Форум воронежских родителей
Консультации специалистов => Консультант по естественному родительству => Тема начата: Маргарита от Января 24, 2012, 00:05:26
-
kamani, поделитесь, как вы относитесь к совместному сну мамы и ребенка? До какого возраста может он продолжаться, чтобы не принести вред ребенку? Имеет ли значение какого пола ребенок, мальчик или девочка?
-
Маргарита, спасибо за вопрос!
Я очень и очень поддерживаю совместный сон (СС) с ребенком, без разницы, мальчик или девочка. В идеале СС должен продолжаться до того момента, пока сам ребенок не захочет отделиться и перейти в свою кровать. Если ребенок гармонично развивается, то это происходит между тремя и четырьмя годами.
Теперь немного объясню, почему СС так важен для ребенка. Все опять непросто и нужно поглубже копать :). Во время сна ребенок как растущий и развивающийся организм непосредственно растет (ввысь и вширь) - это происходит во время глубокого сна. Во время поверхностного сна (когда нам снятся сны), развивается нервная система ребенка и, прежде всего, мозг. Я думаю, вы знаете, что ребенок рождается с незрелым мозгом, и в течение первых трех лет жизни человеческий мозг активно формируется. Детский поверхностный сон очень чуток, дети часто просыпаются во время этой стадии. Если ребенок спит в безопасной среде, у него происходит правльное чередование фаз сна: глубокий, поверхностый. Если он чувствует опасность, то чередование сбивается, ребенок спит больше глубоким сном, чтобы восстанавливать силы, работает над всем организмом. Соответственно, страдает нервная система, поскольку длительность поверхностного сна снижается. Безопасная среда - это сон с родителями, т.к. ребенок чувствует защиту. К примеру, в животном мире млекопитающие спят со своими детенышами, обеспечивая их безопасность. Да, люди - не животные, но ведь маленькие дети еще не знают, что они родились в высоко цивилизованном обществе, а не в природной среде. Это они усвоят со временем. А пока они хотят защиты со стороны родителей и днем, и ночью.
Кроме того, СС способствует грудному вскармливанию и намного его упрощает.
В отношении пола ребенка, СС важен и для мальчиков, и для девочек. Здесь абсолютно нет ничего, что можно связывать с сексуальным поведением. Для любого ребенка мама - это мама, любимая, защищающая, надежная и оберегающая.
-
В идеале СС должен продолжаться до того момента, пока сам ребенок не захочет отделиться и перейти в свою кровать. Если ребенок гармонично развивается, то это происходит между тремя и четырьмя годами.
Если это не произошло между 3-4 годами, а затянулось (нам уже 5,2) это подсказывает о нарушении гармоничного развития или о страхах ребенка, несформировавшейся нервной системе о каких проблемах ребенка может всё это говорить? И как следует поступать в данной ситуации? Продолжать разрешать ребенку спать в одной постели с мамой или папой, или всё-таки настаивать на его переселение на отдельную кровать?
-
Маргарита, чтобы ответить на ваш вопрос, я начну с предыстории. В психологии развития есть так называемая теория привязанности, смысл которой сводится к тому, что дети привязаны к своим родителям (ощущают свое родство, тесную эмоциональную связь). Привязанность облегчает зависимость и позволяет ребенку гармонично развиваться. Ребенок воспринимает взрослого (маму) как надежную защиту, учителя, наставника, который все знает и все умеет. Если ребенок ощущает комфортную привязанность, его привязанности ничего не угрожает, то ребенок нормально развивается, изучает мир. Если же привязанность некомфортна, то ребенок "работает" над восстановлением привязанности. Кроме того, некомфортная привязанность, поскольку оттягивает силы ребенка на ее восстановление, препятствует эмоциональному и чувственному развитию, а в дальнейшем и интеллектуальному.
Так вот к чему я все веду. СС - это один из инструментов, при помощи которого обеспечивается привязанность ребенка к родителям. Если в нужные сроки ребенок не ушел в свою кроватку, это может (подчеркиваю, что я предполагаю, для точного ответа, нужно лично вас видеть и вашего ребенка, знать вашу семью и ситуацию в деталях) свидетельствовать о том, что ребенок ощущает угрозу своей привязанности. Попросту говоря, он вас не отпускает, ему вас мало. Если ребенок ходит в сад, у него много впечатлений за день, он чувствительный, он часто остается с бабушками-дедушками, ему мало телесного контакта (обнимашек-целовашек), он чувствует, что его хотят отделить - тогда он цепляется за то, что у него есть, как бы зацикливается на одном этапе и не идет дальше. Индивидуальную чувствительность ребенка следует учитывать особо. Гиперчувствительные дети больше привязаны к своим родителям, т.к. нуждаются в большей защите своих нежных чувств, своей уязвимой сущности со стороны мамы. В современном мире, где дети с раннего возраста растут в стрессовой среде: машины, техника, переизбыток информации, суета, спешка и т.д., очень много детей в итоге становятся нервозными, чересчур чувствительными. С помощью мамы ребенок хочет "сбросить" лишние эмоции, чувства - все что, его перегрузило. Получить любовь и защиту. Всем этим я хочу сказать, что ребенок имеет право льнуть к маме и не отпускать ее. Он не делает это просто так, ему очень нужна привязанность к маме. Без нее он не сможет развиваться.
Поэтому, попробуйте подумать, как вы можете обеспечить комфортную привязанность вашему ребенку днем, чтобы он мог вас отпустить ночью, чтобы почувствовал безопасность. К примеру, можно его чаще обнимать, целовать, говорить, что любите (таким, какой есть, просто так, а не за поступки, хорошее поведение). Очень помогает совместная деятельность - сходить вместе на прогулку, только осознанную - в лес, к примеру, а во время похода рассматривать все вокруг, рассказать сказку о том, что в лесу происходит; порисовать вместе, полепить и т.д. - любая осозанная деятельность, в который вы целиком и полностью присутствуете с ребенком. Кроме того, подумайте, как вы реагируете на негативные эмоции ребенка - наказываете ли его за плохие поступки, что говорите (может быть, говорите, что он плохой, что не любите в этот момент), оцениваете ли его личность (балованный, плохой, капризный, вредный, надоедливый и т.д.) вместо оценки его поведения. Все это имеет значение. Если вы поймете , в чем корень зла и сможете это исправить, то очень плавно и постепенно ваш ребенок перейдет в свою кроватку, потому что его привязанность станет комфортнее. Резко отделять ребенка ни в коем случае не стоит - это нанесет огромный удар по психике малыша.
-
Попросту говоря, он вас не отпускает, ему вас мало. Если ребенок ходит в сад, у него много впечатлений за день, он чувствительный, он часто остается с бабушками-дедушками, ему мало телесного контакта (обнимашек-целовашек), он чувствует, что его хотят отделить - тогда он цепляется за то, что у него есть, как бы зацикливается на одном этапе и не идет дальше. Индивидуальную чувствительность ребенка следует учитывать особо. Гиперчувствительные дети больше привязаны к своим родителям, т.к. нуждаются в большей защите своих нежных чувств, своей уязвимой сущности со стороны мамы.
