Маргарита, очень философские вопросы у Вас. Интересно на них отвечать
Отвечу сначала на первый вопрос. Конкурирующая связь между родителями в отношении ребенка может возникать, если в семье неправильно распределены роли. К примеру, папа сидит дома с ребенком и ухаживает за ним, а мама работает. По сути, происходит полная подмена ролей - ребенок соответственно выстраивает свою привязанность в первую очередь с папой, а потом уже с мамой. В глубине души он от этого страдает. Мама для него не мама. Для него мама - это папа. Если же в целом за воспитание и уход за ребенком ответственна мама (как должно быть), а папа обеспечивает семью и не вмешивается в тонкости маминых дел, то конкурирующих привязанностей не возникает. Ребенок выстраивает свои отношения с каждым из родителей в зависимости от его роли. Здесь обязательно нужно учитывать возраст ребенка. До трех лет для ребенка на первом плане мама (ребенок живет чувствами). Далее ребенок отдаляется. Для мальчика все больший интерес вызывает деятельность папы, он с ним сближается. Он не становится первым (мама ведь для любви, он маму не заменяет), просто ребенок, взрослея, ищет свое место в мире, а здесь велика роль отца. Это просто другое качество привязанности. После 7 лет дети ищут авторитетного учителя, который также мог бы стать проводником во взрослую жизнь. Ребенок еще дальше удаляется от семьи. И папа, и мама не уходят в небытие, просто привязанность к ним ребенка переходит на следующий уровень (ребенку уже не нужно не только постоянное телесное подтверждение любви, как младенцу, не только постоянный визуальный контакт с родителями, ему достаточно знать, что его любят, ждут, что в семье он в безопасности). В 14 лет дети уже настолько взрослеют, что уже готовы сами выносить свои суждения, уровень привязанности и с мамой, папой, наставниками изменяется. Подросток готовится стать взрослым, самостоятельным, независимым.
Теперь второй вопрос. Любовь спасет мир - это не пустые слова. Я верю в них каждой частицей себя. Только из любви все в нашем мире происходит. Все созидательные силы основаны на любви. Истинная любовь неуязвима, она делает человека сильнее, она самодостаточна. Она создает внутри вас силу, а этой силой вы можете делиться. Если вы любите (в первую очередь себя), то к вам тянутся люди, они чувствуют силу и хотят получить частичку любви себе. Только в любви человек постигает настоящее счастье. Прошу понять меня правильно, я не говорю о любви как манипуляции (она уязвима), как способе привязать кого-то, скрыть свои слабости. Я говорю о любви, которая струится и исходит от вас, которой вы делитесь, которую излучаете, как солнце дарит нам свой свет.
Вернусь к ребенку. Ребенок, прийдя в наш мир, только учится любить. И любит себя он настолько, насколько мы как родители любим его. Только уже во взрослой жизни человек может (хотя далеко не всегда так бывает) стать самодостаточным и любить себя и других, исходя из своей внутренней сущности, т.е. транслировать свою внутреннюю самодостаточную любовь вовне. Ребенок же любовью напитывается. Он пока не может любить родителей, родственников, друзей и т.д. "изнутри". Его любовь - это отражение вашей любви. А поскольку любовь созидает, то ваша любовь созидает вашего ребенка, творит из него Человека.
