Yono, я так обрадовалась твоему вопросу. И сейчас объясню почему. Просто проблемы вообще никакой нет. То, что ты описываешь - это здоровая нормальная реакция ребенка! Так должно быть и это просто замечательно, что твоя малышка так реагирует на чужих. У многих детей такую реакцию неправильным уходом, подходом, т.е. воспитанием сбивают. А теперь объясню, почему это хорошо.
Дело в том, что в свои первые годы жизни ребенок должен четко усвоить понятие "свой-чужой". Сначала ребенок устанавливает связь с мамой, потом с другими членами семьи, ближайшими родственниками. Ребенок должен изучить круг "своих" и установить с ними отношения. Это является одним из врожденных ожиданий ребенка - после рождения встретить свою маму и папу и жить в социальной среде. Все свои в глазах ребенка - это поддержка, защита, те, к кому он может обратиться в случае надобности. Конечно, прежде всего, ребенок идет за любовью, поддержкой, защитой к маме. Это его главная привязанность. Но ведь он развивается и его потребности в общении с другими людьми, в обучении у них, перенимании опыта и т.д. увеличиваются. Поэтому ребенок и устанавливает контакты далее. Факт в том, что природой заложено устанавливать ребенку контакты в первую очередь с ближайшим кругом общения родителей. У нас сегодня это не всегда родственники, чаще - друзья. Так вот ребенок формирует второй, третий круг привязанностей и т.д. Так со временем увеличивается его круг общения, ребенок растет, превращаясь во взрослого, социализируется.
Теперь немного о понятии "чужой". Это тоже очень важное понятие. Наряду со своими, которые, как мы выяснили, видятся ребенком в качестве защиты и опоры, есть чужие, которые представляют потенциальную опасность. Ребенок инстинктивно понимает, где свой, где чужой, наблюдая реакции мамы. Т.е. с одной стороны у него заложен такой инстинкт (а то если в природной среде не знать чужих - съедят еще ненароком), с другой стороны, этот инстинкт перерастает в осознанное знание, благодаря наблюдению за мамой и ее объяснениям (у чужой тети на улице конфетку брать нельзя). Если ребенок в поликлинике шарахается от врача, когда тот его трогает, то это значит, что ребенок понимает, что он этот дядя чужой, а если чужой - не имеет права трогать. Трогать могут только свои.
Точно так же ребенок ведет себя на чужой территории - сначала он должен присмотреться (посидеть на маме как осторове безопасности) - у разных детей этот период длится разное время, но если не форсировать события, а наоборот, рассказывать, что вот мы пришли туда-то и туда-то, тут такие-то люди, они вот это делают и ты, когда привыкнешь и освоишься, можешь делать то-то и то-то - тогда ребенок быстрее осваивается. Далее он смотрит за тем, как ведет себя мама, что делает - если вы скованы, ребенок тоже будет чувствовать дискофморт и жаться к вам, требовать вашего внимания. Если же мама, приходя на занятия, уделив малышу внимание в начале, потом, беря его за руку, идет что-то делать, т.е. сама первая, то ребенок за ней следует. Он понимает, что тут безопасно, раз мама так себя ведет. Вобщем, самое главное, что я хочу сказать - ребенок имеет право и должен замирать при виде чужих, на чужой территории. Далее он оценивает ситуацию по действиям и реакциям мамы, а потом уже действует - если чувствует безопасную среду, быстро осваивается, чувствует, что человек хороший (ваша давняя закадычная подруга, которую вы в последний раз видели, будучи еще небеременной) - быстро начинает играть, идет на руки. И все это он буквально считывает с вашего лица, с ваших жестов, с языка вашего тела. Если вы раскованы и ребенок расковавается, вы скованы - и малыш тоже, только на его уровне это выражается в крике.
Касательно того, перерастет ли: со временем, безусловно, ребенок чужих станет шарахаться меньше - просто он усвоит правила поведения с ними - опять же с вашего примера. Это не происходит в один день, но если вы поверите в то, что это нормальное поведение, то больше вообще не будете видеть в этом проблемы. И еще добавлю о социализации - форсировать события не нужно. Да, ребенку нужно социализироваться, расширять круг общения - но делать это надо постепенно. На развивающие занятия в таком возрасте нужно ходить не ради ребенка, а ради себя - видя, что маме интересно, и малышу будет интересно.