Ребенок ходит в сад уже 3-й год, но без особого энтузиазма, скорее по необходимости. У нас один дедушка, со Степаном у них очень нежные чувства и близкий контакт, дедушка - его любовь (так говорит ребенок :)). Телесный контакт предлагается постоянно и со стороны нас (родителей) и со стороны ребенка, если он хочет обняться-поцеловаться, бросаем все дела и уделяем этому внимание. Как читала в одной книге, что для полноценного развития ребенка, нужно обниматься не менее 8! раз в день :). Уже с взрослением ребенка, он в этом нуждается все меньше и меньше, иногда на предложение обняться, он отвечает..."потом". Возможно связываю долгий совместный сон именно с особой чувствительностью и эмоциональностью ребенка, Степан растет очень восприимчивым, впечатлительным ребенком.
Особенности ребенка: нетерпеливый, импульсивный, активный, особых страхов не испытывает. На вопрос, почему не хочешь спать на своей кроватке, отвечает, мне одному скука :)
-
Маргарита,
Я Вам очень советую прочитать подборку статей о привязанности. Там все очень ясно излагается. Возможно, она поможет Вам прояснит ситуацию. Скачать можно здесь - http://freeedu.ru/posob/privjazannost_pisaryk_read.pdf (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL2ZyZWVlZHUucnUvcG9zb2IvcHJpdmphemFubm9zdF9waXNhcnlrX3JlYWQucGRm)
Кроме того, в ЖЖ есть сообщество, в котором обсуждаются вопросы привязанности - http://alpha-parenting.livejournal.com/. (https://mamavrn.ru/go.php?url=aHR0cDovL2FscGhhLXBhcmVudGluZy5saXZlam91cm5hbC5jb20vLg==) возможно, обсуждения и Вам будут полезны.
Со своей стороны скажу, что я вижу причины нежелания спать в чувствительности ребенка и детском садике. В идеале дети до 7 лет должны быть в семейной среде, т.е. дома с мамой. Я, конечно, понимаю, что сегодня очень немногие женщины могут и хотят быть с детьми до такого возраста. Но дело в том, что посещение садика часто негативно сказывается на эмоциональном развитии ребенка. В подборке статей об этом подробнее написано.
Кроме того, судя по Вашим словам, дедушка стал для ребенка конкурирующей привязанностью. Что это значит? У ребенка должна быть одна главная привязанность - это должна быть мама. Ребенок имеет врожденное ожидание, что для него главная - это мама. Если же другие активно устанавливают с ребенком связи, они становятся конкурирующими привязанностями, т.е. конкурируют с мамой за ее место быть главной. В итоге, ребенок теряется. В его поведении это может отразиться и в истериках, капризах, плохом поведении (грубо говоря, мстит маме), и в излишней навязчивости (к маме липнет, пытается вернуть).
Вобщем, все очень неоднозначно. По интернету сложно консультировать. Вы, пожалуйста, почитайте статьи. Думаю, многое станет яснее. И задавайте тогда вопросы, если нужно что-то уточнить.
-
kamani, большое спасибо за ответы, очень интересно вас читать -\-{@
Пока ваши ссылки не читала, только сообщение...как же получается, эту привязанность и дружбу с дедушкой нужно искоренять или самой меняться или менять свой подход к восприятию ситуации. И ещё...хорошо в глазах ребенка есть две конкурирующих силы, мама и дедушка, а какую тогда роль играет папа? Или он не у дел остается?
Всегда поддерживала привязанность внука к дедушке и наоборот, считала это важным достоинством. Значит я ошибалась?
-
kamani, добрый день. Читаю Ваш раздел с интересом. Спасибо!
Я тут не совсем в тему, но если уж зашел разговор о привязанности - у меня старший ребенок в саду плачет и не хочет там оставаться. Причем это только в момент расставания. В остальное время он чувствует себя там отлично, играет, учавствует во всем. Только если я позже обычного его забираю или он остается последний, то может сидеть и плакать( Как он сам говорит - слезы сами идут. Вот тут ме кажется дело именно в привязанности. Что бы Вы нам посоветовали?
П.С. Как Олег сам говорит - не хочет в сад из-за дневного сна. Иногда вечером говорит - зачем забрали из сада так рано, сон то уже прошел.
В общем, я совсем не в тему СС :o
-
Настя,
уточните, пожалуйста, Вы хотите, чтобы Ваш ребенок не плакал в саду? Я правильно поняла? В этом ракурсе нужно советовать?
-
Нет, я хочу, чтоб он не плакал расставаясь со мной. Так что ли ??? Просто мне кажется, что он настолько привязан, что он просто не может расстаться со мной.
В саду ему хорошо. Ни одного плохого отзыва про воспитательниц не слышала, а с нянечкой у него вообще дружба настоящая.
-
Маргарита,
Многое станет яснее ,когда прочтете статьи. Поэтому кратко отвечу. Искоренять ничего не нужно. Вам важно усиливать свою привязанность с сыном. Как это сделать - многое в статьях написано.
Касательно папы - он в идеале должен быть второй привязанностью после мамы, далее следующий круг - бабушки, дедушки. Только, кроме уровней привязанности, нужно учитывать пол - бабушка может быть заменой маме в уходе за ребенком, дедушка - папы в обучении и наставлении. Здесь в целом возникает вопрос о папе, дедушке как мужчинах и их роли в воспитании ребенка. До 3-х лет однозначно ведущая роль принадлежит маме. Далее ребенок отделяется от мамы. Мальчики тяготеют к мужчинам, роль которых в воспитании сыновей возрастает особо после 7 лет ребенкиных. Женское (мама) и мужское (папа) воспитание различно. Мама - ухаживает, любит, голубит (т.е. спать укладывает, песни поет, кормит, пардон, попу вытирает), вводит в бытовую жизнь. Папа как мужчина ответственен за внешнюю территорию и "мужские" домашние дела" - от папы к сыну передается умение забить гвоздь, вести машину, зарабатывать деньги. Сейчас у нас в мире все роли стерты, нет четкости, а дети от этого очень страдают, потому как не могут усвоить, кто и что должен делать и, соответственно, детям сложно понять свою роль в этом мире. Если дедушка варит кашу и кормит ею внука, а потом помогает сесть на горшок, а бабушка ремонтирует стул, то это вносит растерянность в мировосприятие ребенка, в восприятие ребенком себя и вносит хаос в построение отношений с каждым членом семьи.
-
kamani, спасибо -\-{@ сегодня распечатала брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь", буду изучать :)
-
Настя, хорошо, что Вы интересуетесь и задаете себе вопросы, как сделать так, чтобы ребенку было лучше.
Теперь попытаюсь ответить на Ваш вопрос. Ответить коротко очень сложно. Все дело в том, что дети до 7 лет (до того, как пойдут в школу) должны находиться в семейной среде. Детский сад (ДС) - это достаточно недавнее нововведение в истории человечества. В том виде, в каком ДС сущестувет сегодня, он существует не более ста лет. До этого дети были при мамах дома или при бабушках. Детская психика неготова к разделению со своими основными привязанностями в столь юном возрасте. Чем младше ребенок, которого водят в сад, тем негативнее это сказывается на его психическом развитии.
