Автор Тема: Как реагировать на капризы годовалого ребенка?  (Прочитано 35304 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ЕстьИдея

  • Активный участник
  • ***
  • Сообщений: 485
  • Репутация: 54
  • Наградки За победу в 1 литературной дуэли Участник БА Почта Деда Мороза
    • Наградки
минакова юлия, здравствуйте! Я уже консультировлась у Вас однажды (был вопрос про"мамсика"). Пришла пора ещё раз спросить.
Дочке полтора года.  Очень активная, любознательная. Я стараюсь не подавлять её естественную активность и разрешаю ей делать всё, что не приносит вреда ей самой и окружающим. Например, она достаёт все кастрюли на кухне и подбирает к ним крышки, стирает в тазике, конечно при этом разливая половину воды, выделывает акробатические номера. Однако иногда приходится говорить «нет». Нельзя таскать кошку за хвост, нельзя бросать игрушки в других детей, нельзя выбегать на проезжую часть дороги. Слово «нельзя» дочка абсолютно игнорирует, у неё есть только «хочу». Приходится каждый раз её отвлекать (смотри, какая птичка полетела, давай построим башню из кубиков и т.д.). Это не всегда срабатывает, тогда дочка устраивает «лежачую забастовку»: либо молча лежит на земле на животе, либо при этом плачет. Если пытаться её поднять, она вырывается, брыкается и плачет ещё сильнее. Раньше я говорила: «Мне не нравится, когда дети ложатся на пол и плачут. В таком случае я ухожу». Дочка поднималась, сразу успокаивалась и бежала ко мне. Теперь и это не помогает. Я могу отойти довольно далеко, практически уйти из её видимости, она не реагирует. При этом она во многом продолжает оставаться «мамсиком», но как будто в ней борются 2 противоположных мотива: всё время быть со мной и отделиться от меня. Я нашла такой способ. Когда доча ложится на землю и плачет, я предлагаю ей подойти ко мне, чтобы я её пожалела. Иногда она бежит сразу, иногда плачет несколько минут, а потом бежит ко мне. Надо сказать, что как только она ко мне подходит, сразу сама успокаивается. Но в этом способе меня смущает, что приходится стоять рядом с лежащим плачущим ребёнком и ничего не делать. Одно дело дома, когда она ложится на ковёр, а другое дело на улице, она может лечь и в лужу, и в грязь.
Вопросы:
1) Как помочь дочке пережить эту борьбу мотивов?
2) Как научить дочку выражать свои отрицательные эмоции более безобидным способом?
3) Должен ли ребёнок в полтора года прекращать свои действия, когда ему говорят «нельзя»? Если нет, то каком возрасте он должен это делать?
4) Как правильно реагировать на её «лежачую забастовку»? Абсолютно игнорировать, заниматься своими делами и ждать, когда она сама успокоится? Стоять молча рядом, чтобы она видела меня, а через несколько минут предложить ей подойти ко мне? Или есть другой способ?
5) Пару месяцев назад дочка начала усиленно сосать грудь, могла и 20 раз за день попросить. Наверное, это в большей степени не желание поесть, а желание побыть со мной рядом. Хотя я и так всё время с ней, она мой хвостик везде и всюду, в окружении ничего не менялось, она не болела, не было никаких конфликтов! Сначала она ела и обычную еду, и моё молочко, а сейчас практически отказалась от обычной еды. Приходим с прогулки, знаю, что она очень голодная, но тарелки отталкивает. Если я ей грудь не даю, опять «лежачая забастовка» с плачем. Как быть?

