Автор Тема: Как объяснить ребенку, что папу ждать не стоит.  (Прочитано 3294 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

взамешательстве

  • Гость
Здравствуйте, ситуация не редкая в целом, но сложная для меня лично.
Я воспитываю дочь одна с двух ее лет. Т.е. жизни с отцом она не помнит. Бывший муж живет в другом городе и возвращаться в Воронеж не будет. За 6 лет после развода он появлялся на горизонте 5 раз. Иногда пару раз в год, иногда - ни разу. В этом году даже на день рождения дочери не позвонил. В общем, видимо, даже изображать пару раз в год отцовские чувства стало сложно.
Дочь у меня очень общительная и любит всех подряд. Все у нее друзья, все априори хорошие. Папа раз в год с подарком так и вовсе самый лучший. Но она задает вопросы, когда он приедет. И если до поры до времени рассказы о том, что папа много и далеко работает "прокатывали", то сейчас уже как то глупо,  ребенку 8 лет все же.   Да и честно говоря,  день рождение стало для меня последней, и очень показательной каплей. Т.о. с ребенком общаться он не планирует. Что правильней сделать мне? Продолжать неубедительно врать про работу? Но в этом случает папочка у нее становится эдаким идеалом, который непременно приехал бы и очень ее любит, но вот не может.
Сказать, что папенька - парнокопытное?  Жалко дочку, если честно, да и все равно будет у нее внутреннее отрицание, это же папа ее, он не может быть плохим.
Отправить его на освоение космических просторов? Ну тоже глупо, чо уж.
Не знаю, как сделать так, что бы и она его тщетно не ждала и психике ребенка не навредить при этом.
Есть, конечно, вариант сказать ему, что как хочет, но раз в месяц что б звонил и пять минут беседовал с ребенком, но честно  - с души воротит. У меня замечательная девочка, а я должна уговаривать взрослого дядьку ей позвонить?!! Дядька, заметьте 45 лет, не пьющий, работящий, общительный и вообще душа  любой компании. Душка и прелесть. И вот такой @удак.

Девушки, жду советов не только психолога но и ваших мнений.

Оффлайн минакова юлия

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 98
  • Репутация: 7
    • Наградки
Добрый день! Поговорить с бывшим мужем и попросить общаться с ребёнком- самый подходящий вариант, даже если с души воротит. В вас говорит обида сейчас, она не самый лучший подсказчик. Есть ваши взрослые партнёрские отношения, а есть ваши родительские. Ваша задача- постараться сохранить для дочки родительские отношения между вами и бывшим мужем. Тем более, что по вашим словам, он вполне адекватен. Думаю, что ему сложно общаться, потому что много вины и перед вами и перед дочкой ( даже если внешне кажется, что это не так). Тогда проще не сталкиваться с ней, а прекращать отношения. Это скорее самый распространённый способ. Если найдёте в себе силы, не копить обиды, не быть в постоянном разочаровании, а налаживать отношения с таким человеком какой он есть, то это будет лучше всего для девочки. Да, вы ожидали, что будет по-другому, что он будет вести себя как взрослый и ответственный человек, но... Не случилось(. Жаль... Но это не повод вообще прекращать отношения, это повод строить их с учетом вот такой инфантильной позиции. По большому счету, ваша задача поддержать вашего мужа в общении с ребёнком, без обид и претензий.
И да, вы правы, для ребёнка одинаково важны и мама и папа, он любит их одинаково, несмотря ни на что.

взамешательстве

  • Гость
Дело в том, что у бывшего мужа есть еще одна дочь от первого брака,  уже подросток, и там ровно такая же ситуация.  Хотя ребенок там уже взрослый и можно общаться минуя связующее звено в виде бывшей жены.  Но - общения нет. Заставлять? Обид нету,  развод был моей инициативой и лично меня устраивала ситуация, когда после развода два года о нем не было ни слуху ни духу.  Потом он объявился для того, что бы поиграть в папу. Ему приятно внимание и демонстрация окружающим того, что он  вот "исполняет свою социальную роль" хотя по факту ему это не нужно, что наглядно можно наблюдать в данный момент. Но играть на публику ему всегда очень нравилось) Причем разговор с моей стороны на тему "если не собираешься регулярно присутствовать в жизни ребенка, не стоит и начинать" был.  Но... поигрался и пропал. ОК, "заставлю" я его звонить раз в месяц, создам у ребенка иллюзию отца. К чему это приведет? Куда девать вопросы на тему, почему папа не приехал? Почему нельзя к нему в гости? Что делать в тот момент (а он непременно настанет) когда он снова исчезнет с радаров? Не лучше ли как то объяснить, что папы нет и не будет в ее жизни?

