Автор Тема: Ребенок дерется/давать сдачи/учить самостоятельности/конфликты из-за игрушек  (Прочитано 21850 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн kamani

  • Консультант по естественному родительству
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 58
  • Репутация: 15
    • Мой ЖЖ
    • Наградки
Стрекоза, отвечаю на твой вопрос.
Если ребенок бьет взрослого человека, это означает, что он устанавливает границы дозволенного поведения, попросту проверяет, кто здесь главный. Нужно понимать, что наши детки потому и развиваются, что все время покоряют новые высоты - расширяют границы своего познания. Сначала они устанавливают границы своего тела, потом проверяют на что способно их тело - пополз, пошел, подпрыгнул, побежал, на горку залез высокую, на дерево и т.д. Наряду с этим дети усваивают нормы социального поведения. И здесь также все завязано на границах. Т.е. ребенок что-то делает, смотрит за реакцией взрослого и в зависимости от нее либо действует также в следующем случае, либо изменяет модель поведения.
Теперь собственно более подробно о том, почему бьет маму. Таким образом, как я уже написала, он проверяет, кто главный. Правильной реакцией с вашей стороны будет следующее - вы перехватываете руку и строго говорите, что не позволяете с собой так обращаться, можно добавить, что у нас не принято драться, если хочешь моего внимания, погладь, обними, скажи (если ребенок совсем маленький гладите его ручку, а потом его ручкой гладите себя). Если слова не действуют (ребенок уже привык драться), вместе с произнесенной вами речью уходите от ребенка, делаете физически недоступным рукоприкладство. Только делаете это спокойно, вот если бы вам просто наскучило сидеть в одной позе и вы решили пройтись. Ребенку ни в коем случае не нужно говорить, что он такой плохой, негодяй и ай-яй-яй. Ведь по сути вы своим поведением позволили ему вас бить. Либо присутствовало попустительство: да он еще маленький, ничего не понимает; либо показной концерт с повышенным голосом, нотациями - ребенку просто понравилось, что он такой маленький, а так маму задел, вон она как крикнула громко. Дети конкретны, абстракций не понимают, не понимают наших увещеваний и нотаций (если им долго объяснять, как нехорошо драться). Ваши слова он поймет, только если увидит конкретное действие (с которым слова и связывает). Если вы неизменны в вашем поведении (пресечении битья), то через несколько попыток (через две недели точно) ребенок изменит свое поведение.
Касательно того, что ребенок бьет бабушку или папу - ситуацию должен решать тот, кого бьют, т.е. действовать также, как я описала выше. Смысл в том, что мама не должна подходить к малышу с увещеваниями - он не поймет, опять же конкретика важна. Ребенок с каждым взрослым устанавливает свои отношения и это только их отношения. К примеру, бывает, что ребенок маму никогда не бьет, а на папу с кулаками лезет. Просто мама и папа ведут себя по-разному в отношениях с ребенком, вот и он вторит такому поведению.
Еще хочу отметить, что ситуации с тем, что ребенок бьет маму или другого взрослого могут периодически повторяться - опять же границы проверяет (а правда драться нельзя?). Если реакция мамы спокойная, уверенная, такая же, как в прошлый раз, то после одной-двух попыток выяснение отношений заканчивается. Ребенок успокаивается (фух, и вправду нельзя, слава Богу) и дальше растет)))

