должен сделать вывод, что так нельзя) и на этом все ??? заканчивается воспитание. Я иногда себя ловлю на мысли, что Марина у меня за меньшее уже схлопотала бы, а та мама, возможно, считает, что нельзя ребенка шлепнуть по попе. >: >: >:
-
В-ка, да моя крошка спокойна и рассудительна, хотя как и все детки даёт прикурить, мы прошлым летом вместе с дочей и её крёстной мамой путешествовали около 2 недель жили вместе в одном номере и т.п., подруга потом честно сообщила, что надо мне памятник поставить за терпение и поинтересовалась -кричу ли я вообще когда-то и наказываю ли? Бывает конечно, но потом разобравшись в ситуации понимаю, что кроме чувства вины не остаётся ничего, пользы "0", а ребенок воспитанный от этого не становится. Мне кажется, скорее дело не в детях, а в расшатанных нервах родителей и завышенных требованиях к неокрепшему уму и психике (я не в обиду, просто из наблюдений на детских площадках, посмотришь и волосы дыбом от изысков воспитания).
Ещё, наверное, большую роль играет наше собственное детство, меня никогда не били( ну может пару раз в жизни и то видимо не больно и не обидно, раз даже не помню :)) и ничего выросла вроде, а вот соседку ровесницу лупили часто...хорошего человека из неё делали наверное...родители образованные и порядочные люди, короче работает стриптизёршей( не осуждаю совершенно, просто думаю родители так усердно её ломали и ждали от неё Нобелевскую премию как минимум), я против именно этого!
-
Polly, ;D ты про Лену? ага помню крики...драки...визги... :o
-
В-ка, меня тоже бесит полное попустительство, если ребенок обижает других например, а мамаша улыбаясь грозит пальчиком, свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого, за этим все должны следить. >:
-
ох если бы еще все дети реагировали а шлепки на попу и считали это наказанием ???
вот моя вчера очень сильно схлопотала да и уже не первый раз за это дело, ходит по высокому парапету у подъезда, и высота приличная и много всяких травмоопасных вещей снизу, а так как они там обычно толпой тусуются, могут и толкнуть. А если ребенок слитить с высоты 1,5 на арматуру, то вряд ли чем то хорошим закончится. Ангела прекрасно знает что туда лазить нельзя и делает только тогда, когда я потеряю бдительность. Ну и вчера в очередной раз ее там застукала, сняла штаны- 3 хлопка по попе, попа красная , мне кажется любой бы ребенок от такого разрыдался, моя нет ! попу потерла и в припрыжку в песочницу :o
На самом деле реально помогают только объяснения, когда я ее отвожу и долго ей что то объясняю, ей хочетя назад к деткам а я ей все объясняю ;D и не пускаю. Если начинает кидаться песком в песочнице, то опять же приходится ее от туда выводить и ей тогда только становится обидно, все там, а она тут и только тогда что то понимает и после одна фраза "выходи от сюда" и она сразу начинает всех жалеть, обнимать, целовать :D
-
EVA,да про неё. А ты Андрюху по попе охаживаешь?А то я не замечала?
-
EVA,да про неё. А ты Андрюху по попе охаживаешь?А то я не замечала?
я так и поняла ;D
охаживаю,но очень очень редко и за дело,
считаю маленьких нельзя унижать :)
-
а у меня такой вопрос возник "За что вы наказываете детей?"
-
а у меня такой вопрос возник "За что вы наказываете детей?"
лезет в розетку,кидается под машины,не слушается меня с 3 раза ;D
-
linka, то-то и оно, мне кажется к шлепкам вообще можно привыкнуть( накосячил-получил по попе-пошёл дальше косячить ;D), как и к маме которая вещает как радио ;D, я вот заметила что у меня Вика вообще не всегда меня воспринимает, привыкла что много раз повторяю и прошу, пришла к выводу что надо меньше и более информативно излагать.
-
EVA, ну и правильно маленьких и можно только для их же сохранности наказывать, так чтобы запомнил, а не дёргать по незначительным поводам.
-
У нас шлепки по заднице уже отошли на второй план, взрослый уже стал мужик, неприлично это ;D теперь другие манипуляции происходят. Наказываю за непослушание и игнорирование родительских слов, за излишнюю шкодливость.
-
а у меня такой вопрос возник "За что вы наказываете детей?"
Вообще чтобы толк был, можно наказывать только за то, в чем ребенок может себя контролировать, чтобы понять что же от него хотят. Например, наказывать трехлетнего ребенка за грязную одежду бессмысленно, потому что он просто не замечает, как она становится грязной. А шестилетнего за то, что руки об себя вытирает уже другое дело.
Ну и требования должны быть не абстрактными, не просто "не капризничай", "веди себя хорошо", а постараться дать конструктивный план, следуя которому ребенок сможет понять, что от него хотят "иди рядом со мной", "давай поиграем в мышек"...
-
Я наказываю за игнорирование. Т.е. она меня слышит, но делает вид, что ее это не касается. Это ее самая ослиная черта >: Но в такие моменты шлепать по заднице бесполезно: она также упрется и все. На такие случаи у меня самые жесткие меры: голос угрожающе тихий ( = шиплю как змея ;D), схватила за руку мертвой хваткой, отволокла куда нужно и сказала что делать. Тоже неправильно с точки зрения психологов, но работает :).
Polly, меня тоже в детстве (и не в детстве) никогда не били, да и не за что было: мама постоянно говорит, что таких детей, какой была я, можно рожать хоть по 10. А Игоря лупили иногда (надо сказать, что Марина на меня не похожа ВООБЩЕ, а вот на папу очень). И мой муж сейчас совершенно адекватный хороший человек, любящий и уважающий своих родителей. Это я к тому, что я ни в коем случае никогда не оправдывала насилие, но я и не подумала бы никогда, что у меня будет такая дочь. Поэтому сейчас я считаю, что шлепнуть по попе ребенка иногда бывает нужно. Например, если она кого-то ударит, она уже знает, что в эту же секунду схлопочет от матери.
И, кстати, ученые доказали, что именно шлепок по попе физиологически бывает оправдан: там находятся какие-то нервные окончания, и если ребенок зашелся в истерике, то этот шлепок его "отрезвит".
-
Да кстати, у меня ещё по губам получает за мусорные слова. В саду конечно, это процветает. И ещё обрехиваться стал, вот это мне вообще не нравится, я ему слово, а он мне 10 в ответ(((
-
шиплю как змея ;D
:rofl: :rofl: :rofl:
-
Маргарита, Блины из сада приносит или что похуже?