Почему ребенок плачет при расставании? Как Вы правильно отметили, не хочет Вас отпускать. Почему он не плачет в саду - он адаптируется к сложившейся ситуации. Детски организм - высоко адаптивная система. Он быстро адаптируется к любым условиям, лишь бы выжить - так заложено природой, чтобы продолжался род человеческий. Дети даже в лесу выживут. Вопрос только в их развитии - лесных детей назвать людьми будет очень сложно. Ребенок к саду также адаптируется, он не плачет, он будет играть - что ему еще остается? Ребенок способен адаптироваться, если его мама вдруг исчезнет, его отдадут в другую семью. Ребенок не умрет от разлуки, он перестроится. Но при этом он внутри страдает, страдает его эмоциональное развитие, грубеют чувства, он закрывается от мира, закрывает свою уязвимость, чтобы в следующий раз было легче вынести удар.
Примерно тоже происходит, когда ребенка отводят в ДС - при каждом расставании у ребенка умирает внутри частичка любви, потому он и плачет. Он чувствует, что от него отказываются, что он мешает. Но он не думает, что это мама такая плохая - ребенок все принимает на свой счет - он плохой, он мешает своим существованием маме.
Почему ребенок плачет, если Вы задерживаетесь? У него есть надежда, что он будет с мамой. Его биологические часы четко работают. Если Вы рушите эту надежду - он опять внутри разрывается, опять думает, что от него отказываются.
Почему он в целом плачет, а другие дети не плачут - потому что его привязанность к вам сильна. Это прекрасно. Он любит Вас, его чувства не огрубели, он надеется на хорошее, его оптимизм, вера в маму, в добрый мир не ушла, он знает, что Вы его заберете, что он Вам нужен. Не плачут те, кто уже отчаялся, у кого огрубели чувства. Показное веселье и слова малыша - не вариант судить в внутренней жизни ребенка, о его чувствах.
Что посоветовать? Если не можете не водить ребенка в сад, продолжайте укреплять вашу привязанность в то время, когда вы вместе с ребенком. Дайте ему то, что не можете додать в свое отсутствие, когда малыш в ДС. Кормите его душу, как кормите тело. Детям для развития нужна любовь, прежде всего, мамина любовь. Возможно, что накормив его любовью (а ею нельзя перекормить) в другое время, он станет легче Вас отпускать.
Простите, если вдруг мои слова Вам покажутся слишком откровенными. Я попыталась описать ситуацию глазами ребенка.
-
kamani,
при каждом расставании у ребенка умирает внутри частичка любви, потому он и плачет. Он чувствует, что от него отказываются, что он мешает. Но он не думает, что это мама такая плохая - ребенок все принимает на свой счет - он плохой, он мешает своим существованием маме.
:'( :'( :'(
Ну я примерно так себе все и предполагала( А вот если сейчас не водить в сад, как же быть со школой? Или верить, что с 1 сентября все станет по другому?
-
kamani, я так понимаю, вы категорически против посещения ДС? В связи с этим вопрос - не скажется ли недостаток общения со сверстниками на дальнейшем социальном развитии ребенка?
-
Yono, Настя,
ответить хочется тремя словами - всему свое время.
Чем старше ребенок и чем больше он напитан маминой любовью, чем выше у него уверенность в мире (это мы обсуждали в другой теме - как формируется уверенность у ребенка), тем легче ему социализироваться и устанавливать контакты с другими. Речь не идет о том, что до школы ребенок должен находиться в четырех стенах с мамой, а в семь лет первого сентября его отведут в школу и оставят самостоятельно социализироваться. Речь идет о плавном вхождении во взрослый мир. До года малышу нужна только мама, потом его контакты ширятся (Yono, я отвечала в теме о чужих-своих). Но контакты, которые растут, вводит в жизнь ребенка мама. Она своим примером учит, как общаться, как решать конфликты, как вести себя в той или иной ситуации (попросить сдачу в магазине, заплатить за проезд, предложить свою помощь старушке, принести бабушке гостинец и т.д.). Для того, чтобы контакты ребенка расширялись, маме нужно после 2-3-х лет самой общаться в социуме и брать с собой ребенка. Ребенку в общении нужны свои!!! Он не должен налаживать контакты с чужими (к примеру, с Васей Пупкиным, который ходит в сад с вашим ребенком и является сыном Марии Ивановны, с которой вы стараетесь не пересекаться).
Насчет общения со сверстниками - оно не нужно в такой степени ребенку, в какой сегодня принято думать. Общение со сверстниками должно быть дозированным. Когда ребенок сам скажет вам, что хочет гулять с друзьями-подругами - он готов. До этого общение должно проходить в присутствии мамы, которая и налаживает это общение. Ребенку до 3-х лет важнее наладить общение с мамой и родственниками. После 3-х лет, постепенно отделяясь, к 7-ми годам ребенок как раз и готов к общению со своими сверстниками в школе. Ну, а если вообще задуматься, малышу нужно не общение со сверстниками, т.е. детьми одного возраста (чему они его научат? зачем вообще нужно общение? зачем общается взрослый? зачем общается ребенок?), а общение с детьми разного возраста в разновозрастной детской группе (где ребенок и учит и учится, примеряет на себя роли ведущего (лидера) и ведомого и т.д.).
-
Настя, если Вы напитаете ребенка любовью, его психика будет развиваться иначе. В среде любви и безопасности дети развиваются и наливаются, как наливные яблочки :). Он, безусловно, созреет для отделения от мамы, опять же всему свое время. Он перейдет на другой уровень привязанности, когда понимает, что мама его любит (помнит, в душе чувствует, потому и отпускает) и не нуждается в постоянном подтверждении вашей любви на визуальном (он вас видит) и телесном уровне (вы его обнимаете, целуете, без чего вообще не могу жить младенцы). Прочитайте, пожалуйста, тоже статьи о привязанности. Вам многое станет яснее.
-
kamani, у меня, как и большинства я думаю, нет возможности быть дома с ребенком до 7 лет, в 2 с небольшим я уже буду выходить на работу, а дочка остается с бабушкой-вот и вопрос собственно, что лучше-сидеть с бабушкой до школы или все же ДС? Под "сидеть с бабушкой" я не подразумеваю, что они будут сидеть только дома или гулять во дворе-бабушка у нас очень мудрая и очень хорошо занимается с ребенком, будет водить ее на занятия, по театрам ну и т.д., но все же это не мама...
-
kamani, хочу поделиться некоторой проблемой моих хороших знакомых. У обеих дети ДС не посещали, "сидели" дома с бабушками-дедушками, ну и также с мамами, так как обе работают преподавателями в ВУЗе и имеют возможность проводить на работе гораздо меньше времени, чем многие другие мамы, вот по этой причине ими было принято решение, не водить детей в ДС. В этом году, эти два мальчика пошли в первый класс, уже идет третья четверть, но к сожалению, детки до сих пор не могут установить связи со своими одноклассниками и сверстниками, эти дети выросли очень "домашними" и "рафинированными", совершенно не адаптированными к внешнему миру. К сожалению, в этой ситуации сами дети страдают, от этого снизилась их успеваемость в школе, дома происходят постоянные жалобы, почему Петя Мокин не хочет со мной дружить? А Вася Клякин не играет со мной, а играет с другими детьми?...Возможно сто лет назад не было ДС и в большинстве своем дети проходили домашнее обучение и уже потом, во взрослой жизни устанавливали контакты. Сейчас время и система образования стали иными и эти "домашние" дети, уже автоматически не воспринимаются обществом...Так вот к чему я об этом написала...может есть что-то среднее между ДС и домом? Развивающие центры и частные ДС я не рассматриваю, потому как они требуют серьезных финансовых вложений.
