';

Опыт воспитания из собственного детства.

К нам в редакцию поступила история от подписчицы, поднимающая вопросы о воспитании детей и их доверии.
Публикуем ее письмо без изменений и сокращений, после чего попытаемся разобраться в психологических тонкостях воспитания.

"Всем привет! Хочу поделиться с вами моей историей, может кого-то она заставит задуматься и пересмотреть свои взгляды на общение с детьми и воспитание, может у кого-то найдутся слова поддержки или собственный опыт в подобной ситуации, которым вы поделитесь. Будет много слов, но они все нужны, чтобы раскрыть картину происходящего. 
История про мою маму, отношения с ней и ее ко всем. Она такой человек, у которого на все найдется свое мнение, отличное от мнения и желаний других, чтобы ей что-то доказать это нужно приложить огромные дипломатические усилия, либо этот разговор мгновенно превращается в скандал, при чем с ней особо никто не ругается, скандал раздувает она. Все свое детство я боялась ей рассказывать все что происходит в моей голове и жизни, боялась с ней делиться своими невзгодами и радостями, много умалчивала и врала, только чтобы меня не наказала или не наорала. Я даже боялась рассказать что у меня болит горло или потекли сопли, потому что мне за то что я заболела будет взбучка, старалась вылечиться сама, чтобы было незаметно. У меня рано пошли месячные и мне никто не рассказал до этого, что у девочек так бывает. Как же я была напугана когда увидела кровь! Моя первая мысль, что мама меня просто "убьет", непременно буду наказана, не стоит ей говорить об этом, пройдет само. А кровь все текла и текла, я сама стирала свое белье и воровала у мамы прокладки. И только через 3 месяца (когда месячные пошли опять) она заметила, у меня протекло все в светлых брюках, она меня отругала что я не заметила сразу и теперь брюки можно выкинуть, и они не отстираются, но все же после рассказала что это такое и почему у меня идет кровь. И таких ситуаций огромное множество. Время прошло, я уже женщина 30 лет, у меня своя семья и дети, но это продолжается до сих пор, до сих пор я ей вру или не рассказываю, до сих пор выслушиваю как надо делать или не делать, а если скажу что-то поперек то окажусь виноватой. Ей уже за 60, у нее проблемы с давлением, постоянные кризы. Все из-за нервов и постоянных скандалов. Мой муж не хочет с ней общаться, потому что он человек прямолинейный и не приемлет такого общения. Я понимаю что говорить что-то поперек, объяснять ей что она ведет себя неправильно, в таком возрасте уже бесполезно, да и может ухудшить ее состояние здоровья, чего я не хочу. Поэтому все уже пущено на самотек, я тихо продолжаю страдать от ее характера. Она хочет чаще видеть своих внуков, но этого не хочет муж, а я между двух огней, пытаюсь как-нибудь сгладить каждый приезд. Она может начать скандал, сказать чтобы больше не приводили своих детей к ней, раз нам что-то не нравится. А на следующий день у нее все хорошо, она готова всем помогать и творить добро. К слову она не энергетический вампир, наоборот от ее поведения страдает она сама. Собственно я захотела все это сюда написать, потому что сегодня мы отвели старшего ребенка впервые на развивающие занятия, чтобы перед садиком привыкал. Рассказала об этом маме по телефону, но она стала мне высказывать зачем мы повели ребенка, сейчас он кучу болячек подцепит, делать нам нечего, все вокруг болеют. Я 5 минут пыталась ей объяснить что ребенку пора уже ходить на занятия, общаться с другими взрослыми и детьми, что и так в такую погоду мало гуляем, домашние развивашки уже надоели и ему и мне, потом ляпнула что мы сами разберемся со своими детьми, ну и естественно разговор закончился брошенной ею трубкой. 
В общем все это печально достаточно, хочу сказать всем мамам этого форума, не повторяйте ошибок моей мамы, идите на контакт с ребенком, не ругайте его по пустякам, просто сядьте и поговорите. Мне этого очень не хватало и не хватает до сих пор, я все время думаю что и как сказать. А если думаете что ребенок врет вам, сначала попытайтесь сами разобраться, а не делайте выводы только лишь на своих догадках, уж сколько я натерпелась наказаний за то, чего не делала, за правду, которая показалась моей маме враньем. Все это вылилось в настоящее вранье и умалчивание. (были недавно в группе посты про вранье). В общем как бы это ни было печально, но на своем примере я точно знаю чего делать НЕ надо и каждый раз когда возникает неприятная ситуация с моими детьми, я первым делом вспоминаю что я сама чувствовала в подобные моменты. 
Всем добра, спокойных нервов и любви в вашей семье!" 