-
Я наказываю за игнорирование. Т.е. она меня слышит, но делает вид, что ее это не касается. Это ее самая ослиная черта >: Но в такие моменты шлепать по заднице бесполезно: она также упрется и все. На такие случаи у меня самые жесткие меры: голос угрожающе тихий ( = шиплю как змея ;D), схватила за руку мертвой хваткой, отволокла куда нужно и сказала что делать. Тоже неправильно с точки зрения психологов, но работает :).
Polly, меня тоже в детстве (и не в детстве) никогда не били, да и не за что было: мама постоянно говорит, что таких детей, какой была я, можно рожать хоть по 10. А Игоря лупили иногда (надо сказать, что Марина на меня не похожа ВООБЩЕ, а вот на папу очень). И мой муж сейчас совершенно адекватный хороший человек, любящий и уважающий своих родителей. Это я к тому, что я ни в коем случае никогда не оправдывала насилие, но я и не подумала бы никогда, что у меня будет такая дочь. Поэтому сейчас я считаю, что шлепнуть по попе ребенка иногда бывает нужно. Например, если она кого-то ударит, она уже знает, что в эту же секунду схлопочет от матери.
И, кстати, ученые доказали, что именно шлепок по попе физиологически бывает оправдан: там находятся какие-то нервные окончания, и если ребенок зашелся в истерике, то этот шлепок его "отрезвит".
я слышала такое, что так называемая порка это отвлекающий маневр, ну если исключить морально-этические принципы, и очень даже помогает иногда.
мне точно помогала, вернее Митьке. порпоть не порола, но пару раз по голой заднице ляснула, аж зазвенело. успокоился через минуту, как задница гореть перестала. а до этого минут 40 не могла успокоить никак и ничем, хоть тресни. сопли слюни,орет аж заходится.. домой пришли, шлепнула-полегчало.
и дети разные, и родители.
но строго имхо-наверное есть такие мальчики,которых можно не пороть, но я в этом оочень сомневаюсь. потом вообще на голову сядет.
-
но строго имхо-наверное есть такие мальчики,которых можно не пороть, но я в этом оочень сомневаюсь. потом вообще на голову сядет.
Ну зачем так категорично. И с активными мальчишками можно обойтись без порки и на шею не залезает. Конечно, когда на чердачную лестницу лезеть - это трудно. :)
-
Polly, все хуже...к примеру, сукин сын, слово ненавижу часто в лексиконе стало появляться, уроды, придурки...в общем грустно все это(((
Вчера отказала ему в компьютерной игре, так в ответ услышала "ты глупая мама". Вот как на это реагировать, может кто подскажет?
-
Таля, это мое имхо)
наверное есть золотые дети) мой чертенок не из их числа :D
-
Маргарита, у меня бывает тоже, что оговаривается. Еще не так, как твой: не доросла пока :-\ а просто она в ответ выдает какой-то набор букв - тоже из сада принесла. И я тоже теряюсь, действительно, так обидно и дико, твой ребенок учится у кого-то чему-то плохому, такому, чему ты не учила :(. Пока приводила в пример себя: ты когда-нибудь слышала, чтобы я с бабушкой оговаривалась? (Бабушка - моя мама) Объясняю, что нельзя обижать тех, кого любишь и кто любит тебя. Или говорю: "Представь, что ты подходишь ко мне и просишь включить мультики, а я тебе в ответ: "Бе-бе-бе".
Не могу сказать, что это действует, хотя вроде есть реакция положительная. Вот тут в теме психолог писал, интересно было бы послушать.
-
Детки конечно разные бывают, но мне кажется, что оценка спокойный/неспокойный ребенок очень сильно зависит от самих родителей. Даже от настроения зависит. Я когда устала или приболела, мне все время кажется, что дочка только и ищет способ меня достать ;D А когда есть время и настроение заняться с ней чем-нибудь интересным, время проходит на удивление спокойно, и послушная она становится до невозможности ;)
Ну вот элементарные вещи, которые у меня вообще никогда проблемы не вызывают, моя мама не может сделать (уложить спать вовремя, накормить супом/кашей, а не сухариками/сладостями, убрать одни игрушки, прежде чем доставать новые из шкафа - там стратегический запас ;D ,ну и т.д. и т.п.). А вот почему так происходит, понять бывает сложно...
Сообщения объединены: Октября 04, 2013, 14:37:03
А еще мне не понятна теория про "отвлекающие" шлепки при истериках. Девочки, неужели никто не помнит свои истерики в детстве?
Ребенок, который истерит, не хочет рыдать, не хочет орать, и часто уже не хочет того, из-за чего начал истерику... он просто не может справиться с нахлынувшими эмоциями, он ищет поддержки у взрослого. А что он получает от шлепков? ???
-
Nata_vrn, ;D т.е. ре нужно просто обнять?
-
Иногда "отрезвляющий шлепок" действует физическим отвлекающим маневром,так как психологические приемы уже не помогают.Словесные угрозы у нас не действуют(попу надеру),если бы она знала,что это такое,может быть и боялась,а так в ответ:"А я тебе!".Когда истерика,шлепок приводит к мирной ситуации и успокаивается,потом уже ведем "беседу" и разбор,из-за чего вся истерика.
-
Nata_vrn, ;D т.е. ре нужно просто обнять?
Тань, знаешь что интересно, мой Степан жуткий истерик, справляемся мы с этой ситуацией только одним способом, ему нужно дать время проистерить (в этом момент подходить и что-то говорить или успокаивать - бесполезно, он не слышит), когда он устает, он подбегает ко мне и говорит, мама ну хоть погладь меня...вот тогда можно приступать к ласкам, он очень восприимчив в это время становится и даже слышать начинает и объяснения понимать=)
Сообщения объединены: Октября 04, 2013, 14:37:32
Когда мой был поменьше, нам во время истерик очень ванна хорошо помогала. Прям закидывала его туда и включала спокойную музыку. Часто помогало. Но мой большой любитель воды.
-
Маргарита, ??? просто у нас истерик то и не бывает,были года в 1,5...а сейчас можно договориться.
вообще, что в твоем понимании истерика?
-
Таня, впадает в крик и в этот момент уже плохо контролирует ситуацию. В какое-то время уже и сам рад успокоиться, но эмоционально не справляется и сделать самостоятельно этого не может.