-
kamani,
Yono, Настя,
ответить хочется тремя словами - всему свое время.
мому то уже 7-й год и через несколько месяцев ему в школу.
Настя, если Вы напитаете ребенка любовью, его психика будет развиваться иначе. В среде любви и безопасности дети развиваются и наливаются, как наливные яблочки .
то есть, нсли делать выводы - то я дочку больше любовью питаю, чем сына? Или дочка у меня Не плачут те, кто уже отчаялся, у кого огрубели чувства.
:o
хотелось бы разобраться ???
а общение с детьми разного возраста в разновозрастной детской группе (где ребенок и учит и учится, примеряет на себя роли ведущего (лидера) и ведомого и т.д.)
вот кстати, мои дети 3 (ну Кристинка 2) года проходили именно в такой сад, в одну группу
-
и еще вот буквально сегодняшняя ситуация. Пришли в школу на подготовку, раздеваемся. детки уже парами стоят. Олежка грит: Все, пока, прощаться долго времени нет, я побежал ))) Берет свою папочку и бежит к деткам, становится в пару, оставляя меня с вещами на лавочке. То есть никаких слез и расствойств. Я потом подошла, когда вещи уже развесила в гардеробе. Он мне помахал и они пошли) Мож дело действительно в дневном сне? Ну не могу я принять, что ограничиваю своего сына в любви :)
-
Настя, я влезу немного. Вспоминаю вот себя в саду и прямо ситуация один в один с Олегом. В яслях я прямо в истерике билась, не хотела маму отпускать, а когда в сад перевели, мне объяснили, что теперь я большая девочка и плакать не должна. И вот я заходила помню в туалет и у меня начинали слезы сами литься, а я еще себя ругала, что такая большая и плачу. И анализируя сейчас то свое состояние, я понимаю что плакать начинала, когда ловила себя на мысли о том, что вот сейчас только утро, еще целый день впереди, потом спать днем, а потом еще до вечера ждать и по-любому ждать, вариантов нет других, вот от этой безысходности и плакала... Я к тому, что Олег у тебя видимо более философского склада, чем Крис, а она просто не задумывается на такие глобальные темы.
-
kamani, а у меня вот встречный вопрос-как социализировать маму, которая прозанималась ребенком 7лет? ??? Даже после года в декрете на работу уже неуютно выходить, а здесь вон какой срок озвучен. Кстати, привычную колею может не захотеться менять-женщины они же в большинстве своем такие, "конвеерного" толка-освоила один тип рутины и все, мне здесь привычно, комфортно и уютно. Можно ли себя положить на алтарь ребенку/ребенкам?Наблюдала я такие неудачные примеры в жизни-местами грустные тети, местами сожалеющие, а местами и вовсе... катастрофичные ситуации были( мужья, к сожалению, не вечные) Это так...размышлизмы... :-\ Можно сказать, что ответ я знаю. Мы-очень неодинаковы, у каждой свои устремления и желания, обстоятельства будут разными и каждая проживет свою жизнь
Yono, видимо, я тоже философского склада ;D
-
как социализировать маму, которая прозанималась ребенком 7лет?Даже после года в декрете на работу уже неуютно выходить, а здесь вон какой срок
вот, кстати, и это про меня
Yono, ну моГЁт быть) Иногда приходишь за Олегом в сад, а он уходить не хочет. Типа, зачем так рано пришли. Сон то закончился и я успокоился :-X
-
Девушки, у вас такое бурное интересное обсуждение.
Хочу прояснить свою позицию касательно ДС. Прежде всего, чтобы понять, зачем ребенку нужен или не нужен ДС нужно ответить на вопросы: каковы потребности маленького ребенка?, каковы задачи воспитания?, каковы задачи развития ребенка? В зависимости от того, кто как себе отвечает на эти вопросы, у каждой мамы получается свой ответ. Мой ответ - ребенку нужна мама и семья до 7 лет. Обосновывать научно, почему так, будет долго-долго. Если нет возможности у мамы сидеть с ребенком до такого возраста, то, безусловно, нужно искать компромисс - кто (человек или заведение) - сможет выполнить задачи мамы. Я считаю, что это либо няня, бабушка, либо ДС семейного типа, вальдорфский ДС.
Касательно неумения общаться из-за того, что ребенок рос в семье до школы,
У обеих дети ДС не посещали, "сидели" дома с бабушками-дедушками, ну и также с мамами, ..В этом году эти два мальчика пошли в первый класс, уже идет третья четверть, но к сожалению, детки до сих пор не могут установить связи со своими одноклассниками и сверстниками, эти дети выросли очень "домашними" и "рафинированными", совершенно не адаптированными к внешнему миру.
Мне здесь видится проблема в другом - в чрезмерной опеке взрослых. У меня есть противоположные примеры, когда ребенок не ходил в сад, а потом в школе очень успешно устанавливал контакты, вливался в класс и даже становился лидером (моя школьная подруга).[
b]Настя[/b], я думаю, что никто лучше Вас не знает Вашего ребенка. Можно советовать все, что угодно, можно консультировать, применять различные психологические подходы и т.д. но у Вас своя реальность, своя семья, свои отношения с ребенком. Если Вам кажется, что проблема во сне, значит, это имеет место быть. Я попыталась глубже показать картину. Сон - это лишь одна сторона медали. Можно все на него списать. А почему именно сон, почему ребенок не хочет спать в садике? Уточняющие вопросы, чтобы докопаться до истины можно тоже задавать бесконечно. В принципе, задавая себе вопрос и отвечая на него, мы сами учимся и развиваемся. Вот, почему дети - наши учителя. Ответить на все вопросы, которые Вы задаете мне, не представляется возможным - это значит просто все, что находится у меня в душе, в голове передать Вам - по интернету этого, к сожалению, не сделаешь.
Thirteen, Вы действительно сами ответили на свой вопрос. У каждого свой путь и свой выбор. Могу сказать только о себе. Для себя я поняла, что моя жизнь началась заново, когда родился мой сын. Я не страдаю от недостатка общения, не чувствую, что отдаю бесценно лучшие годы своей жизни. Я только сейчас стала истинно развиваться, самосовершенствоваться. На работе в офисе, даже получив все лавры, я вряд ли постигла бы хоть сотую толику того, что знаю сейчас.
-
Можно все на него списать.
вот этого и не хотелось бы ???все-таки хочется разобраться и понять. И сделать как лучше для ребенка
Маленькое дополнение - дети с 3 лет не спят днем - ни в саду, кот. посещали, ни дома.
-
Настя, уточните, пожалуйста, еще раз - Ваши детиь не спят в саду? А что они делают во время сна?