Оффлайн минакова юлия

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 98
  • Репутация: 7
    • Наградки
День добрый! Читала вашу ситуацию и удивлялась, как точно вы определили, что сейчас происходит с вашим ребенком: "как будто в ней борются 2 противоположных мотива: всё время быть со мной и отделиться от меня". Да-да, так оно и есть. И еще порадовалась, как самостоятельно вы нашли то, что сейчас подходит вашей дочери:" Когда доча ложится на землю и плачет, я предлагаю ей подойти ко мне, чтобы я её пожалела". Выражаю вам свое восхищение).
Теперь по вопросам.
Как помочь дочке пережить эту борьбу мотивов? Вы уже делаете, все что от вас зависит: вы остаетесь рядом с ней, не отвергаете ее плачущую или сердитую, разрешаете ей чувствовать разные чувства. Большего вы сделать не сможете, такая "борьба мотивов" -это требование ее возраста, так нужно. Она должна установить для себя границы своих сил и возможностей. Она осваивает мир, но силенок еще мало и она бежит к маме. Но мир манит к себе ... и вот такая карусель)
Как научить дочку выражать свои отрицательные эмоции более безобидным способом? Проговаривайте с ней более приемлимые способы, предлагайте ее потопать ногами или поплакать, но стоя или сидя на корточках или у вас на руках. При этом не ждите быстрого результата. Она еще не в силах контролировать свое импульсивное поведение, это не в ее власти.
Должен ли ребёнок в полтора года прекращать свои действия, когда ему говорят «нельзя»? Если нет, то каком возрасте он должен это делать?
Ребенок должен понимать слово нельзя, т.е. прежде чем сделать что-то запрещеное, он украдкой смотрит на родителей или начинает делать что-то быстро-быстро ( пока не успели отобрать и т.д.), Но чтобы прекращал, как только сказали "нет", еще рано. Ближе к двум годам. И мне показалось, что ваша дочь прекращает, просто реагирует на это эмоционально. И не факт, что ближе к двум годам она перестанет так эмоционально реагировать на запреты.
 Как правильно реагировать на её «лежачую забастовку»? Абсолютно игнорировать, заниматься своими делами и ждать, когда она сама успокоится? Стоять молча рядом, чтобы она видела меня, а через несколько минут предложить ей подойти ко мне? Или есть другой способ? А вы, итак, все делаете правильно)) Будьте рядом, предлагайте свою поддержку, принимайте ее и такой.
Возможно "лежачая" забастовка - это способ вас напугать. Как вы чувствуете себя, когда ваша дочь лежит на земле? Что вы думаете, что думают про вас окружающие? Вы "хорошая" или "плохая" мама в этот момент? Если эмоций по этому поводу много, то вами можно манипулировать. Как только перестанете эмоционировать по этому поводу и разрешите себе быть "хорошей" мамой, даже когда дочь себя так ведет, то и необходимость "валяться" на земле отпадет.
По поводу пятого вопроса. Пока вы на ГВ - давать грудь по ее требованию. Грудь для нее это способ эмоциональной разрядки и успокоения. После завершения ГВ детки вынуждены искать другие способы снятия стресса. А у вашей дочери сейчас нет другого способа плюс нет потребности его искать (мама-то всегда под боком) и, конечно, дочь искренне недоумевает по поводу такой "жадности" мамы). 
Обратите внимание, после чего чаще требует грудь. Вы пишите, что после прогулки. Это эмоционально насыщенное событие, ей нужно подзарядиться. И обычная еда не подходит.  После чего еще?
« Последнее редактирование: Августа 01, 2013, 10:35:46 от минакова юлия »

Оффлайн ЕстьИдея

  • Активный участник
  • ***
  • Сообщений: 485
  • Репутация: 54
  • Наградки За победу в 1 литературной дуэли Участник БА Почта Деда Мороза
    • Наградки
Огромное спасибо за ответ!
Раньше я действовала интуитивно и не могла словами выразить свою позицию. Зато теперь после Вашей консультации могу) Дочка нуждается в нашей поддержке, мы любим её вне зависимости от того, лежит она на полу или нет. Мы понимаем её негативные эмоции и не злимся, что они возникли. Мы всегда рядом. Как-то так.
По поводу грудного вскармливания. Грудь ночью неограниченно, однозначно перед дневным и ночным сном, остальное в зависимости от ситуации. Чсто при пробуждении, после прогулки. При этом именно ест она 2-3 раза, остальное, мне кажется, больше для контакта со мной: бегала, играла, подошла, 30 секунд пососала, дальше побежала. После «лежачих забастовок» грудь не просит, обычно я её просто обнимаю, целую, говорю, что мы её любим.
Когда она ложится на пол наедине со мной, я чувствую себя спокойно, а когда рядом кто-то есть, особенно если начинают говорить мне, как это плохо, что это портит характер и т.д. или уговаривают дочку встать, а я при этом ничего не делаю, я чувствую себя неловко. Но в целом я теперь могу выразить словами свою позицию и объяснить её окружающим.
Осталось ещё 2 вопроса:
1. Иногда дочка ложится прямо в грязь лицом или слишком долго лежит на холодной земле, и я переживаю, что она может заболеть. То есть я принимаю её «валяния», но не в любом месте и не очень долго, иначе это может быть вредно для здоровья. Как быть, если она ложится в грязь или лежит продолжительное время? На прогулке муж не выдержал, поднял её из грязи и не дал больше ложиться, она поплакала ещё минуты три и успокоилась. Но это не всегда так. Иногда может долго плакать, если её поднять.
2. Мне предстоит выход на работу на 4 часа в день. До появления дочи я очень любила свою работу, шла к ней несколько лет, и многие хотели бы быть на моём месте. Так сложилось, что если я не выйду, могу потерять работу. Сейчас ради дочки я готова уволиться. Но иногда мне встречаются матери, которые делают для детей больше, чем нужно самим детям. В итоге дети это не ценят, а матери жутко обижаются. Я не хочу оказаться в такой ситуации. Понимаю, что я уйду не на целый рабочий день, что дочка остаётся в папиных руках, но очень переживаю, что ей будет плохо без меня. Как найти компромисс? Будет ли моё отсутствие особенно болезненным для дочки в период её отделения от меня? Сколько обычно длится этот период?