-
Таня, впадает в крик и в этот момент уже плохо контролирует ситуацию. В какое-то время уже и сам рад успокоиться, но эмоционально не справляется и сделать самостоятельно этого не может.
поняла ... ну такое у нас тоже иногда бывает,в такие моменты жалко ребенка своего становится даже...и вообще детки такие чистые,им плохо- рыдают,хорошо-смеются и это замечательно,так как это возможно только в детстве.
-
Nata_vrn, ;D т.е. ре нужно просто обнять?
EVA, Тань, а чего бы тебе хотелось в такой момент на месте ребенка?
Мне вообще кажется, что неправильно искать способ моментального прекращения истерики. Даже взрослым надо иногда поплакать и попсиховать, а уж детям, которые еще в силу возраста не могут контролировать свои эмоции, и подавно... И от того, как родители ведут себя в такие моменты, будет зависеть насколько ребенок будет им доверять, захочет ли в будущем пойти со своими проблемами к маме/папе или постарается все от них скрыть, чтобы не получить очередной "шлепок"... ???
-
Nata_vrn, ты, видимо, решила, что мы чуть что бьем своих детей ???
-
В-ка, почему ты так думаешь? :o Мне наоборот кажется, что у нас на форуме таких нет вовсе ;)
-
Как-то так показалось, когда прочитала про очередной шлепок и что ребенок не пойдет со своими проблемами потом к маме, которая его наказывала... Я точно так же терплю, когда она начинает истерить, и пытаюсь достучаться лаской, и говорю спокойно, и все мои знакомые и родные, которые видят нас часто, поражаются моему терпению. Просто бывают ситуации "из ряда вон", а бывает так, что нельзя тратить время на "психологически более разумные" действия, а нужно, чтобы ребенок сию же секунду взял себя в руки (пример девочки писали: стоим возле дороги, или дерется - вот здесь как раз идеально "схлопотать" самому (говоря фразой из известного фильма, эти дети будут знать, что на одну силу всегда найдется другая сила, да еще и прочувствуют на своей шкуре, что это обидно)).
Еще конкретно в моем случае на одного моего маленького ребенка приходится слишком много безумно влюбленных в него взрослых: мама, папа, 2 бабушки, 2 дедушки, 2 тети, 2 дяди и довольно взрослая двоюродная сестра. Так получилось, что она у нас одна маленькая, и все в ней души не чают, она, действительно, избалована вниманием, . Так что периодически надо ставить ее на место, потому что иначе она вырастет в полнейшей вседозволенности и уверенная, что ею все должны восхищаться и она должна получать мгновенно все, что ей пожелалось. Поэтому моему ребенку, например, иногда нужно давать понять, что "мама может быть и не такой".
-
А еще мне не понятна теория про "отвлекающие" шлепки при истериках. Девочки, неужели никто не помнит свои истерики в детстве?
Ребенок, который истерит, не хочет рыдать, не хочет орать, и часто уже не хочет того, из-за чего начал истерику... он просто не может справиться с нахлынувшими эмоциями, он ищет поддержки у взрослого. А что он получает от шлепков? ???
Nata_vrn, а кто говорит, что при малейшем проявлении истерики кто-то тут шлепает сразу. это крайняя мера, и да, она помогает тогда,когда ни обнимашки, ни доводы, ну ничего не помогает
Elena+2010, +100
-
В-ка, я согласна, что бывают ситуации, когда буквально "руки чешутся" объяснить ребенку что-то через пятую точку ;D, но все равно считаю, что можно без этого обойтись.
Я не критикую другие методы воспитания, я лишь хочу сказать, что решение наказывать ребенка физически или нет - зависит только от родителей, а не от самого ребенка и его "ужасного" поведения. Вот не верю я, что шлепки имеют хоть какое-то отношение к воспитанию, это скорее "дрессировка"... И я совсем не говорю, что ребенок должен расти в атмосфере вседозволенности. У меня гораздо больше запретов в отношении дочери, чем у всех остальных родственников, но при этом шлепками я не пользуюсь вообще.
Nata_vrn, а кто говорит, что при малейшем проявлении истерики кто-то тут шлепает сразу.
Не знаю кто... ???
это крайняя мера, и да, она помогает тогда,когда ни обнимашки, ни доводы, ну ничего не помогает
Иркица, КОМУ помогает? ;)
-
Nata_vrn, ты очень-очень хорошая :) спорить с тобой не буду ;)
-
Nata_vrn, ну моему Димке помоглось пару раз. (я говорю только за себя всегда, про других не ведаю ;) )
конечно все мы разные, как и наши дети :)
-
Nata_vrn, какие запреты у тебя по отношению к дочке?
-
В-ка, :-*
Я тоже считаю, что ты очень хорошая :) И чудесная мама. :d_daisy:
Иркица, но ведь отвлечь можно по-другому, неужели только шлепок помогает? Дома у меня миллион способов отвлечения. На улице помогает только "Смотри, бетономешалка поехала!" ;D
Знаешь мне моя подруга как-то рассказала, что мама ее часто наказывала маленькую. Она хорошо себя помнит и говорит, что единственное чувство, которое она тогда испытывала, было неуважение, и с возрастом оно не исчезло. :( Ни боли, ни обиды, ни страха... Она всегда была очень своенравной и это помогло ей в жизни многого добиться, но в детстве очень осложняло жизнь ее мамы ;D так вот она говорит, что чувствовала, что мама наказывает ее, потому что не может с ней справиться, что считала ее слабой. А вот бабушка, которая никогда ее пальцем не тронула, была для нее авторитетом, ее нельзя было не слушать, даже если очень хотелось делать по-своему.
К чему я это все это? Мне эта тема интересна потому, что хочется понять причины, по которым ребенка хочется наказать и понять для себя, когда это может быть действительно необходимо, а когда это желание облегчить себе жизнь в конкретный момент... и как избежать ненужных наказаний... и что чувствует ребенок, когда его наказывают... А самое главное почему дети слушают некоторых взрослых безо всяких наказаний и страха, и научиться этому тоже...
EVA, Тань, ну всего не перечислишь... у меня есть правила, которые нельзя нарушать (по некоторым могут быть послабления если заболела, например). Например - есть то, что я даю в определённое время (кашу, суп и т.д.) - дочка знает, что я не дам ничего другого, и прекрасно ест при мне. Ложиться спать вовремя, мыть руки, когда приходим домой и по необходимости, убирать одни игры (которые с кучей мелких деталей, они у меня в отдельном шкафу), прежде чем достать другие, ну и т.д. А запреты в основном касаются безопасности - не лазить в розетки, не трогать ножи, не вырывать руку на улице, если говорю идти за руку... и все подобное, больше не вспоминается... Запрещаю еще бегать с едой по квартире, с грязными руками, ходить обутой в комнату, забирать чужие игрушки, если ей не дают, ну и т.д. Мне кажется этот список примерно одинаковый у всех... ???