Все лучшее - впереди

Оффлайн kamani

  • Консультант по естественному родительству
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 58
  • Репутация: 15
    • Мой ЖЖ
    • Наградки
Кира и Yono, девочки отвечаю вам на ваши вопросы.
Замечательная поговорка "против лома нет приема, если нет другого лома" действует на практике , конечно же, очень конкретно. Только описывает она реалии мира взрослых. Дети же - это не маленькие взрослые. Они - другие, совсем другие, они развиваются по другим законам. Одной из базовых потребностей ребенка является потребность в защите со стороны взрослого. Ребенок развивается!!!, именно развивается только в безопасной среде. Если ребенок не чувствует безопасности, он пребывает в стрессе, и живет в режиме сбережения энергии - он не развивается. Речь идет о психическом, эмоциональном и интеллектуальном развитии. Физически он, конечно, расти будет. Так вот, обеспечить безопасную среду для развития ребенка должен взрослый. Потому и разруливать все конфликты должен взрослый. Это наша обязанность вмешиваться в конфликты детей и своим примером показывать, как их решать. Откуда детям знать, как разрешить конфликт? Они об этом узнают, если увидят, как это делает мама или папа. Если вы в конфликтах деретесь с другими, то и ребенок ваш будет драться. Поверьте, его учить драться не придется, он сам научится, т.к. будет это видеть (конкретный пример). Если же вы используете другие способы решения конфликтов, то и ребенка этому надо учить - показывать, говорить, делать вместе с ним, но не заставлять его решать конфликт самостоятельно.
Когда ребенок уже подрос и физически не всегда находится с мамой, папой, вы должны говорить ребенку, чтобы он рассказывал вам о том, кто его обижает, а потом сами должны разбираться с обидчиками. Вы - защита, вы - каменный остов, самый верный тыл. Нужно и в школу, в садик приходить, выяснять отношения, показать, что за вашего ребенка есть кому заступиться. Если надеяться на то, что ребенок даст сдачи, то нужно в том числе думать о последствиях: а если ему на сдачу еще сильнее стукнут по голове? Агрессия в детской среде развивается очень быстро, если мудрый взрослый не направляет развитие детей. Сколько случаев драк с увечьями, травли и т.д.  Вот почему в современном мире агрессия в детской среде увеличивается? Почему в новостях говорят о том, что школьник взял ружье и всех перестрелял? Во все конфликты между детьми должен вмешиваться взрослый!!! И своим примером показывать, как их решать. Только так мы можем привить своим детям модели социально приемлемого морального поведения.
Yono, касательно неадекватного мальчика и его папы, лучшее решение - не гулять на такой площадке. Я повторюсь, если ребенок будет видеть проявления такого неадекватного поведения, его психика сильно страдает, его мир рушится: как это я пришел жить в безопасную среду, а мама ничего не может сделать. Вы в глазах ребенка - верховный судья, волшебница, которая все может изменить и вас все должны слушаться. Именно так вас воспринимает ребенок. Но ведь вы реально не можете повлиять на того мальчика и папу, потому надо стараться, чтобы ребенок такого не видел - пойти погулять на другую площадку, сходить в это время магазин и т.д.

Кстати, мальчик ведь потому психопатичный, что и папа его такой. Точно так же ваша дочка будет настолько моральна, насколько и вы моральны. Наши дети - отражение нас самих.
Все лучшее - впереди

Оффлайн kamani

  • Консультант по естественному родительству
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 58
  • Репутация: 15
    • Мой ЖЖ
    • Наградки
Thirteen, я далеко не во всем согласна с Масару Ибука, но здесь не буду писать, много получится. Отвечу на вопрос об игрушках. В общих словах вы все верно описали.

Игрушки, как впрочем и весь ребенок ))) - мамины. Что это значит? Это значит, что мама ответственная за сохранность и защиту игрушек. Чтобы лучше понимать ответственность мамы приведу пример - ваш ребенок хочет в лютый мороз идти на улицу без шапки. Вы его отпустите? Скорее всего, нет, потому что вы знаете, что он замерзнет, может заболеть. Вы знаете это, потому  несете ответственность за то, чтобы ребенка одеть, вы о нем заботитесь.
Теперь вернусь к игрушкам. Задача мамы в первый и второй годы жизни ребенка научить его понятию свои и чужие вещи, в частности игрушки.  Например, вы пришли на площадку, а ваш ребенок хочет схватить чужую игрушку. В этот момент вы должны сказать своему малышу - это чужое, давай попросим, если нам разрешат, то возьмем поиграть. Потом обращаетесь к маме!!! (как ответственному лицу) того ребенка, чью игрушку захотел ваш малыш. Если разрешают играетесь, если нет, то говорите, что вам не разрешают, а чужое без разрешения вы не берете. Если ребенок, который дал игрушку просит ее обратно, то нужно предварительно несколько раз предупредить своего ребенка о том, что игрушку пора возвращать, что она чужая. И после третьего-четвертого напоминания отдавать. Если ваш ребенок никак не отдает, просите маму чужого ребенка, попросить. Как правило, дети отдают чужим мамам - чувствуют хозяина))).
Лучший вариант, если ваш ребенок хочет взять чужую игрушку - объяснить, что игрушка чужая и предложить поменяться на свою.
Теперь о своих игрушках. Свои игрушки мама должна отстаивать. Если ребенок не хочет делиться, не настаивайте. Вы - защищаете ребенка и его интересы. Опять же можете предложить поменяться. Часто дети, которые не дают свои игрушки, обмениваются очень охотно.
Следует отметить, что ребенок все вокруг рассматривает как свое, чужие игрушки для него - это добыча. Поэтому мама и вводит ребенка в социальные рамки, учит понятию "свое-чужое".
Если вводить понятие "свое-чужое" в обиход с началом посещения детских площадок и делать все правильно и последовательно, то ребенок очень быстро учится навыкам взаимодействия с детьми, обмену игрушками. Если же были ошибки, ребенок не делится, чужие забирает и отдает только в истерике, то нужно рассматривать каждый конкретный случай, чтобы выявить ошибку. Поэтому если кому актуально, пишите, попробуем разобраться.
Все лучшее - впереди

