Автор Тема: Давайте посмеемся)))  (Прочитано 154970 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн MsBee

  • Зам. администратора
  • *****
  • Сообщений: 8252
  • Репутация: 365
  • Имею наглость быть счастливой!
    • http://vk.com/msbee
    • http://www.odnoklassniki.ru/profile/444476477868
  • Наградки За активное участие в жизни Форума Мама за рулем За длительное и активное участие в жизни форума Лучший модератор 2011 Полуночник За поддержание порядка на форуме
    • Кулинарная книга MsBee
    • Наградки
Давайте посмеемся)))
« : Апреля 19, 2011, 00:01:24 »
Давайте закидывать сюда все, что попадается вам смешного на просторах интернета и не только! :crazy:
Истории, картинки, анекдоты)))
« Последнее редактирование: Апреля 19, 2011, 11:06:04 от INNA »

Оффлайн MsBee

  • Зам. администратора
  • *****
  • Сообщений: 8252
  • Репутация: 365
  • Имею наглость быть счастливой!
    • http://vk.com/msbee
    • http://www.odnoklassniki.ru/profile/444476477868
  • Наградки За активное участие в жизни Форума Мама за рулем За длительное и активное участие в жизни форума Лучший модератор 2011 Полуночник За поддержание порядка на форуме
    • Кулинарная книга MsBee
    • Наградки
Re: Давайте посмеемся)))
« Ответ #1 : Апреля 19, 2011, 00:01:39 »
Как сделать еду (руководство для начинающих)

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает твердая, жидкая и так себе.Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверенны, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти), или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри "Еда наружная"). Никогда не говорите: "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому, если вас спрашивают :"Сколько?", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована в процессе приготовления "по женски".

Рецепты

"Еда сама по себе"
Откройте холодильник. То что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно это неправильная еда, отложите ее.

"Еда порционная"
Откройте холодильник, найдите еду и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можно съесть.

"Еда согретая"
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течении хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

"Еда подогретая зимняя"
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут 10-20 можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

"Еда под соусом"
Полейте твердую еду жидкой едой.

"Еда с гарниром"
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая", или "Еда подогретая".

"Еда по-женски"
Пригласите в гости маму/тещу/свекровь. Помогите ей раздеться. Произнесите:" Ты голодна? Там в холодильнике, была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей, вы имеете законное право на половину еды.

"Еда по-дружески"
Пригласите в гости друга/подругу. В конце предложения как бы невзначай скажите:" Кстати, купи что-нибудь к чаю!"

"Еда наружная"
Сходите в гости. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать:"Какая вкусная еда!"

Оффлайн MsBee

  • Зам. администратора
  • *****
  • Сообщений: 8252
  • Репутация: 365
  • Имею наглость быть счастливой!
    • http://vk.com/msbee
    • http://www.odnoklassniki.ru/profile/444476477868
  • Наградки За активное участие в жизни Форума Мама за рулем За длительное и активное участие в жизни форума Лучший модератор 2011 Полуночник За поддержание порядка на форуме
    • Кулинарная книга MsBee
    • Наградки
Re: Давайте посмеемся)))
« Ответ #2 : Апреля 19, 2011, 00:02:46 »
Полезные советы

) Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
) Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").
) Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.
) Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда, обычно или неправильная, или чужая.
) Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
) Если еда правильная, но не вкусная, положите ее на некоторое время в холодильник, возможно, вы недостаточно голодны.

Оффлайн Волшебница

  • Правильная Мама
  • ******
  • Сообщений: 555
  • Репутация: 18
  • Время чудес...
  • Наградки Победитель конкурса
    • Наградки
Re: Давайте посмеемся)))
« Ответ #3 : Апреля 21, 2011, 22:02:22 »
Чудеса там, где в них верят! И чем больше верят, тем чаще они случаются!

Оффлайн Стрекоза

  • Креативная Мама
  • ******
  • Сообщений: 4828
  • Репутация: 190
  • Наградки За победу в 3 караоке дуэлях За победу в 1 литературной дуэли За участие в благотворительности За позитив! За длительное и активное участие в жизни форума Участник БА Почта Деда Мороза
    • Наградки
Re: Давайте посмеемся)))
« Ответ #4 : Апреля 22, 2011, 09:43:57 »
Прикольно!))))


[url=http://mamavrn.ru]

Мозгом наделен каждый,но не у всех есть инструкция!

Оффлайн Татик

  • Важная персона
  • ****
  • Сообщений: 641
  • Репутация: 43
  • Наградки Мама за рулем Победитель конкурса
    • Наградки
Re: Давайте посмеемся)))
« Ответ #5 : Апреля 28, 2011, 14:45:12 »
Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас.
Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.

1. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет? Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма.

1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия

Оффлайн Татик

  • Важная персона
  • ****
  • Сообщений: 641
  • Репутация: 43
  • Наградки Мама за рулем Победитель конкурса
    • Наградки
Re: Давайте посмеемся)))
« Ответ #6 : Апреля 28, 2011, 14:55:24 »
 Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.
« Последнее редактирование: Апреля 28, 2011, 14:57:42 от Татик »

Оффлайн Стрекоза

  • Креативная Мама
  • ******
  • Сообщений: 4828
  • Репутация: 190
  • Наградки За победу в 3 караоке дуэлях За победу в 1 литературной дуэли За участие в благотворительности За позитив! За длительное и активное участие в жизни форума Участник БА Почта Деда Мороза
    • Наградки
Re: Давайте посмеемся)))
« Ответ #7 : Мая 03, 2011, 14:49:03 »
С женского форума.
xxx: Ну что за тупая логика "не нравится - значит завидуешь?" Мне вот бомжи не нравятся, так я что, им завидую?


[url=http://mamavrn.ru]

Мозгом наделен каждый,но не у всех есть инструкция!

Оффлайн *Иринка*

  • Важная персона
  • ****
  • Сообщений: 574
  • Репутация: 29
  • Наградки За активное участие в совместных закупках
    • Наградки
Re: Давайте посмеемся)))
« Ответ #8 : Мая 12, 2011, 17:12:16 »
Жить или не жить?

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС.
В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался.
Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.


Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие
семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться
совмещать в семейной жизни элементы всех этапов.
То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть
красные трусы.
И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом
свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением
смотрит как жена пишет на форум. Клёво, честное слово! ? А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!

Оффлайн *Иринка*

  • Важная персона
  • ****
  • Сообщений: 574
  • Репутация: 29
  • Наградки За активное участие в совместных закупках
    • Наградки
Re: Давайте посмеемся)))
« Ответ #9 : Мая 12, 2011, 17:24:16 »
Из школьных сочинений ...

 

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.


 

Совместные Покупки для SMF 2.0 beta 7 © 2016