Оффлайн минакова юлия

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 98
  • Репутация: 7
    • Наградки
Правда сложные вопросы... И слышу , что хотите, чтобы ребёнок не "ранился" из-за таких отношений с папой. Но для меня все равно остаётся вопрос, обо что ребёнок будет больше "раниться" - о тотальное  отсутствие папы или о такого "нерегулярного" папу?
Реальность в том, что папа есть, но он не может  приезжать, когда хочется его видеть. Или нельзя поехать к нему, когда хочется. Жаль, что так, но с этим ничего нельзя сделать. Почему бы так и не сказать дочери?
Может вам удастся договорится с мужем о том, чтобы дочь звонила ему, когда будет желание. Или общалась по скайпу? Или поздравляла его с праздниками.
Как будто сейчас ищите способ как прервать эту связь, а не наладить её. Знаю, что налаживать сложнее и затратно, и сочувствую здесь.

взамешательстве

  • Гость
Если для меня был бы ясен ответ на вопрос, что хуже (или лучше) - я бы здесь и не писала. Что лучше - ждать и не дождаться, или ничего не ждать вовсе?
Папа звал в гости на каникулы, и жена его новая тоже звала - звала, а потом бац - и пропали. Кем нужно быть, задавая ребенку вопросы - "когда ты ко мне приедешь?", на что ребенок радостно отвечает, что "летом!!!" . Задавать - ребенку! Не мне.. не спрашивая наших планов на лето и в целом, готова ли я отпустить ее в другой город в неизвестно какие условия.  А потом - все лето, ни одного звонка... какие уж гости...  Это как нужно объяснить ребенку? Я даже себе то этого не могу объяснить, как взрослый человек может так потупить со своим ребенком?  Общение-разочарования, это лучше?

Оффлайн минакова юлия

  • Модератор
  • *****
  • Сообщений: 98
  • Репутация: 7
    • Наградки
Отвечаю вам и вижу, что мои ответы не очень вам подходят. Может дело в том, что у вас уже есть свой ответ? И вы ищите подтверждения его "правильности" ? Вряд ли я вам здесь смогу помочь.
Я считаю, что сначала выстраивают отношения между собой бывшие супруги, и только потом выстраиваются отношения между ребенком и отцом. Если вы не хотите этого делать, или строите их на обвинениях,  то тогда отношения между отцом и ребенком вряд ли будут возможны.

взамешательстве

  • Гость
Ну то есть мои аргументы вам тоже не подходят? Ранее я описала ситуацию, ребенку была обещана поездка на каникулы к папе в гости.После этого папа слился. Как мудрая женщина, я должна, так понимаю, тоже придумать этому объяснение? А какое? Папа в 45 лет не научился держать слово? Он у нас немножко дурачок и не понимает, что говорит? Ну или что?
Извините, а какие у меня могут быть отношения с мужчиной, с которым я не пересекаюсь никак 6 лет уже? Он живет в другом городе, в гости не приезжает, не звонит. У него семья, у меня тоже. Вы советуете мне выстраивать с ним отношения, как бывших супругов. Это, простите, что за неведомые такие отношения? Звонить ему, спрашивать как дела, поздравлять с праздниками? 
Обвинения))) В обмане ребенка обвинять не стоит, конечно же. Понять и простить))) В общем и целом я поняла,отношения к мужчине должны быть снисходительными, всепрощающими, как к ребенку. Причем, ребенку, немного глуповатому от природы. Вроде бы и понимаешь что он не совсем разумный, но он же не виноват в этом. Потому нужно направлять,  тянуть, советовать и вообще "выстраивать отношения" а сам то он что, ну какой с него спрос, в самом деле. Это ведь всего лишь мужчина.  А я почему то решила подойти к нему с мерками для полноценных людей. Ан нет.  ;D
Спасибо за консультацию.

Оффлайн кира

  • Задорная Мама
  • ******
  • Сообщений: 8842
  • Репутация: 396
  • Все к лучшему!!!
  • Наградки За участие в благотворительности 2014 За рождение дочки За грудное вскармливание За победу в 1 литературной дуэли За победу в 1 фотодуэли За победу в 2 кулинарных дуэлях
    • Наградки
взамешательстве, так вроде изначально вопрос стоял, как сказать ребенку, что папу ждать не стоит, не? Про то, как выстраивать, и выстраивать ли вообще, отношения вам с папой между собой, ты не спрашивала  ??? Просто тут перешла тема к плохим/хорошим папам... А тебе почти все посоветовали сказать ребенку все как есть - что папа не едет, потому что не имеет возможности и желания, поэтому придется научится жить без папы. Ну, а уж какие найти слова для этого, ты должна лучше знать, ты же своего ребенка знаешь.
А из последнего поста чувствуется, что тема должна была называться "как заставить папу вспомнить и не забыть о своем ребенке"...

Оффлайн кира

  • Задорная Мама
  • ******
  • Сообщений: 8842
  • Репутация: 396
  • Все к лучшему!!!
  • Наградки За участие в благотворительности 2014 За рождение дочки За грудное вскармливание За победу в 1 литературной дуэли За победу в 1 фотодуэли За победу в 2 кулинарных дуэлях
    • Наградки
 facepalm извините, не увидела, что это тема специалистов ::/ удалите, пожалуйста

 

Совместные Покупки для SMF 2.0 beta 7 © 2016