Оффлайн минакова юлия

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 98
  • Репутация: 7
    • Наградки
1. Как быть, если она ложится в грязь или лежит продолжительное время?
Поднимайте ее с холодной и грязной земли. А то, что плачет иной раз долго... Ну, "обидки", они такие  разные бывают. Какие-то быстро проходят, какие-то долго. Кроме того, плакать с кем-то порой бывает так приятно)
2. Мне предстоит выход на работу на 4 часа в день.
 
"Но иногда мне встречаются матери, которые делают для детей больше, чем нужно самим детям. В итоге дети это не ценят, а матери жутко обижаются." Эти мамы "пожертвовали" собой ради детей и потом требует почитания за эту "жертву". Если в вашем случае увольнение это "жертва", а не следование своим желаниям и потребностям, то вы тоже в будущем потребуете расплаты от своего ребенка. Так что подумайте, готовы ли вы пойти на этот шаг?
 "Будет ли моё отсутствие особенно болезненным для дочки в период её отделения от меня?" Может, да, а может и нет. Может будет болезненным первые пятнадцать минут, а остальные 3 часа 45 минут будут чудесными? Трудно сказать. Но порой мамы придумывают много того, что потом их пугает) и это не всегда соответствует действительности. Детки быстро адаптируются, особенно учитывая то, что ваша "детка" остается с папой, а не с "чужими тетями" в яслях или детском саду.




Оффлайн ЕстьИдея

  • Активный участник
  • ***
  • Сообщений: 485
  • Репутация: 54
  • Наградки За победу в 1 литературной дуэли Участник БА Почта Деда Мороза
    • Наградки
минакова юлия, спасибо огромное-преогромное!  :)

Оффлайн минакова юлия

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 98
  • Репутация: 7
    • Наградки
и во благо)

Оффлайн ЕстьИдея

  • Активный участник
  • ***
  • Сообщений: 485
  • Репутация: 54
  • Наградки За победу в 1 литературной дуэли Участник БА Почта Деда Мороза
    • Наградки
Доброго времени суток! Я всё спрашиваю и спрашиваю, надо же наконец поделиться результатом!  :)
1) про "мамсика"
Было: дочка за мной хвостом ходила, не отпускала даже в туалет, не оставалась ни с кем из родственников.
Что я делала: набралась терпения, отнеслась к такому поведению дочки как к этапу её развития. Т.к. не было возможности систематически, хотя бы раз в неделю оставлять дочку с кем-то из родственников, пошли на развивающие занятия именно для того, чтобы дочка привыкала оставаться с кем-то ещё. На моё удивление, ей понравилось.
Стало: дочка и сейчас ко мне очень привязанна, но стала гораздо более самостоятельной. Я вышла на работу на неполный рабочий день, дочка пошла в садик. Изначально я этого очень боялась, но для себя твёрдо решила, что надо попробовать, а если не получится, то сяду дома с ребёнком. Слава Богу, на адаптацию у нас ушло 2 недели, сейчас дочка с удовольствием ходит в сад, машет мне пока-пока и бежит в группу. Конечно, бывают дни, когда она на целый день вновь становится "мамсиком", но я отношусь к этому спокойно.
2) про "лежачую забастовку"
Было: если дочке что-то не нравилось, она ложилась на землю и молча лежала, при попытке поднять плакала и брыкалась.
Что я делала: опять же набралась терпения и научилась совсем не слышать осуждающие комментарии прохожих. Если дочка ложилась на землю, я, например, говорила ей,: "Ты злишься, потому что хотела есть траву, а я тебе не разрешила. Ты хочешь есть траву, но она такая невкусная. А котлеты вкусные? Сейчас мы пойдём домой есть вкусные котлеты!" Если не помогало, просто молча сидела рядом, говорила, что мы её любим, и предлагала её обнять. Конечно, иногда я злилась, но нечасто позволяла злости или стыду перед прохожими одержать верх надо мной.
Стало: "лежачая забастовка" продолжалась месяца 2-3, а потом всё сошло на нет. Сейчас дочка топает ногами и недовольно ворчит (не хватает словарного запаса), когда я ей что-то не разрешаю.
минакова юлия, спасибо за сове

Оффлайн минакова юлия

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 98
  • Репутация: 7
    • Наградки
Спасибо вам за щедрость и открытость. И еще мне кажется, что вы- замечательная мама)