Давайте вместе разберемся в типах привязанности мама-ребенок и рассмотрим чем они грозят ребенку в будущем. Именно в типе привязанности кроются наши успехи и неудачи во взрослой жизни. Будучи детьми мы не могли повлиять на это. Но теперь, когда мы сами родители, мы можем помочь нашим детям стать зрелой и успешной личностью. 

С самого рождения младенцы находятся в слиянии с мамой. Они воспринимают себя и маму, как одно целое. И с самого рождения формируется привязанность к маме, которая будет внутри нас на протяжении всей жизни.

Когда ребенок подходит к определенным рубежам взросления (возрастные кризисы), то у него возникает конфликт. Этот конфликт заключается в том, что с одной стороны у ребенка есть потребность в исследовании мира, а значит нужно отдаляться от мамы, и с другой стороны есть потребность в этой привязанности. От того, как  ребенок пройдет эти возрастные кризисы будет зависеть, какой тип привязанности сформируется у него с мамой или с другим человеком, который его растит.

Первый тип — безопасная или надежная привязанность.
Если мы говорим о том, что типы привязанности — это в некотором роде и модель поведения мамы, то здесь мама отзывчивая и чуткая. Не игнорирует и не обесценивает переживания ребенка. Ребенок себя ощущает любимым и нужным. Мама эмоционально доступна и открыта в общении. Нет никаких двойных посланий. При этом нет гипер-опеки, мама доверяет ребенку и дает определенную свободу. Например, разрешает самому выбирать, что одевать или какую сказку читать. Если у ребенка, что-то не получается, мама ему сочувствует, но при этом не делает за него и не отмахивается от него.
Такие дети вырастают открытыми, не накапливают чувства, умеют их выражать корректно. Они более дружелюбны и способны к сотрудничеству. Они даже в состоянии стресса верят в себя и не теряют способность преодолевать трудности.
Дети с надежным типом привязанности демонстрируют разнообразное исследовательское поведение, познавательную активность, предпочитают совместные игры. Для них достаточно, что мама находится на близком расстоянии. Мама является надежной базой.

Второй тип — избегающая привязанность.
Эти дети не находят поддержки от мамы, когда им тяжело они обходятся своими силами. Таким мамам вечно некогда и они чаще всего раздражены. Переживания детей обесцениваются и не воспринимаются всерьез.
И если говорить о том, что некоторые типы привязанности негативно влияют на формирование личности ребенка, то этот тип вполне можно отнести к этой группе.
Такие дети вырастают эмоционально закрытыми, им не комфортно в близких отношениях. Они не стремятся к совместности, они больше рассчитывают на себя и им тяжело просить помощи и поддержки. Внешне они выглядят, как одиночки, но внутри они очень хотят близости. И такое смятение заставляет их страдать.
Дети с избегающим типом привязанности демонстрируют отстраненное поведение по отношению к матери. Мать не является надежной базой. Поведение избегания становится защитной формой от родительского отвержения.

Третий — тревожно — амбивалентный тип привязанности.
Типы привязанности четко отображают модель поведения обоих сторон. Здесь мама неоднозначная. На одно и то же событие она может выдавать разные реакции. То она доброжелательна, то вдруг становится злой и отвергающей.
Ребенок никогда не знает, как мама может отреагировать на его просьбу или на его переживания. И он оказывается в постоянном напряжении. Ребенок стремится приспособиться разными способами к ней и становится чуть ли не тенью. Ребенку постоянно нужно угадывать, как сегодня на него отреагируют.
Такие дети вырастают зависимыми от чужого мнения. Они больше ориентированы на других, чем на себя. Потребности других им важнее и они становятся жертвами. В этом случае может сформироваться зависимость, как эмоциональная, так и химическая.
Дети с амбивалентным типом привязанности демонстрируют тенденцию к слиянию с матерью, они чрезмерно привязаны к матери и у них искажается исследовательское поведение, которое необходимо для здорового развития ребенка.


Если у вас есть вопросы в воспитании ребенка или волнующие вас ситуации, на нашем форуме вы всегда можете получить бесплатную квалифицированную помощь:
Консультации педагога-психолога Тани Охрименко
Консультации психолога Юлии Минаковой
Консультации педагога-психолога Ксении Чужковой

Материалы в статье заимствованы http://www.psyhelp.club