-
kamani, дети ходят в этот сад только вот с ноября месяца. До этого мы жили в Норвегии и дети посещали там разновозрастную группу от 11 месяцев до 6 лет почти 3 года. Дневного сна там не было. По возвращению в россию и до начала сада дома дети тоже не спали днем, так как отвыкли уже давным давно. И вот с ноября месяца у них вновь появился дневной сон. Только дочка принимает его по другому - воспитательница грит, что она лежит, крутиться вертится и под конец сремени сна засыпает. А сын спит в саду. Иногда спрашивает - а можно я не буду спать. а лежать, но тож засыпает.
Вот сегодня шли в школу, я у него спрашиваю - ты радуешься школе? он - нет, потому что послезавтра в садик. А говорю - ну садик садиком, а что насчет школы? Школе я радуюсь"
Я ему говорю, что в саду не обязательно спать, а можно просто лежать, отдыхать и думать о чем нибудь приятном, напримар как к нам Дед Мороз придет ( еще до НГ было) или как летом на море поедим итд"
-
Маргарита,
Многое станет яснее ,когда прочтете статьи. Поэтому кратко отвечу. Искоренять ничего не нужно. Вам важно усиливать свою привязанность с сыном.
kamani, а если, к примеру, мама не будет усиливать свою привязанность с сыном, и он останется в конкурирующих связях с мамой и дедушкой. Чем это чревато для сына, мамы и дедушки? Спасибо. :)
-
Настя, консультировать по интернету чрезвычайно сложно. Я Вам могу только задавать вектор, чтобы Вы сами задумались и искали ответ. Когда Вы описали новые факты, я могу сказать, что это также влияет на ребенка - то, что он плачет. Поэтому такие практические моменты должны решаться специалистом только при личной встрече, чтобы он видел Вас, Вашего ребенка.
Я попытаюсь описать ситуацию образно, чтобы Вам стало легче понять.
Растет растение (ребенок), от того, как ярко ему солнышко светит (мама), оно либо быстро растет, зеленеет, цветет - летом солнышко его греет, а зимой солнца нет - растение гибнет (мама любит - малыш растет, от степени ее любви и зависит развитие ребенка). Но ведь на растение влияет и земля, плодородная ли (окружение мамы и ребенка), как поливают (впечатления, обстановка, которая позволяет постигать мир), как ветер дует (какие препятствия - болезни ребенка и т.д.); если пересадили (перевели в новый садик ребенка), растению нужно время, чтобы адаптироваться, чтобы заново расти, а так оно пока сидит в земле и не растет (и ребенку нужна адаптация к новому месту, к новым людям), если в новом месте солнышко светит хорошо, полив хороший, неветренно, и само растение априори сильное, жизненные силы в нем бурлят, то оно быстро принимается и цветет, плодоносит (ребенок, которого вы любите, попав в доброжелателную обстановку, быстрее адаптируется; чувствительным детям адаптироваться сложнее). Вобщем, на ребенка все влияет в комплесе. Нужно знать все особенности его развития, его отношений с Вами, с семьей, с окружением - и только Вы как мама все это знаете.
Касательно сна, на мой взгляд, ребенку действительно сложно переориентироваться, если раньше он не спал, а теперь ему спать надо. Дети часто боятся засыпать в чужой обстановке. У них совершенно другое восприятие сна. Во сне они уязвимы и чувствуют (подсознательно ощущают) свою уязвимость, потому предпочитают спасть в безопасной обстановке, а особенно просыпаться - каждое просыпание для ребенка, будто новое рождение: он определяет, где он находится по окружающим предметам и людям (он не помнит, где он засыпал). Если нет мамы, страшно. Чувствует опасность.
Вы меня спросите, почему же он засыпает - потому что сон - явления социальное: все вокруг спят, и его в сон клонит, скучно же просто так лежать.
Поэтому, если есть возможность, лучше ребенку не спать в саду. Только нужно, чтоб он не на кровати лежал, а, к примеру, в другой комнате тихо играл, читал, возможно, забирать до сна.
-
Маргарита, здесь речь идет о "тонких материях". В глогбальном смысле, конечно, ничего не изменится - Ваш сыночек так и будет расти счастливым и здоровым малышом. Мы здесь можем говорить только о тонкой психологитческой связи между Вам и ребенком, которая пострадает. Эта связь отражается на Ваших отношениях и на эмоциональном, психическом развитии ребенка. К примеру, если у мамы и ребенка сильная связь, они друг друга будто бы без слов понимают - и ребенок слушается, и мама "нутром чувствует", что ребенку нужно в данный момент. Кроме того, если связь сильна, ребенок доверяет маме, обращается к ней как к первому советчику, помощнику в проблемной ситуации (а не к другу либо родственнику). В такой паре ребенок растет чувственным - он умеет любить. Только поймите меня правильно - мы все считаем, что мы можем любить. Но ведь степень любви разная. Мы умеем любить других, настолько, насколько нас в детстве любила мама.
Вопрос в привязнностях и конкурирующих привязанностях в том, что для ребенка главной должна быть мама! Именно к ней он должен обращаться в случае опасности, проблемы, подзарядиться любовью. Ведь мама - не просто женщина, которая ухаживает за ребенком и воспитывает его. Мама нужна для любви, отсюда все вытекает.
-
kamani, спасибо за разъяснения :) А может возникать конкурирующая связь между родителями, мама-папа? И опять-таки,в этих связях должна быть главная мама? Или может быть для мальчика - папа? Извините, если написала глупость :)
-
kamani, у меня ещё возник несколько странный вопрос. А насколько важно или нужно ребенку любить маму-папу и близких родственников, потом свою девушку-жену? Может это не настолько актуально в современном мире? Любовь, делает человека крайне не защищенным и уязвимым. Хотелось бы разобраться в этом вопросе, с Вашей помощью.
-
Маргарита, очень философские вопросы у Вас. Интересно на них отвечать :)
Отвечу сначала на первый вопрос. Конкурирующая связь между родителями в отношении ребенка может возникать, если в семье неправильно распределены роли. К примеру, папа сидит дома с ребенком и ухаживает за ним, а мама работает. По сути, происходит полная подмена ролей - ребенок соответственно выстраивает свою привязанность в первую очередь с папой, а потом уже с мамой. В глубине души он от этого страдает. Мама для него не мама. Для него мама - это папа. Если же в целом за воспитание и уход за ребенком ответственна мама (как должно быть), а папа обеспечивает семью и не вмешивается в тонкости маминых дел, то конкурирующих привязанностей не возникает. Ребенок выстраивает свои отношения с каждым из родителей в зависимости от его роли. Здесь обязательно нужно учитывать возраст ребенка. До трех лет для ребенка на первом плане мама (ребенок живет чувствами). Далее ребенок отдаляется. Для мальчика все больший интерес вызывает деятельность папы, он с ним сближается. Он не становится первым (мама ведь для любви, он маму не заменяет), просто ребенок, взрослея, ищет свое место в мире, а здесь велика роль отца. Это просто другое качество привязанности. После 7 лет дети ищут авторитетного учителя, который также мог бы стать проводником во взрослую жизнь. Ребенок еще дальше удаляется от семьи. И папа, и мама не уходят в небытие, просто привязанность к ним ребенка переходит на следующий уровень (ребенку уже не нужно не только постоянное телесное подтверждение любви, как младенцу, не только постоянный визуальный контакт с родителями, ему достаточно знать, что его любят, ждут, что в семье он в безопасности). В 14 лет дети уже настолько взрослеют, что уже готовы сами выносить свои суждения, уровень привязанности и с мамой, папой, наставниками изменяется. Подросток готовится стать взрослым, самостоятельным, независимым.
