Автор Тема: Кризис трёх лет  (Прочитано 3689 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ЕстьИдея

  • Активный участник
  • ***
  • Сообщений: 485
  • Репутация: 54
  • Наградки За победу в 1 литературной дуэли Участник БА Почта Деда Мороза
    • Наградки
Кризис трёх лет
« : Декабря 23, 2015, 19:55:36 »
Здравствуйте, Юлия! Ваши советы нам однажды помогли (я на форуме задавала вопрос про «лежачую забастовку»). Хотелось бы проконсультироваться еще раз.
Дочке 3 года 11 месяцев. Всегда по характеру она была очень настойчивой. Капризы возникают, когда что-то происходит не так, как она хочет. Она стучит ногами и руками, рыдает, кричит: «НЕ ТАК!»  Может упасть на пол, раскидывать предметы вокруг, даже бить тех, кто пытается читать ей нотации. Потом просит, чтобы я её пожалела.
Причин такого поведения, по-моему, три: пресловутый кризис трёх лет, рождение братика (сейчас ему 5 месяцев) и наш переезд от прабабушки и прадедушки, где мы с мужем часто потокали дочке, лишь бы она не плакала и не волновала пожилых. Я выработала свою линию поведения. Хотелось бы знать, правильную тактику я избрала или нет. Её истерики обычно не выводят меня из себя, я реагирую спокойно и внешне, и внутренне, но окружающим: родственникам, знакомым - очень сложно.
1. Я понимаю, что так она выражает отрицательные эмоции. Я учу её проговаривать свои эмоции вместо того, чтобы рыдать: «Ты расстроилась», «Ты злишься», «Ты испугалась». Она часто так делает, тогда истерики удаётся избежать. Но она не всегда справляется с собой. Я считаю, за эмоции нельзя наказывать. В то же время, как найти границу  дозволенного выражения отрицательных эмоций? В идеале я бы хотела, чтобы она называла эмоции вслух без криков, битья ногами и валяний по полу. Может быть, я многого хочу от четырехлетнего ребенка и выражение отрицательных эмоций подобным образом в таком возрасте вполне допустимо?
2. Каждый раз она просит пожалеть. Я пробовала не жалеть, тогда истерика продолжается очень-очень долго. Она может убежать в другую комнату и просить, чтобы я пришла к ней. Если же её сразу пожалеть, то она почти всегда очень быстро успокаивается. Мне кажется, она просит пожалеть, чтобы убедиться в моей любви к ней в любой ситуации, даже когда она ревёт. Хотя я постоянно проявляю безусловную любовь и никогда не говорю, что не буду любить её при плохом поведении. А если она перед этим дралась с бабушкой, а потом просит пожалеть её, как быть?
3. Дочка просит, чтобы во время её рёва я сидела рядом с ней. Если раньше я могла поцеловать её, сказать, что приду, когда она успокоится, то сейчас с появлением братика мне кажется, что так я её оставляю наедине с отрицательными эмоциями. Что делать? Сидеть с ней и смотреть на её катания по полу?
4. После конфликта дочка говорит: «Извини, я больше не буду драться». Через час всё может повториться. Почему она обещает так не делать и сразу делает так же? Как на это реагировать?
5. Вопрос о наказании. Понимаю, тема неисчерпаема. Я прочитала много литературы, мнения противоречивы. Как Вы считаете, в принципе, есть ли место наказанию в воспитании? Буду очень благодарна, если порекомендуете полезную литературу по этой теме.
6. Если я вижу, что возникает конфликтная ситуация, я стараюсь избежать истерики и предложить ей разные варианты, пытаюсь договориться. На это у меня уходит от 5 до 15 минут. Надо сказать, этот способ позволил мне значительно снизить частоту истерик с 5-6 раз в день до 1 раза в день в настоящее время. К подобному методу я прибегаю множество раз в день. Окружающие говорят, что я «перед ней танцую», и она не может принять какой-то факт, как данность, и из-за этого нет авторитета взрослых. Они переживают, что в дальнейшем ей будет сложно в садике и в школе. Прокомментируйте, пожалуйста, правильную ли тактику я избрала.
7. Иногда возникают ситуации, когда на придумывание компромисса нет времени. Например, мы играем с дочкой, в самый разгар игры раздаётся важный звонок с работы. Мне нужно срочно ответить, а дочка хочет играть. Я отвечаю на телефон, она выдаёт истерику. Как правильно поступить в подобной ситуации?
8. Часто, чтобы добиться от дочки желаемого результата, я сочиняю сказки или придумываю игры. Например, надо убрать игрушки, разбросанные по комнате. Если просто сказать об этом дочке, она не послушается. Зато если рассказать сказку, что прилетел ураган и всё раскидал, а мы должны навести порядок, дочка очень охотно всё убирает. Но папа боится, что так не разовьётся ПОСЛУШАНИЕ, а постоянно придётся придумывать разные присказки, чтобы добиться желаемого. Как Вы думаете?
9. Дочка не любит, когда до неё дотрагиваются окружающие – бабушки, дедушки, дяди, тёти. Если кто-то любя погладит её по голове или приобнимет, она начинает плакать, вытираться, мыться. Это происходит не всегда, а время от времени. Конечно, такое поведение обижает родственников. Как правильно поступать в подобных ситуациях?
10. К маленькому братику дочка относится хорошо, играет с ним, веселит его, помогает мне в уходе. Во время истерик она просит, чтобы я положила сына и взяла её. Я боюсь, что если я буду поступать подобным образом, у неё разовьётся эгоизм. Я нашла такой способ: говорю ей, что у меня 2 руки, и одной я могу обнимать дочку, а другой держать сыночка. Она соглашается. Правильную ли тактику я выбрала?
11. Дочка очень любит играть с кем-то из взрослых, но иногда (примерно раз в неделю) она не принимает взрослых в игру, говорит: «Уходи, ты мне мешаешь». Не знаю, радоваться ли такой самостоятельности или бить тревогу?
12. В течение последних 3 месяцев дочка начала повторять окончания слов по несколько раз. Иногда в речи это совсем не заметно, а иногда (например, когда она придумывает сама сказку или рассказывает историю по картинкам) она делает так несколько раз за минуту. Конечно, меня это очень тревожит. Логопед считает, что это, возможно, связано с формированием беглой речи или результат её внутренних переживаний. Что мы можем сделать, чтобы помочь дочке говорить правильно?
13. Дочка иногда грызёт разные несъедобные предметы: игрушки, ручки, завязки от одежды. Что мы можем предпринять, чтобы она перестала это делать?
Я понимаю, что лучше всего очная консультация, но в настоящий момент не имеем такой возможности, т.к. временно уехали из Воронежа. Очень надеемся, что Ваши ответы помогут нам найти верное направление в решении возникших проблем!  :d_daisy: :d_daisy: :d_daisy:
« Последнее редактирование: Декабря 23, 2015, 19:58:58 от ЕстьИдея »