Оффлайн Маргарита

  • Просвещенная Мама
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 16375
  • Репутация: 539
  • Наградки За участие в благотворительности За активное участие в совместных закупках За поддержание порядка на форуме Полуночник За положительные личные качества За третье место в конкурсе
    • Наградки
Вы - защита, вы - каменный остов, самый верный тыл. Нужно и в школу, в садик приходить, выяснять отношения, показать, что за вашего ребенка есть кому заступиться.
Не может ли получится в этой ситуации, что ребенок привыкнув к тому, что мама или папа, всегда решают его конфликты и ходят разбираться в садик (в старших группах или в школу), не научится быть самостоятельным. Примеры таких взрослых дядечек и тётечек, конфликты которых разрешают мамы, мне встречались. И ещё, в подростковой среде, такие дети, которые не научились за себя постоять, а их конфликты постоянно разруливают родители, не пользуются уважением и авторитетом среди своих сверстников. Или это относится только к детям дошкольного возраста?

Оффлайн Yono

  • Интеллектуальная Мама
  • ******
  • Сообщений: 13311
  • Репутация: 619
  • Если ребенок не шумит, значит он вырос
  • Наградки Мама за рулем За активное использование слинга За организацию почты Деда Мороза 2013 Свой человек Знаток в вопросах материнства За организацию почты Деда Мороза 2014
    • Конкурс детского творчества "Умелые ручки"
    • Наградки
Маргарита, у меня те же мысли. На ум приходит Ералаш, когда бабушка бегала к мальчику решать его проблемы "Бегу,Витенька, бегу маленький". Ну вообще я понимаю,что мама гарант безопасности, стабильности, должна отстаивать интересы своего ребенка, но как потом научить его самостотельности-ведь он привыкнет, что мама все контролирует и в школе также будет жаловаться и ждать от нее защиты.



Оффлайн kamani

  • Консультант по естественному родительству
  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 58
  • Репутация: 15
    • Мой ЖЖ
    • Наградки
Маргарита, Yono, ваше беспокойство мне вполне понятно. Мы все хотим, чтобы наши дети выросли самостоятельными, чтобы могли себя отстоять, чтобы они были счастливы.
Давайте попробуем подумать - как человек становится самостоятельным? Самостоятельность и независимость нынче - роскошь, не каждый взрослый блещет такими качествами.
Человек становится самостоятельным, если он уверен в своих силах. Если у взрослого уверенность   должна черпаться из внутренних источников - сильный дух, то у ребенка уверенность черпается из внешних источников - из окружения. Если окружение поддерживающее, то ребенок в себе уверен, он готов развиваться, познавать мир и смело шагать ему навстречу.
Если ребенок не уверен в своем окружении, что оно обеспечит ему безопасность и защиту, то он соответственно живет в страхе (внутренней уверенности у него, как было сказано выше, еще нет),  а из страха прорастают дальнейшие страхи, комплексы, агрессия, апатия и, таким образом, несамостоятельность. Будучи не в состоянии обеспечить свою безопасность, ребенок либо будет искать к кому прильнуть, кто защитит вне родительского гнезда (отсюда почти бандитские группы подростков с одним ярким лидером и кучей слабых приспешников), либо станет тем, кого раз за разом обижают. Самостоятельность же, повторюсь, идет из уверенности. Поддерживая своего ребенка и защищая в любой ситуации, вы усиливаете его уверенность в себе. Он, будучи уверенным в своем тыле, с гораздо большей энергией сможет дать отпор обидчику. Кроме того, наблюдая пример со стороны взрослых, ребенок сам будет учиться себя отстаивать, даже не задумываясь об этом. У него программа такая - развиваться, самосовершенствоваться, делать все больше и больше самому (в зависимости от возраста). Ребенок не попросит помощи, если он в ней не нуждается. Ему нравится все делать самому. И себя отстаивать ему тоже нравится, но только если он уверен в себе и в своем окружении. Поймите, уверенный и самостоятельный ребенок - это ребенок, который уверен в своих родителях.