Теперь второй вопрос. Любовь спасет мир - это не пустые слова. Я верю в них каждой частицей себя. Только из любви все в нашем мире происходит. Все созидательные силы основаны на любви. Истинная любовь неуязвима, она делает человека сильнее, она самодостаточна. Она создает внутри вас силу, а этой силой вы можете делиться. Если вы любите (в первую очередь себя), то к вам тянутся люди, они чувствуют силу и хотят получить частичку любви себе. Только в любви человек постигает настоящее счастье. Прошу понять меня правильно, я не говорю о любви как манипуляции (она уязвима), как способе привязать кого-то, скрыть свои слабости. Я говорю о любви, которая струится и исходит от вас, которой вы делитесь, которую излучаете, как солнце дарит нам свой свет.
Вернусь к ребенку. Ребенок, прийдя в наш мир, только учится любить. И любит себя он настолько, насколько мы как родители любим его. Только уже во взрослой жизни человек может (хотя далеко не всегда так бывает) стать самодостаточным и любить себя и других, исходя из своей внутренней сущности, т.е. транслировать свою внутреннюю самодостаточную любовь вовне. Ребенок же любовью напитывается. Он пока не может любить родителей, родственников, друзей и т.д. "изнутри". Его любовь - это отражение вашей любви. А поскольку любовь созидает, то ваша любовь созидает вашего ребенка, творит из него Человека.
-
kamani, спасибо, прекрасные слова про Любовь. Жаль, что современные люди перевернули эту сильнейшую эмоцию человечества, в потребительство. Научившись любить себя, своих родных и близких, научившись любить мир вокруг нас, этот мир, ответить нам тем же :)
Буквально на днях, девочка с нашего форума, проводила интересный тест:
Тонут 2 человека. Один любит тебя, а второго любишь ты. Кого ты спасёшь?
Варианты ответа были следующие:
спасу кого люблю
спасу того, кто любит меня
Что самое интересное, половина респондентов, ответили - спасу того, кто любит меня...
Насколько глубоко потребительство поселилось в наши души... ???
-
kamani, ваша ссылка на книгу о привязанности, помогла мне разобраться с проблемой совместного сна. Думаю в нашем случае не стоит переводить ребенка насильно спать отдельно, в своей кроватке, тем более совместный сон, устраивает всех членов семьи.
Спасибо -\-{@
-
Маргарита, очень рада, что Вам действительно статьи помогли. Самое важное, что Вы сами приняли верное решение и почувствовали его :)
-
kamani, хотела поблагодарить ещё раз :d_daisy: Как только перестали давить на ребенка с отдельным сном, сразу пошла ответная реакция, даже периодически стал переходить на свой диванчик, полежит со мной немного, наобнимается, нацелуется и уходит к себе. Пожалуй, действительно, не стоит идти с детьми против течения :)
-
Маргарита, то, что Вы пишите, меня очень радует. ;d_sunny: Ваше спокойствие передалось сыну - маму никто не забирает, мама его не отделяет, мама его и так любит.
Постепенно отселится, Вы даже не заметите, когда.
Насчет против течения - действительно, ребенок возьмет свое и дальше пойдет, а если не давать - требовать будет :)
-
до СС "докатились", когда сыну было 2 месяца из-за того, что я упала и повредила спину. Вставать ночью было нереально (ребенок за это время оборется весь). Раньше и не знала о таком явлении как СС, но теперь довольна не то слово. Кормлю ночью, меняю штаники (спим без памперов уже) в полудреме не вставая фактически, высыпаюсь, нет долгих укачиваний. Ребенок не орет, а начинает пыхтеть и слегка подавать голос и получает грудь, после сразу засыпая.. красота да и только.
Только боюсь, как мы потом то будем? долго не хотелось бы, планирую примерно как закончим с гв переводить в кроватку. Кстати о кроватке, ее сын видеть не хочет, дольше 5 мин не сидит в ней. И даже днем плохо спит в ней, а если на "нашем" месте, то хорошо спит. Судя по тому, какой он стал "мамсик", в кроватку он не перейдет ни за какие коврижки :-\
в год реально "расстаться"? или это все-таки рано? или у всех по-разному?
-
ne-homka, я после года переводила насильно. Но моя в грудничковом возрасте спала как раз в кроватке,а месяцев с 9 начала посреди ночи просыпаться и проситься к нам. Промучились мы так месяцев 5-я жутко не высыпалась и дочка просыпалась тоже несколько раз из-за того, что мы друг другу мешали. В общем было принято решение переводить ребенка в кроватку окончательно. Недели 2 она просыпалась среди ночи и я садилась рядом с ней около кроватки и уговаривала, пела песни, читала стихи и т.п. сначала плакала сильно, потом меньше, потом просто дольше не засыпала, а через 2 недели уже спокойно спала всю ночь не просыпаясь и всем стало лучше.
-
Мы и со старшей дочкой спали вместе, и теперь с маленькой спим. В обоих случаях сисю мы просим каждый час и вставания для меня мучение. Со старшей я сначала пыталась ее укладывать каждый раз в кроватку, но потом бросила это неблагодарное занятие. А с маленькой с первого дня сплю вместе, и нам обоим хорошо. Ксюшино "переселение" на отдельную кровать прошло как-то безболезненно, просто стала просыпаться ночью и уходить на свою кровать. Было это где-то года в 2. а я еще долго просыпалась и не сразу могла понять, почему рядом нет тепленького комочка...
-
kamani, дети ходят в этот сад только вот с ноября месяца. До этого мы жили в Норвегии и дети посещали там разновозрастную группу от 11 месяцев до 6 лет почти 3 года. Дневного сна там не было. По возвращению в россию и до начала сада дома дети тоже не спали днем, так как отвыкли уже давным давно. И вот с ноября месяца у них вновь появился дневной сон. Только дочка принимает его по другому - воспитательница грит, что она лежит, крутиться вертится и под конец сремени сна засыпает. А сын спит в саду. Иногда спрашивает - а можно я не буду спать. а лежать, но тож засыпает.
Вот сегодня шли в школу, я у него спрашиваю - ты радуешься школе? он - нет, потому что послезавтра в садик. А говорю - ну садик садиком, а что насчет школы? Школе я радуюсь"
Я ему говорю, что в саду не обязательно спать, а можно просто лежать, отдыхать и думать о чем нибудь приятном, напримар как к нам Дед Мороз придет ( еще до НГ было) или как летом на море поедим итд"
Настя, а может дело не в дневном сне, а в окружении. В новом городе адаптироваться сложно, тем более в другой стране. В Воронеже вообще более репрессивный подход к воспитанию. Даже у прогрессивных воспитателей.
-
Окс, да не, именнл во сне дело было. Последнее время с радостью ходил в сад, просил меня поговорить с заведующей, чтоб еще на месяц ему разрешили ходить) Теперь вот с теплом сад вспоминает и скучает
-
kamani, Я за совместный сон, но есть у меня негативный пример. Одна знакомая спит с ребенком которому 15 лет, потому-что ему так спокойнее.