Оффлайн минакова юлия

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 98
  • Репутация: 7
    • Наградки
Кризис трёх лет
« Ответ #1 : Декабря 28, 2015, 10:52:23 »
Добрый день!

Буду отвечать на пунктам).
1. Много хотите). Пока ребенок  не может спокойно называть эмоции. Вы Продолжайте  проговаривать их ребенку, он со временем усвоить этот способ и будет им пользоваться.
2. Жалеть, вы правы, ей нужно подтверждение любви. Не жадничайте). А потом уже говорите с ней, как по-другому можно выражать злость к бабушке.
3. Тут смотрите по возможности. Если есть возможность - сидите, если нет, то предлагайте ребенку други варианты- пойти вместе с вами, подождать вас какое-то время и т.д.
4. У ребенка в этом возрасте не всегда  есть возможность регулировать свои эмоции ( эта способность не у в всех взрослых есть)))). Поэтому в тот момент когда обещает-она правда верит в свое обещание, потом возникает сильная эмоциональная реакция - и все, разум отключается, вместе с обещанием). Ничего не сделаете с этим, это не в ее силах -выполнять обещание. Не требовать обещаний, не стыдить за  то, что их не выполняет.
5. Здесь непонятно, что вы имеете в виду под наказанием?
6. Тут тоже непонятно. А что за конфликтная ситуация? Пытаетесь договориться? О чем договор? Учитываете ли свои интересы в этом договоре или только ее?
7. Посочувствовать, что ей хотелось играть, а у вас не было возможности, сказать, что ей обидно, но сделать с этим ничего нельзя- вам надо было поговорить по телефону.
8. Я думаю, что это хороший способ убирать игрушки).
9. А с чем связываете такую реакцию? Что предшествует такой реакции? А как к вашим объятиям относится?
10. Не очень понимаю, что такое эгоизм в вашем понимании. Но не думаю, что когда вы будете жалеть старшего ребенка и при этом не заниматься младшим, это будет как-то плохо сказываться на старшем.
11. Ничего тревожного здесь не вижу. И нам взрослым, порой хочется побыть одним и не видеть никого.
12. Последние  два вопроса для меня про тревожность. Повторение последних слогов в словах - это может быть как этап формировали речи, так и следствием высокой тревожности ребенка. "Грызть" предметы -может быть одним из признаков высокой тревожности ребенка.
Учитывая появление младшего брата и переезд, у ребенка есть причины для высокой тревожности.
Здесь нужна консультация психолога очно.