Добавлю еще касательно тех, за которых родители все время заступаются, а сами дети являются несамостоятельными. Здесь все не просто. И каждый такой случай нужно отдельно рассматривать. В целом же могу отметить, что несамостоятельными становятся не те, за которых все время заступаются, а те, о ком, пекутся во всех сферах, не учитывают потребности и желания ребенка и фазы его взросления, отделения от родителей, все делают за ребенка, предвосхищая любые его желания. К примеру, ребенок уже хочет идти сам гулять, а его не пускают, его до надцати лет забирают из школы и т.д.

Теперь касательно возраста. Заступаться за ребенка нужно в любом возрасте, если он об этом просит. Если ребенок не просит, но вы видите, что что-то идет не так (ведь наблюдательные родители, которые любят своего ребенка, всегда видят, когда его что-то беспокоит), ваша задача выяснить, что случилось. И в зависимости от ситуации тогда действовать - спросить, нужна ли помощь? Иногда хватает даже такого разговора и предложения помощи, чтобы ребенок почувствовал себя увереннее. Если просит - помогать, не просит - не мешать взрослеть. Можно еще долго продолжать перечислять если: если не просит (по разным причинам - и запугать могут), а все равно приходит с синяками, скорее всего, речь идет о травле. Травля же - это социальная язва и вмешиваться должны не только вы, но и другие родители. Но об этом не буду сейчас.

За малыша, который не говорит или говорит плохо, мы обязаны заступаться всегда. Потом по ситуации: к примеру, вашему ребенку три года, к нему подходит такого же возраста ребенок и пытается стукнуть лопаткой, а ваш малыш уворачивается и гордо кричит "не надо бить Петю" - тогда вмешиваться не нужно, ведь ребенок сам разрулил (и потому, что раньше он видел, как вы это делали). Если же вашему ребенку все же досталось, его стукнули, он плачет, вмешаться нужно.  Нельзя все спускать на тормоза.

И несколько слов об авторитете в подростковом возрасте. Уверенный в себе ребенок (а я уже писала откуда он черпает свою уверенность) остается таким же в подростковом возрасте, и у него есть все шансы стать лидером. У такого подростка будто бы на лбу отпечатывается его внутренняя уверенность, к которой льнут те, у кого ее нет.
И в конце добавлю: как правило, к уверенным детям (как впрочем, и взрослым) драться не лезут, либо лезут, но быстро уяснив, кто здесь кто, удаляются.
Все лучшее - впереди

Оффлайн Маргарита

  • Просвещенная Мама
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 16375
  • Репутация: 539
  • Наградки За участие в благотворительности За активное участие в совместных закупках За поддержание порядка на форуме Полуночник За положительные личные качества За третье место в конкурсе
    • Наградки
kamani, спасибо за разъяснения  -\-{@

Оффлайн Иркица

  • Озорная Мама
  • ******
  • Сообщений: 15368
  • Репутация: 359
  • Наградки За рождение дочки За грудное вскармливание За победу в 2 фотодуэлях За победу в 1 финале За победу в 5 кулинарных дуэля За активное участие в совместных закупках
    • Наградки
kamani, большое спасибо Вам за такую тему и столь подробные консультации!!!!
Нет инвестиции лучше, чем вложение молока в младенцев! (Уинстон Черчилль)
Мне кажется, я человек не злопамятный, но, когда в дело вмешиваются сами бессмертные боги, вполне простительно обозревать плоды их труда с чувством удовлетворения. (с)



Оффлайн Mileno4ka

  • Мама Дюймовочка
  • ******
  • Сообщений: 6155
  • Репутация: 160
  • Наградки За участие в благотворительности 2014 Участник БА Почта Деда Мороза2014 За рождение дочки За грудное вскармливание За победу в 2 фотодуэлях За победу 1 в кулинарной дуэли
    • Наградки
Моя дочь относится к "забиякам", она не дерется,но игрушки у всех забирает. На тоддлерах нам психолог говорит отдавать, те если чужой ребенок отдал спокойно и отвлекся - то играй, если он не хочет отдавать, а твой забирает силой, а тот орет - нужно объяснить ребенку, что он делает неправильно, Маша/Ваня играют именно в эту игрушку и нужно вернуть ее. Сначала у нас это вызывало истерику, отдавать не хотела, сейчас по мере взросления и может я выработала привычку-отдает спокойнее



Оффлайн Lusi

  • Радушная Мама
  • ******
  • Сообщений: 5685
  • Репутация: 116
  • Наградки За грудное вскармливание За победу в 2 фотодуэлях Активный новичок Мама за рулем За активное участие в совместных закупках За открытие самой популярной темы
    • Наградки
Mileno4ka, я изначально никогда своему ребенку без спроса брать ничего не разрешала, и такой проблемы у нас не возникало  :)

 

Совместные Покупки для SMF 2.0 beta 7 © 2016