-
Nata_vrn, ;D ну ты кремень, а вообще жить по уставу - это хорошо,по себе знаю :D Я тоже за то,что если что то нельзя...то это всегда нельзя...ну ты поняла меня ;)
-
Nata_vrn, отвлекала по разному. когда у него очень сильная истерика-не помогло тогда ничего
на следующий день выкрутилась-позвонила маме и дала ему телефон.
верно ты говоришь,можно найти способы отвлечения. но в тот момент я его не нашла. и ничего ужасного в шлепке не увидела. да, может это и не очень хорошо. но я его не бью, не порю..шлепок раз за 2 года-это не смертельно. да,родители должны научиться себе больше контролировать, но я одна, и помочь мне и ним некому в 99% времени,проводимого с ним вдвоем (путанно) ;D это уже другая история, это не оправдание в какой то мере, но мои нервы не железные :)
и те запреты,которые ты описываешь-у нас игнорируются. они под запретом были всегда, но он никогда не слушает и не слушается с первого раза.
это не значит, что я его шлепаю. говорю,повторяю. по 100раз.
это я к тому, что дети рождаются уже разными
правильно Вероника написала-родители спокойного ребенка не поймут родителей неспокойного)
еще раз-я не оправдываюсь за шлепок, значит в тот момент он был нужен
я просто считаю, что все дети на самом деле рождаются разными.
я понимала только ор, со слов мамы, средняя сестра от немного повышенного голоса горько плакала. мы от одних родителей :)
-
EVA, ;D муж тоже иногда говорит, что у меня как в армии :D
...если правила всегда одинаковые со временем ребенок начинает воспринимать их как "свои" правила. В последние месяцы дочь сама идет мыть руки, не забывает, но все время до этого это была "проблема", надо было "загонять" ее в ванную, и объяснять миллион раз зачем это делать, когда она убегала от меня во всю прыть :D
Иркица, у моих родителей нас было трое, и все разные. Меня редко наказывали, я почти не помню этого, а брата с сестрой гораздо чаще. Но вот честно, это ничего не изменило, только отношения, как мне кажется, могли бы быть более доверительными, да и многое по-моему могло быть лучше, если бы...
Меня в какой-то теме упрекали, что я все упрощаю, а теперь мне кажется, что вот это деление на послушных и непослушных детей, на хороших и плохих родителей - это тоже попытка упростить взгляд на воспитание. Мою племянницу все считают очень непослушной, ооочень активной и неспокойной. А я этого не вижу. Я для себя отмечаю моменты, в которых она намного спокойнее и "удобнее" моей дочери... ;)
Я не говорю, что редкие шлепки по попе это ужасно, и никого, поверь, не осуждаю. Все мы люди, иногда не получается сдержать эмоции. Я просто считаю физические наказания (да и наказания вообще) неэффективными и стремлюсь научиться большему количеству способов их избегать ???
-
Nata_vrn, про неэффективность шлепков вот прям глобально согласна. они отвлекают, да, но проблему не решают. конечно лучше научиться договаривааться, тут даже спору нет)
вот у нас правило держать маму за руку с моей стороны оглашается всегда- но у Димы на этот счет свое мнение :D
-
Иркица, вот только на этих выходных была история... Идем в парке с Аней, естественно, за руку она меня не берет (у дороги уже никогда не спорит, поняла, а тут же ж самостоятельная). И тут навстречу нам едет мальчик на велосипеде, довольно быстро, но я вижу, что неуверенно едет, а сзади его папа бежит. Беру Аню за руку, а она вырывает. Естественно оттащила в сторону, и дооолго-долго потом прочищала мозги, описывая ей что может произойти в такой ситуации и почему руку вырывать нельзя. Правда сначала я ей на повышенных тонах сказала, что она заслужила "по заднице". Тоже небось непедагогично, но по-другому никак не получилось ;D А вообще конечно самое противное, но самое эффективное, это искренние и многократные объяснения facepalm
-
Иркица, вот только на этих выходных была история... Идем в парке с Аней, естественно, за руку она меня не берет (у дороги уже никогда не спорит, поняла, а тут же ж самостоятельная). И тут навстречу нам едет мальчик на велосипеде, довольно быстро, но я вижу, что неуверенно едет, а сзади его папа бежит. Беру Аню за руку, а она вырывает. Естественно оттащила в сторону, и дооолго-долго потом прочищала мозги, описывая ей что может произойти в такой ситуации и почему руку вырывать нельзя. Правда сначала я ей на повышенных тонах сказала, что она заслужила "по заднице". Тоже небось непедагогично, но по-другому никак не получилось ;D А вообще конечно самое противное, но самое эффективное, это искренние и многократные объяснения facepalm
согласна полностью)))))))))
я очень хочу не кричать и не шлепать) я учусь)
-
Детки конечно разные бывают, но мне кажется, что оценка спокойный/неспокойный ребенок очень сильно зависит от самих родителей. Даже от настроения зависит. Я когда устала или приболела, мне все время кажется, что дочка только и ищет способ меня достать ;D А когда есть время и настроение заняться с ней чем-нибудь интересным, время проходит на удивление спокойно, и послушная она становится до невозможности ;)
Наташа, ты такая умница, читаю прям с удовольствием :girl in love:
-
это я к тому, что дети рождаются уже разными
правильно Вероника написала-родители спокойного ребенка не поймут родителей неспокойного)
еще раз-я не оправдываюсь за шлепок, значит в тот момент он был нужен
я просто считаю, что все дети на самом деле рождаются разными.
Икрица, они рождаются разными да, но они все по-разному сложные. Нет идеальных детей.
У меня все 4 ребенка разных. Самая сложная - Анька, да темперамент, который не скроешь. Да, каюсь - иногда не сдерживалась. Но это приносило только опустошение. А подход к ней все же найти можно, если перебороть свое раздражение. И только лаской, потому что темпераментные дети они и очень нежные.