-
kamani, Я за СС, но есть у меня негативный пример. Одна знакомая спит с ребенком которому 15 лет, потому-что ему так спокойнее.
:o да нууу...ужас какой :(
-
Категорически против СС. У каждого должно быть свое спальное место... У нас спит в своей кроватке, и надеюсь так и будет)
-
July_ch, 11 дней с момента рождения ребенка - достаточно небольшой срок. Возможно, скоро Вы поменяете свое мнение, особенно во время ночный просыпаний малыша. Легче ночью просто дать грудь, чем вставать, кормить, снова класть малыша в его кроватку, ложиться самой. И так 6 раз за ночь. А у кого-то и чаще... Конечно же, все это актуально для детей, находящихся на грудном вскармливании, организованном естественным образом
-
Лен, вот правильно пишешь. Я уже из последних сил заставляю себя вставать ночью и борюсь с искушением оставить спать в своей кровати. Мне кажется, с Алиской мне так трудно не давались эти ночные кормления, а сейчас просто жуть какая-то :o Но пока держусь, потому что вообще-то я тоже категорически против совместного сна.
-
Категорически против СС. У каждого должно быть свое спальное место... У нас спит в своей кроватке, и надеюсь так и будет)
о я тоже так же говорила ;D "это не гигиеничность, это не безопасно, у каждого должно быть свое место", а в итоге как то само собой получилось совместным сном. Один разок думаю положу, заснет а там переложу, на второй день тоже самое, а потом все.
А один раз СС сон нам, скажем так, очень помог. Было примерно года 1,5 и дочка отравилась и ночью ее начало рвать, и если бы меня рядом не было я не смогла бы ее перевернуть на бок и она могла сильно поперхнуться или захлебнутся своими рвотными массами.
В принципе не жалею что у нас почти 2 года был СС.
-
Могу поделиться своим опытом для сомневающихся...С рождения дочка спит себе и спит у себя в кроватке. Разумеется, не всё так жёстко:) По ночам вставать и кормить первое время было легко (она вообще удивительно спала в 1-2мес... в 10 уснёт и до 6ти дрыхнет... иногда и 9 часов подряд... я уже готова кормить, а она спит как пожарница )))) ), в общем первое время я вставала, покормлю, и там укачаю либо муж ... либо сама уснёт... и относили. А когда ближе к полугоду я почему-то начала засыпать во время кормления ночью. Так и сложилось - вечером уснула она у себя, ночью поесть - она у нас, я засыпаю (но если вдруг проснусь, а доча сопит рядом, то отнесу)... потом когда она просыпалась раньше нас и могла упасть утром с кровати, я относила. А сейчас Ксюша научилась слезать и если ей надо - она слезет с кровати и пойдёт играть ))
Я не против категорически совместного сна, но я уважаю мнение тех, кто за всеми руками и ногами, а также тех, кто в год решил отселить, а то и раньше....:) Если это устраивает всю семью, то это прекрасно!
-
Старшая спала с нами с рождения и до того как я забеременела сыном. Перед сном ее кормила и укладывала в манеж, потом она просыпалась я брала ее к себе кормила всегда только лежа, никогда себя не мучала и она до утра спала с нами. Утром я всегда вставала отдохнувшей. А вот сынок не любил спать с нами, покормлю его и пока не верну его обратно в люльку ворочился и кряхтел. Так что все детки разные и каждой маме решать как ей и ее малышу комфортно.
Но в совместном сне не вижу ничего плохого.
-
я категорически "за" сс))))))))))
я не могу спать без этого теплого, сладкого человечка)))) мы крепко обнимаемся с самого рождения и я кайфую)))
-
Иркица, ;D ;D ;D
-
Иркица, а когда таких человечков два, да еще муж ;)))))) уж лучше пусть каждый у себя ;))))
-
вот я думала, что со вторым ребенком спать не буду. Уж очень мне тяжело далось отселение сына. Но нет, не фига, иду протареной дорожкой и всё из-за своей лени))) гн охота вставать лишний раз и да, как сказала Иркица, кайфую от этого теплого и вкусно пахнущего комочка.
-
вот и я не хотела и не захочу вставать ночью))) муж не против спать отдельно, ну и ладно)
-
я пока не сплю. брала пару раз, когда живот болел. может я какая-то неправильная мать, но я не кайфую от совместного сна ну ни капельки. у меня все затекает, потому что не могу свободно поворачиваться как хочу, постоянно прислушиваюсь к ее каким-то звукам :o - в общем не сон, а сплошное мучение. я лучше посплю 4 часа, но одна, чем 8 вместе с ней
-
Первые 2 месяца мы с Илюшкой спали вместе, папа отдельно, потому что бесконечно плакал, а вставать к нему после КС каждые 5 минут физически не было сил. Потом так сложились обстоятельства, что в 2 месяца пришлось спать ему в кроватке, с тех пор и спит самостоятельно
-
Не все так плохо у вас девочки...а мы до сих пор спим вместе facepalm и расставания в ближайшее время не предполагается. Похож теперь до свадьбы
-
Маргарита, у подруги брат младший спал с мамой лет до 10-12 , мы все на нее ругались, что он извращенцем вырастет. Но ничего - вырос нормальный парень ;) так что не переживай-рано или поздно он сам захочет уединиться ;)
-
вот и я не хотела и не захочу вставать ночью))) муж не против спать отдельно, ну и ладно)
Муж с нам спит, мы его в уголочек забили)))) Но он тоже не против. Я наоборот высыпаюсь с лялькой, она мне не мешает и ни че у меня не затекает. Просто отодвигаюсь от нее подальше
-
мы спим вместе. вообще-то я против совместного сна,но малыш мне выбора не оставил. с рождения спит плохо, на груди висит до сих пор.. папка от нас сбежал на диван. сначала спали с малышом на кровати вместе, теперь он спит в кроватке своей,но без борта и вплотную к взрослой. делаю "забор" из одеялка свернутого,чтоб малыш не перекатывался ко мне. но по сути- спим теперь вместе в ЕГО кроватке ;D
-
блин, я походу одна такая, кто не кайфует от совместного с ребенком сна ;D
-
Yono, не одна! я вообще не кайфую! но так хоть сколько-то сплю..
-
Лен, имхо, фифти-фифти) знаю многим неудобно и страшно. а я с рождения обнимала и прижимала... хз.. все ж мы разные)
-
Ир, вот на счет страшно-это не про меня. Я как-то никогда не боялась ни придавить, ни задушить ;D но вот неудобно жутко :o я вообще очень ревностоно отношусь к своей свободе в кровати ;D - помнится в юности даже представить не могла, что со мной кто-то рядом еще спать будет и мешаться, поэтому у нас сейчас с мужем кровать двухметровая-пообнимались-помиловались, потом по своим сторонам раскатились и не мешаем друг другу ;D
-
Ир, вот на счет страшно-это не про меня. Я как-то никогда не боялась ни придавить, ни задушить ;D но вот неудобно жутко :o я вообще очень ревностоно отношусь к своей свободе в кровати ;D - помнится в юности даже представить не могла, что со мной кто-то рядом еще спать будет и мешаться, поэтому у нас сейчас с мужем кровать двухметровая-пообнимались-помиловались, потом по своим сторонам раскатились и не мешаем друг другу ;D
прям про меня написала. ;D
-
а меня прям порой Димка отпихивает ;D лезу на него, ногу закидываю ;D
ну порой откатываюсь подальше. охота иногда свободы. но очень иногда...