Оффлайн ЕстьИдея

  • Активный участник
  • ***
  • Сообщений: 485
  • Репутация: 54
  • Наградки За победу в 1 литературной дуэли Участник БА Почта Деда Мороза
    • Наградки
Кризис трёх лет
« Ответ #2 : Января 07, 2016, 14:13:40 »
минакова юлия, спасибо большое!  :d_daisy:
С праздниками Вас! Здоровья, хорошего настроения, любви и гармонии с собой и с окружающими!
6. Если я вижу, что возникает конфликтная ситуация, я стараюсь избежать истерики и предложить ей разные варианты, пытаюсь договориться. На это у меня уходит от 5 до 15 минут. Надо сказать, этот способ позволил мне значительно снизить частоту истерик с 5-6 раз в день до 1 раза в день в настоящее время. К подобному методу я прибегаю множество раз в день. Окружающие говорят, что я «перед ней танцую», и она не может принять какой-то факт, как данность, и из-за этого нет авторитета взрослых. Они переживают, что в дальнейшем ей будет сложно в садике и в школе. Прокомментируйте, пожалуйста, правильную ли тактику я избрала.

6. Тут тоже непонятно. А что за конфликтная ситуация? Пытаетесь договориться? О чем договор? Учитываете ли свои интересы в этом договоре или только ее?

Под конфликтной ситуацией я подразумеваю такую, которая может закончиться дочкиной истерикой или ссорой между дочкой и другими домочадцами.
Вот несколько примеров, как мы ищем компромисс.
Пример 1.
Дочка: Хочу йогурт.
Я: Йогурт закончился.
Дочка: Я хочу йогурт.
Начинает всхлипывать.
Я: Я понимаю, ты хочешь йогурт, а он закончился. Давай подумаем, что можно сделать. Первый вариант: я схожу сейчас в магазин за йогуртом.
Дочка: Мне подходит.
Я: А мне не подходит. Сейчас на улице темно, я собиралась отдохнуть вечером, а не ходить по магазинам. Давай поищем другой вариант. Может, добавим в кефир варенье, получится йогурт.
Дочка: Мне не подходит, я не люблю варенье.
Я: Хорошо, давай еще подумаем. Может, выпьешь молоко?
Дочка: Да, давай я выпью молоко.

Пример 2.
Дочка построила большую башню из кубиков. Папа проходил и случайно задел башню, она упала. Дочка рыдает и стучит ногами и руками по полу.
Я: Вижу, ты очень расстроена.
Дочка не отвечает, только продолжает рыдать. Я некоторое время сижу рядом, жду, пока она немножко успокоится, обнимаю её.
Я: Ты так старалась построить башню, а она упала.
Дочка рыдает.
Я: Давай подумаем, как решить эту проблему. Может, построим новую башню?
Дочка плачет.
Я: Вижу, тебе не подходит. Тогда давай построим замок.
Дочка плачет.
Я вижу, что плач затягивается. Добавляю немножко фантазии.
Я: Давай пригласим нашего кота Рыжика, чтобы он нам построил башню.
Дочка смеётся, успокаивается.
Дочка: Кот не умеет строить башни. Давай лучше построим гараж для машин.