По-моему, в вашем споре спорить не о чем. Очевидно, что телесные наказания - не есть гуд, и делать их нормой нельзя. Это признают как шлепающие, так и не шлепающие. А успешность воспитательного процесса зависит от личности родителя и ребенка (я склоняюсь к тому, что от первого зависит больше). И часто связи с применением физических наказаний - никакой.
-
Таля, полностью согласна с тобой facepalm
И еще заметила,что часто мы шлепаем ре просто от СВОЕГО БЕССИЛИЯ повлиять на обстановку в конкретной ситуации... :(
-
И еще заметила,что часто мы шлепаем ре просто от СВОЕГО БЕССИЛИЯ повлиять на обстановку в конкретной ситуации... :(
EVA, да, Тань, именно об этом я и хотела сказать, но самое страшное для меня, что ребенок это чувствует! А каждому ребенку нужна сильная большая мама, с которой ничего не страшно!
Таля, вот и я думаю, что простых детей не бывает :) А находить подход к каждому, когда их четверо - это :good:
Polly, :friends:
Иркица, как говорится, "век живи, век учись", но это случай, когда учиться интересно, а научиться ооочень приятно :)
-
Nata_vrn, :friends: нужно работать над собой,хотя бы стараться это делать.
-
Девочки, у меня двое детей. И уже воспитываю я их по-разному. Так сказать исправляю ошибки. Со старшей без хворостины практически не гуляю, не слушается вообще. Потому что с рождения(я теперь так думаю) многое позволялось, ребенок развивается,думала я, хочешь мою сумка-на, диски-на, половники-на, в общем, запищала - все бегут. Что-то объясняла, пыталась разговаривать.
С младшей , ей сейчас 1г и 3 мес, так себя не веду. Мои вещи- это мои вещи! Для нее существует слово НЕЛЬЗЯ. И она его понимает, чего не было со старшей. Я не говорю, что бью постоянно старшую, но ремнем приходится пригрозить.
Теперь я убеждена, что слова психологов и народная мудрость говорят об одном и том же: "Характер ребенка формируется до 3х лет" и "Лучше воспитывать, когда ребенок лежит поперек , а не вдоль кровати." До 3х лет дети не помнят ремней, наказаний. И им иногда не объяснить почему нельзя бежать на дорогу, например. После трех лет в них уже копиться обида, уже много понимают, вот здесь и нужно разговаривать. Вот так мне подсказал мне опыт общения с моими конкретными детьми.
-
Nata_vrn, с тех пор, как мы тут спорили, я очень-очень задумалась :) я изначально была настроена против манеры воспитания, когда "все можно" или (модно сейчас) нельзя говорить ребенку слово "нельзя", что в воспитании строгость с добротой должны быть постоянно рядом. Я не могу сказать, что я часто била Марину, но шлепнуть ее могла когда-то, если была серьезная причина, потому что мне нужно было, чтобы ДО НЕЕ ТОЧНО ДОШЛО и ПРЯМО СЕЙЧАС.
Вот с тех пор прошло 2 месяца, поводы были, конечно, но я себя настроила, как ты писала. Это бывает трудно, потому что, действительно, нервы у меня очень сильно не железные :( конечно, еще очень важно, что она подросла, но теперь максимум - это если я угрожающим тоном ее предупреждаю: "мне придется тебя наказать". И еще, как ни странно, сработало вот что: если она начинает чудесить, я ее прошу подойти ко мне, потому что я хочу ей кое-что сказать. Здесь самое главное сказать это очень ... не знаю как подобрать слово, короче, она видит, что ЛУЧШЕ ПОДОЙТИ. Я ее беру за руку и отвожу от всех, и там говорю, чего я хочу от нее, почему, обязательно добавляю, что она очень хорошая, но сейчас ведет себя так гадко, что обидно, ведь все думают, что ты такая и есть и т.д. Работает!!! Причем, если ее не отвести, то не работает :) получается именно, если все это говорится, когда больше никого нет рядом.
Короче, умничка ты, убедила :) спасибо :d_daisy:
-
В-ка, как я рада, что ваше с дочкой общение стало еще лучше! :dance4: Уверена, что это обязательно поможет взаимопониманию в будущем! Ты молодец, что нашла слова, которые Марина понимает, и я думаю, что она очень хорошо чувствует, что мама уважает ее, объясняет словами и верит в нее... Это научит ее саму договариваться и решать проблему с помощью диалога!
Я очень рада, если смогла в чем-то помочь, но уверена, что самое главное - это твое собственное желание и стремление что-то менять к лучшему!
Я тоже хочу сказать тебе спасибо, ты очень часто в разных темах заставляешь меня задуматься! :-* :d_daisy:
-
как же мне жалко своего сынулю бывает наказывать. Бить не бью, могу слегка шлепнуть по попе, но ооочень редко, он сильно на это обижается, начинает плакать, поэтому разговариваю просто, объясняю, что не так. Но не послушный, все равно не делает как надо. Зато перед гостями ангел! ;D спрашивает, мама, а можно я так сделаю? давай я тебе помогу! удивляюсь его хитринкам!
-
Я ее беру за руку и отвожу от всех, и там говорю, чего я хочу от нее, почему, обязательно добавляю, что она очень хорошая, но сейчас ведет себя так гадко, что обидно, ведь все думают, что ты такая и есть и т.д
Я такой методикой пользуюсь давно, но в моем случаи Ангела считает что ее лучше бы по попе огрели и отпустили обратно. По попе она воспринимает обычно, без слез и истерик даже иногда сама себя так наказывает ;D А вот беседы в стороне для нас просто какое то издевательство матери над ребенком, я ее отвожу а она на весь двор так орет как будто ее режут (причина в том что ей нужно быстрее вернутся "в строй" к деткам и продолжить игры ) Поэтому такие беседы я стараюсь проводить по реже, походу мы не доросли еще ;D ну или характер такой.
А про слово "нельзя" я уже писала. У нас есть (было и будет) это слово, так же есть "не надо" "не нужно это делать" и т.д.
Нельзя -это у нас конкретный запрет,и если нельзя значит можно не станет. Нельзя выбегать на дорогу, нельзя играть с проводами, нельзя лезть в розетку, нельзя обижать(бить, отсыпать и наносить любой другой вред ) детей, животных и растения ну и т.д думаю понятно.
Все остальное типо - не надо баловаться с выключателем, не надо разбрасывать игрушки, не надо брызгаться в луже.
Все четкие разграничения идут с младенчества- поэтому ребенок четко понимает что опасно а что просто не приятно, но вроде бы можно пошкодничать. А все детки хотят баловаться от этого не куда не денешься.