Оффлайн Михайлова Анастасия

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 3
  • Репутация: 0
    • Наградки
Здравствуйте, Юлия. Могу и я спросить у вас совета?
У моей маленькой дочки Юли (1 год 1 мес.) иногда случаются такие капризки с которыми я просто не знаю как быть.
1. Например, она увидела кружку с горячим чаем и ей нужно срочно в этой кружке побултыхаться, помешать ложкой, помочить руку и попить тоже. Я предлагаю ей другую кружку с водой, подкрашеной чаем, тоже с ложкой, но уже не горячей и не сладкой. Но дочери все-равно нужна именно та кружка, которую она попросила сначала. И подобные ситуации у нас в отношении всего. Видит что я крем мажу на лицо, надо баночку с кремом, с открытой крышкой. Даю другую пустую баночку, которую можно открывать и закрывать и ковыряться в ней, нет она не нужна, нужна ту, которую попросила изначально. А баночку с кремом давать боюсь, так как может и в рот положить. В целом, мы дочери мало что-то запрещаем, практически все разрешаем изучать и исследовать. Но есть вещи, которые все-таки не можем дать и исключить из зоны видимости тоже не всегда удается. В общем как быть в подобных ситуациях, когда предлагаем что-то на замену, а это не помогает переключить ребенка?
2. Недавно на детской площадке случилась такая ситуация, мы ковырялись в песочнице с чужими игрушками, и вот моей Юле понадобилась лопатка, которая была в руках у другой девочки. Юле предлагалось множество других лопаток на замену, но нам нужна была именно та чужая маленькая желтая у другой девочки. После пар неудачных попыток взять начался Юля перешла на звук сирены: ор и рев. как быть в такой ситуации? Я просто подхватила дочь и унесла из песочницы. Пробовала заинтересовать ступеньками на горке, качелями ит.п. Ревели не дольше 3-5 минут. Но все же, как поступать?
3. Последнее время у дочери началась настоящая хлебомания. Сажу кушать кашу, дочь тут же орет что нужен хлеб. Хлеб прячем, в разные места, показываем что его нигде нет, но дочь орет пока не получит хлеб. На обед тоже самое, и на ужин. Готова питаться одним хлебом. Понимаю что вопрос про питание. Но меня волнует именно психологическая сторона вопроса. Если я не дам ей хлеб? дам возможность прореветься пару раз и понять что хлеба не будет? Это негативный и травматичный опыт для ребенка будет? Или может быть один раз дать ей объесться этим хлебом? оставить ее наедине с булкой?

и еще хотела сказать вам спасибо за эту тему форуме. Много полезного для себя нашла в ваших ответах другим мамам.  :d_daisy:

Сообщения объединены: Апреля 06, 2015, 12:17:37
и еще хотела у вас спросить. В связи с тем, что у дочери такой возраст и она бывает капризной, муж часто говорит дочери что она плохая девочка и плох себя ведет. Я знаю что детям нельзя так говорить, постоянно говорю ему это и объясняю. Но мой муж все-равно продолжает это говорить дочери. Боюсь, что в этом вопросе его уже не переделать. Подскажите, как я могу компенсировать такое поведение мужа, что бы дочь не выросла с осознанием "я плохая" или "папа считает меня плохой".
« Последнее редактирование: Апреля 06, 2015, 12:17:37 от Михайлова Анастасия »

Оффлайн минакова юлия

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 98
  • Репутация: 7
    • Наградки
Анастасия, день добрый) для меня все три вопроса, как будто бы про одно и то же. Из написанного вами, я поняла, что вы стараетесь сделать все возможное, чтобы ваш ребенок не расстраивался и не плакал. Почему для вас это так важно? Почему решили, что это плохо для ребенка? Что чувствуете, если ребенок вдруг горько и неутешно плачет, когда вы говорите ему "нет"?
Запрещая какие-то вещи ребенку, родитель устанавливает для него границы- понятные для ребенка правила  взаимного общежития. Когда вы первый раз приходите на работу, вам тревожно от неизвестности: можно ли здесь пить чай в рабочее время, как относятся к опозданиям, можно ли иногда уходить пораньше и т.д, т.е. Вы не знаете границ этой группы. Так же и ребенок в этом возрасте, он не знает границ. Его необходимо обучать. Границы определяются словами-"да" и "нет". Запрет будет вызывать злость и протест ребенка, это нормально. Это то, чего не надо бояться или избегать. Это здоровая реакция здоровой психики - протестовать против ограничений. Важно -разрешить ребенку испытывать эти чувства, оставаться с ним в этот момент, знакомить его с ними, объяснять как можно выражать, а как нельзя.
А по поводу мужа... Переставайте с ним конкурировать и у него не будет необходимости конкурировать с вами)

 

Совместные Покупки для SMF 2.0 beta 7 © 2016