Пример 3 – спорный!
Мы с дочкой и бабушкой гуляем в парке. Договариваемся с дочкой, что она еще 3 раза съедет с горки, и мы пойдем домой. Когда уже дошли до остановки, дочка заявляет, что хочет вернуться в парк и покачаться на качелях. Мы с бабушкой замерзли, устали и хотим домой.
Я: Понимаю, тебе так понравилось гулять! Ты хочешь еще покачаться на качелях. А мы с бабушкой хотим домой. Как же нам быть? Давай подумаем над вариантами. Может, мы вернемся в парк, чтобы ты покачалась на качелях?
Дочка: Да, мне подходит.
Я: Нам с бабушкой не подходит. Мы хотим домой.
Тут к остановке подъезжает наша маршрутка. Я пытаюсь повести дочку к маршрутке, но она упирается. Надо сказать, она терпеть не может, когда кто-то пытается насильно перенести её куда-то. Это 100% истерика. Зная, что через 10 минут придёт следующая маршрутка, я не настаиваю. Я предпочитаю пожертвовать временем (в данном случае 10 минутами), чтобы сохранить спокойную обстановку. Маршрутка уходит.
Я: Видишь, мы опоздали на маршрутку. Она ушла без нас. Мы с бабушкой расстроились. Как же нам быть? Может, мы останемся на остановке и не пойдем ни в парк, ни домой?
Дочка: Мне не подходит. Мы тут замерзнем.
Я: Мне тоже не подходит. Что же нам ещё придумать?
Дочка: У меня идея! Давай мы поедем домой на следующей маршрутке, а завтра покачаемся на качелях!

Обычно мы находим некое третье решение, которое НАС ОБЕИХ УСТРАИВАЕТ, по сравнению с нашими первоначальными точками зрения. Хотя иногда, как в третьем примере, я подвожу дочку к необходимому мне варианту. Меня этот метод практически полностью устраивает, но есть некоторые спорные моменты:
1. Повторю свой первоначальный вопрос.
Окружающие говорят, что с моим постоянным поиском компромиссов дочка не может принять какой-то факт, как данность, и из-за этого НЕТ АВТОРИТЕТА ВЗРОСЛЫХ, нет такого, чтобы взрослый сказал – ребенок беспрекословно сделал. Прокомментируйте, пожалуйста, правильную ли тактику я избрала.
2. Эту тактику в семье применяю только я. Все 3 описанные мной ситуации закончились бы истерикой, если взрослые требовали бы от дочки принять их точку зрения. Поэтому у дочки часто возникают КОНФЛИКТЫ С ДРУГИМИ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ. Как быть?
Даже если я научу остальных членов семьи этому методу, дочке всё равно наверняка предстоит столкнуться с взрослыми, которые требуют от детей ПОЛНОГО ПОСЛУШАНИЯ. Как подготовить её к этому, ведь она привыкла, что в любом случае она может выражать своё мнение? Окружающие переживают, что дочке будет сложно в садике и в школе.
3. Особенно Важно для меня Ваше мнение по поводу третьей ситуации. Конечно, если бы мы, например, опаздывали на поезд, я бы занесла дочку в вагон, даже если бы она истерила. Эти 10 минут, которые я потеряла, для меня НЕ БЫЛИ КРИТИЧНЫ, но позволили дочке осознать всю ситуацию и САМОЙ ПРИНЯТЬ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ. Окружающие советуют мне быть настойчивее в подобных ситуациях, связанных со временем. Как Вы считаете?
« Последнее редактирование: Января 07, 2016, 14:46:02 от ЕстьИдея »

Оффлайн минакова юлия

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 98
  • Репутация: 7
    • Наградки
Кризис трёх лет
« Ответ #3 : Января 11, 2016, 10:26:01 »
Доброе время!

Для меня третья ситуация тоже спорная). Особенно здесь "Эти 10 минут, которые я потеряла, для меня НЕ БЫЛИ КРИТИЧНЫ, но позволили дочке осознать всю ситуацию и САМОЙ ПРИНЯТЬ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ". У ребенка нет задачи принимать "самой принимать правильное решение", это ответственность и задача родителей. Для ребенка это ноша непосильна. Для ребенка важна иерархия, что есть кто-то, кто больше и сильнее его, тогда возникает ощущение защищенности, опоры. Если это ощущения нет, то возникает много тревоги, на ребенке оказывается слишком много ответственности за принятие решений. И высказывать свое мнение ( например, не соглашаться с мнением с родителей) и принимать решения -это разные вещи. В первом случае, родитель все равно делает по -своему и выражает ребенку сожаление, что не вышло так, как тот хотел. А во втором, родитель перекладывает свои функции на ребенка.
У родителя нет задачи делать так, чтобы ребенку ВСЕ подходило, задача родителя- оказываться устойчивым к эмоциям ребенка, когда он протестует или злиться. И делать так, как он родитель, считает возможным и нужным.
У меня в третьем примере есть ощущение, что вы больше учитываете желания ребенка, чем свои собственные планы или желания. Это скорее вредно для ребенка, чем полезно.