-
У нас тоже "нельзя" - это обязательное слово, она его всегда понимала, другое дело, что где-то между годом и двумя она его воспринимала только с долгим обоснованием почему нельзя :) а до года и после двух - это уже правило...
-
Нормальные психологи говорят, что слово нельзя должно быть обязательно. А как еще установить ребенку запреты? Деткам нужны границы и правила, даже если кажется, что это не так, границы помогают им чувствовать себя увереннее и безопаснее, делают мир вокруг понятнее.
Я не представляю как бы еще объяснила доске в 3,5 месяца, что маму во время кормления кусать нельзя (у нее уже зубки резались). А так она за несколько дней поняла, хоть и малюсенькая была. Просто говорила ей "нельзя" - спокойно (насколько могла ::/) и уверенно.
Другой вопрос, что как и во всем, в запретах надо знать меру... ???
-
не знаю, мне кажется, что бывает само слово выскакивает, и не думаешь, что ты сказала - не надо или нельзя! а если пытаться эти ограничения ввести с младенчества, то может и поможет. но сейчас я сама запутаюсь, у меня не получится сориентироваться, что правильно сказать в этой ситуации ))) да и как-то я к ребенку как к индивидуальности отношусь, его сама с удовольствием слушаю, чем показываю пример, что маму надо слушаться )
-
Сегодня готовила на кухне, девчонки рядом играли, Старшая решила "причесывать" младшую ложкой. Запретила (боюсь в глаз попадет) один раз, другой... Когда поняла, что начинаю переходить на ультразвук, отправила ее в угол. Пошла спокойно, села там :o Сочувствующая сторона присоединилась к наказанию... ;D Толком не знаю что они делали, но обеим было весело. Потом старшая попросила воды, облила штаны, рванула переодеваться, вернулась уже со словами "больше так не буду"... инцидент, как говорится, исчерпан :)
Я что-то не так делаю или вообще не начинать с моими "способностями"? ??? или "наказание" все же получилось?
-
У нас угол давно стал местом политического убежища.
-Собирай игрушки.
Ангела бегом в угол. При этом долго может там стоять лишь бы не собирать.
накосячела.
Сама бежит прятаться в угол.
А вот когда мама или папа ставят, тогда уже обидно. Лучше самой наказаться.
Меня это от части радует, ребенок осознает и признает свои ошибки.
-
linka, в моем детстве это однозначно было наказанием, а сейчас я совершенно не уверена, что мой ребенок понимает это как наказание ??? и вообще не уверена, что наказание нужно и она правильные выводы делает из этого :888: Пользуюсь этим редко, и то только в таких вот случаях, когда просто занята и не могу занять детей чем-то менее опасным и более полезным...
-
Nata_vrn, да ладно... ты что, серьезно угол воспринимала как наказание? ;D Конечно я не помню что было в 3 года, но в 5-6 по мне это была просто блажь родительская...меня туда отправляли " подумать над своим поведением", постою...подумаю, вот и всё. А наказание это лишение мультиков или прогулки ....ну или чего-то обещанного.
-
Юля-лапуля, меня редко наказывали в детстве, я довольно послушная была, и угол воспринимала как наказание. Вот брат помню подооолгу там стоял... и стоя в углу стихи учил facepalm
А сейчас иногда вроде по ситуации требуется наказать ребенка, но вот реально блажь, а не наказание получается. Тоже ставлю подумать ;) , выходит из угла с обещанием больше так не быть ;D Мультиками не накажешь, она их смотрит в большинстве случаев когда я младшую укладываю, т.е. это МНЕ больше надо ??? Прогулки лишить не могу, как же дети без свежего воздуха? Вечерней шоколадки пробовала лишать, она не осознает это как наказание за проступок, скорее как мамину вредность... Хорошо хоть редко возникает необходимость, обычно договариваемся :)
-
Старшего "сажала на стул" в качестве наказания. Он воспринимал это как конец света и понимал, что что-то не так. Причем стул мог стоять где угодно, хоть рядом со мной ;D. Сейчас (он уже вырос в лося-подростка) отбираю все, кроме внутренних органов, чтобы из развлечений осталась только учеба. Наказывать, думаю, нужно, чтобы хотя бы обратить внимание на неприятный момент и чтобы заставить задуматься. Мое глубокое ИМХО, при наказании не надо хотеть "заставить страдать" и "компенсировать свои нервы". Это дорога в никуда.
-
отбираю все, кроме внутренних органов
:rofl:
-
У меня дети тоже знают,что такое угол. Если они баловались вместе и что-то произошло,то я не разбираюсь кто прав,а кто виноват. Оба отправляются в угол,ну или просто стоят к стене лицом,рядом. Наказание снимается,когда они оба друг у друга попросят прощения и простят. Так как Коля не совсем понятно выражается,то попросить прощения-это обнять и поцеловать, это и к Маше относится,правда она и на словах просит,после этого наказание снимается. Маша ооочень не любит стоять в углу,для нее это действительно наказание.
-
при наказании не надо хотеть "заставить страдать" и "компенсировать свои нервы". Это дорога в никуда.
:+1: Золотые слова!
-
у нас тоже так, наказание - это угол, причем с вопросом, как долго я там буду стоять, а когда муж ему говорит, сынок, надо идти на компромисс, в ответ получает - сам туда иди, я туда не хочу, лучше в углу буду стоять, мы уже все лежим от хохота. и мелкий к нам присоединяется :D
-
Я не наказываю своего. Раньше пробовала - в угол ставила, выводила из комнаты, лишала мультиков. И по-моему, кроме обиды на меня и слез, ничего не получала. Сейчас действую по другому. Например, укладываю его спать, он балуется, я говорю, что я хочу спать, крики мне мешают, ты можешь пойти поиграть в другую комнату,только тихо. Балуется за столом: "за столом едят. Ты либо спокойно ешь, либо обед закончен и ты идешь играть в другую комнату", если остается и продолжает - беру за руку и вывожу. Не убрал игрушки, говорю, что мне неприятно находиться в бардаке и спотыкаться через игрушки, начинаю убирать (пока убираем всегда вместе, но иногда бывает, что сам, по собственной инициативе), если не присоединятся, просто говорю, что такое поведение мне не нравится. Конечно, не всегда действует, но я поняла, что всегда действовать и не должно, ведь это дети, а не роботы. Но хочу сказать, что в целом, когда я пересмотрела свое отношение к ребенку, его поведение улучшилось.
