Дамы, спасибо за вопросы. Очень интересные, правда.
Итак, начну издалека. Мама в галазах ребенка - защита и опора. Мама - учитель, мама - ведущая, а ребенок - ведомый. Что это значит? Это значит, что мама - взрослый человек, который несет ОТВЕТственность за своего ребенка. Что бы с ним не случилось, как бы он себя не вел, ответственная мама. Ребенок лишь подражает увиденным моделям поведения. В ситуации с задиранием на площадке мама ответственна за разруливание ситуации. Если обижают вашего ребенка, правильной реакцией со стороны мамы является пожалеть, прежде всего, вашего ребенка (если сильно досталось, и он плачет, то жалеть надо в первую очередь, успокоить), потом пойти на разборки с задирой. Здесь имеет значение причина драки: из-за чего сыр-бор произошел. И потому выяснять отношения. В целом линия разговора такова, что вы говорите ребенку-задире (а заодно и его маме), что не позволяете так обращаться со своим ребенком. Только не угрожаете, что тоже стукнете, что посмотрите, как ему больно будет. Нужно просто твердо сказать, что такое поведение непозволительно, что с такими задирами никто не будет дружить. Если Вы находитесь возле ребенка (а так должно быть в идеале), и видите надвигающуяся руку обидчика, то самое верное решение - перехватить ее на полпути и опять же сказать, что вы не позволяете бить своего ребенка. Когда вы делаете перехват, это лучше слов подействует на обичика. Лучше всего, в конце предложить замену такого поведения, например, "если хочешь взять игрушку, попроси", "хочешь пройти вперед, скажи". Таким образом, ребенок, видя поведение мамы, учится сам за себя стоять, рещать конфликты. Но не стоит ожидать от маленького ребенка, что он станет после двух-трех раз таких разруливаний со стороны мамы супер самостоятельным. До 5ти ребенок однозначно не может себя полностью отстоять (имеет значение также возраст задиры), это должна делать мама. Вы своим примером учите ребенка, как нужно отстаивать себя. Только так он может научиться себя отстаивать - он должен видеть, как это делает мама. Абстрактно на словах объяснить это невозможно - ребенок не понимает абстрактности.
Если же ребенок-забияка и его мама неадекватные и увещеваний не понимают (такое, конечно, редко, но бывает), то лучшим вариантом является просто не пересекаться с таким ребенком, т.к. встреча с социальным неадекватом до 3-х лет очень и очень пагубно влияет на психику ребенка. В это время ребенок должен находиться среди поддерживающего окружения, чтобы врожденная вера в то, что мир морален поддерживалась и развивалась (отсюда и собственно моральность человека в будущем, и уверенность в своих силах, и.т.д.).
Учить давать сдачи не есть правильно, потому что таким образом вы снимаете с себя ответственность за разруливание ситуации и решение конфликта и перекладываете ее на ребенка. Он маленький, а должен сам за себя стоять. В глазах ребенка мама перестает быть его защитой (а иметь маму в качестве защиты от всех бед является одной из базовых потребностей ребенка). Он испытывает крайнюю растерянность, что может в итоге выйти боком в ваших отношениях в другой сфере, т.к. ребенок может взять на себя ответственность и в других ситуациях. К тому же ребенок таким образом учится драться. Если можно сейчас, почему нельзя в другом случае? Драться нехорошо в любом случае. Такие социальные нормы поведения ребенок усваивает только!!! на примере взрослых.
Если же дерется ваш ребенок, то ваша задача пробудить у него сочувствие, сопереживание, внимание к чужой боли. Это тоже все делает мама, а ребенок учится только на конкретных примерах. По факту драки, когда ребенок кого-то стукнул, стоит ему сказать, что он поступил нехорошо. Подчеркиваю именно поступил нехорошо, а не нехороший ребенок. Нужно оценивать только поведение, а не личность ребенка. Ребенок - всегда хороший, он таким хочет быть (даже когда дерется), а мама для ребенка - источник бесприкословной любви и принятия. Так вот, вы говорите: ты нехорошо поступил, но ведь ты - хороший мальчик/девочка, смотри, малышу больно, давай вместе!!! его пожалеем и извинимся (ни в коем случае не отправляете одного - иди теперь извиняйся). Потом подходите к тому, кого обидели и от лица своего ребенка говорите, что больше так делать не будете, что вам жаль, что так получилось, просите прощения. Вот на таком примере ребенок учится социально приемлемому поведению. Кроме того, (Лена тебе привет, ты так делаешь))) когда вы видите, что какой-то ребенок упал, его обидели, вобщем он плачет, вы своему ребенку все объясняете - смотри, малыш упал, наверное, ему больно, давай его пожалеем; смотри, его мама жалеет. Так ребенок учится сочувствию.
Отдельно хочу отметить, что своего ребенка в данном случае (да и в любом другом) нельзя наказывать. Тем самым вы рвете вашу тонкую любовную связь, вы перестаете для ребенка быть источником любви. Наказывая, вы поощряете драки-забияки и всякое неадекватное поведение. Только конкретные объяснения, к примеру, если будешь драться, то с нами никто не будет дружить, нас не будут пускать на площадку. Ну и конечно же, нужно предлагать правильное поведение - из-за чего драка произошла: не поделили игрушку - показать, как обменяться, не пропустил на горку - показать, как по очереди съезжать и т.д.