В первых двух примерах, очень хорошая иллюстрация, как можно проговаривать ребенку его чувства, оставаться с ним в контакте, когда он сердится или расстроен).
« Последнее редактирование: Января 11, 2016, 10:27:59 от Anonymous »

Неизвестный

  • Гость
Кризис трёх лет
« Ответ #4 : Января 15, 2016, 10:28:47 »
Я не автор темы, но читаю, так как интересно, и думаю многим.
Возникают некоторые вопросы дополнительные, если позволите.

Например:
2. Жалеть, вы правы, ей нужно подтверждение любви. Не жадничайте). А потом уже говорите с ней, как по-другому можно выражать злость к бабушке.
Научите, пожалуйста, по-другому выражать злость.

Оффлайн ЕстьИдея

  • Активный участник
  • ***
  • Сообщений: 485
  • Репутация: 54
  • Наградки За победу в 1 литературной дуэли Участник БА Почта Деда Мороза
    • Наградки
Кризис трёх лет
« Ответ #5 : Января 23, 2016, 18:02:08 »
минакова юлия, я несколько дней обдумывала Ваш ответ. Я стараюсь учитывать и своё мнение, и мнение дочки. Я не соглашусь с её предложением, если оно мне не подходит. Скажем, в этом моем спорном примере я не вернулась с дочкой в парк. Я имела в голове план действий: пойти домой, - и когда дочка предложила мне то же, я согласилась. Возможно, моя ошибка в том, что я не озвучила дочке свой выбор ТВЕРДО в самом начале, поэтому она думала, что это ЕЁ решение, а не моё. А у нас получилось наоборот, вроде бы она решила, а я согласилась.
И все же мне не совсем понятно, как надо было поступить в описанной мной ситуации. Вот подъезжает маршрутка. Как быть дальше? Дочка не соглашается войти. Если я занесу её в маршрутку насильно, она упадет на пол маршрутки, будет бить руками и ногами. К тому же, когда у меня на руках полугодовалый сын, я просто физически не смогу занести в маршрутку дочь...
Нужно ли вообще в подобных ситуациях искать компромиссы, или стоит просто сказать дочери о своём желании и всё? Как тогда понять, когда нужен поиск компромиссов, а когда нет?
Кстати, наблюдала за дочкой и заметила, что она часто употребляет в своей речи выражение «я решила».

Оффлайн минакова юлия

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 98
  • Репутация: 7
    • Наградки
Кризис трёх лет
« Ответ #6 : Марта 09, 2016, 10:00:24 »
Перечитала ваше первоначальное сообщение -оно было про то, что вам важно, чтобы "дочка принимала правильное решение".  А сейчас как будто про другое спрашиваете- как вам обходиться с чувствами ребенка, когда он протестует против вашего решения.
Трудно настаивать на своем решении, когда вам надо войти в маршрутки в одиночку с двумя детьми, одному из которых пол-года, а другой -в истерике. Но ... Начало этой истории не на автобусной остановке, а там где бы не рискуете встречаться с протестом ребенка по поводу своего решения. Как будто бы есть страх пользоваться родительской властью? Оказаться слишком властной или жесткой? Как много диктатуры было в вашей родительской семье?

Оффлайн ЕстьИдея

  • Активный участник
  • ***
  • Сообщений: 485
  • Репутация: 54
  • Наградки За победу в 1 литературной дуэли Участник БА Почта Деда Мороза
    • Наградки
Кризис трёх лет
« Ответ #7 : Марта 18, 2016, 14:13:45 »
минакова юлия, думала я, думала, вот что надумала :-)
Я поняла, что несколько побаивалась и даже чувствовала себя виноватой, когда дочка слишком сильно выражала свои отрицательные эмоции. Вдобавок был страх пользоваться родительской властью. Эти свои чувства: страх и чувство вины - я даже не осознавала. Вина за то, что стала уделять дочке меньше внимания с появлением малыша.  А страх пользоваться властью из-за того, что не хотела быть СЛИШКОМ властной. Осознав эти чувства, я довольно легко от них избавилась. Несколько изменилась моя тактика поведения с дочкой, посмотрим, что получится.
Что касается моей семьи, то мы, дети, могли всегда высказывать свои точки зрения, хотя решающее слово принадлежало родителям. В школьные годы мне хотелось, чтобы родители не только выслушивали моё мнение, но и чаще прислушивались к нему. В целом наша семья была далеко не тоталитарной, а демократичной по сравнению с семьями некоторых моих друзей.

 

Совместные Покупки для SMF 2.0 beta 7 © 2016