-
SelenaA, я пока дочка одна была так же всегда поступала, наказаний не было, а теперь вот порчусь ::/
-
Nata_vrn, да, с двумя тяжелее. С одним иногда выходишь из себя- могу накричать, за руку дернуть, понимаю, что загоняю ситуацию в тупик, но не могу остановится, надо выпустить пар. А когда появится второй, думаю такое будет чаще случатся. Все от нашей усталости, мы же тоже не железные. Всякое бывает...
-
SelenaA, когда появится 3-4-ый уже успокоишься. :)
-
Таля, с четырьмя детьми уже, наверное, и не загоняешься подобными вопросами, над ними и подумать , думаю, некогда)))) Однозначно, с твоим опытом не поспоришь! :)
-
SelenaA, я не вижу ничего ужасного в том, что мама иногда выходит из себя. Конечно, границы при этом не следует переходить - я никогда не ударю, не стану унижать, но наорать могу, швырнуть игрушки в кладовку (было дело - просила не разбрасывать на проходе много раз, а потом чуть не упала с младшей на руках), особенно если испугаюсь за кого-то из детей. Последнее время научилась не грызть себя за такие моменты (раньше прям убивалась :-X ) и они стали гораздо реже случаться. Дети должны осознавать, что родители - живые люди, а не роботы, и понимать, что иногда лучше не "перегибать палку".
А так конечно сложновато бывает, если оба маленькие, вот сейчас младшей 10мес. и мне прям ооочень полегчало.
Таля, расскажи, а тебе с маленькими помогал кто-нибудь? Что ты делала, чтоб пока кормишь, старшие не поубивались? facepalm и еще такой вопрос - убедить не шуметь, пока мелкий спит - это вообще реально, или я чего-то сверхъестественного хочу?
-
Nata_vrn, ;D я Юлю поэтому и не приучала к тишине. Митяй орет-она спит. ;D
-
Иркица, у меня в основном просыпается... причем даже ремонт у соседей ее частенько не будит, а Анино нытье или песни почти всегда :888:
-
Таля, расскажи, а тебе с маленькими помогал кто-нибудь? Что ты делала, чтоб пока кормишь, старшие не поубивались? facepalm и еще такой вопрос - убедить не шуметь, пока мелкий спит - это вообще реально, или я чего-то сверхъестественного хочу?
Помогал только муж, который работает. С Мишкой у Аленки разница 5 лет. Уже и большая, и в садик ходила. Как было раньше, не помню. :D Когда Андрюшка был маленький, грудью кормила при всех. В это время мелкая и засыпала. Тут с двух сторон идет приучение, и груднички приучаются в шуме спать, и старшие не особо шуметь. Я шантажистка, если хоть один крик - лишение компа однозначно. Вроде работает.
Но надо быть очень аккуратной, чтобы не настроить старшего против младшего. Я старалась свести к минимуму моменты, когда старший мог почувствовать, что его в чем-то ограничивают из-за младшего. Надо или как-то обыграть другую причину, или интонацию помягче. Может показаться странно, но у меня приоритет старшего. Потому что он больше понимает и ему также нужна моя любовь, и я знаю, что малявки не такие изнеженные, как может показаться. Естественно, помощь и заботу старшего к младшему всячески поддерживаю и культивирую, но на положительной ноте, может в виде игры. Не подумайте, что я младших меньше люблю, это невозможно в принципе. Но если есть возможность избежать моментов ревности, то лучше попытаться это сделать.
-
Nata_vrn, а я вот пока не могу не злиться на себя, когда выхожу из себя. Умом понимаю, что у всех бывает, но... Вот вчера - приехали гости, мой разыгрался так, что уже никого и ничего не замечает, мои замечания мимо ушей, другого ребенка (гостя) толкает, отбирает игрушки. Не специально хочет обидеть, а просто уже не замечает, что делает, весь в игре. Я его за руку останавливаю, а он сразу орать. Ну тут я не сдержалась, вывела его, вернее оттащила орущего подальше, на него сама наорала. Понимаю, что вспылила, ребенок истирит и я туда же. Стыдно перед гостями, а остановится не могу. Больше всего корю себя за то, что своим неправильным поведением я усугубила ситуацию, дала почувствовать своему же ребенку, что он плохой. И все из-за того, что на меня повлияло мнение чужих людей, я чувствовала их осуждение и поэтому сорвалась.
-
Помогал только муж, который работает.
Таля, от этого твои советы еще ценнее :)
С Анютой шантаж не проходит, да и шантажировать особо нечем - в компьютерные игрушки не даем играть (из-за зрения и вообще), мультиков смотрит немного и тогда, когда это больше мне нужно (спать укладываю, что-то делаю, что не могу бросить). Лишать сладкого (а она его немного ест) мне кажется слишком жестоко и, как показывает опыт, неэффективно.
Сейчас уже лучше, а раньше и побиться, и нашкодить успевала во время кормежки. Что интересно самый пик безобразий пришелся на то время, что мы в маленькой квартире жили, где спрятаться было вообще затруднительно, но она просекла, что это "ее время" и во всю этим пользовалась. Я даже переезжать немного боялась, тут все комнаты изолированные, не знала как ее контролировать буду. Но тут она почему-то горок из всего подручного почти не строит, прыгает безопасно, вещей в унитаз не смывает, на подоконник не лезет, плитой не интересуется, воду почти не разливает... все "шкоды" чаще забавные, чем опасные стали ??? ттт
Взаимоотношениями дочек я пока довольна, редко бывает что-то не поделят, или старшая обидится, что ей что-то недодали... Но и даю все, что хочет - поильник, как у младшей, тарелку на присосках, кучу всяких мелочей... Поощряю общие занятия, заботу... Но чувствую, что расслабляться нельзя, скоро младшая начнет в полную силу отвоевывать пространство :D
SelenaA, надо прийти к тому, что ты можешь ошибаться. Не в прошлом, а сейчас, и в будущем тоже. Это сложно, особенно если "комплекс отличницы" тебе знаком. :-X Я раньше только умом это понимала, а эмоции не могла контролировать...
Изучая детскую психологию (я вообще ей только после дочкиного рождения стала интересоваться), я у многих авторов читала, что любая эмоция, возникшая у ребенка, НОРМАЛЬНА. То есть его нельзя ругать за то, что он злится, жадничает или боится. НЕнормальными могут быть только проявления этих чувств. То есть бить подушку, если злишься, топать ногами и проч. - это НЕ плохо, а бить человека уже недопустимо. По отношению к детям это действительно очень разумно и понятно.