я, наверное, не самодостаточный человек, а ты самодостаточный) мне кажется, даже в сс или не сс это проявляется))) ну имхо
-
Иркица, а он тебя по пузу не лупит во сне? Мне Алиска так и норовила ноги на живот закинуть
-
Лен, перед засыпанием пытается их положить на пузо, ага.. а во сне нет.
-
Yono, я с тобой, я не могу с малыми спать. Я вообще считаю. что это взрослая кровать. родительская, там мама с папой спят, а у детей свое место.это и не гигиенично спать с малышом
-
Не вы так плохо у вас девочки...а мы до сих пор спим вместе facepalm и расставания в ближайшее время не предполагается. Похож теперь до свадьбы
:D ну не надо так отчаянно,подрастет сам отселится.скажет мама-папа мне нужно личное пространство.
Поддерживаю Лену.Не спала и не буду спать с ребенком.Я к мужу то еле привыкла и то мешается иногда.Катюха сейчас может ночью прийти или рано утром,я тогда забираю подушку и в зал ухожу,не могу с ней спать,я сразу какой то оловянной становлюсь,повернуться не могу,да и вообще мешает.А мужу нормально.Вот так и получается,что это я отселяюсь от них. А сейчас последнее время вообще лю спать одна в зале,хотя на кровати удобнее,но мне прям кислороду в спальне не хватает.А так обложусь подушками декоративными и сплю,как сурок,плюс еще окно открытое,а то мне жарко и все тут.
-
.это и не гигиенично спать с малышом
ну не знаю.... мы с сыном каждый день моемся ;D
-
Иркица, не в мытье дело. я говорю именно о малышах первого года жизни. Все мы взрослые люди, ребенок должен спать на своем белье, а не на маминой с папой простыни. Это мое имхо
-
Настя, я тебя поняла, и я шучу)
и я не вижу в этом ничего страшного ;)
-
Девочки, открою вам тайну ;D когда я ходила беременная, да и вообще в принципе, я была ярая противница совместного сна с ребенком, но почему-то он решил иначе facepalm :)
-
Девочки, открою вам тайну ;D когда я ходила беременная, да и вообще в принципе, я была ярая противница совместного сна с ребенком, но почему-то он решил иначе facepalm :)
ха-ха, я в первую беременность тоже была противница)))))) Но как-то само собой сложилось)))) И второй раз не получается без дочи спать. Вернее, она засыпает в своей люльке, а ночью, кладу к себе под бок, когда пора кормится.
-
Поддерживаю Настю насчет негигиеничности. Когда только приехали с РД домой,то в последнее кормление,я Катю оставляла до утра с нами,но клала ее на пеленку.Сегодня купила подушку для кормления,надеюсь пригодится.
-
А у меня тоже Дашута на пеленке в нашей постеле, а Леха так спал.
-
а я против стерильности излишней) подкладывала пеленку ему, но чаще на моем спал.
-
а я против стерильности излишней) подкладывала пеленку ему, но чаще на моем спал.
и я пеленку стелю. всегда))
-
а я против стерильности излишней) подкладывала пеленку ему, но чаще на моем спал.
и я пеленку стелю. всегда))
и я стелю,всегда))
хотя мой спит отдельно, но после кормежки в 6 утра, могу и оставить еще до 9 вместе поспать, считаю, что все равно,хоть и мама с папой родные люди, но сами понимаете, выделения всякие, короче негигиенично и точка ;D
-
откуда и какие у вас выделения? ;D аж интересно))))))))
-
откуда и какие у вас выделения? ;D аж интересно))))))))
;D ;D ;D ну там смазка...сперма, например,все стандартно, как у всех М и Ж ;)
-
едрит)))) ну я в гости к мужу ходила и хожу) т е наше спальное место-это я и сын. а у мужа мы шпили вилимся.. тогда да, тут 100% согласна. это табу
-
откуда и какие у вас выделения? ;D аж интересно))))))))
и я заинтригована. пошла проверю,не выделил ли чего муж прямо на диван.. ;D
-
откуда и какие у вас выделения? ;D аж интересно))))))))
и я заинтригована. пошла проверю,не выделил ли чего муж прямо на диван.. ;D
;D $В
-
Приморочка, ;D сходи сходи...а вдруг :D
Иркица, ну я знаю, что вы с Димкой отдельно спите ;)
-
Тань, ;D
наш папахен с первого дня отошел от нас)) поэтому шпили вили ток по моей милости ;D
-
Тань, ;D
наш папахен с первого дня отошел от нас)) поэтому шпили вили ток по моей милости ;D
ну ты милостивая хоть?
папку тоже низззя обижать ;)
на то он и супружеский долг :D
-
откуда и какие у вас выделения? ;D аж интересно))))))))
и я заинтригована. пошла проверю,не выделил ли чего муж прямо на диван.. ;D
упала под стол)))) Ща тоже пойду наше семейное ложе исследовать на предмет выделений)))
-
Panter.KA, ;D сходила?
-
Ну вы даете :D тему про привязанность в интим превратили ;D
У нас сын забирает свой плед и залезает к себе в кроватку спать.
-
Panter.KA, ;D сходила?
Сходила и чет ни че не нашла)
-
я пока не сплю. брала пару раз, когда живот болел. может я какая-то неправильная мать, но я не кайфую от совместного сна ну ни капельки. у меня все затекает, потому что не могу свободно поворачиваться как хочу, постоянно прислушиваюсь к ее каким-то звукам :o - в общем не сон, а сплошное мучение. я лучше посплю 4 часа, но одна, чем 8 вместе с ней
Я тоже наверное неправильная)))) а вставать и кормить для меня нет никаких проблем, тем более ест она у меня ночью один раз)))
И еще, станет чуть больше и перестанет срыгивать - ее ждет своя комната )))) перенесем кровать туда)
-
July_ch, искренне желаю тебе продержаться с таким настроем и дальше. Моя вот тоже последние дни стала спать ночью по 6 часов, правда она ложится гораздо раньше меня и я все равно не могу проспать вместе с ней 6 часов, но часа по 4 уже сплю !) тааак хорошо - просто не представляю, чтобы она у меня под боком спала и еще все время к сиське прикладывалась :o
-
У нас, по ходу, возвращается совместный сон. Илюха активно ворочается ночью, ложится поперек кровати, в длину вытянуться уже места не хватает и начинает плакать. И так каждые 30-40 минут, не считая того, что просыпается кормиться каждые 3 часа. 2 ночи уже кладу с собой и хоть спать стала
-
У нас, по ходу, возвращается совместный сон. Илюха активно ворочается ночью, ложится поперек кровати, в длину вытянуться уже места не хватает и начинает плакать. И так каждые 30-40 минут, не считая того, что просыпается кормиться каждые 3 часа. 2 ночи уже кладу с собой и хоть спать стала
Кроватку ему пошире надо))))
Наша тоже ворочается, днем поперек любит спать , а на ночь мы пока еще пеленаем!)
-
July_ch, ага, двухспальную :D