Маргарита, Yono, ваше беспокойство мне вполне понятно. Мы все хотим, чтобы наши дети выросли самостоятельными, чтобы могли себя отстоять, чтобы они были счастливы.
Давайте попробуем подумать - как человек становится самостоятельным? Самостоятельность и независимость нынче - роскошь, не каждый взрослый блещет такими качествами.
Человек становится самостоятельным, если он уверен в своих силах. Если у взрослого уверенность должна черпаться из внутренних источников - сильный дух, то у ребенка уверенность черпается из внешних источников - из окружения. Если окружение поддерживающее, то ребенок в себе уверен, он готов развиваться, познавать мир и смело шагать ему навстречу.
Если ребенок не уверен в своем окружении, что оно обеспечит ему безопасность и защиту, то он соответственно живет в страхе (внутренней уверенности у него, как было сказано выше, еще нет), а из страха прорастают дальнейшие страхи, комплексы, агрессия, апатия и, таким образом, несамостоятельность. Будучи не в состоянии обеспечить свою безопасность, ребенок либо будет искать к кому прильнуть, кто защитит вне родительского гнезда (отсюда почти бандитские группы подростков с одним ярким лидером и кучей слабых приспешников), либо станет тем, кого раз за разом обижают. Самостоятельность же, повторюсь, идет из уверенности. Поддерживая своего ребенка и защищая в любой ситуации, вы усиливаете его уверенность в себе. Он, будучи уверенным в своем тыле, с гораздо большей энергией сможет дать отпор обидчику. Кроме того, наблюдая пример со стороны взрослых, ребенок сам будет учиться себя отстаивать, даже не задумываясь об этом. У него программа такая - развиваться, самосовершенствоваться, делать все больше и больше самому (в зависимости от возраста). Ребенок не попросит помощи, если он в ней не нуждается. Ему нравится все делать самому. И себя отстаивать ему тоже нравится, но только если он уверен в себе и в своем окружении. Поймите, уверенный и самостоятельный ребенок - это ребенок, который уверен в своих родителях.
Добавлю еще касательно тех, за которых родители все время заступаются, а сами дети являются несамостоятельными. Здесь все не просто. И каждый такой случай нужно отдельно рассматривать. В целом же могу отметить, что несамостоятельными становятся не те, за которых все время заступаются, а те, о ком, пекутся во всех сферах, не учитывают потребности и желания ребенка и фазы его взросления, отделения от родителей, все делают за ребенка, предвосхищая любые его желания. К примеру, ребенок уже хочет идти сам гулять, а его не пускают, его до надцати лет забирают из школы и т.д.
Теперь касательно возраста. Заступаться за ребенка нужно в любом возрасте, если он об этом просит. Если ребенок не просит, но вы видите, что что-то идет не так (ведь наблюдательные родители, которые любят своего ребенка, всегда видят, когда его что-то беспокоит), ваша задача выяснить, что случилось. И в зависимости от ситуации тогда действовать - спросить, нужна ли помощь? Иногда хватает даже такого разговора и предложения помощи, чтобы ребенок почувствовал себя увереннее. Если просит - помогать, не просит - не мешать взрослеть. Можно еще долго продолжать перечислять если: если не просит (по разным причинам - и запугать могут), а все равно приходит с синяками, скорее всего, речь идет о травле. Травля же - это социальная язва и вмешиваться должны не только вы, но и другие родители. Но об этом не буду сейчас.
За малыша, который не говорит или говорит плохо, мы обязаны заступаться всегда. Потом по ситуации: к примеру, вашему ребенку три года, к нему подходит такого же возраста ребенок и пытается стукнуть лопаткой, а ваш малыш уворачивается и гордо кричит "не надо бить Петю" - тогда вмешиваться не нужно, ведь ребенок сам разрулил (и потому, что раньше он видел, как вы это делали). Если же вашему ребенку все же досталось, его стукнули, он плачет, вмешаться нужно. Нельзя все спускать на тормоза.
И несколько слов об авторитете в подростковом возрасте. Уверенный в себе ребенок (а я уже писала откуда он черпает свою уверенность) остается таким же в подростковом возрасте, и у него есть все шансы стать лидером. У такого подростка будто бы на лбу отпечатывается его внутренняя уверенность, к которой льнут те, у кого ее нет.
И в конце добавлю: как правило, к уверенным детям (как впрочем, и взрослым) драться не лезут, либо лезут, но быстро уяснив, кто здесь кто, удаляются.