Но себе я злиться частенько не позволяла, чувствовала себя плохой, если злюсь на дочку, раздражена, или даже просто не в настроении с ней играть. А когда пытаешься эти чувства засунуть поглубже, они потом "выпрыгивают" в самый неподходящий момент. Поэтому теперь я и к себе учусь относиться снисходительнее (а заодно и к мужу стала чуть менее требовательной ;) ), и иногда прощаю себе плохое настроение, раздражительность, злость. И негатива как-то само собой стало гораздо меньше. Не могу сказать, что это получилось сразу, да и честно говоря не так давно стало получаться, но в результате жить стало легче, хотя требовательность к себе я по-прежнему считаю очень нужным качеством.
Вообще рождение детей меня очень сильно изменило, я стала задумываться о таких вещах, о существовании которых раньше даже не догадывалась, начала понимать то, что раньше считала за гранью своего понимания. И сейчас мне уже кажется, что научиться можно всему (в том числе и гармоничному общению с детьми), стоит только захотеть и дать себе время! :dance4:
И все из-за того, что на меня повлияло мнение чужих людей, я чувствовала их осуждение и поэтому сорвалась.
Воспринимай это как опыт, очень важно что ты поняла причину, в следующий раз тебе будет легче найти выход из такой ситуации ;)
-
Nata_vrn, :clapping: :clapping: много отозвалось прям!
Поэтому теперь я и к себе учусь относиться снисходительнее (а заодно и к мужу стала чуть менее требовательной ;) )
есть такое :D
И сейчас мне уже кажется, что научиться можно всему (в том числе и гармоничному общению с детьми), стоит только захотеть и дать себе время!
продолжаем работать) спс)
SelenaA,
И все из-за того, что на меня повлияло мнение чужих людей, я чувствовала их осуждение и поэтому сорвалась.
спасибо! я в таком во всеуслышание боялась признаваться)
-
Иркица, :friends: :-*
-
SelenaA, в такой ситуации забила на гостей (не одна, поди, в доме из взрослых), взяла своего малыша на руки и вышла. Неважно куда, главное, чтобы вокруг никого кроме вас двоих не было. И подумала, насколько ЕМУ тяжело в присутствии посторонних людей вести так, как "вообще непонятно зачем себя так вести". Он ведет себя так, как умеет, по-другому у него при всем желании не получится. А твоя задача не участвовать в его эмоциях. Ты взрослый человек, дистанцируйся, малышу нужна твоя помощь, он сам не в состоянии проконтролировать свои действия и начать идеально соответствовать требованиям этикета.
Обняла малыша, похвалила, какой он красивый, умный, сказала, как ты его любишь, ИСПЫТАЛА это чувство (как раз к этому времени ты уже сможешь вспомнить, как сильно ты его любишь) и еще немного походила отдельно ото всех со своим дитем. А вернувшись ко всем, не спускай его с рук, пока он сам не захочет.
Я глубокий и бесперспективный интроверт, меня, взрослого человека в предпенсионном возрасте, гости напрягают, а представь, насколько тяжело ребенку.
-
Зайчиха, все точно! :) Но думаю Лене не надо так сильно себя корить. Действительно все мы не железные. Со временем начинаешь чувствовать своего малыша и немного предвидеть ситуации, когда могут возникнуть истерики. Надо просто немного внимательнее наблюдать за поведением и стараться предотвратить.
-
Ой, как приятно признание со стороны спецназа среди мамочек))).
А корить себя ни в коем случае не надо. Впереди еще школа и подростковый возраст. Мама детям нужна в здравом уме и трезвой памяти.
-
Nata_vrn, мы, наверное, одни книги читали))) Полностью с тобой согласна. Спасибо за поддержку :-*
Зайчиха, а я и вышла, только не на руки его взяла, а вытащила, т.к. он сопротивлялся. Там уже я немного успокоилась и Мишку без плача уже вышел и пошел играть, но сам наш уход! Думаю, мое раздражение прочувствовали все ::/
Спасибо, девчонки, за участие) Только вы не подумайте, что я всегда такая истеричная мамаша, и Миша у меня нормальный)))) Такие ситуации - редкость. А когда я не в духе, то это сразу сказывается на поведении ребенка.
-
Только вы не подумайте, что я всегда такая истеричная мамаша, и Миша у меня нормальный))))
Когда человеку 20 лет, ему важно, ЧТО о нем думают окружающие. Когда человеку 40 лет, ему все равно, ЧТО о нем думают окружающие. Когда человеку 70 лет, он понимает, что о нем вообще никто не думает.(с) :)
-
SelenaA, пожалуйста :d_daisy: в книжках то все правильно, только до меня совсем недавно дошло, что не только детские эмоции нормальны, но и мои тоже :D
Зайчиха, меня к старости тоже некоторые гости напрягают facepalm
-
к какой старости )) мы еще молодые! :d_daisy: пока у нас дети маленькие, мы молодые мамочки, а когда вырастут - будем такими молодыми бабушками )) моя мама стала в 45 лет бабушкой, вот я лет через 13 к этому возрасту доберусь, но все равно не смогу себе представить, что уже с внуком нянчиться надо )
Сообщения объединены: Мая 15, 2014, 10:43:03
а про гостей, у нас напротив всегда очень много народу, ну не по многу, но часто, ребенок привык, ведет себя адекватно, без каприз и отрывания тебя от какого-то дела, а себя помню в детстве, мама после гостей обязательно нам делала замечания, причем очень строго унижала, так я пряталась, когда гости уходили, не хотела ее слушать, подросла, стала ждать похвалы, но ..редко )) кошмар, какой-то так зависела от этого, настолько мама приучила, что ее мнение самое важное и главное, что без этого и спать не ложилась )
-
Нас тоже родители били, и ничего выросли нормальными людьми. Я не сторонник бить детей, но есть моменты, когда доводят...
-
Нужно наказывать и говорить за что она получила наказание .
-
Вы все правильно делаете, продолжайте в том же духе, иначе ребенок залезет вам на шею, а потом и ножки свесит.
-
Я против применения силы.
Я считаю, что всегда можно объяснить, уговорить, убедить. Пока получается. Не без проблем. конечно, но ...
-
Я не знаю, моей сейчас 4 годика. Мозг порой выносит, не знаю .как накзать, или не надо наказывать. Что делать, ума не приложу